tag:blogger.com,1999:blog-175739182024-03-08T00:03:51.098+01:00Avui, el millor dia / Hoy, el mejor díaAvui, el millor dia / Hoy, el mejor día es un espacio dedicado principalmente a todos aquellas personas que a través del fascinante camino de la adopción, somos padres o vamos a serlo muy pronto.
Para compartir la experiencia de sentir que hoy es el mejor día.Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.comBlogger211125tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-56680946411420916942023-01-28T22:14:00.010+01:002023-01-28T22:19:18.961+01:00La mejor novela sobre adopcion<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZwKUCuGyQI1jaJ94ALp8Op9GVDIXF3h4PCfuva3Z-X_UWW7Z_9vWyXExaBwv-jtQOpFtOk1jgIZakKrsONjRHu9BrfQb6wDtF-_mxmGkAEquJ_9_Vo8P7CLZZpYZBVggVy1XExB0nQtlAMbx0AlQBgL1d3PEawMMHViZLchhu337uYpBpMQ/s387/Captura.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="387" data-original-width="261" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZwKUCuGyQI1jaJ94ALp8Op9GVDIXF3h4PCfuva3Z-X_UWW7Z_9vWyXExaBwv-jtQOpFtOk1jgIZakKrsONjRHu9BrfQb6wDtF-_mxmGkAEquJ_9_Vo8P7CLZZpYZBVggVy1XExB0nQtlAMbx0AlQBgL1d3PEawMMHViZLchhu337uYpBpMQ/w181-h268/Captura.JPG" width="181" /></a></div>Os presento, "Camins creuats", la mejor novela de adopción que he escrito y que estoy buscando financiación para publicar.<p></p><br /><p>La ha cogido una editorial que se llama Cossetánia, pero para editar 500 unidades, necesito conseguir 200 reservas previas a travésde la plataforma de micromecenazgo que ellos mismos gestionan y que os paso el enlace.</p><p>La historia es sobre dos madres, una en Barceloja y la otra en la India, que les une el amr por su hija. </p><p>Es una historia entrañable porque no sólo trato las causas de la adopción sino que también profundizo mucho en la personalidad y sentimientos de la madre biológica, en contraposición con los de la madre adoptiva. No fue tarea fácil pero he saido más fortalecido, eso seguro. </p><p>Animaos a reservar, a ver sillegamosa os 200, y espero que la disfrutéis. </p><p>Y, por supuesto, pasadme vuestro feedback </p><p><br /></p><p><br /></p><p><a href="https://quorumllibres.cat/project/camins-creuats">https://quorumllibres.cat/project/camins-creuats</a></p>
<iframe frameborder="0" height="480px" scrolling="no" src="https://quorumllibres.cat/widget/project/camins-creuats?lang=ca" width="250px"></iframe>
<p> </p><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-18427837976480647042014-01-09T16:26:00.000+01:002014-01-09T16:26:47.879+01:00¿Cómo vas a ser del Atleti si eres negro?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrUhgqCxNNbHorl8oZ8yOCfqcD6o9SSHf-LLvFV_CznHcR75ZBiW1-PNsjptxGXujnu4MsONZFrLvonwYU7iOyBiD0tpqDUSuNN0cFddTYRRQSKx_EPV4fBwMzNKPfERvgguKF/s1600/nena.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrUhgqCxNNbHorl8oZ8yOCfqcD6o9SSHf-LLvFV_CznHcR75ZBiW1-PNsjptxGXujnu4MsONZFrLvonwYU7iOyBiD0tpqDUSuNN0cFddTYRRQSKx_EPV4fBwMzNKPfERvgguKF/s1600/nena.jpg" height="400" width="300" /></a></div>
Este artículo me lo ha enviado Jorge, un amigo con quien vivimos en su momento aventuras conjuntas de adopción, y seguimos compartiendo la experiencia después de más de 9 años, y la verdad es que aparte de hacerme mucha ilusión recibirlo, el contenido es muy interesante.<br />
<br />
Nos habla del racismo que viven nuestros hijos adoptados a medida que van creciendo; se ve que según e estudio, más de un 70% sufren discriminación o xenofobia en el colegio y que a los ocho años muchos ya han oído que sus padres no son "los de verdad"; yo puedo constatar que en mi vida como padre adoptivo de 3 hijos, ésto es así.<br />
<br />
En el artículo, nos comenta que existe un gap entre la educación de nuestros hijos y su país de origen, que por ejemplo no tiene un hijo de inmigrantes que respira esta cultura en su casa, y por tanto llega a sentirse no sólo diferente fuera de casa sino también dentro, pues sus padres no somos como él, desde un punto de vista fenotípico.<br />
<br />
En el artículo hace una extensión que yo personalmente discrepo y es que esta diferencia que siente un hijo adoptado es también porque no conoce su cultura de origen, y nos animan a que los padres adoptivos tengamos amigos del país de origen de nuestros hijos.<br />
<br />
Personalmente creo que nuestros hijos, si los hemos adoptado pequeños, una vez adoptados son de aquí, y su país de origen pasa a ser un aspecto anecdótico de su vida, que es importante tener en cuenta como señal de respeto y de agradecimiento, pero no desde un punto tan identitario como en este artículo nos comentan; puede ser que en este artículo se esté tratando de niños adoptados con más edad, en cuyo caso estaría de acuerdo.<br />
<br />
Hay un aspecto que creo de sumo interés y es el hecho de que muchos hijos adoptados que son discriminados dejan de hablar de este hecho con sus padres, y ésto es un tema preocupante, que además nos obliga a los padres a estar atentos y darles el máximo apoyo sin ser pesados pero dando a entender a nuestros hijos que siempre seremos un buen espacio donde reflexionar y ayudar a comprender su situación.<br />
<br />
Es un artículo muy interesante que aunque podemos estar más o menos de acuerdo en las declaraciones particulares, las cifras están allí y hay que saber integrarlas en nuestras vidas.<br />
<br />
Otros artíclos relacionados :<br />
<h3 class="post-title" style="background-color: #f6f6f6; color: #9e5205; font-family: Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; margin: 0px;">
<a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com.es/2006/04/adopcin-el-concepto-de-raza.html" style="color: #9e5205;"><span style="font-size: small; font-weight: normal;">Adopción. El concepto de Raza</span></a></h3>
<div>
<h3 class="post-title" style="background-color: #f6f6f6; color: #9e5205; font-family: Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; margin: 0px;">
<a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com.es/2006/12/adopcionla-espera-postadopcion.html" style="color: #9e5205;"><span style="font-size: small; font-weight: normal;">Adopcion.La espera. Postadopcion. Familias interraciales en una sociedad blanca</span></a></h3>
</div>
<div>
<span style="background-color: #f6f6f6; font-family: Arial; font-size: 14px;"><span class="411391720-16122006"><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcin-postadopcion-desarrollando-una.html" style="color: #de7008;">Adopción. Postadopcion. Desarrollando una identidad étnica y cultural positiva</a></span></span><br style="background-color: #f6f6f6; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 14px;" /><span style="background-color: #f6f6f6; font-family: Arial; font-size: 14px;"><span class="411391720-16122006"><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/10/adopcin-postadopcin-la-espera-texto.html" style="color: #de7008;">Adopción. Postadopción. La Espera. Texto sobre cuando y cómo decirles a nuestros hijos/as que son adoptados</a></span></span><br style="background-color: #f6f6f6; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 14px;" /><span class="411391720-16122006" style="background-color: #f6f6f6; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 14px;"><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcinpostadopcinadolescencia.html" style="color: #de7008;"><span style="font-family: Arial;">Adopción.Postadopción.Adolescencia. Identidad y orígenes, la importancia de hablar de los orígenes con nuestros hijos</span></a><span class="713482114-22122006"><span style="color: blue; font-family: Arial; font-size: 12px;"> </span></span></span><br style="background-color: #f6f6f6; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 14px;" /><span class="411391720-16122006" style="background-color: #f6f6f6; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 14px;"><span class="713482114-22122006"><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/04/adopcion-ideas-para-saber-reaccionar_26.html" style="color: #de7008;"><span style="font-family: Arial;">Adopcion. Ideas para saber reaccionar en situaciones dificiles</span></a> </span></span></div>
<br />
----------------------- Inicio del artículo ----------------------------------<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .75pt; margin-left: 11.25pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-outline-level: 3;">
<b style="text-indent: 0cm;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 24.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD; mso-font-kerning: 18.0pt;">Section 1<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-weight: normal;">
</span></span></b><b style="text-indent: 0cm;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 24.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD; mso-font-kerning: 18.0pt;">¿Cómo vas a ser del
Atleti si eres negro?</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .75pt; margin-left: 11.25pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-outline-level: 3;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: #333333; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 9.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">La mayoría de niños adoptados en el extranjero choca contra el racismo<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 14.25pt; margin-bottom: .75pt; margin-left: 11.25pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-outline-level: 3;">
<b><span lang="ES-TRAD" style="color: #333333; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 9.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">España no tiene programas para unirlos a sus orígenes<o:p></o:p></span></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 0cm;">
<span lang="ES-TRAD"><a href="http://sociedad.elpais.com/autor/alba_tobella_mayans/a/" title="Ver todas las noticias de Alba Tobella Mayans"><span style="color: #009a95; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD; text-decoration: none; text-underline: none;">Alba Tobella Mayans</span></a></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"> </span><span lang="ES-TRAD"><a href="http://sociedad.elpais.com/tag/fecha/20140106" title="Ver todas las noticias de esta fecha"><span style="color: #009a95; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD; text-decoration: none; text-underline: none;">6 ENE 2014 - 20:41 CET</span></a><span style="color: #009a95; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD; text-decoration: none; text-underline: none;"><a href="http://sociedad.elpais.com/sociedad/2014/01/06/actualidad/1389037298_488155.html#bloque_comentarios" title="Ver comentarios">37</a></span></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 0cm;">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 0cm;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Unos
50.000 niños españoles han sido adoptados en el extranjero desde los 90. / M.
Prince (CORBIS)<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">“Te
abandonaron porque eres tonto y no te querían”, “¿Cómo vas a ser del Atleti si
eres negro?”, “¿De dónde eres?” o un ingenuo “¡Qué mono!”. <span style="color: red;">En mayor o menor intensidad, los niños adoptados en el
extranjero por familias españolas reciben a diario comentarios que les
recuerdan que son diferentes. Hasta un 70% de ellos sufren discriminación y
xenofobia en el colegio</span>, según un estudio de la asociación </span><span lang="ES-TRAD"><a href="http://www.umealaia.com/"><span style="color: #009a95; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD; text-decoration: none; text-underline: none;">Ume Alaia</span></a></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">, que agrupa a familias adoptantes de Vizcaya<span style="color: red;">. A los ocho años, muchos ya han oído a algún compañero decir
que su padre y su madre no son “de verdad”,</span> según la misma
investigación.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">La
interacción entre niños y niñas de distintos orígenes es un fenómeno
relativamente joven en España, un país eminentemente blanco en comparación con
otros Estados occidentales (entre un 5% y un 10% del alumnado es de origen
extranjero —según datos de la Unión Europea—, mientras en Francia, Reino Unido
u Holanda lo es entre un 10% y un 20%). <span style="color: red;">La adopción
internacional se reguló en 1993 y empezó a hacerse efectiva a finales de esa
década. Desde entonces</span> <span style="color: red;">han llegado casi 50.000
niños, sobre todo de China, Rusia, Colombia y Etiopía, según el Ministerio de
Sanidad, que están entrando ahora en la vida adulta.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">María
Cardona (nombre ficticio), de 18 años, sabe muy bien lo que es ser “la rara”
del colegio. “Fui la primera niña adoptada en el extranjero y además era china.
Dicen mis padres que todo el mundo en Ibiza quería conocerme”, relata Cardona,
adoptada a los cuatro años por una pareja de la isla en 1998. “Que sepa”, no
tiene hermanos. “Cuando iba con mis padres, la gente me preguntaba: ‘¿Quiénes
son?’. Yo contestaba: ‘Los papás’. Y me decían: ‘<span style="color: red;">Tus
padres te han abandonado”.</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 0cm;">
<span lang="ES-TRAD">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Laura,
de 32 años y asistenta personal del presidente de una empresa, constata que
esta sensación es real en el día a día. <span style="color: red;">“Solo por salir
a la calle pierdes el anonimato de ser adoptado. Todo el mundo sabe que esos
señores con los que vas no son tus padres biológicos, y llamas la atención. A
los ocho años te da igual, porque juegas y no pasa nada; a los 11, te sientes
raro, pero a los 14 ya no quieres ir al cine”,</span> explica. Sus padres,
croata y austriaca, la adoptaron cuando era un bebé en Bogotá (Colombia) y
tiene dos hermanos más jóvenes, también colombianos. Los expertos definen ese
“ya no tienes ganas de ir al cine” como el reconocimiento de unas diferencias
insalvables con el resto de los niños.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Cómic
didáctico contra la discriminación contra los adoptados. / Ume Alaia y Adoptia :<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjfXcW3TLPpFNub-dRqo-WK0CK9I1i9gqy7HwHK8HdLGnWUl1Zg9xi9YwDR7W5hFm6KdMRGms8NloV9klEMpqeuIbAkYJd67eKvHoOM2XcnbnEgC8-Slir46CFcrHNSib18WC4/s1600/comic.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjfXcW3TLPpFNub-dRqo-WK0CK9I1i9gqy7HwHK8HdLGnWUl1Zg9xi9YwDR7W5hFm6KdMRGms8NloV9klEMpqeuIbAkYJd67eKvHoOM2XcnbnEgC8-Slir46CFcrHNSib18WC4/s1600/comic.jpg" height="296" width="640" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">El paso
a la vida adulta que se empieza a afrontar durante la adolescencia es
especialmente complicado para los jóvenes adoptados. Un estudio publicado por
la </span><span lang="ES-TRAD"><a href="http://www.baaf.org.uk/"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Agencia de la Adopción y la
Acogida de Reino Unido</span></a></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"> (BAAF, por sus siglas en inglés) sobre los
efectos de la adopción a largo plazo demuestra que <span style="color: red;">el
racismo que experimentan durante la infancia perdura durante la vida adulta</span>.
Además, no todas las entrevistadas para el informe (72 mujeres de Hong Kong
adoptadas por familias británicas en los años 60) tienen la misma percepción de
su identidad: la mitad se consideran asiáticas; un 19%, británicas, y un 15% se
definen como británico-asiáticas. Un estudio similar realizado en Suecia por
varias universidades explica que <span style="color: red;">el racismo es
diferente en función del origen: la mayoría de los africanos lo sufre, frente
al 32% de los asiáticos y el 11% de los latinoamericanos.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: red; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Es
durante los primeros años de secundaria, es decir, entre los 10 y los 12 años,
cuando estos jóvenes comienzan a interrogarse sobre su origen y la intriga por
llenar esa zona gris va en aumento hasta la mayoría de edad.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"> Laura,
que lleva tres años intentando conocer a su madre biológica, describe la situación
como “un vaivén de emociones horrible”. Su familia se mudó de Austria a Madrid
cuando ella tenía 10 años. Cree que los padres adoptivos deben decir la verdad
a sus hijos y no intentar suavizar la dificultad: “Tienen que explicarle que le
miran porque es negro, no decirle que lo hacen porque es más guapo que el resto
(…) No dudo que tengan buena intención, pero <span style="color: red;">lo más
importante es que no nieguen a su hijo que es diferente</span>”. Opina que lo
mejor que pueden hacer los padres es reforzar la autoestima de los pequeños
teniendo ellos mismos amigos chinos, negros o latinos. “Esas personas a las que
los padres quieren pese a ser diferentes se convierten en referentes. No hay
nada que al hijo adoptado le haga sentir más orgulloso que ver que sus padres
tienen amigos como él”, dice.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">El
psicólogo Óscar Pérez-Muga, autor del libro sobre el trastorno de apego <i>¿Todo
niño viene con un pan bajo el brazo?</i> junto a José Luis Gonzalo, distingue
entre los chicos que tienen información sobre sus orígenes y los que deben convivir
con una laguna absoluta sobre esa etapa de sus vidas. Entre los dos extremos se
encuentran los que experimentan la llamada “reparación parcial”, es decir, que
pese a saber que han sido abandonados, tienen conciencia de que ha habido
cierta protección y calor. Un cuarto grupo lo constituyen aquellos que han
empezado a indagar sobre su pasado, pero que reciben informaciones
contradictorias que los sumen en la confusión.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 21.0pt; margin-left: 86.25pt;">
<a href="" name="sumario_2"></a><span lang="ES-TRAD" style="color: red; font-family: "Georgia","serif"; font-size: 15.0pt; letter-spacing: -.75pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">A los 10 años estos jóvenes comienzan a
interrogarse sobre su procedencia<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Laura
ha tenido que frenar la búsqueda para no caer en ese desconcierto. La
asociación </span><span lang="ES-TRAD"><a href="http://www.lavozdelosadoptados.es/"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">La Voz de los Adoptados</span></a></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">
lamenta que en España no haya programas públicos de mediadores especializados
en acercar a los adoptados a sus países y culturas de origen, expertos en
psicología pero también con idiomas y capacidad para conciliar entre las
partes. Pérez-Muga afirma, además, que <span style="color: red;">mediante las
redes sociales es muy fácil empezar a indagar, pero es muy peligroso hacerlo a
tientas, sin la mediación de un especialista</span>. “Yo tenía el nombre y el
DNI de mi madre, pero tuve que comprobar sin la ayuda de nadie que seguía viva
y que sigue en Colombia. Ahora, mi sueño es ir en Semana Santa a conocerla y mi
gran miedo es que desaparezca antes”, explica. También sabe que tiene hermanos
biológicos, pero aún tiene dudas sobre si tienen algún interés en conocerla.
