Avui, el millor dia / Hoy, el mejor día

Si algún día el mundo fuera así .....

2012-02-02T19:05:00.004+01:00

Un video que me ha llegado a través del twitter y que me ha dejado impresionado.

Muy recomendable para compartir con la familia, pues anima a todos a hacer algo además de cuidarnos de nosotros mismos.

Además es uno de ésos planos secuencia de más de 4' que siempre me han apasionado.

De verdad, ¿siempre ha sido así?

2011-10-20T19:25:00.002+02:00

Hoy he recibido un email de la abuela de mis hijos con estas cuatro frases, y he de reconocer que cuando he sabido el desenlace me ha sentado bastante bien.

El powerpoint empieza así :

El médico inglés Ronald Gibson comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales citando cuatro frases:

1. Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las autoridades y no tiene el mayor respeto por los mayores de edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres

y son simplemente malos.

2. Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder. Porque esta juventud es insoportable, desenfrenada y simplemente horrible.

3. Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.

4. Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.

Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación que los asistentes a la conferencia daban a cada una de las frases dichas, entonces se propuso a revelar las fuentes :

1. La primera frase es de Sócrates (470-399 a.C.)

2. La segunda frase es de Hesíodo (720 a.C.)

3. La tercera frase es de un sacerdote del año 2000 antes de Cristo.

4. La cuarta frase estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4000 años de existencia.

Luego de un breve silencio mientras miraba a los ojos a los integrantes de la audiencia, finalmente dijo:

Padres y madres de familia: relájense, pues siempre ha sido así.

Bueno, esto ayuda no?

Fracaso escolar. Cuáles son los motivos?

2011-06-20T15:31:00.004+02:00

Adolescencia.

FRACASO ESCOLAR, suena un poco fuerte ¿verdad?, pero cuántos de nosotros nos encontramos con unos hijos que sin saber por qué, no acaban de dar la talla que nosotros creemos que pueden dar en sus estudios?

En este caso me ha llegado a la bandeja de entrada un artículo muy sencillo de un subscriptor del blog que una vez leído me ha ayudado a entender un poco algunos de los motivos que pueden explicar los resultados no tan convincentes de nuestros hijos en los estudios.

En resumen, hay que trabajar con ellos para ayudarles a crear un hábito de estudio; de lo contrario el cúmulo de malos resultados va minando su autoestima hasta que acaban convenciéndose de su incapacidad para abordar unos estudios más complejos.

Lo interesante es lo que siempre comentamos en nuestros artículos, y es que siempre hay esperanza.

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Adopción. Postadopción. ¿Problemas en la escuela?

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En la actualidad, un 25% de los alumnos no obtiene el título de Graduado en Educación Secundaria Obligatoria. Este problema dificulta las posibilidades formativas y profesionales de los hijos ¿Por qué se llega a esta situación? ¿Se puede solucionar? ¿Qué pueden hacer los padres?

La génesis de fracaso

Carlos tiene 17 años. Aprobó la Educación Primaria sin dificultades. Hacía los deberes. Atendía en clase y esto le bastaba. En primero de E.S.O. se matriculó en un Instituto. Cuando se acercaron las fechas de los exámenes se propuso empezar a estudiar. Procuró dedicar un día de estudio a cada asignatura. El sistema funcionó. Lo mismo hizo en segundo de la E.S.O., pero esta vez le quedaron dos suspensas en junio y las mismas en septiembre. La Junta de Evaluación, decidió que promocionara a tercero.

En tercero de E.S.O. y teniendo en cuenta la experiencia del curso anterior, se tomó “en serio” los estudios. ¡Hay que estudiar más!–se dijo-. Y el “estudiar más” se tradujo en preparar los exámenes con dos días de antelación. Además de estudiar toda la tarde, la víspera del examen se levantaba a las seis de la mañana para repasar. El resultado de la primera evaluación fueron siete suspensos. Su madre estaba muy preocupada. Su hijo siempre había ido aprobando y ahora suspendía nada más y nada menos que siete asignaturas. Además, su hijo –pensaba ella- ha preparado bien las asignaturas. ¡Esto es inexplicable! –se decía-. Carlos estaba muy desanimado. Quería abandonar los estudios. ¡No valgo! ¡Es muy difícil todo! ¡Me “mato” a estudiar y suspendo siete!

¿Cuál era el problema? La falta de hábito de estudio, principalmente. Carlos estaba acostumbrado a ”ir tirando”. Aprobaba estudiando durante los días previos a la evaluación. Tenía la impresión de que se esforzaba al máximo. Esto le llevó al desánimo, a pensar que no valía para estudiar. Como no se sentía capaz, estudió con desgana. La consecuencia fue que tuvo que repetir curso. En el curso siguiente mejoró algo. Pasó a cuarto de la E.S.O. con otras dos áreas suspensas, debido a que se había confiado. Pensó que aprobaría sin problemas, porque le “sonaba” todo.

Los resultados escolares no dependen exclusivamente de las capacidades, sino más bien del estudio constante y ordenado.

En cuarto de E.S.O. la situación no mejoró mucho, a pesar de que tenía un horario de estudio. Como consecuencia de su historia escolar no pudo obtener el ansiado título de Graduado en Educación Secundaria. Ahora sólo puede cursar un Programa de Garantía Social, ya que no tiene la edad necesaria (18 años) para matricularse en un Centro de Enseñanza de Adultos e intentar obtener la titulación de Secundaria Obligatoria. El camino a partir de este momento será más difícil que el anterior.

Este caso no es único. Quien más quien menos, conoce a otros estudiantes que, como Carlos, abandonan el sistema educativo sin pena ni gloria, a pesar de tener una capacidad suficiente y aún sobrada. El proceso puede resumirse desde el punto de vista del hijo o de la hija en:

No estudio hasta la víspera o dos días antes del examen.
Me doy el “atracón” y duermo “poco”.
Llego al examen “cansado” o “cansada”. La cabeza no me funciona (no se piensa por falta de sueño) Hacen preguntas que no sé.
Suspendo.
Me desanimo.
Pienso que no sirvo para estudiar. No confío en mis capacidades. Seguro que sigo suspendiendo haga lo que haga.
Mis padres no me conocen. No puedo aprobar.

En definitiva, se cumple a la letra lo que me comentó un compañero: “Lo difícil no es enseñar al que no sabe, sino al que no quiere”.

Otras causas

El fracaso escolar ha sido y sigue siendo uno de los temas “estrella” de la educación. Se han realizado muchos estudios y se han publicado infinidad de trabajos explicando el fenómeno y dando pautas para su resolución. La cuestión es compleja y no admite sólo una explicación – la falta de hábitos como en el caso de Carlos-. Además, cada hijo es diferente y sus circunstancias también. Sin embargo, los principales factores que influyen son:

La falta de hábitos de estudio unida a una mayor dificultad para realizar lo que cuesta esfuerzo, especialmente en la adolescencia.
Dificultades de comprensión lectora y bajo nivel léxico.
Problemas de atención y concentración.
Baja autoestima académica.
No saber organizarse a la hora de estudiar o de hacer las tareas.

Capacidad intelectual y fracaso

Con frecuencia, los padres y tutores recurren al Departamento de Orientación para que se les diga si su hijo o su alumno tiene algún problema cognitivo que le dificulte el poder aprobar las asignaturas. Su pretensión es conocer si los bajos resultados escolares son debidos a una escasa capacidad intelectual. Si el chico tiene una inteligencia dentro de la media, podrán decirle que no tiene disculpa para mejorar sus calificaciones.

La experiencia me va demostrando que salen adelante los alumnos o las alumnas que se esfuerzan, que trabaja. Aún recuerdo el caso de un alumno son un 140 de Cociente Intelectual –este sólo es un aspecto de la medición de la inteligencia- que no obtuvo el título de Graduado en Secundaria que abandonó los estudios a los 16 años. También he podido comprobar al realizar las pruebas psicopedagógicas para elaborar el Consejo Orientador de la E.S.O., cómo alumnos y alumnas con una capacidad intelectual muy limitada, no sólo aprobaban los cursos, sino que incluso en algunas áreas obtenían buenas calificaciones.

Por tanto, los resultados escolares no dependen exclusivamente de las capacidades, sino más bien del estudio constante y ordenado. En consecuencia, lo que los hijos necesitan es que se les ayude a adquirir hábitos de estudio de una forma progresiva. Se empieza por veinte minutos de estudio y se va aumentando poco a poco el tiempo hasta poder dedicar el tiempo necesario que cada asignatura necesita. Además, habrá que hacerles ver que se debe estudiar todos los días, aunque no haya examen. Así, poco a poco, llegarán a obtener las metas académicas que se propongan.

José Luis Díez Pascual: ecojoven@ecojoven.com
Profesor de Psicología y Pedagogía
Orientador Escolar

Adolescencia.Control parental en el ordenador. ¿Qué hacer?

2011-02-05T17:19:00.009+01:00

Adolescencia, Consejos

Control parental en el ordenador, ¿qué hacer?

Nuestros hijos crecen, y con ello crecen las variables y las posibilidades de hacer cosas, que nos pueden gustar más o menos, o que pueden afectarlos en más o menos medida.

Un elemento con el que hemos tenido que lidiar algunos padres ha sido con la incorporación del ordenador en el colegio a partir de 1ero de ESO, y es que si antes al menos podíamos acogernos a la alternativa de tener un ordenador familiar en una zona abierta donde podíamos ver lo que hacían, ahora no tenemos esta posibilidad, pues resulta que les dan un ordenador en el colegio, ya que es su herramienta de estudio, y que además como es para estudiar, la tienen que utilizar solos en su cuarto, con total autonomía para que no les molesten.

Tengo que reconocer que yo siempre he pensado que a los hijos, si queremos que no hagan alguna cosa, es mejor no poner barreras, sino todo lo contrario, estimularlos y explicarles por qué no tienen que hacerlo, pero tengo que reconocer que el ordenador en la ESO me ha obligado a tomar otro tipo de medidas.

Nos encontramos por tanto ante la posibilidad de que nuestro hijo, mientras estudia, dedique sus horas de estudio para conectarse tranquilamente y sin ningún tipo de control al facebook, chatee con el messenger, o se conecte a alguna página con contenido para adultos que le ha dado algún listillo de la clase.

Por supuesto que ya hemos hablado con ellos para que no vean ésto o lo otro, les hemos recomendado la información que deben poner o no en su perfil, y hasta algunos nos hemos creado un perfil del facebook y nos hemos hecho amigos de ellos para conocer sus amistades y movimientos, pero ¿es suficiente? ¿no tenemos todos nosotros nuestras normas y obligaciones, pero la tentación a veces hace que nos las saltemos? y entonces, ¿qué nos hace pensar que ellos no hagan lo mismo? almenos están en todo su derecho!!!

Creo que además de actuar externamente y asesorando, debemos también tratar de actuar desde la óptica del control y la supervisión porque todavía muchos de ellos no están preparados para lo que hay en la red.

Hay que protegerlos para enseñarles poco a poco lo que pueden y no pueden hacer, la manera de administrarse el tiempo de estudio y el de ocio que comparten con el mismo ordenador, y involucrarnos en aprender de las herramientas y posibilidades de que disponen para enseñarles a aprovechar todo su potencial.

Como leí una vez que una madre le decía a su hija : "Te tengo que controlar, no porque no confíe en ti, sino porque precisamente ésta es la única forma que tengo de aprender a confiar en ti", controlando y supervisando con ellos el uso del ordenador es como aprenderemos a confiar en ellos con todas las garantías.

Para ello he descubierto estos días que me he visto obligado a hacer uso de ello, los programas de "Control Parental", que es como llaman a esta actividad de controlar la actividad del ordinador de tu hijo / hija, y quiero desde aquí compartir con vosotros lo que he aprendido y las soluciones que he adoptado y que me funcionan perfectamente por si alguien se encuentra en una situación similar, tenga almenos un poco del recorrido ya hecho.

Si tienes Windows Vista, existe una opción de control parental francamente sencilla de configurar y muy buena que te da :

1. Control de acceso a las webs por categorías; de esta forma no tienes que ir poniendo direcciones url's específicas.

2. Registro de actividad diaria por cuentas de usuario en internet y en el ordenador, de forma que puedes saber donde ha entrado, los programa sque ha ejecutado, etc...

3. Control por franja horaria, de forma que puedes controlar las horas y el tiempo que pueden estar conectados.

Si tienes Windows que no sea Vista, buscando, buscando he encontrado un producto gratuito que funciona francamente bien y se llama K9WebProtection (http://www1.k9webprotection.com/) que te permite lo mismo que lo comentado anteriormente aunque no puedes controlarlo pro cuenta, sino que tienes que hacerlo por ordenador. He visto que había decenas, pero éstos me han funcionado y resuelven al 100% mis necesidades, y creo que la de la mayoría de madres / padres.

Pero, por supuesto, no se trata de activar el control parental y ya está!!!

Óbviamente este tipo de herramientas requieren estar al día de lo que tu hijo / hija hace con el ordenador, compartir con él /ella momentos de revisión conjunta de su actividad, enseñarle a relacionarse con el entorno, explicarle por qué no debe entrar donde ha intentado e ir enseñándole poco a poco a lidiar con estas herramientas fascinantes y maravillosas pero también peligrosas que son internet y el ordenador.

Suena bonito , verdad? pues ahora toca ponerse a ello!!!

Suerte.

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Un toque de optimismo

2011-01-26T17:27:00.004+01:00

A ésto le lamo llamo yo MARKETING con mayúsculas.

Lo he visto y me ha animado.

Las 10 estrategias de manipulación

2011-01-26T17:11:00.007+01:00

Este artículo me llegó a mi bandeja de entrada hace ya un par de meses y me lo guardé porque creo que dice cosas interesantes que es bueno concoerlas, y si ya las conocíamos, almenos es bueno recordarlas.

Nos explica algunas técnicas que se utilizan para manipular la opinión pública, y que están básicamente basadas en la distracción, la popularidad y el engaño, pero que es interesante conocerlas para darnos cuenta que somos víctimas de ellas.

No está relacionado con la adopción, pero sí con el sentido común, de responsabilidad y de decencia que todos debemos tener, y es un excelente artículo para compartir con nuestros hijos que ya empiezan a entender las diferencias entre el papel que ellos quieren jugar, y el papel que la sociedad quiere que jueguen.

Me quedo sobretodo con el aspecto de "autoculpabilidad" y el de "ser complaciente con la mediocridad", porque son elementos muy potentes y con los que hay que tener especial cuidado.

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1. La estrategia de la distracción. El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones. Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad. Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir. Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad. La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión. Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad. Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad. Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad. Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen. En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Postadopcion. Qué hijos vamos a dejar a este mundo?

2010-06-07T22:39:00.004+02:00

Este artículo me lo pasaron hace unas semanas y me gustó tanto que he querido compartirlo en este espacio.

Nos habla de la pieza tan importante que jugamos los padres en crear el mundo del futuro, pero no por nuestro compromiso en crear un
mundo mejor, sino en los hijos que vamos a dejarle para que se colaboren de hacerlo más feliz o más insoportable.

Nos habla de la responsabilidad que tenemos los padres en educar bien a nuestros hijos, y crear personas sanas, competentes, comprometidas y generosas con el mundo en el que viven y vivirán.

Ah, y de los abuelos, está claro : a divertirse con sus nietos.

Un texto muy recomendable con el que se pasa un buen rato pues está escrito de una forma muy descomplejada y llena de perspicacia e inteleginte sentido común.

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Vuestros hijos
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----------------------- Inicio del artículo --------------

QUE HIJOS VAMOS A DEJAR A ESTE MUNDO ?

Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados". Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.

En muchas conferencias, se levanta una señora (esto es pregunta de señoras) y dice esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "¿qué mundo les
vamos a dejar a nuestros hijos?" Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?" Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: "¡y a mí, ¿qué me importa?!" Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.

Yo era hijo único. Ahora, cuando me reúno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1º al 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64. Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho. Pero ¿qué mundo me dejaron?

Pues mirad, me dejaron:
1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización

Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro. ¿Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? ¡Si no se lo podían imaginar!

Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.

Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.

A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales.

Lo que por ahí se llama "buena gente".

Porque si son buena gente harán un mundo bueno. Y harán negocios sanos. Y, si son capitalistas, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano. (Si son mala gente, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano, pero que ellos son unos sinvergüenzas.)

Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación: que sepan distinguir el bien del mal, que no digan que todo vale, que piensen en los demás, que sean generosos....... (En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran).

Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho más qué hijos íbamos a dejar a este mundo. A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.

Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.

Pero lo fundamental es lo otro: los padres. Ya sé que todos tienen mucho trabajo, que las cosas ya no son como antes, que el padre y la madre llegan cansados a casa, que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva, que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado. Lo sé todo. TODO.

Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.

P.S.

1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.

2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.

3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.

Leopoldo Abadía, autor del libro "La crisis ninja"

Postadopcion. Hermanos biológicos

2010-04-25T22:18:00.004+02:00

Adopción. Postadopción.

En este artículo, extraído del Periódico de la Adopción, la autora, presidenta de la fundación adoptare , reflexiona sobre aquellos casos en que los padres conocen la existencia de hermanos biológicos de sus hijos adoptivos, y tienen que decidir cómo hay que tratar esta situación, cómo y cuándo hay que compartirla con los hijos, etc...

En muchos casos, de hecho hoy mismo lo he leído en un artículo, se habla de la revelación, el momento en que se le dice a un hijo que es adoptado y se comparte con él su historia de origen, como si fuese un momento concreto, en un dia D y una hora H, cuando se trata de un proceso que dura toda la vida, y que hay que ir haciéndolo paulatinamente, a medida que nuestros hijos vemos que están preparados psicológicamente para ir asumiendo la información que les vamos suministrando. Nada más erróneo, el pensar que habrá un día en que se lo explicaremos todo, pues además de irreal, sería nefasto para el niño.