“Mi contacto me da cada vez más largas. Me contesta cada tres o cuatro meses.
No sé dónde ir ni a quién acudir”, lamenta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Cardona
conserva tres amigas del orfanato en el que vivió en China, del que asegura no
recordar nada. Llegaron todas juntas a España en 1998. Viven en diferentes
ciudades, pero han mantenido el contacto durante todos estos años. En Ibiza no
tiene referentes adultos. “Aparte de mi profesora de chino, no conozco a nadie
de ese país, solo a los que trabajan en las tiendas de Todo a 100, y de vista”,
cuenta. Y no sabe si quiere volver a visitar su país: “Creo que fui abandonada.
No sé nada más. Algunas de mis amigas recuerdan algo y otras no. Los orfanatos
tampoco saben gran cosa [sobre sus familias de origen]. <span style="color: red;">Como hemos olvidado nuestras vivencias, todas sospechamos que hemos
sufrido abusos y cosas así.</span> De mis amigas, la única que recuerda, la
mayor, odia directamente todo lo que tiene relación con China. Odia hasta su
raza, por decirlo así”. Otros, explica Laura, “mitificamos nuestra cultura”. Y
por eso necesitan volver a ella para conocerla.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Ricard
Domingo, padre de una niña de Etiopía y presidente de </span><span lang="ES-TRAD"><a href="http://www.afne.org/afne-families/"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">AFNE</span></a></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">, una
asociación de familias adoptantes en ese país, defiende que <span style="color: red;">el “viaje de retorno” es muy positivo</span>. Tras conocer la
experiencia de una veintena de familias, reconoce que <span style="color: red;">es
“duro y difícil”, pero</span> asegura que <span style="color: red;">si se hace
antes de la adolescencia se facilitan mucho los problemas identitarios</span>.
“Si no se pueden permitir el viaje, recomendamos a las familias que recaben
toda la información posible sobre la procedencia de sus hijos”, aconseja.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 21.0pt; margin-left: 86.25pt;">
<a href="" name="sumario_3"></a><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Georgia","serif"; font-size: 15.0pt; letter-spacing: -.75pt; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Ayuda que la familia tenga amigos del mismo origen que sus hijos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: red; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Sea
a través del idioma, de la comida, de la música..., crear un vínculo con ese
origen es, para los expertos, fundamental para, poco a poco, hacerles capaces
de volver a mirarlo de cara y aceptarse a sí mismos: es decir, para construir
su identidad. A esa edad, todo elemento diferenciador provoca una crisis.</span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"> De ahí
que todos quieran, por ejemplo, vestirse igual. “Les provoca una gran
inseguridad que les pregunten de dónde son si no saben responder o saben poco
sobre ese país”, dice Domingo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">“<span style="color: red;">No lo hacen con maldad, sino que los niños recurren a la
discriminación como parte del proceso de construcción de su identidad, mediante
la comparación con el grupo</span>”, explica Cristina Negre, doctora en
psicoterapia familiar especialista en adopción de la Universidad de Barcelona.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">La
diferencia principal del racismo que sufren los niños adoptados con la
discriminación experimentada por los hijos de inmigrantes es que los segundos
tienen en casa un referente cultural y un ámbito de protección que los segundos
sienten no tener. <span style="color: red;">“Los inmigrantes creen que su familia
les entiende, que sufre la misma discriminación porque es como ellos, pero en
el caso de las familias adoptantes pueden tender a tapar el problema de la
discriminación como parte del proceso de adaptación”,</span> explica el
psicólogo Alberto Rodríguez, uno de los autores del estudio de Ume Alaia. “Los
adoptados tenemos que aceptar que preguntas habrá toda la vida. Si no las hay,
notas cuchicheos. Los padres biológicos te pueden dar herramientas, pero los
blancos no han sentido nunca esa discriminación”, describe Laura.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">“Al
principio lo cuentas, pero luego no quieres molestar y te callas muchas cosas”,
apunta. La misma idea transmite Javier Álvarez-Osorio, padre de dos niños
africanos y presidente de la Asociación de Familias Adoptantes de Castilla y
León: <span style="color: red;">“Lo del ‘negro de mierda’ es pan nuestro de cada
día. Dejan de contarlo, pero si te sientas a hablar con ellos y empiezas a
escarbar, ves que es más frecuente de lo que piensas”.</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Aunque
no hay muchos estudios sobre el racismo contra niños adoptados, un informe
publicado por la Universidad de Barcelona en 2010 demuestra que <span style="color: red;">el 75,4% de los padres adoptivos niega que sus hijos
fantaseen sobre su familia biológica, mientras los expertos explican que la
necesidad de conocer sus orígenes es común a todos ellos.</span> El dato
demuestra que <span style="color: red;">la mayoría de los hijos adoptivos tienen
la sensación de que sus padres no pueden entender su malestar</span>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Montse
Lapastora, psicóloga clínica especialista en adopción, insiste en la diferencia
entre el rechazo que siente un niño con gafas o gordito y el que perciben los
adoptados. Los segundos ven cuestionado algo más profundo de su personalidad,
que afecta a sus rasgos más básicos. “Tuve una paciente asiática que quería
arrancarse los ojos, otra india muy oscura que quería extenderse la piel blanca
de la palma de la mano al resto del cuerpo. Otros, negros, que me decían que se
frotaban para ver si se les iba el color”, testifica. <span style="color: red;">La
experiencia cotidiana de la discriminación les hace crecer con la consciencia
de que “quien no es blanco, es negro”, que forman parte de “los de fuera”.</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">“<span style="color: red;">El extranjero, el gitano, el negro, el raro… todos eran mis
amigos</span>. Cuando mis compañeras de clase iban a Kapital [una discoteca de Madrid
muy popular entre los adolescentes] yo iba a bares funk. Mi hermano tuvo una
época en la que todos sus amigos eran latinos”, relata Laura. María Cardona
recuerda que uno de sus mejores amigos cuando llegó al instituto era un chico
ecuatoriano.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: red; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Al
duelo del abandono, se suma el de la diferencia. </span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">“A los seis o siete años, los
niños empiezan a ser conscientes de que son distintos. Desde pequeños tienen
que hacer el procedimiento para asimilar la diferencia (…) pero cuando crecen,
normalmente en la adolescencia, y buscan relacionarse con personas que se les
parecen físicamente se dan cuenta de que <span style="color: red;">son blancos
con cuerpo de negro</span>”, aclara Cristina Negre, para explicar que, al haber
sido educados en familias españolas, muchos niños no tienen elementos para entender
su cultura de origen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">“Amigos
míos me han llegado a decir ‘qué suerte tienes de no parecer colombiana’. <span style="color: red;">Un comentario así desata en nosotros muchos pensamientos:
¿por qué?, ¿es malo parecer colombiano?, ¿y serlo?, ¿los que lo parecen, son
malos?, ¿qué pasaría si lo pareciera?”, se pregunta Laura</span>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin-left: 75pt;">
<span lang="ES-TRAD"><a href="http://sociedad.elpais.com/sociedad/2014/01/06/actualidad/1389037298_488155.html"><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;">http://sociedad.elpais.com/sociedad/2014/01/06/actualidad/1389037298_488155.html</span></a></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-59003012067384505592014-01-03T10:47:00.000+01:002014-01-03T10:47:16.769+01:00¿Qué papel jugamos en todo ésto?Son los primeros días del año, y con ellos parece que estamos más sensibles a según que mensajes.<br />
<br />
Me ha llegado este excelente vídeo que ilustra la responsabilidad que tenemos como especie humana en mantener o no nuestro estilo de vida.<br />
<br />
Muy recomendable para compartir con la familia.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/WfGMYdalClU?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br /><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-14154231981412911442013-04-06T14:39:00.001+02:002013-04-06T14:45:38.509+02:00Promesa a mis hijosMe ha llegado ésto de una madre del blog que me ha parecido muy acertado :<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVpKRhu87C_lLRay8s3C3CVW5wrcchHnZLPFFXkivjFF7OzsWn4ye7DPYN-CRAIg1Zt0EMmhrxZfJRHXIo3SDOrPkEx-iY1ENsUAJkdLBrwlhiQ0WBqIZHAq760jmVdORSsvlX/s1600/promesafills.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVpKRhu87C_lLRay8s3C3CVW5wrcchHnZLPFFXkivjFF7OzsWn4ye7DPYN-CRAIg1Zt0EMmhrxZfJRHXIo3SDOrPkEx-iY1ENsUAJkdLBrwlhiQ0WBqIZHAq760jmVdORSsvlX/s400/promesafills.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: red; font-size: large;">TRADUCCIÓN AL CASTELLANO</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: large;">PROMESA A MIS HIJOS : No soy tu amiga, no soy tu chófer, no soy tu cajero automático, no soy la mujer de la limpieza,...., soy tu madre. Me enfadaré contigo, te reñaré, te volveré loc@, seré tu peor dolor de cabeza, pero cuando me necesites, estés donde estés, estés con quien estés, SIEMPRE estaré contigo, a tu lado, porque TE QUIERO. Cuando tu puedas entender ésto, sabré que ya eres adult@ y responsable. NUNCA encontrarás a nadie que te quiera, se preocupe y a quien tú le importes más que a mi. Publica ésto en tu muro si eres madre (padre) y estás orgullos@ de tus hijos.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-85309935055080724802013-04-05T10:40:00.000+02:002013-04-05T10:40:16.864+02:00Stand by meUna muy buena composición multicultural de esta canción.<br />
<br />
Un bonito vídeo para compartir con toda la familia escuchando. Son momentos que pueden ser mágicos si sabemos aprovecharlos, pues captan la atención de nuestros chavales y al menos durante el tiempo fugaz de los 5 minutos que dura, nos acerca a ellos, verdad?. Y con lo difícil que es conseguirlo!!!!<br />
<br />
Más que recomendable. Pruébalo, no te cortes; y si además te atreves a cantarlo todos juntos, puede ser la bomba. Los 2 minutos finales son como un mantra que repite "stand by me" de todas las formas que se te ocurran.<br />
<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Us-TVg40ExM">http://www.youtube.com/watch?v=Us-TVg40ExM</a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Us-TVg40ExM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br /><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-70491115087487765982013-04-02T12:29:00.000+02:002013-04-02T12:33:55.291+02:00Porque no somos cosas, somos niñasNo somos cosas, somos niñas<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" mozallowfullscreen="" scrolling="no" src="http://embed.ted.com/talks/lang/es/shabana_basij_rasikh_dare_to_educate_afghan_girls.html" webkitallowfullscreen="" width="560"></iframe><br />
<br />
Este video, que vale la pena escucharlo por lo impresionante que es el testimonio, acompaña a un artículo que he leído sobre la evolución de la mujer y sus derechos que lo publicó con motivo del Día Internacional de la Mujer en ww.knowsquare.es <a href="http://www.knowsquare.es/index.php/articulos-y-resumenes/itemlist/user/6424-fuencislagozalosanmill%C3%A1n" target="_blank">Fuencisca Gozalo Samillan</a> con el título "Porque no somos cosas", y que pongo a continuación, pero que se puede acceder también clicando <a href="http://ww.knowsquare.es/index.php/articulos-y-resumenes/item/2971-porque-no-somos-cosas-art%C3%ADculo-en-el-d%C3%ADa-internacional-de-la-mujer" target="_blank">aquí</a><br />
<br />
Nos habla de las niñas de Afganistan que el gobierno tiene prohibido la mayoría de sus derechos, sólo por el hecho de ser mujeres. Tienen prohibido ir a la escuela, y nos explica cómo detrás de cada niña que va a la escuela hay una familia que se juega la vida por ella y con ella.<br />
<br />
Nos recuerda que detrás de cada imposición absurda siempre hay un corazón rebelde y lleno de esperanza que luchará por la igualdad y la justicia.<br />
<br />
Son ejemplos de fortaleza que nos pueden ayudar a superarnos día a día.<br />
<br />
Artículos relacionados :<br />
<br />
<h3 class="post-title" style="background-color: #f6f6f6; color: #9e5205; font-family: Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; margin: 0px;">
</h3>
<h3 class="post-title" style="margin: 0px;">
<a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com.es/2009/11/la-pobreza-es-cosa-de-todos.html" style="color: #9e5205;"><span style="font-size: x-small;">La pobreza es cosa de todos</span></a></h3>
<div style="font-size: 20px;">
<br /></div>
<div>
---------------------- Inicio del articulo ----------------------------</div>
<br />
<br />
<div class="catItemExtraFields" style="background-color: white; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-style: dotted; border-top-width: 1px; font-family: helvetica, arial; font-size: 14px; margin: 16px 0px 0px; padding: 8px 0px 0px; text-align: justify;">
<ul style="list-style: none; margin: 0px; padding: 0px;">
<li class="even typeTextarea group1" style="background-image: none; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; border-bottom-style: none; display: block; padding: 2px;"><div class="catItemExtraFieldsValue" style="font-size: 1em; margin: 0px !important;">
<i>Porque no somos cosas</i></div>
<div class="catItemExtraFieldsValue" style="font-size: 1em; margin: 0px !important;">
<i><br /></i></div>
<div class="catItemExtraFieldsValue" style="font-size: 1em; margin: 0px !important;">
<i>“Un huérfano solitario –sin dolor ya y sin voz– inesperadamente, por alguna razón, llora desde el corazón del desierto. Si algún día quieres alcanzar un oasis, no dejes caer la vela de la esperanza de la palma de tu mano”</i>. Con estas palabras, Khalilullah Khalili, uno de los más grandes literatos afganos del siglo XX, cantaba a la esperanza en su país. La situación en Afganistán es, sin duda, incierta, pero hoy no toca hablar de eso. Hoy se celebra el Día Internacional de la Mujer y hoy, sólo por hoy, vamos a escribir sobre esperanza. Esperanza para sus mujeres, esperanza para sus niñas, esperanza para su futuro.</div>
</li>
</ul>
</div>
<div class="catItemIntroText" style="background-color: white; font-family: helvetica, arial; font-size: 14px; line-height: inherit; padding: 4px 0px 12px; text-align: justify;">
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
Aunque pocas veces los medios de comunicación occidentales se ocupan de contar los progresos hechos en educación, lo cierto es que se han dado pasos de gigante. Hoy se cuentan por millones los niños que asisten a la escuela en Afganistán y un 37% son niñas. Hemos de recordar en un día como hoy, que su instrucción se prohibió por parte de los talibán cuando accedieron al poder después de largos años de guerra. Todas las escuelas para niñas fueron clausuradas. Las mujeres debían permanecer en sus casas y si salían debían hacerlo con un burka y acompañadas de un varón, no importaba si era su propio hijo y tan sólo levantaba dos palmos del suelo, debía ser un varón. También prohibieron cantar, bailar, jugar a las cartas, al ajedrez, pintar cuadros, ver películas o escribir libros. Prohibieron a las mujeres mirar a los ojos a los hombres y prohibieron también reír en público. También se las prohibió trabajar. Por supuesto y como no, si alguna mujer era hallada culpable de adulterio sería lapidada. A los niños se les prohibió volar cometas.</div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
Aunque ser mujer en Afganistán es, seguramente, uno de los peores sitios del mundo para serlo, lo cierto es que gracias a la voluntad y la valentía de muchas de ellas, siempre deseosas de salir adelante, de cambiar su presente, el futuro para sus hijas se ve hoy más luminoso. Insisto, la base está en la educación.</div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
Hoy, 8 de Marzo, Día de la Mujer, quiero brindar a todas las mujeres afganas las palabras de otra mujer excepcional, en este caso una española, María Zambrano, que el 25 de Octubre de 1928 escribió en el periódico “El Liberal” la siguiente columna titulada: MUJERES;</div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 60px;">
<em>“La mujer camina en su evolución, adquiere personalidad día por día; lucha y se esfuerza, aborda de frente los problemas, da la cara a la vida. Frente a este cambio femenino, el hombre se aterra.</em></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 60px;">
<em>En algunos tipos exaltados el asombro se torna en reacción aguda de odio y rencor: su dignidad de gallo no puede permitir que la mujer – una mujer – no agote la existencia en la servidumbre de sus deseos. Es la cosa que se les hace de pronto persona.</em></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 60px;">
<em>Esto explica los crímenes llamados pasionales, que no el amor.</em></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 60px;">
<em>Y esta mujer nueva no reniega, ni siente rencor por el hombre, pues no se siente esclavizada por él. Pero le exige un espíritu digno del suyo: le pide un ideal que dé perspectiva a sus vidas, unidad efectiva a su unión.</em></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 60px;">