En este artículo, Beatriz Gelman, la autora, nos explica la importancia de trabajar con nuestros hijos la historia de la adopción, buscando siempre los momentos propicios , de madurez y preparación de cada hijo, para ir compartiendo con él la información que disponemos de sus orígenes, a medida que sabemos que puede comprenderla, de forma que no causemos un desajuste entre la información que suministramos , y su capacidad de asimilación.

Nos recuerda la importancia de mantener siempre el interés del niño por delante de los nuestros, y no caer en la tentación de compartir con él información que no es ajustada a su momento de madurez, sólo por el hecho de descargarnos de una carga, o escudarnos en la excudsa de que no queremos mentir, i que no sabemos no tener una respuesta.

Interesante cuendo discierne entre mentir o postergar una información a otro momento que creamos más adecuado a la madurez del niño.

Interesante artículo, por el tema que trata, el de los hermanos biológicos, y las pautas de comportamiento que ofrece.

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Adopcion. La Espera. Adaptacion. Postadopcion. Hablar acerca del origen.

Adopción.Postadopción.Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo (2a parte)

Adopcion. Quiero saber quién es mi "padre"

------------------------- Inicio del artículo --------------------------------

En nuestra labor con padres adoptantes hay un tema que insiste permanentemente y despierta muchos interrogantes: los hermanos biológicos.

Quizás algún lector podrá objetar: ¿cómo hermanos? ¿por qué llamarlos así?

¡Hermanos son los adoptados! ¡Los que se constituyen en la convivencia junto a los padres!

Sin embargo, suelen situarlos en esta categoría tanto quiénes han sido adoptados como los padres mismos. He aquí algo notorio ya que los padres mismos se cuestionan permanentemente acerca de cómo denominar a la madre del origen: biológica, genitora, señora de la panza y otros conceptos pero quedan excluídos de cuestionamiento alguno los hermanos biológicos.

Así, una mujer que entrega un niño en adopción suele ser cuestionada en su nominación pero no ocurre así en lo que incumbe a su descendencia.

Esto da cuenta de la representación que tiene esta categoría para la subjetividad de adoptantes y adoptados. Las nuevas modalidades en adopción - a partir del encuentro con la madre biológica - tienen multiplicidad de efectos. Este nuevo escenario de la realidad social en el que interjuegan madres biológicas y adoptantes desnuda lo invisibilizado hasta ahora y descubre aspectos desconocidos anteriormente. Aquello que en otra época se leía en el expediente ahora se pone de manifiesto abiertamente y se accede a todo tipo de información.

Los padres se cuestionan: ¿debo decirle qué tiene hermanos? ¿cuándo?

- No quiero contarle aún que tiene hermanos, pero si le digo que no sé le miento.....

- Me dijo que quiere tener un hermano más grande. En realidad yo sé que la mamá biológica tenía otro hijo. ¿Será por eso que lo dijo?

Revelarle a un niño pequeño la existencia de hermanos es una información muy impactante que es conveniente postergar hasta que sea mayor y pueda metabolizar ese conocimiento.

No se trata -al decir de muchos padres- de una cuestión engañosa, sólo que no todo puede ser contado en cualquier momento. Es necesario que discriminemos entre el concepto de engañar - cuando se oculta - al de postergar a la espera del momento adecuado.

Distintas etapas del desarrollo psíquico de los niños van posibilitando el acceso a nueva información.

- ¿Y si al enterarse sienten culpa "porque corrieron mejor suerte que sus hermanos "?

- No se puede evitar que se generen sentimientos de dolor o tristeza. Será importante desculpabilizar al hijo porque él/ ella no provocaron esta situación de separación sino que han sido protagonistas pasivos de situaciones generadas por el mundo de los adultos que se han visto jaqueados por presiones y determinantes sociales complejos.

Respecto a querer conocerlos hay que reconocer que el impacto de descubrir la existencia de hermanos es cualitativa y cuantitativamente diferente en relación a los padres biológicos.

De hecho, los hermanos no promovieron ninguna situación de ruptura y todos padecieron la pérdida.

¿Y si desean verlos? Esta pregunta despierta un monto muy intenso de angustia en los padres. Llama la atención cómo frente a determinados pedidos los padres no vacilan en recurrir al consabido argumento: - Cuando crezcas lo harás - Eres pequeño aún - No es el momento todavía-

Sin embargo, frente al hecho de imaginar la pregunta respecto a querer conocer a un hermano o hermanos se incrementa la vacilación y todo parece indicar que la satisfacción a la demanda debe ser inmediata. Toda experiencia requiere de un tiempo propicio (cronológico y psicológico) para ser vivida. Este tema no escapa a ello. Si bien toda situación es única y singular no es conveniente conocer a la madre biológica y/o a los hermanos biológicos cuando los niños son menores. Son experiencias de alto impacto emocional y requieren de un aparato psíquico capaz de metabolizarlas adecuadamente.

Por otra parte, es necesario enfatizar que el deseo de conectarse con hermanos es particularmente intenso cuando existió vinculación entre ellos.

Esta es una situación particularmente diferente.

Si los chicos han vivido y compartido juntos es poco probable que el juzgado no haya resuelto una modalidad de vinculación. Todas las situaciones planteadas aquí requerirán de la intervención profesional especializada.

Es muy importante que los padres elaboren sus propias angustias y emociones con respecto a la historia del origen del niño y lo que conocen acerca de ella para poder intervenir con prudencia y cuidado. Es necesario evitar una descarga discursiva que produzca alivio personal pero que no contribuya a ayudar al niño sino que por el contrario pueda provocar un padecimiento mayor aún que la falta de información.

Beatriz Gelman

Directora Fundación Adoptare

Postadopcion. Escuela de padres

2010-04-21T23:29:00.003+02:00

Postadopcion.

Siempre se dice que nadie nos enseña a ser padres, que los hijos se tienen pero que nadie hemos estudiado para educarlos, como si para ello tuviésemos que tener un master o algo parecido.

En este artículo (extraído de http://www.infocop.es/) , la autora , una psicóloga que lleva 20 años ayudando a los padres a educar, derriba muchos tópicos, y explica a través de cuatro cuadernillos que ha elaborado con su equipo, las pautas que tenemos que llevar a cabo los padres para educar bien a nuestros hijos.

Nos comenta que educar no es complicado, en contra de lo que pensamos muchos padres, y que lo más importante es enseñarnos para proveernos de herramientas que nos permitan reaccionar y analoizar las situaciones con sentido común. Tiene gracia cuando dice que cuando vamos a su consulta estamos muy motivados y por ello aprendemos rapido... no me extraña.

Se trata de un artículo un poco técnico, orientado más a profesionales que a los padres, y aunque lo menciona, no profundiza por ejemplo aspectos imprescindibles, como tener SIEMPRE una actitud de cariño y amor hacia nuestros hijos que aunque suena bien, y todos somos conscientes de que tiene que ser así, sabemos también a veces lo difícil que es llevarlo a cabo.

Comenta la importancia de guardar siempre la calma y disponer de un proyecto educativo claro y coherente que permita aumentar la seguridad de nuestros hijos y la solidez y profundidad de nuestra relación con ellos.

No sé has tenido la oportunidad de entrevistarte con un psicopedagogo para hablar de tus hijos, pero tiene gracia lo que comenta en el artículo de lo que le dijo una paciente "todo lo que dices no es nada del otro mundo, pero a la vez es tan sorprendente" pues es exactamente lo que uno siente.

En definitiva, mucha calma, proyecto claro, capacidad de análisis, coherencia, cariño y lo que es más importante disfrutar de este viaje tan maravilloso que es educar a nuestros hijos.

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ESCUELA DE PADRES: LA TAREA DE EDUCAR A LOS HIJOS/AS

// fecha de publicación 08/05/2006 6:02:00

El pasado 26 de abril, se presentaba ante los medios una colección de cuadernillos que, bajo el nombre genérico de Escuelas de Padres, pretende ofrecer una herramienta útil para madres y padres, aportando consejos prácticos acerca de la educación de sus hijos, con una edad comprendida entre los cero y los tres años. Alrededor de 6.000 pediatras distribuirán estos libros en las consultas de Atención Primaria de todo el país.

Ángela Bartolomé, autora de estos materiales educativos, habla para los lectores de Infocop Online acerca del papel de la Psicología en el ámbito educativo, partiendo de sus más de 20 años de experiencia profesional. Desde su propuesta educativa, Escuela de Padres, la autora ofrece diferentes claves desde las cuales, tanto padres como madres, pueden educar a sus hijos de manera adecuada, utilizando las herramientas y los conocimientos que la Psicología puede aportar en este campo. La autora concluye con aquellos aspectos que, desde su punto de vista, son los más destacados y define el papel de la Psicología en el ámbito escolar, poniendo énfasis en la prevención, la evaluación y la intervención.

Ángela Bartolomé

Ángela Bartolomé García desempeña su labor profesional en la clínica privada Alba Psicólogos desde 1986, desarrollando tareas de evaluación y tratamiento clínico y escolar. Desde la misma fecha, trabaja en diversas escuelas infantiles, impartiendo el modelo educativo denominado Escuelas de Padres. Igualmente realiza asesoría psicológica y familiar en radio (Rk80) y en televisión (El Corredor del Henares). Es autora de Escuela de Padres, editado por laboratorios Lutsine.

Ángela Bartolomé García

Escuela de Padres es un proyecto que nace con la vocación de ayudar a los padres y madres de hoy a afrontar la tarea de educar a sus hijos: comprender por qué actúan de una determinada manera, y saber solucionar de forma autónoma los pequeños conflictos que surgen en el día a día.
En mis años de trabajo, he llegado a la conclusión de que los padres son perfectamente capaces de afrontar, resolviendo con éxito, las pequeñas dificultades que les van planteando sus hijos. Mi labor, como psicóloga, es orientarles sobre las preguntas que se deben hacer o qué aspectos tienen que observar, dónde tienen que mirar, etc. Y una vez que disponen de esta información, ellos deben adaptarla tanto a sus hijos, como a la situación concreta.

En un primer momento, es esencial hacer conscientes a padres y madres de que la conducta de sus hijos es modificable, que se puede cambiar; cosa que muchos de ellos se cuestionan como algo imposible, ante las dificultades que tienen que afrontar. A continuación, es necesario que los padres y las madres reflexionen sobre el estilo educativo que suelen seguir con más frecuencia, haciéndoles conocedores de sus ventajas e inconvenientes. Y posteriomente, plantearles la existencia del modelo educativo propuesto por la Escuela de Padres, contándoles también sus ventajas y algún que otro inconveniente, en cuanto al aprendizaje que supone y la tarea de cambio consecuente (cuadernillo uno).

Hay que enseñar a los padres las consecuencias que tiene el hecho de que sus palabras no vayan acompañadas de acciones concretas; de cómo sus palabras se quedan vacías, sin contenido; de cómo sin quererlo, fomentan la "sordera conductual"; de por qué las palabras de los padres pierden credibilidad, y el sentido de autoridad no existe en el niño. En este sentido, los padres entienden "el por qué" y entonces pueden disponer de recursos para afrontar las situaciones, construyendo.(cuadernillo dos).

Últimamente se habla mucho en los medios de comunicación, en la calle… que la falta de límites está generando problemas muy serios. Los padres se sienten presionados para poner a sus hijos estos límites, pero tampoco saben cómo hacerlo; en algunos casos lo hacen de forma indiscriminada y desde un modelo autoritario; en otros casos lo intentan, viéndose sobrepasados y vuelven al modelo permisivo. En estos casos, les decimos lo que no tienen que hacer, lo que no es correcto. A veces les decimos lo que hay que hacer, pero no les explicamos porqué hay que hacerlo y cómo hay que hacerlo. Por poner un ejemplo, es como si estás comiendo la sopa con tenedor y te dicen que la sopa no se come con tenedor; con suerte te dicen que la comas con cuchara, pero no te dan la cuchara y tampoco te explican porqué se come la sopa con cuchara. Yo propongo explicarles detalladamente porqué la sopa se come con cuchara y además enseñarles a construir la cuchara.

Hay que poner limites, pero desde el análisis. ¿Y si enseñamos a los padres? Es fácil, ellos aprenden con mucha rapidez, están muy motivados para hacerlo. Les enseñamos que toda conducta tiene una finalidad, que sólo existen cuatro finalidades, a saber: atención, revancha, poder y autosuficiencia. Si la conducta de nuestro hijo es positiva, debemos "alimentar" dicha finalidad, para que aumente la probabilidad de su repetición y, por el contrario; si la conducta es inadecuada, basta con no darle su finalidad, para que ésta tienda a disminuir (cuadernillo uno).

En ocasiones, es necesario aplicar consecuencias (lógicas, naturales, opciones limitadas…); hay que elegirlas bien, en base al análisis anterior, y se deben aplicar de formas muy concretas (teniendo en cuenta la edad del niño, el comportamiento anterior,…) (cuadernillo tres).

Y por último, el cuadernillo cuatro se centra en la comunicación entre padres e hijos; en cómo elogiar, estimular, trasmitir normas,… y aplicar todo lo dicho desde el respeto y el amor.

También es importante trasmitir a los padres las siguientes ideas:

La educación de un hijo es una tarea complicada y difícil, pero se puede simplificar mucho más de lo que creemos y éste es uno de los errores que cometemos: pensar que es muy difícil y que no lo vamos a hacer bien. En mi opinión, dentro de su complejidad, la educación de un hijo es bastante más sencilla de lo que pensamos y si tuviéramos una formación y unos conocimientos adecuados, podríamos simplificar esta tarea.

El segundo error que se suele cometer es que reaccionamos y no actuamos con los hijos; es decir, constantemente partimos de reacciones. Por ejemplo, si nuestro hijo no quiere lavarse los dientes o no quiere comer, reaccionamos repitiendo, rogando, sermoneando... y diciendo todos los días lo mismo. Esto es un error y lo que hay que hacer es pararse a pensar, analizar y elegir una forma de actuar, porque puedes pasar años repitiendo lo mismo y no conseguir nada.

Otro error es que esa forma de reaccionar la hacemos desde el enfado (muchas veces porque partimos de un modelo permisivo autoritario) y no conseguimos que el niño obedezca. Entonces, poco a poco nos vamos enfadando más y no hablamos con serenidad y tranquilidad, lo cual, considero que es un error bastante importante.

Este proyecto de Escuela de Padres está basado es un pequeño resumen de la escuela que yo vengo impartiendo en los centros escolares donde trabajo, desde hace 20 años. El programa tiene una duración de veinte horas aproximadamente y a lo largo de ellas, se va creando un ambiente positivo, donde creo que los padres deben sentirse identificados y comprendidos, para así poder construir. Creo que la crítica negativa, voraz y destructiva que se está haciendo hoy en día de los padres y las madres, no los prepara para su labor; muy al contrario, los confunde, desalienta y les crea todo tipo de dudas. Los psicólogos debemos dar respuestas concretas y apoyar a los padres en su gran tarea.

Pero hay que apoyarles desde la formación, si entienden los porqués de las conductas de sus hijos, están en una posición cómoda y segura para responder. Estamos hablando de conductas cotidianas, que no implican ninguna patología. Los psicólogos, cuando escuchan a un padre, un pequeño problema de conducta: "no se quiere ir a la cama"; realizamos las preguntas pertinentes, que nos llevan a un análisis, buscamos saber cuál es la finalidad del niño, necesitamos saber cómo responde el padre para conocer qué está alimentando o manteniendo esas conductas… Pues bien, si madres y padres cuentan con las herramientas y los conocimientos adecuados, pueden resolverlo de forma autónoma. Y que acudan al psicólogo para resolver problemas complejos y patologías concretas. Trabajemos desde la prevención.

Una tarea muy similar realizo con las educadoras, las apoyo en la resolución de los problemas que surgen en el aula, juntas buscamos soluciones. Pero desde el mismo marco, desde la observación y el análisis, teniendo ellas un papel activo.

El papel de un psicólogo en una escuela infantil puede ser muy importante, sobre todo, en las siguientes áreas:

1. Detección de retrasos madurativos, dificultades de aprendizaje, problemas conductuales… Con su posterior derivación, en aquellos casos que sea necesario.

2. Detección y, en su caso, corrección de modelos educativos no adecuados (sobreprotección, inhibicionismo, etc.).

3. Formación a padres en pautas educativas correctas.

4. Trabajo conjunto con educadoras y educadores, optimizando su tarea y favoreciendo un clima positivo y estimulador en el aula.

5. Colaborando en la creación con educadoras y educadores de una programación didáctica, adecuada y ajustada a las necesidades y potencialidades de cada niño.

6. Primera toma de contacto de los padres con el mundo de la psicología. En este sentido, la relación debe ser cercana y útil.

7. Trabajo dirigido a la prevención, fomentando dinámicas familiares saludables. Favoreciendo, por tanto, el crecimiento del niño en ambientes positivos y estimuladores.

8. Trasmitir a los padres y las madres cercanía, apoyo, comprensión, etc. es la primera labor del psicólogo; para que ellos te cuenten y de ese modo, poderles enseñar que ellos tienen todas las respuestas. Sólo hay que ayudarles a mirar hacia la dirección adecuada, tal y como una vez me dijo un padre "Ángela, en realidad no nos cuentas nada del otro mundo, pero a la vez es muy sorprendente lo que nos dices, a mi me has colocado el armario".

Utilicemos los conocimientos que nos ha dado la Psicología sobre la conducta humana para hacerles reflexionar, que es el primer paso para aprender. Ellos ya ponen el amor.

El tipo de familia y el desarrollo del niño

2010-04-19T22:45:00.002+02:00

Postadopción.

Esta noticia la he leído en el boletín que periódicamente envia www.infocop.es, y res el resumen de un estudio realizado con 6 tipos de familias de diferentes comunidades autónomas de diferentes estructuras familiares (tradicional, monoparental, reconstituidas, homoparentales, múltiples y adoptivas), y lo que nos viene a decir es que las diferencias que se identifican entre los diferentes tipos de familias, no tienen que ver tanto con el niño y su naturaleza, sinó con el contexto en el cual erl niño se encuentra.

Sería interesante leer parte del estudio, pero no he logrado encontarlo en internet.

La noticia es curiosa, y es un buen punto de partida para una inbteresante conversación con alguien a quien le interese la educación de los niños.

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Buenas noticias para las familias adoptivas

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INFLUENCIA DE LAS NUEVAS ESTRUCTURAS FAMILIARES EN EL DESARROLLO PSICOLÓGICO INFANTIL

// fecha de publicación 16/04/2010 6:00:00

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ISSN 1886-1385 © INFOCOP ONLINE

Recientemente, se han publicado los datos de un estudio pionero en España realizado por el equipo de investigación coordinado por Enrique Arranz (Universidad del País Vasco) y Alfredo Oliva (Universidad de Sevilla) titulado Evaluación de las nuevas estructuras familiares como contextos potenciadores del desarrollo psicológico infantil, que ha sido asesorado por el Profesor Michael Lamb de la Universidad de Cambridge y financiado por BBVA.

El objetivo de este estudio fue el de analizar seis tipos de estructuras familiares –tradicional, monoparental, reconstituidas, homoparentales, múltiples y adoptivas-, en cuanto a sus características estructurales y los procesos interactivos que presentan, como factores de mayor o menor idoneidad para el desarrollo psicológico del niño.

Para ello, se contó con la participación de 214 familias con menores de edades comprendidas entre los 3 y los 10 años. Las familias procedían del País Vasco, Andalucía, Cataluña y la Comunidad Autónoma de Madrid, distribuyéndose de la siguiente forma: 39 familias tradicionales, 39 monoparentales, 31 homoparentales, 31 reconstituidas, 39 con embarazos múltiples derivados de técnicas de reproducción asistida y 35 adoptivas.　

A la luz de los resultados empíricos de este estudio, pueden establecerse las siguientes conclusiones:

* En cuanto a la calidad del contexto familiar. no se encontraron diferencias relevantes entre los seis tipos de estructuras familiares. Si bien es cierto, que en las familias múltiples se constató un mayor nivel de autoritarismo asociado a un bajo nivel de permisividad y democracia; mientras que en las familias homoparentales predominaba un estilo principalmente democrático, aunque con bajos niveles de permisividad y autoritarismo.

* Con relación al nivel de estrés familiar, podría decirse que éste es similar entre las seis estructuras familiares consideradas. No obstante, se encontró que eran las familias homoparentales las que presentaban una mayor necesidad de apoyo social de amigos y familiares.

* Respecto al ajuste psicológico del niño. En este estudio se concluye, en genera, todas las familias presentaron un adecuado nivel de ajuste. No obstante, fueron los niños procedentes de las familias homoparentales los que mostraron un mejor índice de ajuste psicológico frente a los de familias reconstituidas que fueron los que tenían un nivel más bajo de ajuste. En cuanto al ajuste escolar, fueron los niños de familias adoptivas los que presentaron peores índices. Sin embargo, es relevante que, cuando se controló la influencia de otras variables moduladoras relevantes, como el nivel educativo de los padres, el estrés familiar o el estilo educativo, todas estas diferencias desaparecían.

En consecuencia, podría concluirse que cualquier estructura familiar es válida para garantizar un adecuado desarrollo psicológico del niño, siempre y cuando estén presentes una serie de condiciones fundamentales para dicho desarrollo infantil, como son la promoción del desarrollo y de un ambiente estimulante, ausencia de conflictos, cuidados de calidad, un estilo de crianza democrático y una buena red de apoyo social.

El estudio original puede encontrarse en el libro Desarrollo Psicológico en las Nuevas Estructuras Familiares:

Oliva, A., Parra, A., Antolín, L., Arranz, E., Martín, J.L. y Lamb, M. (2010). Diversidad familiar y desarrollo psicológico: un estudio pionero realizado en España. (Cap. 8, págs.: 143-157).En E. Arranz y A. Oliva (Coords.). Desarrollo psicológico en las nuevas estructuras familiares. Madrid: Ed. Pirámide.

Postadopción. Qué duro es ser padre

2010-02-03T22:53:00.004+01:00

Postadopción, Videos.

Una de cal y una de arena.

El hecho de tener hijos, es una de las cosas más maravillosas que nos puede pasar a los padres, y por éso, unos de una manera, y otros de otra, todos siempre soñamos y en algunos casos luchamos por ellos.

Y el esfuerzo se ve recompensado con su cariño, pero también, una vez disfrutamos de su compañía, tenemos que saber responder a sus necesidades y sus requerimientos, que en muchos casos, no son poca cosa.

Este video me lo pasó un amigo, y disfruté tanto viéndolo que he querido compartirlo pues vale mucho la pena.

La confianza y la placidez del bebé en el regazo de su papá no tiene pérdida.

La pobreza es cosa de todos

2009-11-18T22:57:00.010+01:00

Reflexiones, Muy personal.

Siempre que alguien me pregunta por qué hay tanto niños en adopción, y muchos de ellos empiezan a hacer sus elocubraciones, como que en China no dejan a los padres tener más hijos, etc..., yo siempre les digo lo mismo, que el origen de la adopción es sólo uno, la pobreza.

Sólo, excepto en casos muy aislados, la adopción la envuelve siempre un halo pobreza, de miseria, que poniendo a prueba la capacidad de muchos padres, los tensa, los desarbola, se come todas sus ilusiones y los presiona hasta reventarlos, reventando así todo lo que les rodea y destruyendo las vidas de los integrantes de sus familias, y cuando a veces resulta que la suerte se cruza en su camino, alguna institución se encarga de recoger los pedazos que quedan de este desastre, e intentar arreglarlo a través de la adopción.

La adopción es lo que resuelve en infinidad de casos, aunque siempre menos de los que desearíamos todos, la situación de unos hijos sin familias, aunque no hay cosa que me aborrezca más que cuando oigo a alguien comentar la suerte que tienen los niños adoptados de conseguir unos padres y vivir en un pais rico, y por ello es imprescindible recordar que no sería posible llevar a cabo la adopción si aquí, en los países ricos, no hubiera unos padres que necesitaran también una cosa, y es la de tener un hijo, por lo tanto es una simbiosis perfecta entre unos adultos que necesitan tener un hijo, y un niño que necesita tener unos padres.

La verdad es que hoy no tengo el mejor día, una paradoja tratándose de este blog, y la culpa la tiene este video que he visto, y que he creído imprescindible compartir en este espacio, por lo que he comentado al principio, por la pobreza que nos presenta y de la cual, no puedo evitar siempre pensar, que tengo algo de responsabilidad.

No quiero ser moralista, pero siempre he querido utilizar este espacio para denunciar todo aquello que creo que debemos luchar para mejorar, y la pobreza debe estar en nuestra lista.

Son 6 minutos, que de verdad valen la pena.

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2009-11-11T22:01:00.006+01:00

¿Hemos perdido los papeles?, esta es la pregunta /afirmación que se hace Emilio Calatayud Pérez el protagonista de estos videos que me llegaron de un padre adoptivo, y aunque no habla de adopción sí que nos habla de nuestra sociedad, de como trata los derechos y los deberes de los niños, y de cuáles son las obligaciones de los padres.

Lo protagoniza un juez del juzgado de menores de Granada, donde nos habla sin tapujos de su experiencia como juez, de como la sociedad a veces necesita algunos retoques, y de cómo esos retoques dependen sólo de los cuidadanos, en este caso de los padres que tenemos hijos menores.
Son 20' pero vale la pena verlos, pues pocas veces un personaje público como un juez, da su opinión sin ningún tipo de reparos.

Al final propone algunas medidas muy interesantes que tenemos que tomar como sociedad para mejorar la calidad de vida de nuestros hijos.

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Adopción. ¿Madre sólo hay una?

2009-04-26T21:39:00.005+02:00

Adopción. ¿Madre sólo hay una?.

Hace unos meses que no escribía en el blog, y debe ser porque últimamente en mi familia, de donde extraigo el 90% de las experiencias que comento, el tema de la adopción está muy tranquilo, pero el otro día ocurrió un tema que me ha hecho pensar y quiero explicar aquí algunos conceptos que a mi me han servido y que creo que es bueno compartir.

He titulado esta entrada como ¿Madre sólo hay una?, una frase interrogativa que por supuesto no es gratuita, y es porque ya llevo unos cuantos años en esto de la adopción, tengo muchos amigos que son familias con hijos adoptados, y este tema de las madres es un asunto que además de traer siempre cola, es un tema que cada familia tiene una forma particular de tratarlo.

La figura de la madre biológica, es una figura que va evolucionando con el tiempo.

Por ejemplo, en la fase de preadopción, puede volverse un asunto a veces un poco obsesivo, pues uno piensa en la madre que ha engendrado a la criatura que va a ser su hijo y se producen sentimientos contradictorios a veces de máxima gratitud, otras de lástima, otras nos sentimos muy unidos, como confidentes, seguramente por lo que compartimos, o vamos a compartir, etc...

Con el tiempo , ya con tu hijo en los brazos, y con tu familia con toda una vida por delante, este sentimiento por la madre biológica se relativiza y se convierte en una realidad que está allí y que sencillamente hay que saber identificarla como tal, sin más. Pero es básico saberle encontrar un sitio, pues no hay que olvidar que existió, que existe y que existirá toda la vida, en la nuestra, y sobretodo en lo que es más importante, en la vida de nuestro hijo.

En esta fase de postadopción, me he encontrado posiciones de lo más dispares respecto a esta figura de la madre biológica, desde familias que la idealizan, otras que la ignoran, otras que hablar de ello les molesta, otras que hasta la ridiculizan, etc..., y al final uno piensa, y ¿cuál es la mejor?

He hablado del sentimiento de los padres, que como bien sabemos no es lo más importante, pero ¿por qué es tan importante la idea que nosotros tenemos de la madre biológica?

Pues se trata de que la madre biológica es una figura clave en la vida de nuestros hijos y por tanto es muy importante que tengamos claro lo que sentimos por ella y lo que de ella queremos transmitir a nuestros hijos.

Lo que les expliquemos es lo que ellos tendrán el día de mañana cuando piensen en ella, porque no hay duda que algún día lo harán, y necesitarán lo que les hayamos dado para gestionar sus sentimientos, unos sentimientos que sólo serán eso, sentimientos, si les hemos ayudado a crear unos buenos cimientos para sostenerlos. De lo contrario, si esos cimientos los hemos generado a partir de la duda, el desconcierto o la ambigüedad, es cuando pueden transformarse en un problema.

Es por ellos por lo que debemos, primero nosotros, tener clara la figura de la madre biológica y también la nuestra como madres primero adoptivas y luego como las únicas madres. Y esto, el poner a nuestros hijos en el centro, es lo que convierte este ejercicio en una tarea tan fácil.

El otro día, una familia adoptiva comentaba en un foro que su hijo, de unos 8 años de edad, una edad en la que ya empiezan a racionalizar el hecho diferencial de la adopción y que empiezan a darse cuenta que otros niños han salido de la barriga de su madre mientras que ellos no, le empezaba a hacer preguntas sobre su madre biológica, la de verdad, porque claro, en el colegio le habían dicho que su madre no era su madre, que su madre de verdad era otra que la había abandonado, y entonces él preguntaba (y suerte que preguntó porque muchas veces se callan).

Hubo una avalancha de consejos con todos los puntos de vista comentados antes, pero me quedo con uno de ellos que me gustó sobretodo, no porque la opción que plantea me guste más o menos, que tengo que reconocer que estoy totalmente alineado, sino porque está enfocado por lo que he comentado antes, escogiendo siempre la opción que sitúa al hijo en el centro, y por tanto es la que está orientada a su felicidad. Es la que busca la claridad y la sencillez, y la que es más fácil de comprender para una criatura de 8 años que está viviendo sensaciones que no entiende y que pide a su “madre” que se las explique.

Os dejo por tanto con este consejo que una madre adoptiva daba a otra respecto al tratamiento de la madre biológica y la madre adoptiva, y donde en este caso, está claro aquello de “Madre sólo hay una”.

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“Hola Luisa y compañia

respecto al tema de las barrigas y las mamas te diré como lo hemos tratado hasta el momento, nosotros NUNCA mezclamos la palabra mamá con nada que no sea yo... a ver si sé explicarme.

Lo mejor será exponerlo como una seria de ideas:

la mamá:

- Para los peques la mamá y el papá son lo más importante de su vida y esos somos nosotros. (aquí no hay tregua MAMA y PAPA son únicos)

- para los peques el concepto mamá lo tienen muy claro porque viven con él y no tienen que hacer ningún esfuerzo por entender algo que es tan evidente (aunque no está de más explicarlo)

y ahora viene el nacimiento:

- todos los niños del mundo han NACIDO DE LA BARRIGA DE UNA SEÑORA, TODOS. Sí, sí he dicho SEÑORA y NO MAMA, NI MADRE, NI MADRE BIOLOGICA.

- a veces esta señora es su mamá (como pasa con los primitos, con los amigos, ..) y otras veces esta señora NO es su mamá, como pasa con ellos (y todos los niños adoptados que conocemos....) (ya que la "mamá" es la que los cuida, etc, ...).

el concepto de MADRE BIOLOGICA nosotros no lo hemos introducido hasta los 9-10 años que es cuando empiezan a saber manejar mejor el vocabulario y distinguir entre conceptos. HAsta entonces siempre ha sido LA SEÑORA QUE LOS TUVO EN SU BARRIGA.
NUNCA hasta ahora, porque ya son un poco mayorcitos, les hemos mezclado las palabras MAMA - MADRE BIOLOGICA. PAra nosotros está muy clara la diferencia pero para ellos, que tienen que materializarlo todo, se lo hemos puesto más fácil y no lo hemos mezclado hasta que han tenido una edad de 9-10 años que les es más fácil comprenderlo.

Cuando han venido del cole diciendo:
- me han dicho que NO ERES MI MAMA, que TU NO ERES LA MAMA DE VERDAD, etc,etc
lo hemos explicado diciendo que esos niños no saben lo que es ser adoptado, que los niños a veces nacen de las barrigas de su mama (como estos incordios) y otras nacen de la barriga de una señora (como ellos) y que todos tienen una mamá.

Como te he comentado este año ya hemos entrado con conceptos de madres y padres biológicos, pero hasta ahora nada de nada.

La verdad es que podría hablar mucho de este tema porque hemos vivido muchas situaciones de todos los colores. Hemos ido trampeando como hemos podido, a veces mejor y otras peor, pero vamos aprendiendo sobre la marcha.

Toda esta manera de tratar el tema (mamá, señora que lo tuvo en la barriga, madres biológicas) nos lo comentó una amiga psicóloga especializada en adopciones que nos dio una serie de pautas de cómo abordar esta situación. La verdad es que los niños han ido entendiéndolo a medida que sido capaces de hacerlo.

Ya sé que cada familia lo vive de maneras muy diferentes y esta es la forma con la que lo vivimos nosotros.

Para nosotros es muy importante hablar de estos temas, y cuando uno lanza una pregunta al aire lo aprovechamos siempre para hablar largo y tendido del tema. Cuando las preguntas vienen en momentos que no tenemos tiempo para hablarlo con calma, contestamos rápidamente y luego buscamos situaciones donde todos juntos (desayunos, comidas, cenas) podemos hablar de nuevo con tranquilidad y discutir sobre todo. Es muy sano tratar los temas y demostrarles que a nosotros no nos resulta en absoluto complicado ni doloroso hablar de la adopción, sino todo lo contrario, que sabemos mucho, y que aunque no tenemos todas las respuestas, las tenemos casi todas ;-)

bueno, mucha suerte y guerra al mono que es de trapo!!!
tengo muchas ganas de veros a todos!!!

Besos

María “

El mundo que queremos, y el mundo que tenemos

2008-10-25T19:54:00.001+02:00

Este texto lo he recogido de un libro sobre los buenos tratos a la infancia, del cual publicamos aqui un artículo (Adopcion. Libros. Los buenos tratos a la infancia ) , y he querido publicarlo, porque aunque se le puede tachar de ser un poco pesimista, creo que refleja bastante bien, los problemas con los que los niños se encuentran en esta sociedad que estamos creando.

En este "Manifiesto por los niños" el autor reclama una sociedad más orientada al cuidado de sus "crías", entendiendo que éstas (los niños y niñas del mundo), serán los padres del mañana, y que por tanto, si ahora no los cuidamos y les damos recursos para ser personas íntegras y seguras de si mismas, no podemos enabsoluto garantizar que cuando sean mayores, puedan hacerlo mejor que nosotros.

Hace también una disertación, desde mi punto de vista bastante acertada, sobre como el factor genético se quiere utilizar desde diferentes organismos y entidades para asociarle comportamientos y características que en muchos casos son patentes en los niños con problemas de integración o comprotamientos claros de exclusión social. Como si esta estigmatización, nos sirviera a nuestra sociedad, como elemento exculpatorio de nuestra responsabilidad con respecto a estos niños.

Es largo, pero invita a la reflexión y vale muchísimo la pena para que nos planteemos "qué tenemos versus qué queremos" de la sociedad que forme a nuestros hijos.