<em>Y ha sido tan rápido el viraje de la mujer en sus exigencias, que el hombre, descentrado, inadaptado no sabe o no quiere colmarlas. ¡Pero al menos que no nos maten!”</em></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
Porque no somos cosas sino personas, muchas cosas han cambiado en España desde 1928 y muchas más han de cambiar, estoy segura, en Afganistán.</div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
<br /></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
<strong><span style="text-decoration: underline;">La Fundación Cometa</span></strong></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
<em>La Fundación Cometa se creó hace varios años con el objetivo de construir escuelas para niñas en Afganistán y alfabetizar, formar y empoderar a la mujer afgana para transformar su sociedad. Formada por civiles y militares españoles ha construido una escuela para setecientas veinte niñas de la etnia pastún en el centro de Wardak, provincia afgana limítrofe con Kabul y está levantando actualmente el Colegio Español de Kabul, donde podrán educarse cientos de niñas, teniendo como segunda lengua el castellano, idioma con un empuje tremendo en Afganistán. Sin grandes empresas detrás ni filántropos millonarios que sostengan sus actividades, la Fundación Cometa lucha este año por poder construir el segundo piso del colegio de Kabul.</em></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
<em>Fuencisla Gozalo, presidente de la Fundación Cometa es procuradora y ha traducido recientemente al español un compendio de poesía de Khalilullah Khalili, el más grande literato afgano del siglo XX, titulado "Una Asamblea de Polillas" que ha sido editado por Mandala Ediciones. Agotada la primera edición, se está preparando la segunda.</em></div>
<div style="line-height: 1.3em !important; padding-left: 5px;">
Publicamos a continuación un video de TED de <strong>Shabana Basij-Rasikh, una mujer valiente, titulado "Atreverse a educar a las niñas afganas"</strong> como homenaje y reconocimiento a todas las mujeres del mundo.</div>
</div>
<br />
<br /><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-38213695093149811872012-09-24T08:23:00.000+02:002012-09-24T08:23:55.744+02:00LOS MAS RICOS?<br />
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="clear: right; float: right; font-family: 'Bookman Old Style', serif; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img height="270" src="http://irisambigua.net/wp-content/uploads/2010/06/materialismo.jpg" width="400" />
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;">Este artículo me ha llegado a través de un lector de este blog y me ha parecido muy acertado, para los tiempos que corren, publicarlo en este espacio.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;">Es un artículo, yo diría que también poético, que escribe un periodista mexicano sobre el sentido de la riqueza.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;">Cada vez veo más en los adolescentes, una obnubilación por todo lo que es tener dinero. Y nos cuesta tanto explicarles, cada vez, que la felicidad no está en las cosas materiales; bufff.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Bookman Old Style, serif;">Pero ellos creo que tienen poca culpa, y que no son más que víctimas de una sociedad orientada a generar necesidades para poder mantenerse, y pretender que unas mentes en proceso y crecimiento puedan combatir con tanta inteligencia aplicada al consumo, es muy difícil, por no decir imposible, porque nunca hay nada imposible.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Bookman Old Style, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Bookman Old Style, serif;">Nuestros hijos tienen muy pocas oportunidades para salir de este círculo, y una de ellas, y la más importante es la familia, y por ello tenemos que proveernos de herramientas que a diario nos permitan trabajar esa ofiscación material para substituirla por algo que les llene más y les ayude a encontrar la felicidad.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Bookman Old Style, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Bookman Old Style, serif;">Este artículo es una de esas herramientas para compartir con ellos y reflexionar todos sobre lo que en cada párrafo el autor nos explica en qué consiste la riqueza.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: Bookman Old Style, serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;">----------------------- Inicio del artículo --------------------------------------</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;">LOS MÁS RICOS...</span><span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" class="MsoNormalTable" style="mso-cellspacing: 0cm; mso-padding-alt: 0cm 0cm 0cm 0cm; mso-yfti-tbllook: 1184; width: 100%px;">
<tbody>
<tr>
<td style="padding: 0cm 0cm 0cm 0cm; width: 100.0%;" width="100%">
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 13.5pt;">El autor de este artículo se llama Armando Fuentes Aguirre y usa el
seudónimo "Catón", es un periodista mexicano brillante y vale la
pena leer su nota (está después de la foto).</span><o:p></o:p></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="background-color: white; font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 13.5pt;">Me propongo demandar a la revista "Fortune", pues me
hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los
hombres más ricos del planeta, y en esta lista no aparezco yo. Aparecen, sí, el
sultán deBrunei, aparecen también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 13.5pt;">
Figuran ahí también personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra,
Stavros Niarkos, y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga. </span><span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 13.5pt;">Sin embargo a mí no me menciona la revista.<br />
Y yo soy un hombre rico, inmensamente rico. Y si no, vean ustedes: tengo vida,
que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.</span><span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 13.5pt;">Tengo una familia, esposa adorable que al entregarme su vida me
dio lo mejor de la mía; hijos maravillosos de quienes no he recibido sino
felicidad; nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa paternidad.<br />
<br />
Tengo hermanos que son como mis amigos, y amigos que son como mis hermanos.</span><span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 13.5pt;">Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a
la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos.<br />
<br />
Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo
que yo escribo mal.<br />
<br />
Tengo una casa, y en ella muchos libros (mi esposa diría que tengo muchos
libros, y entre ellos una casa).<br />
<br />
Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da
manzanas que habrían acortado aun más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso.<br />
<br />
Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si
fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.<br />
<br />
Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician;
cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí
no se me habían ocurrido nunca.<br />
<br />
Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y
penas para hermanarme a los que sufren.<br />
<br />
Y tengo fe en Dios que guarda para mí infinito amor.<br />
<br />
¿Puede haber mayores riquezas que las mías?<br />
<br />
¿Por qué, entonces, no me puso la revista "Fortune" en la lista de
los hombres más ricos del planeta?"<br />
¿Y tú, cómo te consideras? ¿Rico o pobre?</span><span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 13.5pt;">HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES...
DINERO.</span><span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 13.5pt;">Armando Fuentes Aguirre (Catón)</span><span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 24pt;"> </span><b><i><span lang="ES-AR" style="color: #4f6128; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 20.0pt; mso-ansi-language: ES-AR; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"> </span></i></b><span lang="ES-AR" style="font-family: 'Bookman Old Style', serif; font-size: 24pt;">
</span><span style="font-family: 'Bookman Old Style', serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white;">
<br /></div>
<div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-21900920693185913582012-09-13T15:30:00.002+02:002012-09-13T15:30:46.850+02:00Ojalá todos los políticos pensaran asíEste discurso lo he encontrado en una lista que tenemos los miembros del campo de energía de Barcelona que pertenecemos a la Economía del Bien Común.<br />
<br />
Son 10' que valen mucho la pena porque es la primera vez que oigo a un presidente de un país (en este caso Uruguay), hablar con tanta sinceridad y tan acertadamente.<br />
<br />
Y no se trata de un pobre romántico, sinó de algo muy real y sensato que todos deberíamos empezar a reflexionar, si no lo hemos hecho ya.<br />
<br />
En resumen y en palabras de José Mújica : La base de toda sostenibilidad reside en la felicidad del ser humano.<br />
<br />
Más que recomendable.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3cQgONgTupo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br /><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-44200598575205580562012-07-04T10:32:00.002+02:002012-07-04T10:33:38.694+02:00Será de verdad tan sencillo?Este libro-video me ha animado y creo que es una buena pieza para compartir con la familia.<br />
<br />
Son reflexiones siempre interesantes tener en cuenta para conseguir la felicidad, y que dan mucho de si para hablar con nuestros hijos y aprovechar un momento de reprogramacion-educacion-sensatez-tranquilidad-relfexion-equilibrio que tantas veces nos hace falta pasar en familia.<br />
<br />
Lo dejo aqui sin más comentarios porque con estos 3 minutos de sensatez, sobran las palabras.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/SpbMt7ehgeo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-64367205663339022012012-04-30T00:16:00.000+02:002012-04-30T00:16:28.842+02:00Atrévete y confía en ti mismo!!!Atrévete y confía en ti mismo!!!<br />
<br />
Somo padres y adultos, y en muchos casos cuesta entender por qué nuestros hijos en edad pre y adolescente les cuesta tanto hacer cosas que para nosotros son tan evidentes, y sufrimos pensando en lo que ellos deben sufrir y en las cosas que se pierden por esa falta de iniciativa, por ése miedo a hacer el ridículo, por esa falta de confianza en sí mismos.<br />
<br />
Pero olvidamos precisamente éso, que nosotros somos sus padres, que hemos vivido muchas experiencias entre las que ha habido esa misma falta de iniciativa cuando éramos como ellos, y que también ésas actitudes tan "desastrosas" desde nuestra perspectiva ahora nos ayudaron en su momento a ser lo que ahora somos, y que por tanto ellos también tienen que pasarlas.<br />
<br />
Creo que los padres tenemos una sola misión en la vida con nuestros hijos :<b><span style="color: red;"> hacer que tengan suficiente confianza en sí mismos como para conseguir , su algún día lo desean, todo lo que se propongan</span></b>, y la verdad, es una tarea árdua y difícil , sobretodo porque se trata de una carrera de largo recorrido<br />
<br />
<br />
Dice Punset que "la felicidad es la ausencia de miedo" y he visto hoy este video que refleja perfectamente cómo debemos abordar aquellas situaciones que nos paralizan y nos impiden ser felices, y que creo que es excelente para <span style="color: red;"><b>compartir</b> </span>con nuestros hijos cuando vemos que les cuesta tanto dar ése paso ahora ya tan trivial para nosotros.<br />
<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/BI_HOPqcRFA" width="560"></iframe><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br class="Apple-interchange-newline" /><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-78962339394230992622012-04-26T19:02:00.002+02:002012-04-26T19:09:00.769+02:00El oficio de ser madreMe ha llegado este video que me ha emocionado, aunque yo soy de lagrima fácil, y he querido compartirlo.<br />
<br />
Y es que esto de ser padres es una carrera de largo recorrido, y como me dijo un amigo : "La gente no vale por las veces que se cae, sino por las veces que se levanta", aunque en este video a lo mejor falta un poco de fracaso, pero aun así es muy emotivo<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://1.gvt0.com/vi/NScs_qX2Okk/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/NScs_qX2Okk&fs=1&source=uds" />
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<br /><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-353014383366547342012-04-24T23:39:00.000+02:002012-04-24T23:39:43.265+02:00Compartir, ésa es la clave<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYnv9zk7lLa1ADDhtH9V_gVYZFE1NVPHFaYyjovsLpW2s8N4wv8gnILia6k1bMKau5ljfbaBxa70Lc3kPIXP1OIpvtoUFOPH2-J7Wk3DGDfkmDOeS2T5pdX150lsZ0qg5Lg9Qn/s1600/BSO_Hable_Con_Ella--Frontal.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYnv9zk7lLa1ADDhtH9V_gVYZFE1NVPHFaYyjovsLpW2s8N4wv8gnILia6k1bMKau5ljfbaBxa70Lc3kPIXP1OIpvtoUFOPH2-J7Wk3DGDfkmDOeS2T5pdX150lsZ0qg5Lg9Qn/s200/BSO_Hable_Con_Ella--Frontal.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="text-align: justify;">Desde que me casé, pues yo soy de los que me casé antes de vivir en pareja, y además por la iglesia, y de momento puedo decir que estamos contentos, que cuando hice los cursos prematrimoniales nos dijeron una cosa que me gustó y me llamó tanto la atención, que nunca he dejado de tenerla en cuenta.</span><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se trata de compartir, y es que cuando decides vivir con alguien , lo que tienes que tener muy claro es que lo que decides es compartir tu vida, y éso significa dar y recibir, pero sobretodo compartir aquéllo que haces con otro, porque éso es lo que de verdad le da un sentido.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El tema es fuerte, lo reconozco, pues uno lo primero que piensa cuando lee este post, a parte de que puede tratarse de una cursilada abominable, es que "entonces, antes de tener alguien con quien compartir las cosas, ¿qué pasaba?, ¿qué no tenía sentido lo que hacía yo solo?" y la respuesta es "Claro que tenía sentido........., pero menos".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sé si muchos de vosotros tenéis la mala suerte de viajar por trabajo, y digo mala suerte, porque en mi caso no hay nada más desolador ni aburrido que estar un sitio maravilloso, visitando un lugar emblemático, pero sin poder compartirlo con tus seres queridos.<br />
<br />
Claro que es agradable estar allí, pero sin poderlo compartir, se queda tan descafeinado, como incompleto. Y sino fijáos en lo que hacen muchas personas cuando están disfrutando de algo que les gusta de verdad (una película, un paisaje, un restaurante, una fiesta, ...) : que cogen el teléfono y llaman a alguien para explicárselo, o hacen una foto y la envían, o se lo comentan al de al lado, o se lamentan de que él o ella no esté allí para verlo , para vivirlo, en resumen, para compartirlo, porque éso amplifica el sentido de las cosas que hacemos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y ¿qué os imagináis que piensa la persona que ha sido escogida para compartirlo? pues que está encantada y éso la une todavía más a su pareja, amigo, hermano, padre, madre, abuelo, primo o lo que sea.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hay una película de Almodóvar "Hable con ella" que hace de este tema el eje principal, y lo trata francamente bien y con mucha poesía.Es muy recomendable</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Y por qué explico este rollo? pues sencillamente, porque siguiendo con esta tónica de ir aplicando el compartir con los seres queridos las cosas, una norma en mi vida, con el tiempo me he ido dando cuenta que con los hijos me pasa lo mismo, y a ellos les enriquece muchísimo que sus padres compartan con ellos sus aficiones, sus ideas, sus películas, sus libros, etc...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ya se van haciendo mayores y empiezan a tener cosas de verdad "valiosas" que desean compartir y que debemos trabajar con ellos para que puedan hacerlo con la máxima confianza. Obviamente no todo van a poder compartirlo con nosotros, pero enseñarles el valor que tiene poder compartir, y como ello multiplica el sentido de las cosas es una maravillosa terapia para fortalecer nuestra relación con ellos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Compartiendo, damos, y cuando los demás reciben, se abren y también nos dan, y ésto genera un círculo vicioso muy positivo que debemos trabajar día a día para acercarnos más a ellos y fortalecer nuestra confianza y su autoestima.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hay muchos ejemplos de cosas que podemos compartir con nuestros hijos, por ejemplo leyendo los mismos libros que les toca leer en el colegio o que sencillamente han escogido ellos, compartiendo experiencias , deportes, aficiones, películas, y todo aquello que creamos que podemos tener en común, o no, pero que lo importante es precisamente éso, compartirlo.</div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-9533578307791052402012-03-06T22:15:00.004+01:002012-03-06T22:34:54.064+01:00Niños desafiantes<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFl6IP5od8jJXyfj3akkhOJglIN3pQvxellekeann1SnNsfsDGlWYLP3eDV6fuF7VLXHV7wqOX8eTRU_p1WoOZ_-FNNb3ZRN9SEHMDYF1KThsWf8ZdNREDyuf_L-6XhqMq6_Ap/s1600/berrinche.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 168px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFl6IP5od8jJXyfj3akkhOJglIN3pQvxellekeann1SnNsfsDGlWYLP3eDV6fuF7VLXHV7wqOX8eTRU_p1WoOZ_-FNNb3ZRN9SEHMDYF1KThsWf8ZdNREDyuf_L-6XhqMq6_Ap/s200/berrinche.