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Capítulo 6 . La ecología familiar, social y cultural de los malos tratos infantiles (pág. 127)

En una conferencia ofrecida en el marco del seminario internacional “Manifiesto por los niños” en Bruselas, organizado por el Fondo Houtman, expuse y argumenté que el desequilibrio económico mundial es la causa fundamental del deterioro de la saludo mental en los países ricos y sobretodo de los pobres del planeta. Este deterioro es visible en todos los participantes de la vida social: las personas, las familias, las comunidades y la sociedad entera. Esta situación conduce a la emergencia de una nueva morbilidad para los niños a escala planetaria. Los niños y niñas, tanto de los países ricos como de los países pobres, sufren la incapacidad del mundo adulto para crear contextos con justicia social, sin violencia ni exclusión social. Pero, además, tienen que integrar en su personalidad en desarrollo que para poder ser hay que tener, o lo que es más grave aún, que “ser” es lo mismo que “parecer”.Todo esto va englobado y camuflado en una ideología que, utilizando sobretodo imágenes virtuales en la televisión, Internet y otros medios de comunicación, fuerza a los niños y jóvenes al consumo, fomenta el individualismo e hipertrofia la capacidad de los deseos en desmedro de la responsabilidad y la pertenencia social. Esto tiene una traducción en la emergencia de una morbilidad mental específica en los hijos e hijas de las clases favorecidas. Ésta se expresa en comportamientos abusivos y violentos, consecuencia , entre otras, de la hipertrofia del deseo y de la no aceptación de la jerarquía ni la autoridad de los adultos. Trastornos alimenticios como la bulimia y la anorexia responden a la presión social por parecer; el consumo de alcohol y drogas, junto con la depresión, tentativas de suicidio y suicidios, son la manifestación de una gran soledad afectiva, de falta de sentido y desintegración de los tejidos familiares y sociales. Todo esto está englobado en un contexto cultural planetario que propone como marco de referencia la mentira, el engaño y el pensamiento único para construir una identidad.

En el caso de los hijos e hijas en los sectores desfavorecidos de los países ricos y de los países pobres, su sufrimiento se expresa en una serie de fenómenos que siempre han existido pero que no dejan de aumentar, como el hambre, la desnutrición, las altas tasas de mortalidad infantil. Pero, además, se agregan otros fenómenos, como el de los miles de niños y niñas que cada vez en mayor cantidad se ven obligados a emigrar a los países ricos y dejan a sus familias y sus comunidades para salvar la vida de las guerras, el hambre, o las enfermedades.

A estos niños y niñas que viven en situación de riesgo por falta de protección en los países ricos, comparables a los niños de la calle de los países pobres, se les atribuye el calificativo de “niños no acompañados”. Sin embargo, al llamarles de esta manera se mistifica el origen de su situación, insinuando que el origen de su emigración está vinculado a una irresponsabilidad de sus padres. Por ello, sería más justo reconocer que son niños y niñas víctimas de este desorden mundial que denunciamos.

Pero esto no es todo. Junto con estos fenómenos, tenemos otros de igual gravedad, como los niños y niñas con sida o huérfanos de padres con esta enfermedad, los niños y niñas soldados, los niños y niñas que viven en las calles o son explotados por el trabajo infantil y la prostitución.

El papel del entorno en el bienestar infantil

Aunque la genética y la biología determinen los límites de la estructura del ser humano, la importancia del entorno como elemento modulador de lo que en definitiva llegará a ser un niño o una niña es un hecho indiscutible. En estos momentos existe suficiente información para afirmar la existencia de un proceso interactivo permanente entre el sujeto biogenética y su entorno vital. Este entorno deja huellas en las vivencias infantiles, por lo tanto nadie puede negar que los contextos de vida, los del pasado y los del presente, influyen en la construcción de la personalidad de un niño o una niña. Tanto las relaciones afectivas como la cultura, los contextos sociales y económicos, e incluso la política, repercuten en la vida de un niño o una niña.

Por ello, ante cualquier tentativa de explicar la singularidad de un comportamiento o atributo infantil como mera expresión de los componentes innatos o adquiridos, es lícito suponer la existencia de un objetivo político-ideológico de quien lo afirma.

La argumentación racional para probar lo afirmado corresponde más a las creencias ideológicas de quienes lo afirman que a la realidad científica de los fenómenos. Desgraciadamente estas afirmaciones pueden ser aceptadas más fácilmente por los adultos –padres incluidos- , en la medida en que les proporcionan argumentos que los liberan de la responsabilidad de asumir lo que está ocurriendo con los niños y niñas en dificultad.

Precisamente las afirmaciones reductoras y categóricas que atribuyen una causalidad biogenética a fenómenos tan dolorosos como el de los niños de la calle o el de la delincuencia juvenil son un ejemplo de lo dicho anteriormente.

Las historias de vida de estos niños y niñas nos proporcionan suficiente información para afirmar que sus potencialidades de desarrollo se truncaron justamente debido a los entornos desfavorables de donde nacieron. Desgraciadamente, para muchos de ellos la ecología uterina les fue desfavorable, pues en el seno materno fueron intoxicados por el alcohol o las drogas que consumían sus madres, o dañados por las manifestaciones del estrés crónico como consecuencia de la pobreza, la violencia conyugal de los progenitores o la ausencia de apoyo social . El nacimiento y la infancia temprana de estos niños y niñas están inundados por las influencias dañinas que ningún niño o niña debería conocer. Negligencia extrema, maltrato físico precoz y experiencias de abuso sexual son los ingredientes que constituyen sus historias. A esto se agrega la violencia de la no solidaridad y la indiferencia de unos adultos, muchos de ellos profesionales – médicos, enfermeras, matronas, profesores, psicólogos – que no fueron y no han sido capaces de conectarse con el sufrimiento manifestado precozmente por estos niños y ofrecerles apoyo y protección.

A diferencia de otros niños y niñas que nacen con estrella, estos niños nacen “estrellados” y el mundo adulto sigue estrellándoles con su violencia e indiferencia. Estos niños sobrevivientes del desamor desarrollan estrategias de supervivencia para obtener como sea los nutrientes básicos para no morirse, así como una práctica de supervivencia que les predispone a desarrollar todo tipo de conductas, afectos y creencias para mantenerse vivos. La calle se transforma en su mundo; los robos y el engaño en los comportamientos predadores para sobrevivir, y las drogas en los analgésicos para resistir tanto dolor acumulado.

Por lo tanto, atribuirles a estos niños y niñas la culpa de lo que les pasa invocando factores innatos, no sólo es una manifestación de insensibilidad humana, sino que, lo que es más grave y vergonzoso, es una clara manifestación de cobardía. Esto denota la incapacidad del mundo adulto para asumir la responsabilidad del tipo de entorno que está ofreciendo a sus crías. En vez de asumirlo, opta por dar explicaciones que hace de los niños y niñas más desfavorecidos los chivos expiatorios de sus incapacidades, injusticias y violencias.

De lo enunciado se desprende que los adultos que dominan este mundo deben asumir la responsabilidad ética del mundo que están construyendo. Pero, sobre todo, deben introducir los cambios estructurales para corregir este rumbo de destrucción y violencia. Los que no participamos de la dominación ni el poder tenemos la obligación de seguir trabajando en torno a la idea de que otro mundo es posible para nuestras crías y para nosotros. Este mundo está emergiendo en las múltiples mujeres y hombres, verdaderas gotas de agua pura que jamás han cesado en la protección de la vida y han defendido el amor y la solidaridad. Por ello nos implicamos cada vez más en dinámicas de buen trato y de convivencia en todos los ámbitos de nuestra vida social.

Vuestros hijos

2008-10-15T19:57:00.003+02:00

Un bello escrito para reflexionar sobre nuestors hijos y el papel que jugamos en sus vidas. Fue escrito hace nada más ni nada menos que 1.700 años....

Algunos enlaces parecidos, también para disfrutar :

El libro de sus vidas

Adopcion. Relatos. El amor de unos padres

Poema. Reflexiones. Una bonita perspectiva del mundo y de la vida

Poema. Gibran Kahlil . Tus hijos

----------------------------- Inicio escrito -----------------------------------

El bien de vuestros hijos será el que ellos mismos hayan escogido.
No soñéis con traspasarles vuestros deseos. Habrá suficiente con que sepan amar el bien, guardarse del mal y que sientan horror a la mentira.

No pretendáis entonces diseñar su futuro, mas bien sentíos orgullosos de que ellos mismos se lancen hacia el mañana, hasta cuando creáis que os olvidan.

No animéis ideas ingenuas de grandeza, pero si Dios los llama a hacer alguna cosa grande y bella, no seáis el obstáculo que les impida volar.

No os apropiéis del derecho a tomar decisiones por ellos, sino que tenéis que ayudarlos a comprender que han de decidir por ellos mismos, y que no han de extrañarse si ven que lo que desean pide esfuerzo y, a veces, hace sufrir, porque no se puede soportar una vida vivida para nada.

Más que vuestros consejos, es el cariño que os tienen y el cariño que vosotros les tenéis a ellos, lo que les ayudará; más que mil recomendaciones aclaparadoras, serán los gestos vistos en casa lo que les ayudará. […]

Más me enseñará el gesto de mi madre dejando entrar en casa a un vagabundo hambriento que todos los discursos sobre la caridad;
y no sé de nada que explique mejor el orgullo de ser persona que ver a mi padre defender a un hombre injustamente acusado.

Que vuestros hijos vivan en vuestra casa con el bienestar que facilita y anima a irse, porque depositan en vosotros toda la confianza, y en Dios el placer por una vida bien vivida.

San Ambrosio, obispo de Milán en el siglo IV.

Adopcion. Libros. Los buenos tratos a la infancia

2008-10-13T20:26:00.002+02:00

Los buenos tratos a la infancia

El pasado 18 de Septiembre, publicamos en este blog un interesante artículo (EL ROL DE LOS PROFESIONALES EN LOS PROGRAMAS DE INTERVENCIÓN CON FAMILIAS: RETOS Y APRENDIZAJES), y en el apartado de referencias, se mencionaba un libro (Barudy, J; Dantagnan, M. (2005). Los buenos tratos a la infancia. Barcelona: Gedisa.), que después de leer la crítica, decidimos comprarlo y leerlo. .
Pues después de haberlo leído puedo afirmar que se trata de un libro interesantísimo, y muy útil para todas aquellas personas que quieran conocer el mundo de los niños maltratados, su origen y su detección, así como algunos mecanismos que ayudan a mejorar su situación o a veces también a empeorarla.

Está escrito por un matrimonio, psiquiatra y psicologos, que están trabajando desde hace mucho tiempo en ayudar a los niños víctimas de malos tratos (negligencia extrema, malos tratos físicos y psíquicos y abusos sexuales), a superar su situación a través de ayudas coordinadas entre psicologos, jueces y psiquiatras.

Nos hablan de la resiliencia, que es la capacidad de una persona, en este caso los niños, de encontrar recursos para sobreponerse a las desgracias por las que va pasando en la vida.

De cómo esta resiliencia está totalmente relacionada con el apego, el vínculo afectivo, y nos comenta la importancia que tiene para un niño, el poder apegarse a un adulto durante al menos los dos primeros años de la vida que le enseñe lo que es recibir, aunque sea sólo un poco, de atención y cariño.

Un niño que no recibe cariño, no sabe luego darlo.

Me ha gustado particularmente por las dos visiones con las que está escrito, una la de Jorge Barudy, más teórica y enfocada en la naturaleza humana y en la responsabilidad que ésta tiene para crear a “sus crías” un entorno sano y seguro donde poder desarrollar todo su potencial, y la otra de Maryorie Dantagman, mucho más práctica y orientada a ofrecer diagnósticos y métodos para la gestión de los diferentes trastornos del apego y la conducta de los niños maltratados.

Obviamente no todos los niños adoptados forman parte de este grupo de niños que protagonizan el libro, pero si es cierto que en la mayoría de los casos nuestros hijos pueden haber sufrido situaciones que pueden asemejarse a algunas de las que exponen en el libro, y que respondan a algunas de las conductas que en él se mencionan y se explica como tratarlas.

Lo dicho anteriormente, un libro muy interesante, con un enfoque muy profesional pero de fácil lectura para cualquier persona que quiera profundizar un poco más en la naturaleza humana y el desarrollo del hombre, desde que es niño hasta que se hace adulto

Algunos enlaces relacionados :

Adopcion. Bebes maltratados públicamente en pleno centro de Barcelona

Adopcion.Luchando por los derechos de los niños

Postadopcion.Niños.Campaña "Corregir no es pegar"

Adopción. Malos tratos. El terror en casa

Artículos sobre maltratos

Adopcion. Hay que exigir un plus de madurez a los padres adoptivos

2008-09-24T15:02:00.000+02:00

Tal y como titula este artículo que hemos extraído de la web de Amada , es importante tener en cuenta que adoptar un hijo no es lo mismo que parirlo, y como bien dice el protagonista de esta entrevista, "No admitir las diferencias es lo mismo que considerarlas en exceso".

Cuando adoptamos un hijo, hemos de ser conscientes de que entramos a formar parte de una minoría de la sociedad , pues la mayoría de las familias están configuradas a partir de una parentalidad biológica.

Ello conlleva, por tanto, el inicio de una paternalidad llena de singularidades e idiosincrasias propias del hecho adoptivo. Un niño que no lleva nuestro código genético, de quien en la mayoría de los casos no conocemos ni su origen ni su modus vivendi en los primeros meses de su vida, que viene de una situación de marginalidad, de institucionalización, etc...

Ser padres es el reto más complejo al que se somete el ser humano adulto, y en el caso de la adopción, se añade además, el hecho de que se lleva a cabo de una forma que no es "normal", es decir, que no forma parte de una mayoría, con las consecuencias de intolerancia, incomprensión, inseguridad, prejuicios, ... con las que una minoría tiene que debatirse cada día.

Es normal por lo tanto exigir a las parejas o personas que hayan decidido adoptar, el disponer de algunos pluses que les permitan resolver los conflictos propios de su condición (Adopcion. La Espera. Adaptacion. Decálogo para las familias que hemos adoptado o vamos a adoptar ).

Este artículo nos habla de que la adopción tiene como fin buscar una familia a un niñ, y no al revés, y de la importancia de que los padres estén preparados y por tanto de la improtancia del proceso de idoneidad que más que ser un proceso de selección de los mejores padres, es un proceso de información, donde se pretende que la pareja que ha decidido adoptar conozca al menos algunos aspectos básicos de lo que significa haber tomado esta decusión.

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Adpcion. Postadopcion. La importancia de ser padres adoptivos
Adopcion. La Espera. Postadopcion. Tienes la piel muy fina
Adopcion. La espera. Capacidad, ideoneidad y elegibilidad
Seleccion de postulantes a padres adoptivos
Preparacion y valoracion de los futuros padres adoptivos

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Hay que exigir un plus de madurez a los padres adoptivos
Entrevista de Cristina Turrau - 04•11•2005

El interés del niño debe prevalecer sobre los deseos o expectativas del adulto, sostiene el responsable de evaluación de las familias candidatas de Gipuzkoa, Jesús Jiménez Jarauta. Doctor en psicología y psicoterapeuta, Jesús Jiménez es el responsable de los informes previos al certificado de idoneidad para adopción. «En la adopción, el único bien que hay que proteger es el interés del niño», dice.

Nacido en Cascante (Navarra) en 1944, desde abril es adjudicatario de la elaboración de los informes psicosociales previos al certificado de idoneidad para la adopción que otorga la Diputación de Gipuzkoa. Trabaja con un equipo de 4 psicólogos y 4 trabajadores sociales.

- ¿Con qué actitud inician los padres los trámites para adoptar a un hijo?

- Mi experiencia me demuestra que existen una serie de creencias erróneas en torno a la adopción. Y una de ellas es plantear la adopción como un derecho de los adultos que la solicitan. En la adopción, el bien que hay que proteger es única y exclusivamente el interés del niño.

- Y la adopción, dice usted, ¿no es un derecho de quien la solicita?

- Por muy duro que parezca, el único derecho que asiste a las parejas interesadas es precisamente el de solicitar la adopción a las instituciones competentes y a recibir un trato justo.

- ¿Abundan las parejas que plantean la adopción como un derecho?

- Algunas parejas llegan con expectativas poco realistas. A veces se minimizan las dificultades y da la impresión de que se quiere conseguir el hijo a toda costa, sin tomarse un tiempo de análisis y de preparación.

- Además del tiempo de tramitación, ¿la adopción requiere un tiempo de preparación mental?

- Efectivamente. La Diputación organiza cursos para preparar a las parejas que van a adoptar a un hijo. Muchas veces, parejas que se han sometido a intentos de fertilización asistida pasan de forma inmediata a la tramitación de la adopción sin haber elaborado sentimientos y frustraciones asociadas a la infertilidad. Desde esta posición es más difícil adquirir la preparación adecuada para afrontar la adopción.

- Educar a un niño adoptado, ¿tiene más dificultades que educar a un hijo biológico?

- No admitir las diferencias es tan peligroso como considerarlas en exceso. El niño llega con una historia familiar traumática que termina en una experiencia de orfanato. El desconocimiento del idioma, la adaptación a otras personas y a otras costumbres convierten a la adopción en un fenómeno complejo.

- Insiste en las complejidades del hecho adoptivo...

- Es cierto que en la adopción priman las ventajas para el niño. Pero no hay que olvidar que el menor puede sentir desarraigo de su ambiente de origen y desvinculación de alguna persona de apego. Las conductas asociadas al síndrome de separación, como negarse a comer, trastornos en el sueño o rechazo temporal al padre o madre adoptivos, no son extrañas.

- Sostiene usted que no todas las familias son idóneas para adoptar.

- A veces se tiene la idea de que es suficiente dar mucho amor al niño para que sea feliz y que sólo deberían quedar excluidas de la adopción las parejas con trastornos de personalidad o socialmente marginadas. Aparecen así actitudes demasiado críticas y poco motivadas en relación al estudio de idoneidad que las instituciones competentes deben realizar.

- Parece que pide un plus de serenidad y equilibrio a las parejas que solicitan una adopción...

- Efectivamente. Los padres adoptantes deben estar preparados para superar fases complejas que ocurren normalmente tras la luna de miel inicial, en la que tanto el niño como la familia se esfuerza por agradar. Hay familias que permanecen en esta etapa para siempre y otras que inician el proceso de adaptación de forma menos grata, al no sentirse correspondidos en sus muestras de cariño y de atención.

- Y para superar esos momentos difíciles se necesita preparación...

- Por eso se les exige a estas parejas un plus de madurez. Los momentos difíciles, si se resuelven bien, pueden ser muy positivos para la formación de los vínculos afectivos y el apego. Una familia sin la autoestima, fortaleza y preparación necesarias manifestará una mayor proclividad a sentir culpa o fracaso.

- La adopción, ¿no siempre es la mejor de las soluciones?

- A veces se escucha que los niños estarán siempre mejor en una familia, aunque no sea la más adecuada, que en un orfanato. Se olvida que en dichos centros hay muy pocos niños adoptables según las expectativas de los solicitantes. Se solicitan niños de pocos meses o años y sin enfermedades. Hay tal demanda que los países de origen están fijando cupos a los países de recepción. En los orfanatos quedan los niños mayores de cinco años o los que poseen enfermedad grave.

- Hay quien se queja de que el estudio de idoneidad puede resultar invasivo...

- Son mayoría las personas que entienden el sentido y la necesidad de dicho estudio. Se trata de entender que se busca la familia adecuada para un niño, más que un niño para una familia, aunque el proceso se enfoque con respeto y voluntad de solución. Bastantes parejas inician el proceso de valoración con ansiedad y cierto recelo, pero se tranquilizan cuando comprenden que el procedimiento entra dentro de lo razonable.

- La adopción, ¿enseña mucho?

- Muchos padres afirman que el niño les ha dado a ellos mucho más de lo que ellos le han ofrecido. Entienden la adopción como receptores de un acto de generosidad del que también quieren hacer partícipe a la madre biológica.

EL ROL DE LOS PROFESIONALES EN LOS PROGRAMAS DE INTERVENCIÓN CON FAMILIAS: RETOS Y APRENDIZAJES

2008-09-18T10:03:00.001+02:00

Siempre hemos comentado en este blog la importancia de que existan servicios de soporte y ayuda en la postadopción a aquellas familias que puedan necesitarlo, y además vemos por las encuestas que van rellenando los lectores, que es un tema que más de un 80% lo consideran muy interesante o manifiestan una repetividad positiva.

Este artículos lo hemos recogido del boletín electrónico Infocoponline de quien anteriormente ya hemos publicado otros artículos (Adopcion. Adolescencia. Buenas noticias para las familias adoptivas ) , y nos da una visión interesante de los profesionales que están al otro lado de las familias, ayudándolas a mejorar la calidad afectiva y de vínculo con sus hijos.

No nos hablan de soporte a las familias específicamente de hijos adoptados, sino a todas aquellas familias que por un motivo u otro son derivadas de los centros de atención a este centro de Baleares para recibir atención profesional para mejorar la calidad afectiva y de vínculo entre los miembros de la familia.

Nos comenta el rol que juega la figura del profesional en este tipo de relaciones, y las preguntas que ellos mismos se hacen cuando desarrollan su actividad (nivel de intromisión en la relación familiar, tipo de soporte que deben desarrollar, ...).

Es un artículo curioso y recomendable, un poco largo éso sí, pero que nos ofrece una perspectiva desde "el otro lado", que siempre es interesante conocer para entender mejor a los profesionales que nos ayudan, sus objetivos, intereses e inquietudes.

Otros artículos relacionados :

Adopcion.Postadopcion. Servicios sobre postadopción para las familias adoptivas
Adopcion. La espera Preparacion y valoracion de los solicitantes a adopcion internacional
Postadopcion. Tertulias y servicios gratuitos de soporte

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EL ROL DE LOS PROFESIONALES EN LOS PROGRAMAS DE INTERVENCIÓN CON FAMILIAS: RETOS Y APRENDIZAJES

María A. Riera y María Ferrer Ribot
Universidad de las Islas Baleares

La calidad de las relaciones en los primeros años de vida del niño/a condiciona de manera directa su desarrollo. Sin duda, disfrutar de buenas relaciones en esta etapa del ciclo vital es un factor protector de la salud mental infantil. Las primeras relaciones sirven de base para el desarrollo posterior cognitivo, emocional y de las habilidades sociales que se irán configurando en el niño, aspectos que se irán modulando, en mayor o menor grado, en función de las primeras experiencias de vinculación y la calidad de la relación con los padres.

Consideramos necesario incorporar servicios de promoción y apoyo a las familias y, a la vez, desarrollar programas de prevención y detección de situaciones de dificultad. También se requiere una atención para aquellas familias inmersas en contextos de vulnerabilidad, ya que el acompañamiento de profesionales les ayudaría a salir de esta situación. El programa de intervención con familias que presentamos tiene como objetivo fundamental trabajar el vínculo afectivo padres-hijos, y pretende ser una medida de prevención de la salud mental infantil incidiendo en los sistemas relacionales de la familia para incrementar las competencias y las habilidades parentales.

El programa es desarrollado por una asociación ubicada en Palma de Mallorca y el grupo de investigación de Educación Infantil de la UIB (GEI), cuyo principal objetivo es promover programas y servicios destinados a la atención a la primera infancia y a las familias.

Los usuarios del servicio son derivados desde diferentes administraciones públicas, de ahí que el perfil de los participantes sea diverso: familias remitidas por el servicio de pediatría de la zona, familias cuyos hijos están en proceso de retorno después de un acogimiento temporal, familias usuarias de los servicios sociales de atención primaria, familias atendidas por el Equipo de Infancia y Familia que están en proceso terapéutico, y también otras familias que no requieren ningún apoyo psicosocial. El perfil de los destinatarios del programa incluye a familias con niños menores de tres años con características diversas: madres adolescentes, familias monoparentales, inmigrantes, usuarios en proceso de valoración en relación a la competencia familiar, etc.

El dispositivo funciona un día a la semana con un grupo estable de 8 familias durante un mínimo de 6 meses. Es un servicio en el que padres y madres encuentran un lugar acogedor en el que pueden relacionarse y jugar con sus hijos en un ambiente adecuado y tranquilo. Aquí, se ofrece la oportunidad de expresar y compartir vivencias entre adultos que viven circunstancias parecidas y con profesionales que actúan como mediadores de las relaciones.

A modo de ejemplo, veamos los testimonios de algunas madres:

10h de la mañana, van llegando las familias. Hoy ha llegado una familia nueva y son las propias madres las que le presentan el programa:

- Isabel: "Aquí venimos a jugar, a veces a hacer masajes a los niños, a darles bien la merienda".

- Carlota: "Venimos para aprender y enseñar a los niños a portarse bien".

- Antonia: "Aprendemos a mirar, a observar, a sentir, a jugar con los niños y con otros niños. Ah, y también venimos a hacer la tertulia y el café".

Perfil de los profesionales

Los profesionales que intervienen en el programa pertenecen a ámbitos profesionales diversos y complementarios, como psicólogos familiares, educadores sociales o maestros especialistas en educación infantil. Desde nuestra experiencia, entendemos que es necesaria la creación de redes de profesionales interdisciplinares, que trabajen conjuntamente y den coherencia y respuestas adecuadas a situaciones complejas.

En los cinco años de funcionamiento del programa son muchas las dudas e interrogantes que se nos han ido planteando respecto al rol a asumir por los profesionales, pero también los aprendizajes y retos que descubrimos en este sentir y crecer con las familias.

1. Respecto a las actitudes y características personales:

Nos planteamos las siguientes cuestiones: ¿cómo establecer relaciones afectivas con los padres y los niños basadas en el respeto y sin generar dependencias?, ¿cómo evitar identificaciones y proyecciones personales?, ¿qué proximidad-distancia debemos buscar en las relaciones?

Hemos comprobado que no es fácil contener la propia angustia personal que puede desencadenarse de las situaciones de cada familia. Trabajar con familias en riesgo requiere personas emocionalmente no reactivas, estables y con habilidad para estar "centradas" y manejar situaciones de conflicto dolorosas e impactantes.

Las personas que trabajamos en el programa debemos ser capaces de promover un vínculo afectivo seguro, tanto con los padres y madres como con los niños. Para ello, hay que desarrollar capacidades de empatía, sensibilidad y ser capaces de ofrecer confianza y seguridad.

2. Respecto al perfil y formación profesional:

Alguna de las cuestiones clave son: ¿qué perfil profesional es necesario para trabajar con esta diversidad familiar?, ¿qué formación y qué bagaje experiencial se requiere?

A medida que avanzamos en la consolidación del programa somos cada vez más conscientes del papel fundamental que cobra la formación inicial y permanente de los profesionales. Los aspectos que consideramos fundamentales incluyen desde la observación y escucha activa hasta el trabajo en equipo. Son necesarios también conocimientos sobre la teoría del apego y sus trastornos, el maltrato infantil, el funcionamiento del sistema familiar y sus disfunciones. Trabajar con niños de 0-3 años también implica conocer las características evolutivas de la infancia así como estrategias de intervención y estimulación en estas edades.

3. Respecto al modelo profesional:

En la intervención familiar es inevitable preguntarse aspectos como ¿qué rol profesional asumimos, como expertos o como mediadores?, ¿dónde nos debemos situar en la relación con las familias?, ¿somos actores, espectadores, directores, etc.?

Cunningham i Davis (1988) analizan la posición de los profesionales en la intervención con familias. Así, definen tres modelos de relación del profesional: experto, trasplante y usuario. Los profesionales que trabajan en nuestro programa adoptan roles más parecidos al último modelo, usuario, aunque teniendo en cuenta que siendo un trabajo conjunto con padres e hijos bien preferimos llamarlo modelo de "mediador" de relaciones entre padres e hijos o "facilitador" de relaciones e interacciones positivas.

4. Respecto a las intervenciones:

Por último, en relación al tipo de intervención, nos planteamos los siguientes interrogantes: ¿cuándo y cómo intervenir?, ¿cómo intervenir sin interferir en la relación padres-hijos?, ¿cómo ajustar las intervenciones a los objetivos planteados con cada familia?, ¿cómo dar continuidad y coherencia a nuestras intervenciones?, ¿cómo evitar la improvisación y la precipitación en las acciones que realizamos?

Para los profesionales, la observación y la escucha activa son ejes claves para ofrecer una adecuada retroalimentación y ajustar las intervenciones. Así, aprendemos a esperar para no precipitar las intervenciones, a confiar en las competencias y capacidades de los padres, reforzando sus fortalezas, rescatando sus capacidades más que sus dificultades. Intentamos movilizar los propios recursos y transmitir a los padres la confianza de que creemos en sus potencialidades.

Es fundamental que los profesionales ofrezcan contención y seguridad para crear un clima de seguridad y favorecer las relaciones con los hijos, así como propiciar el intercambio espontáneo entre los miembros del grupo para confrontar experiencias, puntos de vista o inquietudes respecto a la vivencia de ser padres y madres. En momentos distendidos, como tomando un café, los padres y madres conjuntamente con el equipo hablan y reflexionan sobre las propias actuaciones con los hijos. Facilitar espacios de diálogo permite a los padres conectar con sus dificultades. En este sentido, es necesario cuidar el lenguaje que se utiliza procurando ser respetuosos y cálidos en el trato con las familias. A partir de las intervenciones sutiles e indirectas intentamos ofrecer modelos o dar algunas pautas para actuar ante situaciones diversas: estimular la autonomía de los hijos, saber intervenir ante los conflictos, propiciar situaciones lúdicas, etc.

Contemplar estas competencias profesionales contribuye, como señalan Barudy y Dantagnan (2005), a ofrecer un ambiente de buen trato hacia los niños y ofrecer nuevas relaciones familiares introduciendo modelos competentes y sanos de parentalidad.

Consideramos fundamental ofrecer apoyo a las familias en la crianza de los hijos y poner recursos humanos al servicio de las familias, incrementando la presencia de profesionales con diversa formación (psicólogos, pedagogos…) y desarrollando un trabajo multidisciplinar.

El artículo original en el que se basa este trabajo puede encontrarse en Enginy: Ferrer, M., Riera, M.A. (2008). El rol y las intervenciones de los profesionales en programas socioeducativos para familias de riesgo. Enginy, 16-17, 31-40.

Referencias:

Barudy, J; Dantagnan, M. (2005). Los buenos tratos a la infancia. Barcelona: Gedisa.

Cunningham, C.; Davis, H. (1988). Trabajar con los padres. Madrid: Siglo XXI de España Editores. Ministerio de Educación y Ciencia.

Adopcion. Fracasos en la adopcion

2008-08-25T18:05:00.001+02:00

Adopcion. Postadopcion.

Fracasos en la adopcion

Este es un tema que nos lleva preocupando desde el principio de este blog (Adopcion. La Espera. Adaptacion. Decálogo para las familias que hemos adoptado o vamos a adoptar ), y es cuando una adopción fracasa, es decir, el niño adoptado debe ser devuelto a los servicios sociales porque sus padres adoptivos han renunciado a él.

Es algo que no se puede expresar con palabras, porque parece imposible que pueda darse, pero por desgracia, en el artículo que publicamos hoy, nos comenta que en España se producen 2 fracasos de cada 15 adopciones (nada menos que un 13,3%). Personalmente, creo que es una auténtica barbaridad, si lo comparamos con otros datos aqui publicados (Adopcion. Estadisticas. Fracasos. La espera. Situación actual y perspectivas de las familias con hijos adoptados (1ª parte) ), pero no por ello deja de ser un tema muy preocupante donde la comunidad adoptiva tendría que trabajar para evitarlo.

Insistimos en este blog sobre la importancia de estar preparado a la hora de afrontar la adopción, de saber tener perspectiva y conocer bien los aspectos que suelen rodear a la adopción y que con el tiempo es posible que afloren en la relación con nuestros hijos.

Adoptar es la mejor experiencia que he vivido , qué voy yo a decir, pero si algo he aprendido en todo este tiempo, es que nunca hay que bajar la guardia y siempre hay que estar preparado para saber responder a nuestros hijos cuando ellos lo reclaman, con la empatía y la comprensión que ellos esperan.

La idoneidad es un primer paso a este conocimiento de la adopción, pero durante toda la vida creo que es importante que busquemos otras vías para empaparnos y conocer la realidad de la adopción con objetividad, como por ejemplo se me ocurren :

1- asistir a tertulias o cursos sobre postadopción (http://hoyelmejordia.blogspot.com/search/label/Tertulias) que nos permiten, guiadas a través de profesionales, conocer la evolución de otras familias y debatir sobre aspectos claves de la adopción como pueden ser los orígenes, el duelo, las pérdidas..., para enriquecernos y enriquecer luego a nuestros hijos.

2- seguir manteniendo relaciones y salidas periódicas con otras familias que también han adoptado nos puede ofrecer unas perspectivas diferentes sobre la educación de nuestros hijos así como compartir experiencias y conocer nuevos recursos a la hora de afrontar la educación de nuestros hijos.

3- recurrir a profesionales y psicopedagogos especializados en la adopción cuando preveemos o vivimos situaciones que a veces no sabemos nosotros resolver, en muchos casos estresantes y que no ayudan al equilibrio familiar, es un aspecto que debe estar siempre en nuestra agenda.

Ya ha quedado lejos , por suerte para todos los niños adoptados, ése tópico que siempre iba asociado a la adopción de que "CON AMOR TODO SE ARREGLA" y cada vez nos damos más cuenta de que el amor es imprescindible pero no es enabsoluto suficiente.

Estar preparados nos permite responder con equilibrio y saber enriquecernos con situaciones que sin estarlo nos parecerían no sólo complejas, sino muchas veces irresolubles.

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Fracasos en adopción

Dos de cada 15 niños adoptados en España tienen que volver a la institución de acogida por haber fracasado el proceso de adaptación a su nueva familia. Una vez de vuelta en la institución, sólo el 60% consiguen adaptarse a una segunda familia adoptiva.

Así lo explicó en la Universitat d'Estiu de Gandia la catedrática de Psicología de la UV, María Vicenta Mestre.

La experta participa en un programa que llevan a cabo la Conselleria de Bienestar Social y la Universitat de València para asesorar a las familias que adoptan a niños desde que hacen la solicitud hasta que llevan dos años de convivencia.

Ante posibles conflictos, desgastes, tensión emocional, muchas veces se tiene que interrumpir el proceso de adopción, por ello se ha diseñado este programa, para prevenir de estos problemas y conseguir que no fracase ningún proceso y ningún niño tenga que regresar a la institución de acogida.

"La adopción siempre supone, al menos, un abandono", declaró la psicóloga. Por ello este programa analiza en profundidad la idoneidad de los padres. Este proceso suele ser largo, pero como señaló Mestre "es muy necesario". No se trata de poner trabas, continuó, "sino que son aspectos reguladores para que las adopciones sean exitosas.

Adopciones de riesgo

La catedrática también habló de las adopciones de riesgo, que se dan cuando, por ejemplo, el niño tiene más de seis años o tiene una historia de maltrato anterior. Otros factores de riesgo son que el menor tenga una discapacidad o enfermedad o que sea de una etnia diferente.

De todas formas, Mestre destacó que una adopción de riesgo "no significa que esté condenada al fracaso", sino que hay que dar a los padres recursos para afrontarla y también dar atención psicológica al niño.

Por otra parte, la experta indicó que la mayoría de adopciones de la Comunitat, concretamente en un 70%, las llevan a cabo familias biparentales. En un 25% por ciento de los casos se trata de familias compuestas sólo por un padre o una madre.

En cuanto a las adopciones por parte de familias que tienen algún hijo biológico, Mestre aseguró que es "enriquecedor", ya que los padres ya tienen experiencia en la crianza y el niño adoptado tiene en su hermano un soporte, un cómplice. Por todo ello, la experta destacó la necesidad de "implicar al máximo" a los hijos biológicos en el proceso.

Además, puntualizó que los países preferidos por los valencianos para adoptar niños son China, los países del Este de Europa y, últimamente, también Etiopía y Angola. En este sentido, señaló que muchas veces las trabas en el proceso vienen del país de origen de los niños, ya que desde España sólo se lleva a cabo el proceso de idoneidad. Por último, remarcó que el mejor lugar para un niño "es una familia" y que, desde las administraciones se trata, fundamentalmente, de proteger a los menores en todo el proceso.