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5716900594776832530" /></a><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Este artículo lo hemos extraído del periódico de la adopción de Adoptantis, al que podéis subscribiros enviando un email a <a href="mailto:adoptantis@hotmail.com">adoptantis@hotmail.com</a>.</p><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">En este artículo, escrito desde una perspectiva bastante técnica, la autora nos habla de los motivos que pueden llevar a que existan niños con comportamientos agresivos, de mala conducta y desafiantes.</p><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Es verdad que a mi también me molesta lo fácil que es en algunos casos para muchos profesionales ponerle a un niño conflictivo la etiqueta de TDA o TDAH y de ésa manera tener una excusa para medicarlo y resolver en primera instancia su comportamiento, pero sin tener en cuenta que lo que estamos haciendo es tapar burdamente una actitud que tiene unos motivos que nunca podremos desvelar.</p><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Igual que sugiere la autora, creo que todo comportamiento tiene un motivo más cultural, social y de educación que en cambio de tipo neurológico o físico, sin descartar obviamente que hay un pequeño porcentaje de este último grupo, pero siempre teniendo en cuenta que se trata de una minoría.</p><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Es largo pero para aquéllos que se encuentren en situaciones similares, les puede ser de utilidad, sobretodo para saber que hay en la mayoría de los casos unas causas, y que sólo conociéndolas es como podemos trabajar para arreglar nuestras vidas y las de nuestros hijos.</p><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Como siempre, la autora nos recuerda que si hemos decidido ser padres es porque debemos actuar como tales, pues en muchos casos, este comportamiento es debido a una falta de figuras que ejerzan como padres que geneen confianza en su entorno y permitan que se relajen crezca su confianza.</p><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Otros artículos relacionados :</p><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); "></p><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; color: rgb(158, 82, 5); font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 20px; letter-spacing: -1px; text-align: -webkit-auto; background-color: rgb(246, 246, 246); "><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2007/05/adaptacion-adolescencia-nios-estresados.html" style="color: rgb(158, 82, 5); ">Adaptacion. Adolescencia. Niños estresados</a></h3><div><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; color: rgb(158, 82, 5); font-family: Verdana, sans-serif; font-size: 20px; letter-spacing: -1px; text-align: -webkit-auto; background-color: rgb(246, 246, 246); "><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/05/adopcin-adaptacin-el-xito-depende-en.html" style="color: rgb(158, 82, 5); ">Adopción. Adaptación. El éxito depende en gran parte de nosotros</a></h3></div><p></p><p style="font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">---------------------- Inicio del artículo ------------------------------------------------------</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); "><b>Son esos niños a los que se atribuía “mala conducta” o “mala educación”; hoy algunos los rotulan como “trastorno negativista desafiante” o “trastorno oposicionista”. La autora sostiene que esa conducta “abarca problemáticas muy diferentes”, y la vincula con determinaciones familiares y sociales.</b></p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">“Alan tiene siete años. No respeta las reglas de la escuela, contradice a la maestra, desafía a las autoridades. Debe tener un problema orgánico. ¿No necesitará medicación?” “Pedro tiene cuatro años; discute todo lo que se le dice, se pelea con los otros chicos y se enoja cuando se lo reta. Se tira al suelo cuando se le niega algo que quiere. Nos dijeron que consultemos a un neurólogo.” “Juan tiene cinco años. Se niega a hacer lo que se le pide, dice a los gritos que no quiere obedecer y trata de imponer su voluntad todo el tiempo. Lo retamos, le pegamos y le ponemos penitencias, pero cada vez es peor. ¿Qué podemos hacer?” Y una escena en la calle: La mamá: “Cuando hablo con otro adulto no me interrumpas”. El nene, de cinco años (en el mismo tono de voz autoritario): “Y vos contestame cuando yo te hago una pregunta”. La mamá: “Me estás desafiando”. El niño: “Y vos me estás desafiando a mí”.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); "><span >Son niños a los que antes se les adjudicaba</span> “mala conducta” o “mala educación”. Algunos de estos niños fueron rotulados por diversos profesionales como “síndrome de déficit de atención con hiperactividad”. Otros, como “trastorno negativista desafiante” o “trastorno oposicionista desafiante”, una nueva clasificación que circula por los ámbitos de la salud y la educación. Otro “trastorno de época” con una supuesta “solución” de época. Así, algunos niños a los que se les pone este sello son medicados con antipsicóticos en dosis leves, para mejorar su conducta.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Nuevamente, como en el caso del trastorno por déficit de atención, nos encontramos con la descripción de una conducta frecuente en nuestra cultura, frente a la cual se arma una clasificación psiquiátrica y se supone un remedio mágico. Por consiguiente, es una nominación que suele abarcar patologías y problemáticas muy diferentes. Desde las respuestas impulsivas y agresivas de un niño que siente que su psiquismo estalla frente a las exigencias del mundo, hasta las dificultades de otro que no tolera las normas: todos son ubicados del mismo modo. A la vez, es frecuente que estos niños susciten la hostilidad de los adultos. Es decir, no se lo piensa como una conducta que suscita preguntas, que dice algo, sino como algo a acallar. Consideradas como un cuadro psicopatológico o como respuesta a una educación permisiva, las conductas de los niños que se oponen a las reglas escolares y familiares se piensan como algo a silenciar más que como un llamado a escuchar.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Pero el comportamiento transgresor y desafiante de los niños de hoy no tiene que ver necesariamente con una falta de castigos o con actitudes demasiado permisivas de los padres. Sucede que los adultos presentan dificultades para sostener las diferencias niño-adulto, no pueden ser garantes de un futuro mejor y esperan que los niños los sostengan narcisísticamente. Así, generan actitudes y respuestas frente a las que luego se violentan. A estos niños se los ha imbuido de un poder omnímodo. Son los mismos adultos los que los han convencido de que son seres poderosos, de que deben cumplir ya con todo lo esperado y de que este cumplimiento les traerá satisfacciones inmediatas.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">¿A qué se oponen los niños? ¿A qué se niegan? ¿Qué desafío está en juego? ¿Qué nos están diciendo con tanto “negativismo”? Es frecuente que los niños de hoy traten a los adultos como pares e intenten imponer su voluntad a toda costa. Pero hay determinaciones sociales, familiares e individuales que debemos tener en cuenta en la producción de estas conductas, que suelen denunciar dificultades en la estructuración narcisista.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Al considerar el comportamiento como algo estático, un trastorno que el niño trae y que es atemporal, no se toma en cuenta su sufrimiento. Estos niños, a su vez, suelen desmentir el dolor, justamente porque suponen que tienen que funcionar como poderosos y que si se muestran débiles quedan a merced de un tirano. Generalmente son sancionados, castigados, expulsados, lo que refuerza la idea de un mundo hostil y arbitrario.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Lo que aparece como conducta oposicionista-desafiante o negativista-desafiante puede responder a múltiples determinaciones, en las cuales tienen peso tanto el medio social como el familiar, así como el modo particular en que ese niño tramita sus vivencias.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Algunos niños no hay podido constituir ligazones que operen como inhibidoras del desborde pulsional y quedan a merced de la insistencia pulsional en una pura descarga. El otro fracasa como aquel que contiene y calma y el niño queda solo en un estado de enfrentamiento con todos, suponiendo que los otros son causa de su malestar. Esto suele confundirse con un funcionamiento “oposicionista”.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Así, un niño de diez años que insultaba a las maestras, le pegaba a la madre, totalmente desbordado por cualquier situación en la que tuviera que esperar su turno o ceder frente a otro, fue diagnosticado como trastorno negativista desafiante. En ese diagnóstico primó una idea de clasificar, sin dar cuenta de los mecanismos productores de sus desbordes. Estos se desencadenaban cuando aparecía una situación en la que se le presentificaba la idea de ser aniquilado o expulsado violentamente por el otro, lo cual lo llevaba a estados de desesperación donde las urgencias se transformaban en irrefrenables. La desesperación se incrementaba en el vínculo con adultos que se ubicaban como impotentes frente a los ataques del niño.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); "><b>Oposición o dependencia</b></p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">En tanto el niño teme depender del otro porque no lo considera seguro y supone que va a quedar a merced de él, de sus idas y venidas, el mostrarse autosuficiente y negarse a obedecerlo puede ser el modo en que intenta sostener un armado narcisista precario. En algunos niños, dominar al otro, someterlo a la propia voluntad, parece ser la única satisfacción posible. Ya no es la satisfacción erótica en el vínculo con el otro, el placer en la realización del deseo, sino el placer en el dominio del otro como objeto. Hay niños que se unifican en el “no” como modo de ser, como protección, porque si no se sienten arrasados por el avance intrusivo del otro. La dificultad radica en que pierden la percepción de sus deseos (algunos no la tuvieron nunca) y lo único que desean es oponerse al deseo del otro (lo que delata la dependencia). Al abroquelarse en el “no”, éste funciona como organizador que les permite sostenerse como diferentes.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Este funcionamiento suele traer dificultades para sublimar. Así, en lugar del juego o de actividades creativas estos niños buscan el poder por sobre todas las cosas. Ser el jefe de la banda es lo único importante.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">El “no” formulado como “no quiero” implica tanto la posibilidad de poner coto al avasallamiento del otro como de reafirmar la autonomía. Los padres de un niño de cuatro años consultaron porque el chico regulaba todos los movimientos de la casa. Si él se oponía, no podían salir a pasear o a comer afuera: cuando no se hacía lo que él quería, respondía con escándalos. Podermos preguntarnos: ¿qué quería? Quizá dominar a los otros para no darse cuenta de que eran personas autónomas, separadas de él, situación que, cuando se hacía evidente, le acarreaba muchísimo sufrimiento. A la vez, estos padres se ubicaban en una lucha de poder con el niño, repitiendo con él la batalla cotidiana con un mundo vivido como demasiado exigente.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Depender de otro supone que uno puede perderlo. Estos niños intentan desmentir toda dependencia para evitar toda pérdida. Puede ocurrir que un niño tenga terror al abandono y desmienta por eso la necesidad de ese otro. Pero el resultado es que el objeto se le torna incontrolable, la separación no puede ser eternamente desmentida y permanentemente reciben heridas insoportables, en tanto esperan una fusión imposible.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Así, un niño que, por pegar a los otros niños y desafiar a los docentes, estaba a punto de ser expulsado del jardín de infantes, trae a las sesiones su sensación de injusticia, de no ser escuchado por los maestros, de quedar como culpable de todas las situaciones de un modo arbitrario. Está muy enojado con el mundo. Le propongo jugar a que él es el psicólogo. Acepta y juego a ser una niña que les pega a todos y a la que retan todo el tiempo. Yo voy diciendo lo que siento, lo injustos que son conmigo, cómo ninguno me escucha y cómo me dejan sola, y él va pasando de ser un adulto implacable, que sólo me reta, a transformarse en un director de escuela que dice: “Yo te creo; voy a ir con vos al recreo a ver lo que pasa, y si te molestan yo te defiendo”. Esta variación de posición en el juego le permitió ir modificando su lugar en el jardín, sintiendo que los adultos podían escucharlo y defenderlo. Pudo empezar a mostrar sus miedos, sus debilidades, y soportar la indefensión frente a los adultos.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Muchas veces la desmentida de la dependencia está sostenida por los adultos, que ubican al niño como todopoderoso frente a adultos impotentes. Lo que podemos denominar “idealización de la infancia” es uno de los factores sociales que inciden en las dificultades de los niños de hoy.</p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: justify; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Los padres de una niña de tres años afirmaban que la niña era “terrible” y que en la casa rompía todo. Al relatar un episodio en que la niña había roto la mesada de la cocina, le adjudicaban una fuerza que no tenía. De este modo, la niña quedaba entrampada entre un poder omnímodo y ser la culpable de todo lo que ocurría, cuando era obvio que la mesada estaba quebrada desde antes y ella sólo había puesto de manifiesto ese quiebre. La niña –curiosa, con un lenguaje muy desarrollado y un excelente nivel de juego dramático– no obedecía y se enojaba frente a cualquier negativa a sus deseos. ¿Cómo iba a obedecer a adultos que se mostraban más débiles que ella? Una consecuencia era la confusión respecto de sus propias posibilidades y un estado de desesperación, del que intentaba salir a través del desafío.</p><p class="firma" style="font-weight: normal; font-style: italic; text-align: right; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(255, 255, 255); "><b>Beatriz Janin</b></p><p class="firma" style="font-weight: normal; font-style: italic; text-align: right; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Directora de la Carrera de Posgrado de Psicoanálisis con Niños, APBA-UCES.</p><p class="firma" style="font-weight: normal; font-style: italic; text-align: right; font-family: 'trebuchet ms', 'arial unicode', helvetica, arial, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">Texto extractado del libro El sufrimiento psíquico en los niños. Psicopatología infantil y constitución subjetiva (Editorial Noveduc)</p><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-31653255746642750902012-02-08T10:42:00.005+01:002012-02-08T11:11:13.808+01:00Aprender a desconectar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibNTq-MXhL1_HPXWfKWGioZ22HcUckdMBH7bQyNhaNHhGCQub5MlY2mjdqQJPv8on073A3YJj1n1TLam-SLYo1hHl_Us5LJP_VjHCE17NbqhaxOyMyi4X_vTW3vgbsjFVuD0ao/s1600/jovesmobils.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 152px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibNTq-MXhL1_HPXWfKWGioZ22HcUckdMBH7bQyNhaNHhGCQub5MlY2mjdqQJPv8on073A3YJj1n1TLam-SLYo1hHl_Us5LJP_VjHCE17NbqhaxOyMyi4X_vTW3vgbsjFVuD0ao/s200/jovesmobils.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5706702394886710962" /></a><br />Son muchas las <span>quejas y preocupaciones</span> que oigo de muchos padres acerca <span>del abuso que nuestros hijos hacen de las nuevas tecnologías</span>, a medida que van creciendo.<div><br /></div><div>Nos resulta en muchos casos incomprensible el uso que hacen tan masivo de estos instrumentos para conversar y relacionarse, y a veces nos parece que es hasta <span>enfermizo</span>, y cómo no, nos preocupa.</div><div><br /></div><div>Des de mi punto de vista, soy un gran defensor de las nuevas tecnologías para fomentar la relación, pues hay muchas personas que les resulta más fácil entablar una conversación con alguien poco conocido a través de las nuevas tecnologías, que directamente, por lo que también hay que entender que tienen una parte muy positiva, pues a partir de aquí puede generarse una confianza que permita generar posteriormente una relación presencial.</div><div><br /></div><div>Obviamente, <span>el problema , como todo en esta vida, es cuando se pierde el equilibrio</span> y el uso de estas herramientas se vuelve obsesivo, o simplemente nos hacer perder de vista que hay también otras herramientas para comunicarnos como el mirarnos a la cara, conversar con un grupo de amigos, o simplemente tocarnos, abrazarnos o acariciarnos. </div><div><br /></div><div><span>Quizá sea por comodidad, por facilidad o simplemente por aburrimiento</span>, que estas tecnologías se adoptan con tanta facilidad y entusiasmo por los más jóvenes, pero <span>una asignatura pendiente que tenemos los padres de hoy en día</span>, a parte de integrarnos en estas tecnologías que los que no lo hayáis hecho debéis ponerlo como una prioridad en vuestra agenda, es también la de <span>ayudar a nuestros hijos</span> a que aprendan a hacer un uso controlado de estas geniales herramientas de comunicación.</div><div><br /></div><div><span>Dejo un vídeo que me ha encantado y que nos engloba a todos , padres e hijos, y que nos enseña lo que nos podemos llegar a perder cuando abusamos del uso de estas tecnologías.</span></div><div><br /></div><div>Me gustaría también encontrar un vídeo que nos explicase lo que nos perdemos los padres que no estamos integrados a ellas, pero sé que éso va a ser más difícil.</div><div><br /></div><div><iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/vI8pIUmRn_E" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-5323611505073368822012-02-02T19:05:00.004+01:002012-02-02T19:10:17.209+01:00Si algún día el mundo fuera así .....Un video que me ha llegado a través del twitter y que me ha dejado impresionado.<div><br /></div><div>Muy recomendable para compartir con la familia, pues anima a todos a hacer algo además de cuidarnos de nosotros mismos.</div><div><br /></div><div>Además es uno de ésos planos secuencia de más de 4' que siempre me han apasionado.</div><div><br /></div><div><iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/nwAYpLVyeFU" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-46119492915477599442011-10-20T19:25:00.002+02:002011-10-20T19:36:23.466+02:00De verdad, ¿siempre ha sido así?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmAys8Yv9Maa7SG4Bs2d7fjXNGrgsvdfpXgQj4oJxq1eXSEIDLkZVnKJh20l62VkuY8moPA2Bg8rAhbDV4xAeL7xrG5Yia00-Q6l9Q911WwUmA2DbXABX_q8BMjvlix99-Yf6X/s1600/doctor.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 223px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmAys8Yv9Maa7SG4Bs2d7fjXNGrgsvdfpXgQj4oJxq1eXSEIDLkZVnKJh20l62VkuY8moPA2Bg8rAhbDV4xAeL7xrG5Yia00-Q6l9Q911WwUmA2DbXABX_q8BMjvlix99-Yf6X/s320/doctor.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665629434347740242" /></a><br />Hoy he recibido un email de la abuela de mis hijos con estas cuatro frases, y he de reconocer que cuando he sabido el desenlace me ha sentado bastante bien.<div><br /></div><div>El powerpoint empieza así :</div><div><br /></div><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"> </p:colorscheme><div>El médico inglés Ronald Gibson comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales citando cuatro frases:</div><div><br /></div><div><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"> <div shape="_x0000_s1026" class="O"> <div><span lang="ES-MX">1. Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las autoridades y no </span><span lang="ES-MX">tiene el mayor respeto por los mayores de edad. Nuestros hijos hoy son unos </span><span lang="ES-MX">verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando una persona anciana entra. </span><span lang="ES-MX">Responden a sus padres </span></div> <div><span lang="ES-MX">y son simplemente malos. </span></div><div><span lang="ES-MX"><br /></span></div><div><span lang="ES-MX">2. </span><span lang="ES-MX">Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy </span><span lang="ES-MX">toma mañana el poder. </span>Porque esta juventud es insoportable, desenfrenada y simplemente horrible. </div><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"><div shape="_x0000_s1026" class="O"><div><span lang="ES-MX"><br /></span></div><div><span lang="ES-MX">3. </span>Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos. </div><div><br /></div><div>4. Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura. </div><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"><div shape="_x0000_s1026" class="O"> <div></div></div></p:colorscheme><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"><div shape="_x0000_s1026" class="O"> <div></div></div></p:colorscheme><div><span lang="ES-MX"><br /></span></div><div><span lang="ES-MX"><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"> <div shape="_x0000_s1026" class="O"><span lang="ES-MX">Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación que los asistentes a la conferencia daban a cada una de las frases dichas, entonces se propuso a revelar las fuentes :</span></div><div shape="_x0000_s1026" class="O"><span lang="ES-MX"><br /></span></div><div shape="_x0000_s1026" class="O"><span lang="ES-MX"><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"> <div shape="_x0000_s1026" class="O"> <div><span lang="ES-MX">1. La primera frase es de Sócrates (470-399 a.C.) </span></div><div><span lang="ES-MX"><br /></span></div><div><span lang="ES-MX">2. </span>La segunda frase es de Hesíodo (720 a.C.) </div><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"><div shape="_x0000_s1026" class="O"><div><span lang="ES-MX"><br /></span></div><div><span lang="ES-MX">3. </span>La tercera frase es de un sacerdote del año 2000 antes de Cristo. </div><div><br /></div><div>4. <span lang="ES-MX">La cuarta frase estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de </span><span lang="ES-MX">Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4000 años de existencia. </span></div><div><span lang="ES-MX"><br /></span></div><div><span lang="ES-MX"><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"> <div shape="_x0000_s1026" class="O"> <div><span lang="ES-MX">Luego de un breve silencio mientras miraba a los ojos a los integrantes de la </span><span lang="ES-MX">audiencia, finalmente dijo: </span></div><div><span lang="ES-MX"><br /></span></div> <div><span lang="ES-MX"> </span></div> <div><span class="Apple-style-span" ><span lang="ES-MX">Padres y madres de familia: </span>relájense, pues siempre ha sido así. </span></div><div><br /></div><div>Bueno, esto ayuda no?</div> <div></div></div></p:colorscheme></span></div><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"> <div shape="_x0000_s1026" class="O"> <div></div></div></p:colorscheme><p:colorscheme colors="#ffffff,#000000,#eeece1,#1f497d,#4f81bd,#c0504d,#0000ff,#800080"><div shape="_x0000_s1026" class="O"> <div></div></div></p:colorscheme> <div></div></div></p:colorscheme> <div></div></div></p:colorscheme></span></div></p:colorscheme></span></div> <div></div></div></p:colorscheme> <div></div></div></p:colorscheme></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-39754469588317300512011-06-20T15:31:00.004+02:002011-06-20T15:42:58.206+02:00Fracaso escolar. Cuáles son los motivos?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7iKo-Ysx4qcHuRvLHygTHX7TMv-8q9I4Kbn9yXeTncInq8KhvsE3DgyceeuxqkmFBFvz8FtkoqDL4lhN7poT59RgswtTYxdaK8Knep_WtkUlKCsLbF7KG0tFfGWzSXLn73-TJ/s1600/fracaso_escolar_11.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 295px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7iKo-Ysx4qcHuRvLHygTHX7TMv-8q9I4Kbn9yXeTncInq8KhvsE3DgyceeuxqkmFBFvz8FtkoqDL4lhN7poT59RgswtTYxdaK8Knep_WtkUlKCsLbF7KG0tFfGWzSXLn73-TJ/s320/fracaso_escolar_11.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620296157723158258" /></a>Adolescencia.<br /><span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; font: normal normal normal medium/normal 'Times New Roman'; " class="Apple-style-span"> <p style="TEXT-INDENT: 2em"><i>FRACASO ESCOLAR</i>, suena un poco fuerte ¿verdad?, pero cuántos de nosotros nos encontramos con unos hijos que sin saber por qué, no acaban de dar la talla que nosotros creemos que pueden dar en sus estudios?</p><p style="TEXT-INDENT: 2em">En este caso me ha llegado a la bandeja de entrada un artículo muy sencillo de un subscriptor del blog que una vez leído me ha ayudado a entender un poco algunos de los motivos que pueden explicar los resultados no tan convincentes de nuestros hijos en los estudios.</p><p style="TEXT-INDENT: 2em">En resumen, hay que trabajar con ellos para ayudarles a crear un hábito de estudio; de lo contrario el cúmulo de malos resultados va minando su autoestima hasta que acaban convenciéndose de su incapacidad para abordar unos estudios más complejos.</p><p style="TEXT-INDENT: 2em">Lo interesante es lo que siempre comentamos en nuestros artículos, y es <b>que siempre hay esperanza.</b></p><p style="TEXT-INDENT: 2em">Otros artículos relacionados :</p></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 14px; "><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; color: rgb(158, 82, 5); font: normal normal bold 142%/normal Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; "><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/05/adopcin-postadopcin-problemas-en-la.html" style="color: rgb(158, 82, 5); ">Adopción. Postadopción. ¿Problemas en la escuela?</a></h3><div><br /></div></span><span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; font: normal normal normal medium/normal 'Times New Roman'; " class="Apple-style-span"><p style="TEXT-INDENT: 2em"><b><br /></b></p><p style="TEXT-INDENT: 2em">----- Inicio del artículo -------------</p></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; ">En la actualidad, un 25% de los alumnos no obtiene el título de </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><a title="blocked::http://wwwn.mec.es/educa/jsp/plantilla.jsp?id=822&area=sistema-educativo" href="http://wwwn.mec.es/educa/jsp/plantilla.jsp?id=822&area=sistema-educativo" target="_blank">Graduado en Educación Secundaria Obligatoria</a></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; "><span class="Apple-style-span" >.</span> Este problema dificulta las posibilidades formativas y profesionales de los hijos <span class="Apple-style-span" >¿Por qué se llega a esta situación? ¿Se puede solucionar? ¿Qué pueden hacer los padres?</span></span><span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; font: normal normal normal medium/normal 'Times New Roman'; " class="Apple-style-span"> <h2 style="TEXT-ALIGN: left; FONT-SIZE: 1.5em; FONT-WEIGHT: bold">La génesis de fracaso</h2> <p style="TEXT-INDENT: 2em">Carlos tiene 17 años. Aprobó la Educación Primaria sin dificultades. Hacía los deberes. Atendía en clase y esto le bastaba. En primero de <acronym style="BORDER-BOTTOM: rgb(0,0,255) 1px dotted; CURSOR: help" lang="es" title="Educación Secudaria Obligatoria">E.S.O.</acronym> se matriculó en un Instituto. Cuando se acercaron las fechas de los exámenes se propuso empezar a estudiar. Procuró dedicar un día de estudio a cada asignatura. El sistema funcionó. Lo mismo hizo en segundo de la <a title="blocked::http://wwwn.mec.es/educa/jsp/plantilla.jsp?id=821&area=sistema-educativo Educacion Secundaria Obligatoria" href="http://wwwn.mec.es/educa/jsp/plantilla.jsp?id=821&area=sistema-educativo" target="_blank">E.S.O.</a>, pero esta vez le quedaron dos suspensas en junio y las mismas en septiembre. La Junta de Evaluación, decidió que promocionara a tercero.</p> <p style="TEXT-INDENT: 2em">En tercero de E.S.O. y teniendo en cuenta la experiencia del curso anterior, se tomó “en serio” los estudios. <cite>¡Hay que estudiar más!</cite>–se dijo-. Y el “estudiar más” se tradujo en preparar los exámenes con dos días de antelación. Además de estudiar toda la tarde, la víspera del examen se levantaba a las seis de la mañana para repasar. El resultado de la primera evaluación fueron siete suspensos. Su madre estaba muy preocupada. Su hijo siempre había ido aprobando y ahora suspendía nada más y nada menos que siete asignaturas. Además, su hijo –pensaba ella- ha preparado bien las asignaturas. ¡Esto es inexplicable! –se decía-. Carlos estaba muy desanimado. Quería abandonar los estudios. ¡No valgo! ¡Es muy difícil todo! ¡Me “mato” a estudiar y suspendo siete!</p> <p style="TEXT-INDENT: 2em"><span class="Apple-style-span" >¿Cuál era el problema? <strong>La falta de hábito de estudio</strong>,</span> principalmente. Carlos estaba acostumbrado a ”ir tirando”. Aprobaba estudiando durante los días previos a la evaluación. Tenía la impresión de que se esforzaba al máximo. Esto le llevó al desánimo, a pensar que no valía para estudiar. Como no se sentía capaz, estudió con desgana. La consecuencia fue que tuvo que repetir curso. En el curso siguiente mejoró algo. Pasó a cuarto de la E.S.O. con otras dos áreas suspensas, debido a que se había confiado. Pensó que aprobaría sin problemas, porque le “sonaba” todo.</p> <div style="padding-bottom: 8px; padding-left: 8px; width: 240px; padding-right: 8px; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; float: left; font-size: 11pt; font-weight: bold; padding-top: 8px; " class="cajaizq"><span class="Apple-style-span" >Los resultados escolares no dependen exclusivamente de las capacidades, sino más bien del estudio constante y ordenado.</span></div> <p style="TEXT-INDENT: 2em">En cuarto de E.S.O. la situación no mejoró mucho, a pesar de que tenía un horario de estudio. Como consecuencia de su historia escolar no pudo obtener el ansiado título de Graduado en Educación Secundaria. Ahora sólo puede cursar un <a title="blocked::http://wwwn.mec.es/educa/jsp/plantilla.jsp?id=196&area=sistema-educativo Explicacion de los programas de garantia social" href="http://wwwn.mec.es/educa/jsp/plantilla.jsp?id=196&area=sistema-educativo" target="_blank">Programa de Garantía Social</a>, ya que no tiene la edad necesaria (18 años) para matricularse en un Centro de Enseñanza de Adultos e intentar obtener la titulación de Secundaria Obligatoria. El camino a partir de este momento será más difícil que el anterior.</p> <p style="TEXT-INDENT: 2em"><span class="Apple-style-span" >Este caso no es único.</span> Quien más quien menos, conoce a otros estudiantes que, como Carlos, abandonan el sistema educativo sin pena ni gloria, a pesar de tener una capacidad suficiente y aún sobrada. <span class="Apple-style-span" >El proceso puede resumirse desde el punto de vista del hijo o de la hija en:</span></p> <ul style="TEXT-ALIGN: left"> <li><span class="Apple-style-span" >No estudio hasta la víspera o dos días antes del examen. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Me doy el “atracón” y duermo “poco”. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Llego al examen “cansado” o “cansada”. La cabeza no me funciona (no se piensa por falta de sueño) Hacen preguntas que no sé. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Suspendo. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Me desanimo. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Pienso que no sirvo para estudiar. No confío en mis capacidades. Seguro que sigo suspendiendo haga lo que haga. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Mis padres no me conocen. No puedo aprobar.</span></li></ul> <p style="TEXT-INDENT: 2em">En definitiva, se cumple a la letra lo que me comentó un compañero: <cite>“Lo difícil no es enseñar al que no sabe, sino al que no quiere”</cite>.</p> <h2 style="TEXT-ALIGN: left; FONT-SIZE: 1.5em; FONT-WEIGHT: bold">Otras causas</h2> <p style="TEXT-INDENT: 2em">El fracaso escolar ha sido y sigue siendo uno de los temas “estrella” de la educación. Se han realizado muchos estudios y se han publicado infinidad de trabajos explicando el fenómeno y dando pautas para su resolución. La cuestión es compleja y no admite sólo una explicación – la falta de hábitos como en el caso de Carlos-. Además, cada hijo es diferente y sus circunstancias también. <span class="Apple-style-span" >Sin embargo, los principales factores que influyen son:</span></p> <ul style="TEXT-ALIGN: left"> <li><span class="Apple-style-span" >La falta de hábitos de estudio unida a una mayor dificultad para realizar lo que cuesta esfuerzo, especialmente en la adolescencia. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Dificultades de comprensión lectora y bajo nivel léxico. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Problemas de atención y concentración. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >Baja autoestima académica. </span></li><li><span class="Apple-style-span" >No saber organizarse a la hora de estudiar o de hacer las tareas.</span></li></ul> <h2 style="TEXT-ALIGN: left; FONT-SIZE: 1.5em; FONT-WEIGHT: bold">Capacidad intelectual y fracaso</h2> <p style="TEXT-INDENT: 2em">Con frecuencia, los padres y tutores recurren al Departamento de Orientación para que se les diga si su hijo o su alumno tiene algún problema cognitivo que le dificulte el poder aprobar las asignaturas. Su pretensión es conocer si los bajos resultados escolares son debidos a una escasa capacidad intelectual. Si el chico tiene una inteligencia dentro de la media, podrán decirle que no tiene disculpa para mejorar sus calificaciones.</p> <p style="TEXT-INDENT: 2em"><span class="Apple-style-span" >La experiencia me va demostrando que salen adelante los alumnos o las alumnas que se esfuerzan, que trabaja.</span> Aún recuerdo el caso de un alumno son un 140 de <a title="blocked::http://es.wikipedia.org/wiki/Cociente_intelectual Definicion de cociente intelectual" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Cociente_intelectual" target="_blank">Cociente Intelectual</a> –este sólo es un aspecto de la medición de la inteligencia- que no obtuvo el título de Graduado en Secundaria que abandonó los estudios a los 16 años. También he podido comprobar al realizar las pruebas psicopedagógicas para elaborar el Consejo Orientador de la E.S.O., cómo alumnos y alumnas con una capacidad intelectual muy limitada, no sólo aprobaban los cursos, sino que incluso en algunas áreas obtenían buenas calificaciones.</p> <p style="TEXT-INDENT: 2em">Por tanto,<span class="Apple-style-span" > </span><strong><span class="Apple-style-span" >los resultados escolares no dependen exclusivamente de las capacidades, sino más bien del estudio constante y ordenado</span>. </strong><span class="Apple-style-span" >En consecuencia, lo que los hijos necesitan es que se les ayude a adquirir hábitos de estudio de una forma progresiva. Se empieza por veinte minutos de estudio y se va aumentando poco a poco el tiempo hasta poder dedicar el tiempo necesario que cada asignatura necesita. Además, habrá que hacerles ver que se debe estudiar <strong>todos los días, </strong>aunque no haya examen. Así, poco a poco, llegarán a obtener las metas académicas que se propongan.</span></p> <hr style="WIDTH: 350px" class="final"> <div style="TEXT-ALIGN: center" class="firma">José Luis Díez Pascual: <a title="blocked::mailto: ecojoven@ecojoven.com" href="mailto:%20ecojoven@ecojoven.com">ecojoven@ecojoven.com</a><br />Profesor de Psicología y Pedagogía<br />Orientador Escolar</div><div><br /></div></span><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-2193953231426039452011-02-05T17:19:00.009+01:002011-02-05T18:24:25.931+01:00Adolescencia.Control parental en el ordenador. ¿Qué hacer?