La catedrática participó como ponente en el curso de la UEG Menors i situacions de risc, que está coordinado por la profesora de Derecho Civil de la Universitat de València, Rosa María Moliner.

Adopcion. Las heridas del abandono

2008-07-11T09:49:00.001+02:00

Adopcion. La espera. Adaptación

Adoptar un hijo significa primero que hemos pasado por un proceso de querer tener un hijo, y el hecho de que sea a través de la adopción o no que lo tengamos, será una consecuencia de ése deseo; es decir, la adopción nunca debería ser una razón para tener un hijo.

Este artículo, extraído del periódico de la adopción (adoptantis@telefonica.net), nos recuerda un aspecto clave de la adopción, y es que una adopción es para toda la vida, y que el hecho de que nuestro hijo sea adoptado, significa que tendrá unas particularidades que los padres debemos conocer para poder responder a sus necesidades en caso de sea necesario.

Los padres adoptivos normalmente conocemos bien la existencia de algunas particularidades propias de la condición de adopción de nuestros hijos, y este artículo nos habla de una de ellas, de la sensación de abandono, que a veces tienen nuestros hijos en las diferentes etapas de su vida (adaptación, pubertad, adolescencia, paternidad,..) y los motivos por lo cuales se manifiesta.

Es francamente una cosa que, como padre adoptivo, me ha costado siempre comprender, y supongo que esta sensación de vacío, este duelo permanente que se va manifestando durante las diferentes etapas de cambio en la vida en nuestros hijos, sólo se puede comprender si eres adoptado, pero creo que aunque no podamos comprenderlo, es nuestra obligación comprender al menos cómo se sienten nuestros hijos para poder ayudarlos a superar estos momentos.

Tal y como nos recuerda este artículo, unos padres con empatía y una preocupación por conocer la adopción y sus particularidades son siempre el mejor soporte para un hijo.

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Las heridas del abandono

Los niños adoptados tienen más tendencia a sufrir trastornos de conducta que el resto pero la razón es muy clara y se remonta a su gestación y primeros años de crianza en la que sufrieron todo tipo de adversidades: maltrato, negligencia, institucionalización en orfanatos.

Los expertos son partidarios de que al niño se le revele la verdad no más tarde de los 4 años para ayudarle a superar los problemas, si surgen. Los más afectados proceden de Rusia y países del Este.

Los psiquiatras han observado un aumento de los trastornos de conducta, del desarrollo y del vínculo del apego en los menores en los últimos años, pero los que más acusan estas alteraciones son los niños que han vivido situaciones de adversidad preadoptiva como abusos, maltrato, negligencia y largos periodos de internamiento en orfanatos. Los más afectados son los que proceden de Rusia y de los países del Este, "cuando llegan a la consulta, acuden ya con el problema", declaró la psiquiatra infantil Gemma Ochando, que trabaja en el hospital La Fe.

Los trastornos más habituales son los de conducta, aprendizaje, de déficit de atención e hiperactividad y los que están relacionados con la adaptación. En menor grado, sufren las consecuencias de un débil vínculo del apego al haber sido abandonados, alteraciones del sueño y ansiedad ya que temen un segundo abandono por parte de los padres adoptivos.

Ochando explicó que hay tres periodos críticos: cuando el niño llega a su nuevo hogar, cuando se hace púber y cuando tiene su primer hijo, que revive su experiencia de pequeñín. Con la llegada a su nueva familia, el menor sufre dificultades porque pierde todos sus referentes: el idioma, la cultura, compañeros, la religión y, en ocasiones, hasta el nombre, "que hace que este cambio sea especialmente delicado, ya que pasa de vivir con los cuidadores en un orfanato a conocer a una familia y a unos padres que para él son unos desconocidos", indica la psiquiatra que agrega que, en muchas ocasiones, los niños se sienten culpables porque han dejado amigos en el orfanato que echan de menos y cuya pérdida también tienen que superar.

Un proceso de por vida

A esta situación absolutamente nueva se suma el estrés de la escolarización, el aprendizaje de otra lengua y la dificultad que tienen para expresar sus sentimientos de miedo e inseguridad. "Por eso recalcamos que la adopción no es un hecho puntual y que el proceso va a durar toda la vida", indica la experta.

La segunda fase crítica es la pubertad, sobre todo para los niños que la viven muy precozmente: entre los 8 y 9 años, "porque sienten más reafirmar su identidad", expresa Gemma Ochando que afirma que los padres deben de estar preparados para afrontar los cambios que se produzcan.

A los 18 años se produce otra crisis porque querrá conocer sus orígenes, "y la tercera es cuando tienen un hijo, porque reviven los primeros momentos de su vida, aunque cuando se mueren los padres adoptivos también entran en una crisis importante porque sienten un segundo abandono".

La psiquiatra aconseja a los padres que acudan a los servicios sociales o médicos cuando observen algún rasgo anómalo, "sin tener miedo a que se les cuestione su valía como padres porque lo más primordial en estos casos siempre es la prevención".

Pilar G. del Burgo

Adopcion. Prensa. Una muy buena noticia para los niños adoptados

2008-07-01T23:40:00.001+02:00

Adopción. Prensa

No hay duda que poco a poco vamos aprendiendo todos sobre la adopción, y en este caso ha sido El Govern de Cataluña quien ha dado un paso importantísimo hacia el bienestar de los niños, que por desgracia, por ser los más indefensos, son los que acaban pagando los platos rotos de las familias desestructuradas donde les ha tocado nacer.

Hemos denunciado repetidas veces en este blog, la prioridad que nuestra sociedad da a los lazos de sangre (Como condiciona la consanguinidad a nuestra sociedad), y cómo esta mala práctica, destroza en muchos casos la vida de los niños, que han tenido la mala suerte de tener unos progenitores que no saben ni pueden hacerse cargo de ellos.

Nos explica esta buena noticia que publicó la semana pasada El periodico de Cataluña, que el Govern está trabajando para sacar una normativa que permita "reducir a solo dos meses el plazo en el que se podrá recurrir la decisión administrativa de dar en adopción a un menor", y es que hasta ahora, una familia biológica puede reclamar a su hijo biológico durante toda la vida, aunque el niño lleve desde sus primeros meses de vida con la familia adoptiva; son absurdos de nuestra sociedad, que da prioridad a la consanguinidad, respecto a la estabilidad emocional y familiar de unos niños que por desamparo, han sido acogidos por sus familias de verdad.

Es por tanto un giro de 360 grados y un éxito del trabajo que poco a poco estamos todos haciendo para conseguir anteponer el bienestar de nuestros niños a cualquier otra cosa.

El Govern acortará a dos meses el plazo para recurrir las adopciones

• La nueva normativa antepone el bienestar del niño y su derecho a vivir en un entorno familiar adecuado
• "No podemos hipotecar el futuro de los menores indefinidamente", afirma la 'consellera' Capdevila

MÁS INFORMACIÓN
Acció Social implanta las familias de acogida profesionales

ANTONIO BAQUERO

BARCELONA

Anteponer el bienestar del menor y su derecho a integrarse, cuanto antes, en un entorno familiar adecuado. Y dejar los vínculos de sangre en un segundo plano.

Esta es la pretensión que inspira el anteproyecto de ley de la infancia que prepara la Conselleria d'Acció Social i Ciutadania y que va a modificar substancialmente el proceso de las adopciones nacionales aumentando las garantías de los menores y de los padres adoptivos.

La pretensión de la conselleria es reducir a solo dos meses el plazo en el que se podrá recurrir la decisión administrativa de dar en adopción a un menor, lo que supone un cambio radical respecto a la actual normativa.

Hasta ahora, las familias biológicas a las que la Administración retiraba definitivamente la custodia tras constatar que no presentaban indicios de recuperabilidad disponían de un plazo ilimitado para presentar un recurso. Además, la existencia de recursos judiciales impedía a la Administración seguir adelante con el proceso, con lo que se retrasaba mucho la integración del menor en una familia.

ACABAR CON LA INCERTIDUMBRE

Todo ello generaba retrasos y una situación de incertidumbre, pues la familia adoptante sabía que existía el riesgo de que el niño fuera obligado a volver con su familia biológica incluso tras años de convivencia.

Eso hizo que muchas familias catalanas desestimaran las adopciones nacionales y optaran por intentar prohijar en el extranjero."Vamos a reducir a dos meses el tiempo para presentar un recurso. Si en ese plazo la familia biológica no recurre, la resolución administrativa de dar al niño en preadopción ya será firme", explica la consellera Carme Capdevila, quien destaca el porqué de esa reducción del plazo: "Nos permite poner en marcha antes el proceso de preadopción. No podemos permitirnos hipotecar el futuro de un menor indefinidamente".

Con esta medida, la conselleria aspira a aumentar las garantías de las familias adoptantes. El objetivo es que, en un momento en que han crecido de forma considerable las dificultades para adoptar en el extranjero, las personas que deseen prohijar se planteen ser padres de niños nacidos aquí, en su propio país.

Desde el departamento se muestran satisfechos porque el número de solicitudes de adopciones nacionales ha subido en los últimos años. Así, si en el 2005 se presentaron 372 solicitudes, en el 2007 esa cifra subió a las 467.

Actualmente, la Generalitat mantiene la tutela sobre 562 menores en acogida preadoptiva. Se trata de niños que se encuentran ya con familias adoptivas y que están a la espera de que la justicia dicte como definitiva la adopción.

Además, en los tres primeros meses del año, 175 pequeños han sido adoptados de forma definitiva en Catalunya.

RENUNCIAS HOSPITALARIAS

Entre ellos hay bebés a los que sus padres han renunciado justo después del parto y menores cuya tutela se había retirado a los padres biológicos y que, tras un periodo de acogida preadoptiva, han sido definitivamente prohijados por las familias con las que residían. La consellera Capdevila se felicita por el hecho de que este año por primera vez se han producido en Catalunya adopciones de niños mayores de 8 años.

No obstante, la consellera quiere dejar claro que la medida de dar al menor en preadopción --la adopción definitiva la dictamina un juez-- "es la última opción, pues desde la Administración se intenta ayudar a la familia a recuperarse".

Con el anteproyecto se quiere acabar con el concepto de desamparo "como un cajón de sastre donde cabe todo", añade Capdevila, quien añade: "Hay niños que están en situación de riesgo pero que sí son queridos por su familia biológica. En esos casos, lo que la Administración hace es ayudar a los padres biológicos a corregir comportamientos inadecuados. Pero no debe retirar la tutela, pues eso tiene peores efectos que lo que se pretende evitar".

DELIMITAR EL DESAMPARO

Así, el Govern pretende reducir la aplicación del concepto de desamparo a aquellos pequeños que se encuentran solos o que en su entorno familiar sufren maltrato --físico o psíquico-- o abusos sexuales. "Es ahí donde la Administración debe intervenir de forma eficaz y tomar la tutela del menor apartándolo de ese entorno de riesgo", apostilla Capdevila.

El libro de sus vidas

2008-05-30T14:02:00.001+02:00

Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.
Sin embargo...
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.

Teresa de Calcuta

Adopcion. La Espera. Algunas reflexiones interesantes

2008-05-29T22:14:00.001+02:00

Adopción.La Espera.

Reflexiones sobre la espera

Hace unos días informábamos en este blog de que se iniciaban unas sesiones gratuítas sobre adopción (Adopcion. Tertulias. CRIA - Tertulias gratuitas para familias adoptantes) en CRIA (http://www.criafamilia.org/), y ayer tuve el privilegio de participar en una de ellas.

Se trataron temas muy interesantes desde mi punto de vista.

Sobre la decisión de adoptar

En muchos casos resulta muy difícil para unos padres que no tenían previamente en sus planes tener hijos a través de la adopción, que con el tiempo se les presente, ésta, la adopción, como la alternativa más probable para tener hijos.

Es una decisión difícil en muchos casos, porque para tomarla hay que renunciar a otras como la posibilidad de tener hijos biológicos. Toda decisión supone una elección y por tanto una pérdida, que a veces puede resultarnos, como en este caso, muy dura (Adopcion. La Espera. Las pérdidas en la adopción ).

Sobre la figura de la madre biológica

Este es otro de los elementos que a veces más preocupa, sobretodo en las primeras fases de la adopción, y es el hecho de saber qué roll jugará la madre biológica en nuestra familia, en la relación con nuestros hijos.

Es un miedo que es normal, y que en la mayoría de los casos cada uno va resolviendo.

Es importante que nuestros hijos entiendan que respetamos a la mujer que los trajo al mundo, pero con la mayor naturalidad del mundo, sin atribuir a esta persona características por encima de las de una persona normal (Adopción.Postadopción.Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo (2a parte) ), evitando caer en fantasías o leyendas fuera de la realidad.

Sobre la intimidad nuestra y de nuestros hijos

Muchos fueron los padres que están en fase de espera y que hablaron de este tema.

Se comentó cómo el hecho de haber decidido adoptar y darlo a conocer, hace que la gente te haga unas preguntas que en muchos casos sentimos que invaden nuestra vida personal pero que es difícil a veces no responder sin ofender.

Se comentó como en los primeros momentos los padres, bien por complacencia, bien por querer quedar bien, o simplemente por inexperiencia a no saber qué decir, nos dejamos someter a interrogatorios sobre nuestra decisión de adoptar, nuestra vida privada y lo que es peor, la de nuestros futuros hijos, explicando en muchos casos aspectos de nuestra vida y de la de nuestros futuros hijos que luego nos podemos sentir arrepentidos.

Todos los futuros padres estuvieron de acuerdo en lo importante que es saber preservar la intimidad de nuestros hijos, y no explicar a otras personas aspectos de sus vidas que cuando nuestros hijos sean mayores puedan hacerles daño o simplemente disgustarles.

Sobre nuestra función de padres

Finalmente se comentó la importancia que tenemos nosotros en la educación de nuestros hijos, y el papel clave que jugamos en su desarrollo para conseguir de ellos unas personas seguras de si mismas y con recursos para superar las dificultades de la vida.

La importancia de como nosotros sabemos transmitir nuestra perspectiva a nuestros hijos, y comola percepción que nosotros tenemos de las cosas es lo que finalmente nuestros hijos van a sentir y a vivir como real.

Es por tanto clave nuestra preparación y punto de vista respecto la adopción, lo que hará que nuestros hijos la acepten tal y como es , con sus dificultades y sus virtudes, pero siempre como una parte inseparable de su naturaleza y de ellos mismos.

No hay duda que nosotros, los padres, somos quien creamos la realidad, y nuestros hijos son ése papel en blanco donde esta realidad se imprime creando los primeros episodios de lo que será el libro de sus vidas.

Un libro donde estos primeros episodios serán la base para que nuestros hijos puedan escribir los siguientes capítulos (El libro de sus vidas).

Artículos relacionados :

Taller de Verano para familias

2008-05-28T12:24:00.003+02:00

Adopcion. Talleres.

Tengo que reconocer que no dejo de sorprenderme.

Me gusta la idea y el formato... lástima que me caiga tan lejos!!!

Ayer nos envió Marga Muñiz, logopeda y subscriptora de http://www.hoyelmejordia,com/ que de vez en cuando nos va enviando artículos sobre adopción que publicamos en este blog, una información sobre unos talleres de verano que organiza Praxis Familias (http://www.praxisfamilias.com/), y en la que Marga participa como coordinadora.

La idea me gusta bastante, pues además de que la encuentro original, creo que hay muchas familias que estarán encantadas de plantearse ir a apsar una semanita de vacaciones un tanto diferentes.

No sé si es la primera vez que se organiza pero se trata de unos talleres para adultos y otros para niños, donde a unos nos ayudan a mejorar nuestro equilibrio personal y aprender a aprovechar nuestras emociones, y a los pequeños les enseñan a explorar y reconocer sus sentimientos y emociones para mejorar en el día a día como personas.

Desconozco si existen este tipo de talleres tan claramente orientados a la integración familiar, pero de verdad creo que pueden estar muy, pero que muy bien.

Se desarrollan en la provincia de Lugo del 21 al 27 de Julio y el precio para una familia con 2 niños es de 1.300 euros.

Para contactar podéis hacerlo a través de info@praxisfamilias.com o llamando al 954766545.

Espero que haya alguien que le toque más cerca y asista, para que luego se anime a explicarnos cómo le ha ido.

Artículos de Marga Muñiz que hemos ido publicando :

Adopción. Postadopcion. Desarrollando una identidad étnica y cultural positiva

Adopción. La Espera. Adaptación. El nombre propio de los niños adoptados ¿puede cambiarse?

Adopción. Adaptación. La terapia de contención, o del abrazo forzado

La Pubertad normal

2008-05-16T12:29:00.000+02:00

Postadopcion. Pubertad.

Este artículo, que se publicó en la web http://www.pediatria.com/, lo hemos extraído de http://www.sendabide.com/, una empresa dedicada a ofrecer servicios sobre postadopción, unos servicios muy necesarios por cierto para los padres adoptivos, ya que como hemos comentado muchas veces, la adopción no se acaba cuando recibes a tu hijo, sino que sólo es el final de una etapa para dar paso a otra, empezar a vivir con su familia.

No hay duda que a medida que nuestros hijos se vayan haciendo mayores, cada vez más se irá ampliando la oferta de empresas que ofrezcan estos servicios, y la administración trabajará en este sentido.

Este artículo es interesante para todos aquellos que tengáis a vuestros hijos en edad de la pubertad (a partir de los 8 años en las niñas y 9 años en los niños), ya que nos ofrece una síntesis muy clara de lo que es la pubertad, los cambios sobretodo fisiológicos que se producen en nuestros hijos, y desvela algunas preguntas que muchos padres podemos habernos hecho (la evolución de los caracteres sexuales, la edad en que empieza, la relación entre la pubertad y la regla en las niñas, ...), y que es importante conocer las respuestas.

Como datos curioso, comenta que la pubertad , en países desarrollados, se ha adelantado entre 3 y 4 años en las últimas décadas, y que aunque la edad de la pubertad está determinada por la genética, hay también que tener en cuenta que el entorno social actúa como un agente modulador.

Otros artículos relacionados :

Adopción. Postadopción. Adolescencia. Pubertad Precoz

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La pubertad normal

¿Que es la pubertad?

La pubertad es la etapa de la vida en la que tiene lugar la aparición de los caracteres sexuales: desarrollo mamario, aparición de vello en el pubis y axila, etc.

Es por tanto, una etapa de grandes cambios físicos, adquirimos el aspecto de adultos, y psicológicos, ya que marca el inicio de la pre-adolescencia.

La pubertad es un periodo de tiempo que se extiende desde que comienzan a desarrollarse dichos caracteres sexuales secundarios hasta que finaliza la maduración del sistema reproductor.Este límite de edad es aplicado en aquellos países sobre todo en los desarrollados, ya que pueden existir variaciones en las distintas regiones del mundo, dependiendo de la raza y del nivel socioeconómico alcanzado por el país donde vive el niño y su familia.

El ambiente es solo un agente modulador

Es importante destacar el hecho de que el comienzo de la pubertad está determinado por la carga genética, y que los factores socioeconómicos, nutricionales y psicológicos desempeñan un rol modulador.

La pubertad es el periodo de la vida en el que se produce la transición desde la infancia a la vida adulta. En este periodo se producen cambios que afectan a todos los órganos y estructuras corporales, pero lo más llamativo es el desarrollo de los caracteres sexuales secundarios.

Al final de la pubertad, el cuerpo alcanza su forma y tamaño definitivos.Los cambios físicos que ocurren durante la pubertad, van acompañados de una maduración cerebral y de cambios psíquicos que desembocan en la adquisición de la personalidad adulta.

El periodo de cambios psicológicos es más prolongado que el de los cambios físicos de la pubertad y se denomina adolescencia.

¿Cuál es la edad normal de aparición de la pubertad?

El momento del comienzo de la pubertad es muy variable. Son muchos los factores que influyen en la edad del inicio puberal: la alimentación, la zona geográfica en que se vive, el nivel de vida, el patrón familiar de inicio puberal, etc. Además, igual que ocurre con la estatura, existe una "aceleración secular" del inicio de la pubertad, de modo que en los países occidentales la pubertad se ha adelantado unos 3-4 años respecto al comienzo del siglo. En nuestro país se considera normal el inicio de la pubertad entre los ocho y los 14 años en las niñas y entre los nueve y los 15 en los varones.

¿Por qué se produce la pubertad?

La pubertad se pone en marcha por unos cambios en el funcionamiento de un grupo de células del cerebro. Éstas producen unas hormonas que a su vez estimulan el funcionamiento de los ovarios o de los testículos, según cada sexo. Como consecuencia del estímulo, ovarios y testículos aumentan de tamaño y fabrican cantidades cada vez más elevadas de las hormonas responsables del desarrollo de los caracteres sexuales: estrógenos en el caso de las mujeres y testosterona en el de los varones.Por lo tanto durante la pubertad tiene lugar una serie de cambios hormonales con activación y aumento de la producción de las llamadas hormonas sexuales

¿Cuales son los primeros signos del inicio de la pubertad?

Los primeros meses de la pubertad pasan desapercibidos. Los cambios en el organismo son escasos hasta que la producción de estrógenos o de testosterona alcanza un nivel relevante.En las mujeres, el primer signo de que la pubertad se pone en marcha suele ser el desarrollo mamario. El inicio del desarrollo mamario se percibe como un endurecimiento por debajo de la areola, que puede ser ligeramente molesto, "el botón mamario". Suelen notar un bulto en uno o los dos pechos que, a veces, es doloroso En los meses siguientes este botón va aumentando de tamaño, al tiempo que se producen cambios en el pezón y en la areola. La aparición de la primera regla suele suceder de forma más tardía y pueden pasar años, como media unos tres años desde el inicio del desarrollo mamario, hasta que esta aparezca.

¿Qué pasa en los varones?

En los niños, el primer signo que indica el inicio de la pubertad es el aumento del tamaño testicular. Este dato, es difícil de apreciar y valorar por los padres quienes notarán más fácilmente la aparición de vello en el pubis y en la axila.En ambos sexos, se produce un importante incremento de la talla ya que durante la pubertad tiene lugar el llamado "estirón" de crecimiento. Este "estirón" tiene lugar en fases más precoces del desarrollo y es menos intenso en las niñas.

¿Qué otros cambios ocurren durante la pubertad en los varones?

En los varones la evolución de la pubertad se puede seguir con facilidad, midiendo el aumento de tamaño de los testículos. Esta medida se realiza comparando los testículos con unos moldes de madera. Antes del inicio de la pubertad el tamaño testicular es inferior a 4 c.c., mientras que el tamaño definitivo está entre 20 y 25 c.c.Con el aumento de tamaño de los testículos aumenta también el tamaño del pene. En un par de años alcanza el tamaño definitivo: alrededor de 13 cm de longitud y 8 de circunferencia.Las bolsas escrotales que contienen los testículos, cambian de aspecto. La piel se hace más rugosa y adquiere color más oscuro.El vello púbico aumenta en cantidad. Al principio se distribuye en forma de triángulo (con base superior), similar a la distribución femenina, y hacia el final de la pubertad toma forma de rombo con vértice superior que sube hasta el ombligo.El vello axilar, en los varones suele aparecer dos años después que el vello púbico, y el facial mas tarde, primero sobre las comisuras del labio superior, luego por las mejillas y finalmente el mentón.

El cambio más importante se refiere al crecimiento.El año anterior al inicio de la pubertad, los varones crecen una media de 4-6 cm al año. Durante la pubertad la velocidad de crecimiento aumenta llamativamente. En el momento de máximo crecimiento, la velocidad puede alcanzar 7-12 cm/año. Sin embargo, al contrario de lo que ocurre en las mujeres, el "estirón" aparece de forma tardía, cuando otros caracteres sexuales son ya evidentes. El "estirón" afecta primero a las extremidades, y después al tronco, de forma que durante un tiempo los chicos jóvenes tienen aspecto de "patilargos", hasta que consiguen las proporciones definitivas.

Durante la pubertad se produce un aumento del peso, que en los varones se debe sobre todo a aumento de la masa muscular, con el consiguiente aumento en la fuerza física.

Se producen cambios en la voz. Durante algún tiempo es bitonal (aguda/grave) y al final de la pubertad se fija el tono definitivo, generalmente mas grave.No es infrecuente que las mamas aumenten de tamaño en los varones de forma transitoria. Puede ser un aumento unilateral o bilateral, en ocasiones doloroso, y que desaparece en unos meses.

¿Qué otros cambios ocurren durante la pubertad en las mujeres?

A diferencia de los varones, en los que es sencillo apreciar las modificaciones genitales (pene, bolsas escrotales y testículos), en las mujeres el crecimiento de los ovarios o del útero sólo se puede comprobar utilizando la ecografía.

Los ovarios adultos alcanzan los 30 c.c. de volumen y el útero alrededor de 8 cm.

Mas fáciles de apreciar son los cambios en la vulva. Los labios mayores aumentan de tamaño formando en su superficie ligeros pliegues. Los labios menores y el clítoris también aumentan de tamaño.En la mujer, los cambios en la mama y en el vello púbico son más utilizados para controlar la evolución de la pubertad.

La mama pasa desde el botón mamario inicial a la mama adulta.

En cuanto al vello va aumentando de cantidad adoptando la forma triangular, de base superior, característica del sexo femenino.

El vello axilar tiene características similares al de los varones, pero no aparece vello facial. Y también, como en los varones, el cambio más importante se refiere al crecimiento, pero a diferencia de ellos, en las mujeres el "estirón" de crecimiento es un fenómeno precoz dentro de los cambios de la pubertad, de forma que aparece al mismo tiempo que se inician los cambios en las mamas.

El pico de máxima velocidad de crecimiento es ligeramente más bajo que en los varones y suele coincidir con la primeramenstruación. A partir de aquí la velocidad de crecimiento disminuye, pero todavía continuarán creciendo durante uno o dos años más. Igual que en los varones, en las mujeres el estirón afecta primero a las extremidades, y después al tronco.

En cuanto al aumento de peso, en las mujeres se debe en mayor proporción al aumento de grasa, por lo que no consiguen la fuerza muscular característica de los hombres.

La voz no cambia de tono o incluso puede tener un tono aún más agudo

¿Que dudas pueden surgir durante un desarrollo o pubertad normal?

Durante el desarrollo normal puede ocurrir:

Durante los primeros meses del desarrollo, el crecimiento del pecho sólo se aprecie en un lado. Las niñas pueden notar molestias.

En los niños, una vez iniciado el desarrollo a partir de los nueve años, puede producirse, el crecimiento de uno o de los dos pechos (ginecomastia) e incluso, presentar dolor. Es una situación transitoria pero en ocasiones, si el tamaño es importante, puede ocasionar problemas al niño y debe ser valorado por el pediatra.

Durante los dos primeros años después de haber tenido la primera regla, esta puede ser muy irregular, e incluso puede ocurrir que pasen varios meses hasta la siguiente regla o que esta ocurra antes de lo esperado.

¿Cuando deben consultar?

Deben consultar al pediatra siempre que aparezcan signos de desarrollo sexual antes de los 8 años en las niñas y antes de los 9 años en los niños.

Algunas niñas, durante los dos primeros años de vida y especialmente, durante los seis primeros meses, pueden presentar un aumento del tamaño de las mamas. Puede no ser importante, siempre que no se acompañe de otros signos de desarrollo sexual. Suele desaparecer en unos meses.

La aparición de vello en el pubis sin otros signos de desarrollo sexual en niñas puede no indicar un problema importante. Sin embargo, en estos casos, se debe realizar un estudio y seguimiento adecuados.

Dr Pedro Barreda

www.pediatría.com

Adolescencia. Cuando todo parece temblar

2008-05-15T11:08:00.000+02:00

Adopcion. Adolescencia.

Este artículo lo hemos extraído del periódico de la adopción, una fuente muy prolífica en temas interesantes sobre la adopción.

Es verdad que los padres sabemos , bien porque lo hemos vivido, bien porque lo hemos visto, oído o experimentado en otras personas, que la adolescencia es un momento de cambio, y como tal, de rupturas de nuestros hijos con su entorno.

Es un momento en que todas las personas se plantean aspectos que hasta el momento no eran cuestionables, y que requiere por tanto de una madurez para poder abordarlos; una madurez que en teoría hemos sido los padres quien hemos ayudado a que nuestros hijos hayan ido adquiriendo.

En este artículo nos explica los miedos que algunos padres adoptivos tienen a la hora de imaginarse cómo su hijo va a afrontar esta etapa de su vida, y principalmente nos comenta que es el hecho de que el hijo, corra, se vaya de casa en busca de sus orígenes , dejando aqui a su familia adoptiva.

Es cierto que desde la distancia, el miedo que nos describen, parece ridículo, ¿cómo un hijo se va a ir a las primera de cambio a buscar a su familia biológica, sólo porque quiere conocer sus orígenes y se va a olvidar de lo que tiene aqui? pero también es cierto que se escribe mucho sobre ello, y por algo será. Me imagino que será porque este miedo debe tener muchas facetas.

Lo que nos dice Lila Parrondo en este artículo es la importancia que tiene la seguridad que nosotros tengamos en el vínculo que hemos creado con nuestros hijos, y la confianza que nosotros sabemos transmitirles.

En otros artículos que hemos publicado, nos dicen que los padres somos el puntal de nuestros hijos cuando son pequeños y que nuestros miedos, inseguridades y desconfianzas, las transmitimos a nuestros hijos hasta el punto, muchas veces, de condicionar los hechos futuros.

Es muy normal, de hecho normalísimo, que un niño adoptado quiera conocer o tenga curiosidad en saber quiénes fueron las personas que lo engendraron y lo dieron en adopción, y los motivos que les llevaron a ello; es natural como la vida misma, como querer volver a la clase de párvulos en la que pasamos los primeros años de colegio, o pasear por las calles del pueblo donde de pequeños íbamos a pasar las vacaciones, y depende de nosotros que ése deseo, ése sentimiento natural y humano se quede simplemente en éso, y no le demos una trascendencia que no le corresponde.

El artículo nos insiste en la importancia de los padres en tener bien madurada la adopción y sus consecuencias, en saber transmitir a nuestros hijos la adopción dia a dia, y evitar que este tipo de deseos pasen a convertirse de una simple curiosidad natural en encontrar algunas respuestas, a un motivo vital para reafirmar su personalidad o llenar algún vacío que nosotros no hayamos sabido rellenar durante su vida.

Lila lo resume así : "Para que la pareja adoptante se convierta en familia necesita que otra mujer done, entregue un niño. El lugar que esta figura donante ocupe desde allí en la mente, las fantasías y los afectos de los padres adoptantes producirá modos diferentes de filiación"

Como siempre, mucha empatía, sinceridad con nuestros hijos y por supuesto mucho amor, pues al final, todo depende de nosotros, .......... es nuestro sino.

Adopcion.Ya era hora!! Un carné genético para las familias adoptivas

2008-04-23T10:10:00.000+02:00

Adopcion. Postadopcion. Prensa.

El otro día estaba precisamente hablando con una amiga que es médico forense y que está habituada a tener que identificar cadáveres contrastando el código genético de éstos con el de sus progenitores u otros familiares , y me comentó en la situación de indefensión en que nos encontraríamos los padres adoptivos si algun día se diese esta penosa circunstancia, pues como es bien sabido por todos los que hemos decidido adoptar, es imposible que alguien pueda contrastar su código genético, ni una pizca, con el de sus hijos, pues no es algo que se transmita con la convivencia, como en cambio es el caso del amor y el cariño, que bien se encarga de recordarnos nuestra sabiduría popular con éso de "el roce hace el cariño"

Me preguntaba yo de qué forma , cómo tendría que hacerse, para que quedara relacionado mi código genético con el de mis hijos y en situaciones como éstas, que por ser ajenas no dejan de ser posibles, como bien demuestra el quehacer diario de mi amiga, y hete aquí que he encontrado en una noticia del diario "El Mundo" la respuesta.

Pues ya hay un laboratorio que ha pensado en ello, por el bien de la comunidad adoptiva, y ha creado un "'kit' de toma de muestras, de venta en farmacias, que cuesta 495 euros y que incluye todo el proceso, desde el envío de la muestra, al análisis y la certificación notarial" , toda una maravilla, y no lo digo en broma, sino más bien todo lo contrario, pues como ya he dicho es algo que antes ya me preocupaba cómo resolver.

Es una muy buena noticia, aunque es una lástima que cueste tan caro, y espero que en breve sea un derecho de nuestros hijos cuyos gastos el estado se encargue de sufragar.

No tan buena es la noticia que aprovecha el periódico a publicar en el mismo artículo, sobre el poco seguimiento postadoptivo que hacen las familias de adopción internacional una vez tienen a sus hijos en casa, y achaca a esta insensata actividad, el hecho de que muchos países hayan cerrado sus puertas y a que ahora en España haya más de 5.000 familias en proceso de adopción internacional esperando como media nada menos que 24 meses; un verdadero despropósito.

Esperemos que estas noticias ayuden a concienciar más a los padres adoptivos de la improtancia de cumplir con las obligaciones que los países donde nacieron nuestros hijos nos imponen , nos guste o no, para poder adoptar a nuestros hijos.

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PUEDE EVITAR PROBLEMAS DE IDENTIFICACIÓN EN ACCIDENTES
Un carné genético para hijos adoptados

'Esto resuelve una situación de inferioridad de padres adoptivos e hijos adoptados'
La Comunidad de Madrid es la región que 'más incumple' los seguimientos de posadopción
Actualizado martes 22/04/2008 14:26 (CET)

EUROPA PRESS
MADRID.- Desde este martes, los padres adoptantes y sus hijos adoptivos van a disponer de un documento que permite vincularles genéticamente, para evitar problemas de identificación en caso de accidentes, incendios o secuestros. Se trata de una iniciativa que ha puesto en marcha el laboratorio de investigación genética y biología molecular Lorgen GP, vinculado a la Universidad de Granada.

Para ello, este laboratorio ha puesto a disposición de los interesados un 'kit' de toma de muestras, de venta en farmacias, que cuesta 495 euros y que incluye todo el proceso, desde el envío de la muestra, al análisis y la certificación notarial.

"Esto resuelve una situación de inferioridad de padres adoptivos e hijos adoptados respecto al resto de la sociedad, puesto que nos posibilita contar con una prueba que nos relaciona", apuntó el presidente de la Federación de Asociaciones de Adopción Internacional ADECOP, Miguel Góngora, que explicó que, con este test se resuelve "una necesidad social". "No es un problema legal, sino de conciencia", añadió.

"La identificación de menores adoptados ofrece a los padres adoptivos interesados seguridad jurídica y tranquilidad personal", afirmó el director gerente del laboratorio, Javier Valverde, que apuntó que este "carné" es, en muchas ocasiones, la única posibilidad de certificar el parentesco no consanguíneo entre el menor y sus padres.

Así, el director del Laboratorio de Identificación Genética de la Universidad de Granada y profesor de Medicina Legal, José Antonio Lorente, explicó que el proceso consiste en la toma de muestras de células de la boca (saliva), que se efectúa ante testigos y es realizada por personal cualificado, y que posteriormente se analiza la información, siguiendo todos los protocolos existentes, que posteriormente son verificados por un notario.

Adopciones en España

En este contexto, el presidente de ADECOP ha asegurado que la Comunidad de Madrid es la región que "más incumple" los seguimientos de posadopción en las adopciones internacionales -valorar y controlar la adaptación del menor al seno de la familia adoptiva y la elaboración obligatoria de un informe que debe emitirse al país de origen del menor-, lo que ha generado, por ejemplo, "que China haya cerrado la frontera".