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK9zWQWNG-8HvZUDaTQCMyniTH5kJVMQPsn9lO3fQYQGpvSqRfsiUY-7m7nxT5DTWa0PMk0072octYgM06NXivvEqv4ieOl-kpXEQkiDDWkh0ZjH6P0k6Z22eglS-mMQWDxK7w/s1600/nen+amb+ordinador.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 216px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK9zWQWNG-8HvZUDaTQCMyniTH5kJVMQPsn9lO3fQYQGpvSqRfsiUY-7m7nxT5DTWa0PMk0072octYgM06NXivvEqv4ieOl-kpXEQkiDDWkh0ZjH6P0k6Z22eglS-mMQWDxK7w/s320/nen+amb+ordinador.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5570253875012648962" /></a><br />Adolescencia, Consejos<br /><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span">Control parental en el ordenador, ¿qué hacer?</span></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span">Nuestros hijos crecen, y con ello crecen las variables y las posibilidades de hacer cosas, que nos pueden gustar más o menos, o que pueden afectarlos en más o menos medida.</span></div><div><br /></div><div>Un elemento con el que hemos tenido que lidiar algunos padres ha sido<span class="Apple-style-span"> con la incorporación del ordenador en el colegio a partir de 1ero de ESO</span>, y es que si antes al menos podíamos acogernos a la alternativa de tener un ordenador familiar en una zona abierta donde podíamos ver lo que hacían, ahora no tenemos esta posibilidad, pues resulta que <span class="Apple-style-span">les dan un ordenador en el colegio, ya que es su herramienta de estudio, y que además como es para estudiar, la tienen que utilizar solos en su cuarto, con total autonomía para que no les molesten.</span></div><div><br /></div><div>Tengo que reconocer que yo siempre he pensado que a los hijos, si queremos que no hagan alguna cosa, es mejor no poner barreras, sino todo lo contrario, estimularlos y explicarles por qué no tienen que hacerlo, pero tengo que reconocer que <span class="Apple-style-span">el ordenador en la ESO me ha obligado a tomar otro tipo de medidas</span>.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span">Nos encontramos por tanto ante la posibilidad de que nuestro hijo, mientras <i>estudia</i>, dedique sus horas de estudio para conectarse tranquilamente y sin ningún tipo de control al facebook, chatee con el messenger, o se conecte a alguna página con contenido para adultos que le ha dado algún listillo de la clase. </span></div><div><br /></div><div>Por supuesto que ya hemos hablado con ellos para que no vean ésto o lo otro, les hemos recomendado la información que deben poner o no en su perfil, y hasta algunos nos hemos creado un perfil del facebook y nos hemos hecho amigos de ellos para conocer sus amistades y movimientos, pero <span class="Apple-style-span">¿es suficiente? ¿no tenemos todos nosotros nuestras normas y obligaciones, pero la tentación a veces hace que nos las saltemos? y entonces, ¿qué nos hace pensar que ellos no hagan lo mismo? almenos están en todo su derecho!!!</span></div><div><br /></div><div>Creo que además de actuar externamente y asesorando, <span class="Apple-style-span">debemos también tratar de actuar desde la óptica del control y la supervisión</span> <span class="Apple-style-span">porque todavía muchos de ellos no están preparados para lo que hay en la red.</span></div><div><br /></div><div>Hay que protegerlos para enseñarles poco a poco lo que pueden y no pueden hacer, la manera de administrarse el tiempo de estudio y el de ocio que comparten con el mismo ordenador, y involucrarnos en aprender de las herramientas y posibilidades de que disponen para enseñarles a aprovechar todo su potencial.</div><div><br /></div><div>Como leí una vez que una madre le decía a su hija : <span class="Apple-style-span">"<i>Te tengo que controlar, no porque no confíe en ti, sino porque precisamente ésta es la única forma que tengo de aprender a confiar en ti</i>"</span>, controlando y supervisando con ellos el uso del ordenador es como aprenderemos a confiar en ellos con todas las garantías. </div><div><br /></div><div>Para ello he descubierto estos días que me he visto obligado a hacer uso de ello, los programas de <span class="Apple-style-span">"<i>Control Parental</i>"</span>, que es como llaman a esta actividad de controlar la actividad del ordinador de tu hijo / hija, y quiero desde aquí compartir con vosotros lo que he aprendido y las soluciones que he adoptado y que me funcionan perfectamente por si alguien se encuentra en una situación similar, tenga almenos un poco del recorrido ya hecho.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span">Si tienes Windows Vista</span>, existe una opción de control parental francamente sencilla de configurar y muy buena que te da :</div><div><br /></div><div>1. Control de acceso a las webs por categorías; de esta forma no tienes que ir poniendo direcciones url's específicas.</div><div><br /></div><div>2. Registro de actividad diaria por cuentas de usuario en internet y en el ordenador, de forma que puedes saber donde ha entrado, los programa sque ha ejecutado, etc...</div><div><br /></div><div>3. Control por franja horaria, de forma que puedes controlar las horas y el tiempo que pueden estar conectados. </div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span">Si tienes Windows que no sea Vista</span>, buscando, buscando <span class="Apple-style-span">he encontrado un producto gratuito</span> que funciona francamente bien y se llama <span class="Apple-style-span">K9WebProtection</span> (<a href="http://www1.k9webprotection.com/">http://www1.k9webprotection.com/</a>) que te permite lo mismo que lo comentado anteriormente aunque no puedes controlarlo pro cuenta, sino que tienes que hacerlo por ordenador. He visto que había decenas, pero éstos me han funcionado y resuelven al 100% mis necesidades, y creo que la de la mayoría de madres / padres.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span">Pero, por supuesto, no se trata de activar el control parental y ya está!!!</span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span">Óbviamente este tipo de herramientas requieren estar al día de lo que tu hijo / hija hace con el ordenador, compartir con él /ella momentos de revisión conjunta de su actividad, enseñarle a relacionarse con el entorno, explicarle por qué no debe entrar donde ha intentado e ir enseñándole poco a poco a lidiar con estas herramientas fascinantes y maravillosas pero también peligrosas que son internet y el ordenador.</span></div><div><br /></div><div>Suena bonito , verdad? pues ahora toca ponerse a ello!!!</div><div><br /></div><div>Suerte.</div><div><br /></div><div>Otros artículos relacionados</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 14px; "><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; color: rgb(158, 82, 5); font: normal normal bold 142%/normal Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; "><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2009/11/postadopcionsi-la-sociedad-no-pone.html" style="color: rgb(158, 82, 5); ">Postadopcion.Si la sociedad no pone límites, los tenemos que poner los padres</a></span></h3><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; color: rgb(158, 82, 5); font: normal normal bold 142%/normal Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; "><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2009/11/postadopcionsi-la-sociedad-no-pone.html" style="color: rgb(158, 82, 5); "></a></span><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2011/01/las-10-estrategias-de-manipulacion.html" style="color: rgb(158, 82, 5); ">Las 10 estrategias de manipulación</a></h3><div><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; color: rgb(158, 82, 5); font: normal normal bold 142%/normal Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; "><a href="http://www.infocop.es/view_article.asp?id=783" style="color: rgb(158, 82, 5); ">Postadopcion. Escuela de padres</a></h3></div></span></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-60287830402064109312011-01-26T17:27:00.004+01:002011-01-26T17:51:08.477+01:00Un toque de optimismoA ésto le lamo llamo yo MARKETING con mayúsculas.<div><br /></div><div>Lo he visto y me ha animado.</div><div><br /></div><div><object style="height: 390px; width: 640px" width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yo4Kl3_nKd8?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/yo4Kl3_nKd8?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="640" height="390"></embed></object></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-70463500591117982752011-01-26T17:11:00.007+01:002011-01-26T17:35:44.626+01:00Las 10 estrategias de manipulación<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh2lt47uVEqEixviK-12ygSL4gtS7BOgsD6gL8f6ZglrDxAiJ9junTHYC5oGnH1wCUl7rh_bX48I7v2T07qC7FBEc9O5V8KloS32I_UvbWvskRnpDXnN_Pmsz3iEbp4lGn-G4F/s1600/chomsky.bmp"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 396px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh2lt47uVEqEixviK-12ygSL4gtS7BOgsD6gL8f6ZglrDxAiJ9junTHYC5oGnH1wCUl7rh_bX48I7v2T07qC7FBEc9O5V8KloS32I_UvbWvskRnpDXnN_Pmsz3iEbp4lGn-G4F/s400/chomsky.bmp" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566528796082933842" /></a><br />Este artículo me llegó a mi bandeja de entrada hace ya un par de meses y me lo guardé porque creo que dice cosas interesantes que es bueno concoerlas, y si ya las conocíamos, almenos es bueno recordarlas.<div><br /></div><div>Nos explica algunas técnicas que se utilizan para manipular la opinión pública, y que están básicamente basadas en la distracción, la popularidad y el engaño, pero que es interesante conocerlas para darnos cuenta que somos víctimas de ellas.</div><div><br /></div><div>No está relacionado con la adopción, pero sí con el sentido común, de responsabilidad y de decencia que todos debemos tener, y es un excelente artículo para compartir con nuestros hijos que ya empiezan a entender las diferencias entre el papel que ellos quieren jugar, y el papel que la sociedad quiere que jueguen. </div><div><br /></div><div>Me quedo sobretodo con el aspecto de "autoculpabilidad" y el de "ser complaciente con la mediocridad", porque son elementos muy potentes y con los que hay que tener especial cuidado. </div><div><br /></div><div>Artículos relacionados :</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 14px; "><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; color: rgb(158, 82, 5); font: normal normal bold 142%/normal Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; "><a href="http://www.infocop.es/view_article.asp?id=783" style="color: rgb(158, 82, 5); ">Postadopcion. Escuela de padres</a></h3><div><h3 class="post-title" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; color: rgb(158, 82, 5); font: normal normal bold 142%/normal Verdana, sans-serif; letter-spacing: -1px; "><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/05/adopcin-adaptacin-el-xito-depende-en.html" style="color: rgb(158, 82, 5); ">Adopción. Adaptación. El éxito depende en gran parte de nosotros</a></h3></div><div><br /></div><div>---------------- Inicio del artículo ---------------------------------</div><div><b>1. La estrategia de la distracción.</b> El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”<span class="Apple-style-span">Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)</span>”.<br /><br /><b>2. Crear problemas y después ofrecer soluciones.</b> Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.<br /><br /><b>3. La estrategia de la gradualidad. </b>Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.<br /><br /><b>4. La estrategia de diferir. </b>Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “<span class="Apple-style-span">todo irá mejorar mañana</span>” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.</div><div><blockquote style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt"><div><b>5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad.</b> La mayoría de la publicidad dirigida al gran público <span class="Apple-style-span">utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles</span>, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, <span class="Apple-style-span">ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad</span> (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.<br /><br /><b>6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión.</b> Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…<br /><br /><b>7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad.</b> Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “<span class="Apple-style-span">La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible</span>, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.<br /><br /><b>8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.</b> Promover al público a creer q<span class="Apple-style-span">ue es moda el hecho de ser estúpido</span>, vulgar e inculto…<br /><br /><b>9. Reforzar la autoculpabilidad.</b> H<span class="Apple-style-span">acer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia</span>, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, <span class="Apple-style-span">el individuo se autodesvalida y se culpa</span>, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!<br /><b><br />10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen.</b> En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.<br /></div></blockquote></div></span></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-91531432354329734432010-06-07T22:39:00.004+02:002010-06-07T23:02:42.490+02:00Postadopcion. Qué hijos vamos a dejar a este mundo?<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIUW7EkPFZqvNW23oo9c0VsoQp-2nmRTJiUUrWnlTRogXZYCo-kr7KjxzlkYow4ROysNfMn05QmsbPNZobWBRUIDeNzZpYpYzcNgmJ9P3RUZQ_SeVu_lGEXInfAjw464x6dYN8/s1600/nens+contents.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 251px; height: 167px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIUW7EkPFZqvNW23oo9c0VsoQp-2nmRTJiUUrWnlTRogXZYCo-kr7KjxzlkYow4ROysNfMn05QmsbPNZobWBRUIDeNzZpYpYzcNgmJ9P3RUZQ_SeVu_lGEXInfAjw464x6dYN8/s400/nens+contents.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480137160373435906" border="0" /></a><br /></div><span style="font-family:Verdana;">Este artículo me lo pasaron hace unas semanas y me gustó tanto que he querido compartirlo en este espacio.<br /><br />Nos habla de la pieza tan importante que jugamos los padres en crear el mundo del futuro, pero no por nuestro compromiso en crear un<br />mundo mejor, sino en los hijos que vamos a dejarle para que se colaboren de hacerlo más feliz o más insoportable.<br /><br />Nos habla de la responsabilidad que tenemos los padres en educar bien a nuestros hijos, y crear personas sanas, competentes, comprometidas y generosas con el mundo en el que viven y vivirán.<br /><br />Ah, y de los abuelos, está claro : a divertirse con sus nietos.<br /><br />Un texto muy recomendable con el que se pasa un buen rato pues está escrito de una forma muy descomplejada y llena de perspicacia e inteleginte sentido común.<br /><br />Otros artículos relacionados :</span><br /><br /><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2009/11/postadopcionsi-la-sociedad-no-pone.html">Si la sociedad no pone límites, tendremos que ser los padres</a><br /><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2008/10/vuestros-hijos.html">Vuestros hijos</a><span style="font-family:Verdana;"><br /></span><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/search?q=escuela+de+padres">Postadopcion. Escuela de padres</a><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">----------------------- Inicio del artículo --------------<br /><span style="font-size:180%;"><br /><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >QUE HIJOS VAMOS A DEJAR A ESTE MUNDO</span></span></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" > ?</span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-family:Verdana;">Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados". Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">En muchas conferencias, se levanta una señora (esto es pregunta de señoras) y dice esa frase que me a mí me hace tanta gracia: <span style="color: rgb(255, 0, 0);">"¿qué mundo les</span></span><br /><span style="font-family:Verdana;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">vamos a dejar a nuestros hijos?"</span> Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?" Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: "<span style="color: rgb(255, 0, 0);">¡y a mí, ¿qué me importa?!"</span> Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Yo era hijo único. Ahora, cuando me reúno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1º al 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> Mis padres fueron un modelo para mí</span>. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho. Pero ¿<span style="color: rgb(255, 0, 0);">qué mundo me dejaron?</span></span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Pues mirad, me dejaron:</span><br /><span style="font-family:Verdana;">1. La guerra civil española</span><br /><span style="font-family:Verdana;">2. La segunda guerra mundial</span><br /><span style="font-family:Verdana;">3. Las dos bombas atómicas</span><br /><span style="font-family:Verdana;">4. Corea</span><br /><span style="font-family:Verdana;">5. Vietnam</span><br /><span style="font-family:Verdana;">6. Los Balcanes</span><br /><span style="font-family:Verdana;">7. Afganistán</span><br /><span style="font-family:Verdana;">8. Irak</span><br /><span style="font-family:Verdana;">9. Internet</span><br /><span style="font-family:Verdana;">10. La globalización</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro. <span style="color: rgb(255, 0, 0);">¿Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? ¡Si no se lo podían imaginar!</span></span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía</span>.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-family:Verdana;" >A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Lo que por ahí se llama "buena gente".</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Porque <span style="color: rgb(255, 0, 0);">si son buena gente harán un mundo bueno.</span> Y harán negocios sanos. Y, si son capitalistas, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano. (Si son mala gente, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano, pero que ellos son unos sinvergüenzas.)</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Por tanto, <span style="color: rgb(255, 0, 0);">menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación: que sepan distinguir el bien del mal, que no digan que todo vale, que piensen en los demás, que sean generosos.......</span> (En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran).</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que l<span style="color: rgb(255, 0, 0);">e preocupaba mucho más qué hijos íbamos a dejar a este mundo</span>. A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero <span style="color: rgb(255, 0, 0);"> mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas</span>.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Pero <span style="color: rgb(255, 0, 0);">lo fundamental es lo otro: los padres.</span> Ya sé que todos tienen mucho trabajo, que las cosas ya no son como antes, que el padre y la madre llegan cansados a casa, que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva, que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado. Lo sé todo. TODO.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Pero <span style="color: rgb(255, 0, 0);">no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA</span>.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">P.S.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.</span><br /><br /><span style="font-family:Verdana;">Leopoldo Abadía, autor del libro "La crisis ninja"</span><br /></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-65148459980784547012010-04-25T22:18:00.004+02:002010-04-25T23:00:00.820+02:00Postadopcion. Hermanos biológicos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1D7-quiA7tHbe_GEq6TF5RBmj-8Gc-hUa8Klp-vFbFBMwsR90oYvM0olKkTGPEZb6dDdAgEpCaW6ux5zNSsSehU3VkBYRENh0idYzS8jc8oYqswq88T8IbOATNLEyQgTsIGIl/s1600/germans.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 247px; height: 317px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1D7-quiA7tHbe_GEq6TF5RBmj-8Gc-hUa8Klp-vFbFBMwsR90oYvM0olKkTGPEZb6dDdAgEpCaW6ux5zNSsSehU3VkBYRENh0idYzS8jc8oYqswq88T8IbOATNLEyQgTsIGIl/s400/germans.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464181832881088706" border="0" /></a><br /><div class="nota"> Adopción. Postadopción.<br /><p>En este artículo, extraído del <a href="http://adoptantis.org/adoptantis/?page_id=190">Periódico de la Adopción</a>, la autora, presidenta de la <a href="http://www.adoptare.com.ar/">fundación adoptare </a>, reflexiona sobre aquellos casos en que los padres conocen la existencia de hermanos biológicos de sus hijos adoptivos, y tienen que decidir cómo hay que tratar esta situación, cómo y cuándo hay que compartirla con los hijos, etc...<span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></p><p>En muchos casos, de hecho hoy mismo lo he leído en un artículo, se habla de la revelación, el momento en que se le dice a un hijo que es adoptado y se comparte con él su historia de origen, como si fuese un momento concreto, en un dia D y una hora H, cuando se trata de un proceso que dura toda la vida, y que hay que ir haciéndolo paulatinamente, a medida que nuestros hijos vemos que están preparados psicológicamente para ir asumiendo la información que les vamos suministrando. Nada más erróneo, el pensar que habrá un día en que se lo explicaremos todo, pues además de irreal, sería nefasto para el niño.<br /></p><p>En este artículo, Beatriz Gelman, la autora, nos explica la importancia de trabajar con nuestros hijos la historia de la adopción, buscando siempre los momentos propicios , de madurez y preparación de cada hijo, para ir compartiendo con él la información que disponemos de sus orígenes, a medida que sabemos que puede comprenderla, de forma que no causemos un desajuste entre la información que suministramos , y su capacidad de asimilación.</p><p>Nos recuerda la importancia de mantener siempre el interés del niño por delante de los nuestros, y no caer en la tentación de compartir con él información que no es ajustada a su momento de madurez, sólo por el hecho de descargarnos de una carga, o escudarnos en la excudsa de que no queremos mentir, i que no sabemos no tener una respuesta.</p><p>Interesante cuendo discierne entre mentir o postergar una información a otro momento que creamos más adecuado a la madurez del niño.</p>Interesante artículo, por el tema que trata, el de los hermanos biológicos, y las pautas de comportamiento que ofrece.<span style="font-weight: bold;"><br /><br /></span>Otros artículos relacionados :<span style="font-weight: bold;"><br /></span><h3 style="font-weight: normal;" class="post-title"><span style="font-size:100%;"><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/09/adopcion-la-espera-adaptacion.html">Adopcion. La Espera. Adaptacion. Postadopcion. Hablar acerca del origen.</a></span><span style="text-decoration: underline;"></span></h3><h3 style="font-weight: normal;" class="post-title"><span style="text-decoration: underline;"></span><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcinpostadopcinadolescencia_31.html">Adopción.Postadopción.Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo (2a parte)</a></h3><h3 style="font-weight: normal;" class="post-title"><a href="http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Quiero/saber/quien/padre/elpepusoc/20080317elpepisoc_2/Tes">Adopcion. Quiero saber quién es mi "padre"</a></h3><br /><span style="font-weight: bold;">------------------------- Inicio del artículo --------------------------------<br /><br /></span><b>En nuestra labor con padres adoptantes hay un tema que insiste permanentemente y despierta muchos interrogantes: <span style="color: rgb(255, 0, 0);">los hermanos biológicos.</span> </b> <p>Quizás algún lector podrá objetar: ¿cómo hermanos? ¿por qué llamarlos así?</p> <p>¡Hermanos son los adoptados! ¡Los que se constituyen en la convivencia junto a los padres!</p> <p>Sin embargo, suelen situarlos en esta categoría tanto quiénes han sido adoptados como los padres mismos. He aquí algo notorio ya que los padres mismos se cuestionan permanentemente acerca de cómo denominar a la madre del origen: biológica, genitora, señora de la panza y otros conceptos pero quedan excluídos de cuestionamiento alguno los hermanos biológicos.</p> <p>Así, una mujer que entrega un niño en adopción suele ser cuestionada en su nominación pero no ocurre así en lo que incumbe a su descendencia.</p> <p>Esto da cuenta de la representación que tiene esta categoría para la subjetividad de adoptantes y adoptados. Las nuevas modalidades en adopción - a partir del encuentro con la madre biológica - tienen multiplicidad de efectos. Este nuevo escenario de la realidad social en el que interjuegan madres biológicas y adoptantes desnuda lo invisibilizado hasta ahora y descubre aspectos desconocidos anteriormente. Aquello que en otra época se leía en el expediente ahora se pone de manifiesto abiertamente y se accede a todo tipo de información.</p> <p style="color: rgb(255, 0, 0);">Los padres se cuestionan: <span style="color: rgb(255, 0, 0);">¿debo decirle qué tiene hermanos? ¿cuándo?</span></p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);">- No quiero contarle aún que tiene hermanos, pero si le digo que no sé le miento.....</p> <p style="color: rgb(0, 0, 0);">- Me dijo que quiere tener un hermano más grande. En realidad yo sé que la mamá biológica tenía otro hijo. ¿Será por eso que lo dijo?</p> <p style="color: rgb(255, 0, 0);">Revelarle a un niño pequeño la existencia de hermanos es una información muy impactante que es conveniente postergar hasta que sea mayor y pueda metabolizar ese conocimiento.</p> <p><span style="color: rgb(255, 0, 0);">No se trata</span> -al decir de muchos padres- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">de una cuestión engañosa</span>, sólo que no todo puede ser contado en cualquier momento. E<span style="color: rgb(255, 0, 0);">s necesario que discriminemos entre el concepto de engañar - cuando se oculta - al de postergar a la espera del momento adecuado</span>.</p> <p><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Distintas etapas del desarrollo psíquico de los niños van posibilitando el acceso a nueva información</span>.</p> <p>- ¿Y si al enterarse sienten culpa "porque corrieron mejor suerte que sus hermanos "?</p> <p>- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">No se puede evitar que se generen sentimientos de dolor o tristeza</span>. Será importante desculpabilizar al hijo porque él/ ella no provocaron esta situación de separación sino que han sido protagonistas pasivos de situaciones generadas por el mundo de los adultos que se han visto jaqueados por presiones y determinantes sociales complejos.</p> <p>Respecto a querer conocerlos hay que reconocer que el impacto de descubrir la existencia de hermanos es cualitativa y cuantitativamente diferente en relación a los padres biológicos.</p> <p>De hecho, los hermanos no promovieron ninguna situación de ruptura y <span style="color: rgb(255, 0, 0);">todos padecieron la pérdida</span>.</p> <p>¿Y si desean verlos? Esta pregunta despierta un monto muy intenso de angustia en los padres. Llama la atención cómo frente a determinados pedidos los padres no vacilan en recurrir al consabido argumento: <span style="color: rgb(255, 0, 0);">- Cuando crezcas lo harás - Eres pequeño aún - No es el momento todavía-</span></p> <p>Sin embargo, frente al hecho de imaginar la pregunta respecto a querer conocer a un hermano o hermanos se incrementa la vacilación y todo parece indicar que la satisfacción a la demanda debe ser inmediata. <span style="color: rgb(255, 0, 0);">Toda experiencia requiere de un tiempo propicio (cronológico y psicológico) para ser vivida</span>. Este tema no escapa a ello. Si bien toda situación es única y singular <span style="color: rgb(255, 0, 0);">no es conveniente conocer a la madre biológica y/o a los hermanos biológicos cuando los niños son menores</span>. Son experiencias de alto impacto emocional y requieren de un aparato psíquico capaz de metabolizarlas adecuadamente.</p> <p>Por otra parte, <span style="color: rgb(255, 0, 0);">es necesario enfatizar que el deseo de conectarse con hermanos es particularmente intenso cuando existió vinculación entre ellos</span>.</p> <p>Esta es una situación particularmente diferente.</p> <p>Si los chicos han vivido y compartido juntos es poco probable que el juzgado no haya resuelto una modalidad de vinculación. Todas las situaciones planteadas aquí requerirán de la intervención profesional especializada.</p> <p><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Es muy importante que los padres elaboren sus propias angustias y emociones con respecto a la historia del origen del niño y lo que conocen acerca de ella para poder intervenir con prudencia y cuidado. Es necesario evitar una descarga discursiva que produzca alivio personal pero que no contribuya a ayudar al niño sino que por el contrario pueda provocar un padecimiento mayor aún que la falta de información</span>.</p> <p class="firma"><b>Beatriz Gelman</b></p> <p class="firma">Directora Fundación Adoptare</p></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-47802192388181730932010-04-21T23:29:00.003+02:002010-04-22T00:21:47.546+02:00Postadopcion. Escuela de padres<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4tPQcxXJsuoQohueHf8aOK8HEaEAXLfrNxlFzF_TTttNIC7tp-MoNBdP3PakSzLHDWCgcFmzFBqsAAq90Z42T-h2NBXme19vesXiAeDts22zEbBk130R4rtOLOwWDPuaX59zu/s1600/adolescenteconsupadre.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 235px; FLOAT: left; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462719340699271906" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4tPQcxXJsuoQohueHf8aOK8HEaEAXLfrNxlFzF_TTttNIC7tp-MoNBdP3PakSzLHDWCgcFmzFBqsAAq90Z42T-h2NBXme19vesXiAeDts22zEbBk130R4rtOLOwWDPuaX59zu/s400/adolescenteconsupadre.jpg" /></a><br /><div>Postadopcion.<br /><br />Siempre se dice que nadie nos enseña a ser padres, que los hijos se tienen pero que nadie hemos estudiado para educarlos, como si para ello tuviésemos que tener un master o algo parecido.<br /><br />En este artículo (extraído de http://www.infocop.es/) , la autora , una psicóloga que lleva 20 años ayudando a los padres a educar, derriba muchos tópicos, y explica a través de cuatro cuadernillos que ha elaborado con su equipo, las pautas que tenemos que llevar a cabo los padres para educar bien a nuestros hijos.<br /><br />Nos comenta que educar no es complicado, en contra de lo que pensamos muchos padres, y que lo más importante es enseñarnos para proveernos de herramientas que nos permitan reaccionar y analoizar las situaciones con sentido común. Tiene gracia cuando dice que cuando vamos a su consulta estamos muy motivados y por ello aprendemos rapido... no me extraña.<br /><br />Se trata de un artículo un poco técnico, orientado más a profesionales que a los padres, y aunque lo menciona, no profundiza por ejemplo aspectos imprescindibles, como tener SIEMPRE una actitud de cariño y amor hacia nuestros hijos que aunque suena bien, y todos somos conscientes de que tiene que ser así, sabemos también a veces lo difícil que es llevarlo a cabo.<br /><br />Comenta la importancia de guardar siempre la calma y disponer de un proyecto educativo claro y coherente que permita aumentar la seguridad de nuestros hijos y la solidez y profundidad de nuestra relación con ellos.<br /><br />No sé has tenido la oportunidad de entrevistarte con un psicopedagogo para hablar de tus hijos, pero tiene gracia lo que comenta en el artículo de lo que le dijo una paciente "todo lo que dices no es nada del otro mundo, pero a la vez es tan sorprendente" pues es exactamente lo que uno siente.<br /><br />En definitiva, mucha calma, proyecto claro, capacidad de análisis, coherencia, cariño y lo que es más importante disfrutar de este viaje tan maravilloso que es educar a nuestros hijos.<br /><br />Otros artículos relacionados :<br /><br /><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2009/11/postadopcionsi-la-sociedad-no-pone.html">Postadopcion.Si la sociedad no pone límites, los tenemos que poner los padres</a> </div><br /><div></div><br /><div><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcion-postadopcion-limites.html">Adopcion.Postadopción.Limites:Protegiendo a los niños</a></div><br /><div></div><br /><div><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2007/02/adopcion-postadopcion-adolescencia-la.html">Adopción.Postadopción.Adolescencia.La autoridad cuestionada.</a><br /><br />------------- Inicio del artículo ------------<br /><br />ESCUELA DE PADRES: LA TAREA DE EDUCAR A LOS HIJOS/AS<br /><br />// fecha de publicación 08/05/2006 6:02:00<br /><br /><br />El pasado 26 de abril, se presentaba ante los medios una colección de cuadernillos que, bajo el nombre genérico de Escuelas de Padres, pretende ofrecer una herramienta útil para madres y padres, aportando consejos prácticos acerca de la educación de sus hijos, con una edad comprendida entre los cero y los tres años. Alrededor de 6.000 pediatras distribuirán estos libros en las consultas de Atención Primaria de todo el país.<br /><br />Ángela Bartolomé, autora de estos materiales educativos, habla para los lectores de Infocop Online acerca del papel de la Psicología en el ámbito educativo, partiendo de sus más de 20 años de experiencia profesional. Desde su propuesta educativa, Escuela de Padres, la autora ofrece diferentes claves desde las cuales, tanto padres como madres, pueden educar a sus hijos de manera adecuada, utilizando las herramientas y los conocimientos que la Psicología puede aportar en este campo. La autora concluye con aquellos aspectos que, desde su punto de vista, son los más destacados y define el papel de la Psicología en el ámbito escolar, poniendo énfasis en la prevención, la evaluación y la intervención.<br /><br /><br />Ángela Bartolomé<br /><br /><br />Ángela Bartolomé García desempeña su labor profesional en la clínica privada Alba Psicólogos desde 1986, desarrollando tareas de evaluación y tratamiento clínico y escolar. Desde la misma fecha, trabaja en diversas escuelas infantiles, impartiendo el modelo educativo denominado Escuelas de Padres. Igualmente realiza asesoría psicológica y familiar en radio (Rk80) y en televisión (El Corredor del Henares). Es autora de Escuela de Padres, editado por laboratorios Lutsine.<br /><br />Ángela Bartolomé García<br /><br /><span style="color:#ff0000;">Escuela de Padres es un proyecto que nace con la vocación de ayudar a los padres y madres de hoy a afrontar la tarea de educar a sus hijos: comprender por qué actúan de una determinada manera, y saber solucionar de forma autónoma los pequeños conflictos que surgen en el día a día</span>.<br />En mis años de trabajo, he llegado a la conclusión de que los <span style="color:#ff0000;">padres son perfectamente capaces de afrontar, resolviendo con éxito, las pequeñas dificultades que les van planteando sus hijos</span>. Mi labor, como psicóloga, es <span style="color:#000000;">orientarles sobre las preguntas que se deben hacer o qué aspectos tienen que observar, dónde tienen que mirar,</span> etc. Y una vez que disponen de esta información, ellos deben adaptarla tanto a sus hijos, como a la situación concreta.<br /><br />En un primer momento, <span style="color:#ff0000;">es esencial hacer conscientes a padres y madres de que la conducta de sus hijos es modificable, que se puede cambiar; cosa que muchos de ellos se cuestionan como algo imposible</span>, ante las dificultades que tienen que afrontar. A continuación, es necesario que los padres y las madres <span style="color:#ff0000;">reflexionen sobre el estilo educativo que suelen seguir con más frecuenci</span>a, haciéndoles conocedores de sus ventajas e inconvenientes. Y posteriomente, plantearles la existencia del modelo educativo propuesto por la Escuela de Padres, contándoles también sus ventajas y algún que otro inconveniente, en cuanto al aprendizaje que supone y la tarea de cambio consecuente (cuadernillo uno).<br /><br />Hay que enseñar a los padres <span style="color:#ff0000;">las consecuencias que tiene el hecho de que sus palabras no vayan acompañadas de acciones concretas</span>; de cómo sus palabras se quedan vacías, sin contenido; de cómo sin quererlo, fomentan la "<span style="color:#ff0000;">sordera conductual</span>"; de por qué las palabras de los padres pierden credibilidad, y el sentido de autoridad no existe en el niño. En este sentido, los padres entienden "el por qué" y entonces pueden <span style="color:#ff0000;">disponer de recursos para afrontar las situaciones, construyendo</span>.(cuadernillo dos).<br /><br />Últimamente se habla mucho en los medios de comunicación, en la calle… que la <span style="color:#ff0000;">falta de límites</span> está generando problemas muy serios. Los padres se sienten presionados para poner a sus hijos estos límites, pero tampoco saben cómo hacerlo; en algunos casos lo hacen de forma indiscriminada y desde un modelo autoritario; en otros casos lo intentan, viéndose sobrepasados y vuelven al modelo permisivo. En estos casos, les decimos lo que no tienen que hacer, lo que no es correcto. <span style="color:#ff0000;">A veces les decimos lo que hay que hacer, pero no les explicamos porqué hay que hacerlo y cómo hay que hacerlo. Por poner un ejemplo, es como si estás comiendo la sopa con tenedor y te dicen que la sopa no se come con tenedor; con suerte te dicen que la comas con cuchara, pero no te dan la cuchara y tampoco te explican porqué se come la sopa con cuchara</span>. Yo propongo explicarles detalladamente porqué la sopa se come con cuchara y además enseñarles a construir la cuchara.<br /><br /><span style="color:#ff0000;">Hay que poner limites, pero desde el análisis</span>. ¿Y si enseñamos a los padres? Es fácil, ellos aprenden con mucha rapidez, están muy motivados para hacerlo. Les enseñamos que toda conducta tiene una finalidad, que sólo e<span style="color:#ff0000;">xisten cuatro finalidades, a saber: atención, revancha, poder y autosuficiencia</span>. Si la conducta de nuestro hijo es positiva, debemos "alimentar" dicha finalidad, para que aumente la probabilidad de su repetición y, por el contrario; si la conducta es inadecuada, basta con no darle su finalidad, para que ésta tienda a disminuir (cuadernillo uno).<br /><br /><span style="color:#ff0000;">En ocasiones, es necesario aplicar consecuencias</span> (lógicas, naturales, opciones limitadas…); hay que elegirlas bien, en base al análisis anterior, y se deben aplicar de formas muy concretas (teniendo en cuenta la edad del niño, el comportamiento anterior,…) (cuadernillo tres).<br /><br />Y por último, el cuadernillo cuatro se centra en la <span style="color:#ff0000;">comunicación entre padres e hijos</span>; en cómo elogiar, estimular, trasmitir normas,… y aplicar todo lo dicho desde el respeto y el amor.<br /><br />También <span style="color:#ff0000;">es importante trasmitir a los padres las siguientes ideas</span>:<br /><br />La educación de un hijo es una tarea complicada y difícil, pero se puede simplificar mucho más de lo que creemos y éste es <span style="color:#ff0000;">uno de los errores que cometemos: pensar que es muy difícil y que no lo vamos a hacer bien</span>. En mi opinión, dentro de su complejidad, <span style="color:#ff0000;">la educación de un hijo es bastante más sencilla de lo que pensamos y si tuviéramos una formación y unos conocimientos adecuados, podríamos simplificar esta tarea.<br /></span><br /><br />El segundo error que se suele cometer es que <span style="color:#ff0000;">reaccionamos y no actuamos con los hijos</span>; es decir, constantemente partimos de reacciones. Por ejemplo, si nuestro hijo no quiere lavarse los dientes o no quiere comer, reaccionamos repitiendo, rogando, sermoneando... y diciendo todos los días lo mismo. Esto es un error y <span style="color:#ff0000;">lo que hay que hacer es pararse a pensar, analizar y elegir una forma de actuar</span>, porque puedes pasar años repitiendo lo mismo y no conseguir nada.<br /><br />Otro error es que esa forma de reaccionar la hacemos desde el enfado (muchas veces porque partimos de un modelo permisivo autoritario) y no conseguimos que el niño obedezca. Entonces, <span style="color:#ff0000;">poco a poco nos vamos enfadando más y no hablamos con serenidad y tranquilidad</span>, lo cual, considero que es un error bastante importante.<br /><br />Este proyecto de Escuela de Padres está basado es un pequeño resumen de la escuela que yo vengo impartiendo en los centros escolares donde trabajo, desde hace 20 años. El programa tiene una duración de veinte horas aproximadamente y a lo largo de ellas, se va creando un ambiente positivo, donde creo que los padres deben sentirse identificados y comprendidos, para así poder construir. <span style="color:#ff0000;">Creo que la crítica negativa, voraz y destructiva que se está haciendo hoy en día de los padres y las madres, no los prepara para su labor; muy al contrario, los confunde, desalienta y les crea todo tipo de dudas</span>. Los psicólogos debemos dar respuestas concretas y apoyar a los padres en su gran tarea.<br /><br />Pero <span style="color:#ff0000;">hay que apoyarles desde la formación</span>, si entienden los porqués de las conductas de sus hijos, están en una posición cómoda y segura para responder. Estamos hablando de conductas cotidianas, que no implican ninguna patología. Los psicólogos, cuando escuchan a un padre, un pequeño problema de conducta: "no se quiere ir a la cama"; realizamos las preguntas pertinentes, que nos llevan a un análisis, buscamos saber cuál es la finalidad del niño, necesitamos saber cómo responde el padre para conocer qué está alimentando o manteniendo esas conductas… Pues bien, <span style="color:#ff0000;">si madres y padres cuentan con las herramientas y los conocimientos adecuados, pueden resolverlo de forma autónoma. Y que acudan al psicólogo para resolver problemas complejos y patologías concretas</span>. <span style="color:#ff0000;">Trabajemos desde la prevención</span>.<br /><br />Una tarea muy similar realizo con las educadoras, las apoyo en la resolución de los problemas que surgen en el aula, juntas buscamos soluciones. Pero desde el mismo marco, desde la observación y el análisis, teniendo ellas un papel activo.<br /><br /><span style="color:#ff0000;">El papel de un psicólogo en una escuela infantil puede ser muy importante, sobre todo, en las siguientes áreas</span>:<br /><br />1. Detección de retrasos madurativos, dificultades de aprendizaje, problemas conductuales… Con su posterior derivación, en aquellos casos que sea necesario.<br /><br />2. Detección y, en su caso, corrección de modelos educativos no adecuados (sobreprotección, inhibicionismo, etc.).<br /><br />3. Formación a padres en pautas educativas correctas.<br /><br />4. Trabajo conjunto con educadoras y educadores, optimizando su tarea y favoreciendo un clima positivo y estimulador en el aula.<br /><br />5. Colaborando en la creación con educadoras y educadores de una programación didáctica, adecuada y ajustada a las necesidades y potencialidades de cada niño.<br /><br />6. Primera toma de contacto de los padres con el mundo de la psicología. En este sentido, la relación debe ser cercana y útil.<br /><br />7. Trabajo dirigido a la prevención, fomentando dinámicas familiares saludables. Favoreciendo, por tanto, el crecimiento del niño en ambientes positivos y estimuladores.<br /><br />8. Trasmitir a los padres y las madres cercanía, apoyo, comprensión, etc. es la primera labor del psicólogo; para que ellos te cuenten y de ese modo, poderles enseñar que ellos tienen todas las respuestas. Sólo hay que ayudarles a mirar hacia la dirección adecuada, tal y como una vez me dijo un padre "Ángela, en realidad no nos cuentas nada del otro mundo, pero a la vez es muy sorprendente lo que nos dices, a mi me has colocado el armario". </div><br /><p><span style="color:#ff0000;">Utilicemos los conocimientos que nos ha dado la Psicología sobre la conducta humana para hacerles reflexionar, que es el primer paso para aprender. Ellos ya ponen el amor. </span></p><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-26173534973458098162010-04-19T22:45:00.002+02:002010-04-19T23:03:13.071+02:00El tipo de familia y el desarrollo del niño<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKRxyX_o0sXD78y6OPkfTV4pI_6dkZKbHvVOtIr2s5l4YieI22m_zPLtnRsWRWOM1GyOjND9yEL_3Np3u0h4ty4r3xXdBwV4yyZZ04_ay9wHocyzkXYGJ8a3qOFm2yLV-sKkgL/s1600/nena+cuetes.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 159px; height: 233px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKRxyX_o0sXD78y6OPkfTV4pI_6dkZKbHvVOtIr2s5l4YieI22m_zPLtnRsWRWOM1GyOjND9yEL_3Np3u0h4ty4r3xXdBwV4yyZZ04_ay9wHocyzkXYGJ8a3qOFm2yLV-sKkgL/s400/nena+cuetes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461956363971799698" border="0" /></a>
<br />Postadopción.
<br />
<br />Esta noticia la he leído en el boletín que periódicamente envia www.infocop.es, y res el resumen de un estudio realizado con 6 tipos de familias de diferentes comunidades autónomas de diferentes estructuras familiares (<span class="TEXTOnoticia"><span class="article-body"><span style="font-size:85%;">tradicional, monoparental, reconstituidas, homoparentales, múltiples y adoptivas</span></span></span>), y lo que nos viene a decir es que las diferencias que se identifican entre los diferentes tipos de familias, no tienen que ver tanto con el niño y su naturaleza, sinó con el contexto en el cual erl niño se encuentra.
<br />
<br />Sería interesante leer parte del estudio, pero no he logrado encontarlo en internet.
<br />
<br />La noticia es curiosa, y es un buen punto de partida para una inbteresante conversación con alguien a quien le interese la educación de los niños.
<br />
<br />Artículos relacionados :
<br />
<br /><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com/2008/02/adopcionpostadopcion-los-estilos.html">Adopcion.Postadopcion. Los estilos parentales</a><a href="http://www.infocop.es/view_article.asp?id=1656">Adopcion. Adolescencia. </a>
<br /><a href="http://www.infocop.es/view_article.asp?id=1656">Buenas noticias para las familias adoptivas</a>
<br />
<br />------------- Inicio del artículo -------------------
<br />
<br /><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cmtm%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"MS Mincho"; panose-1:2 2 6 9 4 2 5 8 3 4; mso-font-alt:"MS 明朝"; mso-font-charset:128; mso-generic-font-family:modern; mso-font-pitch:fixed; mso-font-signature:-1610612033 1757936891 16 0 131231 0;} @font-face {font-family:"\@MS Mincho"; panose-1:2 2 6 9 4 2 5 8 3 4; mso-font-charset:128; mso-generic-font-family:modern; mso-font-pitch:fixed; mso-font-signature:-1610612033 1757936891 16 0 131231 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:CA;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">INFLUENCIA DE LAS NUEVAS ESTRUCTURAS FAMILIARES EN EL DESARROLLO PSICOLÓGICO INFANTIL</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">// fecha de publicación 16/04/2010 6:00:00<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">Enviar<span style=""> </span>Imprimir
<br /></span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><span style=""> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">ISSN 1886-1385 © INFOCOP ONLINE</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">Recientemente, se han publicado los datos de un estudio pionero en España realizado por el equipo de investigación coordinado por Enrique Arranz (Universidad del País Vasco) y Alfredo Oliva (Universidad de Sevilla) titulado Evaluación de las nuevas estructuras familiares como contextos potenciadores del desarrollo psicológico infantil, que ha sido asesorado por el Profesor Michael Lamb de la Universidad de Cambridge y financiado por BBVA.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">El objetivo de este estudio fue el de analizar seis tipos de estructuras familiares –tradicional, monoparental, reconstituidas, homoparentales, múltiples y adoptivas-,</span> en cuanto a sus características estructurales y los procesos interactivos que presentan, como<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> factores de mayor o menor idoneidad </span>para el d<span style="color: rgb(255, 0, 0);">esarrollo psicológico del niño</span>.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">Para ello, se contó con la participación de 214 familias con menores de edades comprendidas entre los 3 y los 10 años. Las familias procedían del País Vasco, Andalucía, Cataluña y la Comunidad Autónoma de Madrid, distribuyéndose de la siguiente forma: 39 familias tradicionales, 39 monoparentales, 31 homoparentales, 31 reconstituidas, 39 con embarazos múltiples derivados de técnicas de reproducción asistida y 35 adoptivas.</span><span style=";font-family:";" > </span><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><span style=""> </span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">A la luz de los resultados empíricos de este estudio, <span style="color: rgb(255, 0, 0);">pueden establecerse las siguientes conclusiones</span>:</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">*<span style=""> </span>En cuanto a la <span style="color: rgb(255, 0, 0);">calidad del contexto familiar</span>. no se encontraron diferencias relevantes entre los seis tipos de estructuras familiares. Si bien es cierto, que en las familias múltiples se constató un mayor nivel de autoritarismo asociado a un bajo nivel de permisividad y democracia; mientras que en las familias homoparentales predominaba un estilo principalmente democrático, aunque con bajos niveles de permisividad y autoritarismo.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">*<span style=""> </span>Con relación al <span style="color: rgb(255, 0, 0);">nivel de estrés familiar</span>, podría decirse que éste es similar entre las seis estructuras familiares consideradas. No obstante, se encontró que eran las familias homoparentales las que presentaban una mayor necesidad de apoyo social de amigos y familiares.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">*<span style=""> </span>Respecto al <span style="color: rgb(255, 0, 0);">ajuste psicológico del niño</span>. En este estudio se concluye, en genera, todas las familias presentaron un adecuado nivel de ajuste. No obstante, fueron los niños procedentes de las familias homoparentales los que mostraron un mejor índice de ajuste psicológico frente a los de familias reconstituidas que fueron los que tenían un nivel más bajo de ajuste. En cuanto al ajuste escolar, fueron los niños de familias adoptivas los que presentaron peores índices. Sin embargo, es relevante que, cuando se controló la influencia de otras variables moduladoras relevantes, como el nivel educativo de los padres, el estrés familiar o el estilo educativo, todas estas diferencias desaparecían.</span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">En consecuencia, podría concluirse que cualquier estructura familiar es válida para garantizar un adecuado desarrollo psicológico del niño, siempre y cuando estén presentes una serie de condiciones fundamentales para dicho desarrollo infantil, como son la promoción del desarrollo y de un ambiente estimulante, ausencia de conflictos, cuidados de calidad, un estilo de crianza democrático y una buena red de apoyo social.</span></span></p><p class="MsoNormal">
<br /><span lang="CA"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">El estudio original puede encontrarse en <span style="color: rgb(255, 0, 0);">el libro Desarrollo Psicológico en las Nuevas Estructuras Familiares:</span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="CA">Oliva, A., Parra, A., Antolín, L., Arranz, E., Martín, J.L. y Lamb, M. (2010). Diversidad familiar y desarrollo psicológico: un estudio pionero realizado en España. (Cap. 8, págs.: 143-157).En E. Arranz y A. Oliva (Coords.). Desarrollo psicológico en las nuevas estructuras familiares. Madrid: Ed. Pirámide.</span></p> <div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-17573918.post-36715555264973547402010-02-03T22:53:00.004+01:002012-02-02T19:37:23.697+01:00Postadopción. Qué duro es ser padrePostadopción, Videos.<br /><br />Una de cal y una de arena.<br /><br />El hecho de tener hijos, es una de las cosas más maravillosas que nos puede pasar a los padres, y por éso, unos de una manera, y otros de otra, todos siempre soñamos y en algunos casos luchamos por ellos.<br /><br />Y el esfuerzo se ve recompensado con su cariño, pero también, una vez disfrutamos de su compañía, tenemos que saber responder a sus necesidades y sus requerimientos, que en muchos casos, no son poca cosa.<br /><br />Este video me lo pasó un amigo, y disfruté tanto viéndolo que he querido compartirlo pues vale mucho la pena.<br /><br />La confianza y la placidez del bebé en el regazo de su papá no tiene pérdida.<div><br /></div><div><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/JgOLG-1U-34" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div class="blogger-post-footer">Adopcion</div>Naga Bloghttp://www.blogger.com/profile/03128077470685251215noreply@blogger.com1