"Hay comunidades que tienen más problemas en los seguimientos psicosociales y hay incluso alguna comunidad que no tiene ninguna entidad mediadora de adopción, como es el caso de Asturias", apuntó Góngora, en el marco de la presentación de un test genético que vincula a los hijos adoptados con sus padres adoptivos. "Esta situación es fruto de la descentralización de todas las competencias sobre menores por la Ley de protección judicial del menor", explicó.

Además, el presidente de ADECOP explicó que "muchos países" han paralizado los procesos de adopción, como Ucrania, Rusia, Rumanía o Etiopía y que, de los países latinoamericanos, "sólo funciona bien" Colombia. Para Góngora, esta situación ha generado que los procesos de adopción duren, como mínimo, 24 meses y que haya cerca de 5.000 familias esperando adopciones.

Adopcion. Postadopcion. Sesiones y tertulias Adoptantis

2008-04-21T10:41:00.000+02:00

Os pasamos un resumen de actividades que hemos recibido de adoptants (adoptantis@hotmail.com ).

Se trata de actividades que se realizan en Madrid .

Por un lado son las tertúlias que ofrece este grupo para hablar sobre la adopción, y por el otro son unos grupos de reflexión de un programa de investigación del CIIMU que también enviamos en su día para CRIA (Adopcion. Tertulias. CRIA - Tertulias gratuitas para familias adoptantes ), que las desarrolla en Barcelona, con familias monoparentales o que están en fase de espera.

En todos los casos se trata de actividades gratuítas.

También hay un encuentro en Valladolid de familias y técnicos en adopción donde se detalla más abajo el programa.

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ADOPTANTIS
Información, Preparación y Apoyo a la Adopción.
ADOPTANTIS está integrado por un equipo de profesionales con gran experiencia en el campo de la adopción, compuesto por: Psicólogos; Trabajadores Sociales; Asesores Legales y

Consultores Médicos.
Dirección: Lila ParrondoMarcenado, 10 1º A, 28002 MADRIDTeléfono: 914 164 837Date de alta o de baja en adoptantis@hotmail.com

PROGRAMA APOYO POSTADOPTIVO IMMF

Las III Tertulias de la Adopción

Continuamos con el ciclo de Las Tertulias de la Adopción que se desarrollan dentro del Programa de Apoyo Postadoptivo puesto en marcha por el Instituto Madrileño del Menor y la Familia a través de Adoptantis.

Este año, con el auspicio de la Universidad Pontificia de Comillas, que nos abre nuevamente las puertas del Salón de Actos del Instituto de Postgrado y Formación Continua en el barrio de Argüelles.

Como en años anteriores, la entrada es libre y gratuita. Os esperamos.

INTEGRAR, EDUCAR. ORIENTACIONES ESCOLARES

21 DE ABRIL, 19 HORAS
Equipo Adoptantis
LUGAR DE REALIZACIÓN:
Instituto de Postgrado y Formación Continua
Universidad Pontificia de Comillas
Rey Francisco, 4
Madrid

ACTIVIDADES ADOPTANTIS

Adoptantis colabora en una investigación del CIIMU

El CIIMU (Institut d'Infància i Món Urbà) y ADOPTANTIS, dentro del marco de la investigación I+D "La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas", financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia, invitan a las familias adoptivas a participar en sesiones de reflexión conjunta sobre aspectos que intervienen en la parentalidad adoptiva.

El objetivo de esta investigación es el estudio de la evolución de los niños adoptados por vía internacional, su integración familiar y social, y el análisis de factores que intervienen en ella. El trabajo de esta investigación, de tres años de duración -y en la que colaboran diversas entidades y universidades españolas- , tiene diferentes vertientes vinculadas a la integración familiar y social, y se concreta en los ámbitos de la familia y la escuela.
Las sesiones propuestas, que se llevarán a cabo en ADOPTANTIS, pretenden constituirse en un espacio de recogida y reflexión sobre las temáticas importantes para las familias, en diversas etapas de la evolución de los hijos e hijas. Se trata de compartir las cuestiones que las familias consideran importantes en la crianza, para documentar la investigación con la "voz" de los padres y madres; la pretensión es escuchar todo aquello que las familias deseen aportar.

GRUPO DE REFLEXIÓN EN LA ESPERA

La actividad se desarrollará en dos sesiones a realizarse los días 22 de abril y 6 de mayo, de 12 a 13.30 horas

GRUPO DE REFLEXIÓN DE FAMILIAS MONOPARENTALES
La actividad se desarrollará en dos sesiones a realizarse los días 29 de abril y 20 de mayo, de 12 a 13.30 horas
Actividad gratuita. Contaremos con servicio de guardería

Las familias interesadas en colaborar pueden dirigirse a:
Adoptantis. 91 416 48 37
adoptantis@hotmail.com
diana.marre@ciimu.org

OTRAS ACTIVIDADES

Primer Encuentro Nacional de Familias, Profesionales y Técnicos en Adopción

ARFA y CORA organizan en Valladolid este encuentro destinado a familias adoptivas; técnicos en servicios sociales; técnicos de Ecais; profesionales y terapéutas especialistas en adopción; formadores de familias adoptivas; juristas y estudiosos de la adopción.
Las activiades se llevarán a cabo en el Auditorio del Museo de la Ciencia de Valladolid, los días 9, 10 y 11 de mayo.
Inscripciones: Hasta el 1 de mayo de 2008 por correo electrónico en info@arfacyl.org o en el teléfono 983 298 963
Viernes 9 de mayo
Inauguración de las Jornadas
César Antón Beltrán. Consejero de Familia e Igualdad de Oportunidades de la Junta de Castilla y León.
Amparo Marzal Martínez. Directora General de las Familias y la Infancia.
Rosa Isabel Hernández del Campo. Concejala Delegada General de Bienestar Social, Empleo y Familia. Ayuntamiento de Valladolid.
Milagros Marcos Ortega. Gerente de Servicios Sociales de la Junta de Castilla y León.
Javier Álvarez-Ossorio. Coordinador General de CORA y Presidente de ARFACyL.
Conferencia Inaugural
El Sistema de Protección a la Infancia y Adopción en Castilla y León. Jesús Fuertes Zurita, Director General de Política Social y Atención a la Dependencia de la Junta de Castilla y León.
MESA 1. ADOPCIÓN NACIONAL.
Necesidad o no de una Ley Integral de Protección al Menor, Mario Bedera Bravo (Senador por Valladolid. PSOE. Ponente de la Ley de Adopción Internacional)
Ámbito Judicial, Francisco Serrano Castro (Juez de menores. Sevilla)
Las propuestas de las familias, Mar Calvo Cortés (Abogada y Presidenta de DAGA, Asociación Defensa y Garantías de la Adopción y el Acogimiento. Madrid)
Los diferentes tipos de protección de menores en España, Amparo Marzal Martínez (Directora General de las Familias y la Infancia. MTAS. Madrid).
Moderadora: María del Río Sánchez. Presidenta de AFAIC, Asociación de Familias Adoptantes de las Islas Canarias (CORA).
Sábado 10 de mayo
MESA 2. EL PROCEDIMIENTO DE ADOPCIÓN.
Principios de la idoneidad, Kike Eguzkitza (Secretario de UME ALAIA-CORA. Bizkaia)
El modelo posible de idoneidad, Carmen García-Agúndez Pérez-Coca (Técnico de servicios sociales de la Junta de Castilla y León. Salamanca)
Adopciones fracasadas, Yolanda Galli (Psicóloga y Psicoterapeuta. Universidad de Padova. Italia)
Otros requisitos, Ana Berástegui Pedro-Viejo (Psicóloga. Instituto Universitario de la Familia.Universidad Pontificia de Comillas. Madrid)
Moderadora: Camino Astorga. Presidenta de Honor de ARFACYL(CORA).
MESA 3. POST-ADOPCIÓN.
Servicios de post-adopción globales, Javier Múgica Flores (Psicólogo y terapeuta. Adoptia-Agintzari. Bilbao)
Experiencia en los servicios de post-adopción, Lila Parrondo Creste (Psicóloga. Directora de Adoptantis. Madrid)
Papel de las asociaciones de familias adoptivas, Benedicto García (SEDA-CORA. Madrid)
Otros modelos internacionales, Franca Brenninkmeyer (Psicóloga. The Postadoption Centre. Londres).
Moderadora: Marisol González. Vicepresidenta de ARFACYL (CORA).
Domingo 11 de mayo
MESA 4. INTEGRACIÓN DE LOS ADOPTADOS.
Los retos de la integración, Beatriz San Román (Periodista y escritora. AMADA-CORA. Barcelona)
Recursos en Red, Isabel Machado Cabezas (Jefa del Servicio de Adopción Internacional. Junta de Andalucía. Sevilla).
Adopción y escuela, Marga Muñiz Aguilar (Educadora y escritora. Sevilla)
Formación de profesionales, María Jesús Roca Álvarez (Técnico de la Gerencia de Servicios Sociales. Junta de Castilla y León. Valladolid)
Moderadora: Lina López. Secretaria de AMADA,Asociación Castellano-Manchega de Adopción y Acogimiento Pre-adoptivo (CORA)
Acto de clausura.
Milagros Marcos Ortega. Gerente de Servicios Sociales. Junta de Castilla y León.
Si crees que El Periódico de la Adopción puede resultar de interés para algunos amigos, pídeles que se pongan en contacto con nosotros en adoptantis@hotmail.com

Adopcion. No siempre es un camino de rosas

2008-04-21T09:47:00.000+02:00

Adopcion. Adaptación. La Espera. Reflexiones. Relatos

Como dice la madre de Rosy en esta historia, qué pocas veces se habla en primera persona de los problemas y barreras que nos encontramos cuando adoptamos, no sólo antes de llegar a a brazar a nuestro hijo, sino después, durante su adaptación, las sensaciones de rechazo que padres e hijos sufren, las dificultades que supone integrar y querer a un nueco hijo que muchas veces viene empecinado a demostrar que él no puede encontrar unos opadres y una familia que lo quieran.

En este relato se ha publicado en http://www.explatclic.com/ , y aunque es un poco largo y requiere por tanto de un tiempo para leerlo, me ha gustado leer en primera persona los sentimientos, no siempre felices, de una madre hacia su hija adoptada.

Leer este tipo de testimonios levantan en mi dos sentimientos revueltos que mezclan la sensación agridulce de aquél que se entromete , como por el agujero de una llave, en las desgracias ajenas , y una sensación de alegría a la sinceridad de estos protagonistas que sabes que puede ayudar a tanta gente.

En esta historia, Me, la madre de Rosy, una niña adoptada con 6 años en la India, nos habla de las dificultades que tuvo y está teniendo en la adaptación de Rosy a su familia, y de cómo ve poco a poco que va superando sus dificultades.

Es un ejemplo como el reconocimiento de una situación puede ayudarte a darte cuenta de muchas cosas y poder entonces actuar de forma diferente que de otra manera no se te habría ocurrido. En este caso, Mer se empezó a dar cuenta que el problema de adaptación no era sólo de su hija, sino tambuén de ellos mismos, y que era necesario buscar apoyo externo con psicoterapeutas para resolverlo. Un final feliz, con mucho esfuerzo, pero feliz.

Hace observaciones muy interesantes sobre la importancia de estar preparado para adoptar, de los orígenes, y de las edades de los niños adoptados, y finaliza con un cuento precioso, sobre los protagonistas de esta historia.

Es muy interesante para cualquiera que haya adoptado porque puede verse reflejado en muchas de las sensaciones y experiencias que nos explica Mer, y también a los que hayáis tomado ya la decisión y estéis en fase de espera, para que veáis el "camino de rosas" , que como todos ya sabemos, aunque de rosas se trate, éstas no pueden estar más que llenas de espinas, pues ésa es su naturaleza, como en la adopción, su naturaleza, la complejidad de deseos, esperanzas, relaciones y pérdidas que en ella se mezclan, no puede más que proveerla también de algunas espinas que poco a poco tenemos que ir trabajando y desclavando de lo más profundo.

Otros artículos sobtre las dificulatdes y nuestro afán de superación:

Adopcion. Adaptación. Postadopcion. 7ª entrega de RAD (Reactive Attachment Disorder) - Problemas con el vínculo

Adopcion. Adaptación. Postadopcion. 8ª entrega de RAD (Reactive Attachment Disorder) - Problemas con el vínculo

Adopcion. Adaptación. Postadopcion. 9ª y última entrega de RAD (Reactive Attachment Disorder) - Problemas con el vínculo

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A menudo leemos testimonios muy positivos y emocionantes sobre experiencias de adopciòn. Me he preguntado si sólo a nosotros nos había tocado vivir una adopción con dificultad, o si fuera debido al pudor el que las parejas no compartieran “las sombras” de su experiencia adoptiva. Nos hemos atrevido a compartir con vosotros nuestro camino, menos idílico que otros, con la esperanza de que algunos puedan reconocerse en ella, y también con el deseo de que quien quiera adoptar, lo piense dos veces.

Acaban de cumplirse dos años de nuestro viaje a India (Bangalore) para buscar a Rosy, que entonces tenía “oficialmente” 6 años. Tenemos ya una hija biológica de 12 años, Irene. Rosy, a pesar de una historia tremenda de abandonos y malos tratos, es una niña afectuosísima, lista, alegre, con ganas de aprender, de vivir... Y entonces? os preguntaréis, cuál es el problema? El problema se presentó cuando en mí, la mamá (más que en el resto del sistema familiar) nació un rechazo, aparentemente inexplicable, hacia nuestra nueva hija. Una parte de mí deseaba esta segunda maternidad con tanta fuerza que nos hizo superar los años de espera, trámites, coloquios... que todos conocéis. Y una parte de mi rechazaba a esta niña (con los consiguientes sentimientos de culpabilidad): su ser prepotente, autocentrada, descarada, manipuladora, mentirosa... me sacaba de quicio. Me dije que probablemente ella tuviera que reconstruir la imagen de la madre, destruida después de los malos tratos, y que por eso me provocaba. Me dije que con el tiempo nos iríamos acercando, que habría llegado a amarla poco a poco. Me hice muchas preguntas y el tiempo pasaba sin que la situación mejorase, al contrario, Rosy me irritaba cada vez más y yo tomaba la defensa de nuestra hija mayor. He llegado a odiarme por mi incapacidad de amar a esta niña estupenda que se nos había donado. Empecé a pensar que el problema era mío y no suyo. Por algún motivo me sentía amenazada por esta personita y me cerraba en mí misma llena de tristeza. He llorado mucho, muchísimo en estos dos años. Y después de una de mis “bajadas al infierno” (como yo llamo a mis crisis de rechazo) me decidí a pedir ayuda. Hemos creído reconocer que no fuese ya sólo cuestión de tiempo, que era hora de actuar de otro modo (complementando lo que ya hacía el servicio psicosocial de la zona, que con gran comprensiòn y profesionalidad nos ha prorrogado el año preadoptivo).

Por suerte hemos encontrado buenìsimos psicoterapeutas, con los cuales estamos haciendo un trabajo importante, que esperamos incida positivamente sobre todo el sistema familiar. Tambièn Rosy necesitarà años para curar las heridas que tan bien esconde. Pues lo que quiero contaros es algunas de las cosas que hemos comprendido durante estos dos años. No tanto por lo que se refiere a mì (necesitarìa un libro), sino por lo que se refiere a Rosy, en cuanto niña abandonada, adoptada e immigrada. Espero que podàis encontrar razones para comprender lo que les ocurre a nuestros hijos adoptivos, que son siempre màs numerosos en nuestra sociedad.

ABANDONO Y SUPERVIVENCIA

Si muchos de nuestros hijos adoptivos han conseguido llegar hasta nosotros, despuès de haber sido abandonados y maltratados, es gracias a su capacidad de defenderse y sobrevivir en las dificultades y adversidades. Para conseguirlo han debido desarrollar habilidades propias de los adultos para poder huir, adaptarse a contextos hostiles, manipular la realidad para no sucumbir, mentir,... Deberà pasar mucho tiempo para que nuestros hijos “bajen la guardia”, se fìen completamente, y no necesiten sacar su parte “adulta”, que les ha servido para sobrevivir. Nuestros hijos, aunque no lo parezca, tienen un miedo atroz de perder nuevamente todo lo que tienen, como ya ha ocurrido antes. Miedo de ver desvanecerse el cuento de hadas. Promover la confianza no es siempre fàcil pero parece ser el camino màs eficaz. Las heridas de los niños abandonados son como fisuras en un càntaro: les hacen insaciables respecto al afecto que reciben. Parece que nada es suficiente para calmar esa sed. A esto podemos referir el frecuente protagonismo exasperado que vemos en muchos de nuestros hijos adoptivos: estar siempre al centro de la atenciòn como demanda de amor. Rosy quiere màs que nada en el mundo, una mamà, y no descansarà hasta que la tenga. Probablemente cuando estè segura de mi amor se relaje un poco. No se da cuenta de que su presiòn me asusta, que la pretensiòn y la exigencia no son el camino màs eficaz para obtener algo.

CASTIGOS Y LIMITES

Muchos de nuestros hijos adoptivos, cuando llegan a nosotros estàn acostumbrados a reconocer los lìmites a travès de las sanciones y los castigos corporales. A nosotros, occidentales, estas pràcticas nos resultan absurdas y nos cuesta marcar los lìmites a travès de los castigos. Y sin embargo para los niños acostumbrados a ello es muy difìcil cambiar los còdigos aprendidos durante años y pasar a otros màs racionales. De pronto el NO que estaba muy claro por un azote ahora sòlo se explica con palabras y les resulta difìcilmente reconocible. Y nosotros nos ponemos nerviosos por tener que repetir mil veces las cosas. Decìa Rosy cuando empezò el cole: “Aquì no pegan? Y còmo vamos a aprender?” A menudo me ha parecido clarìsimo que Rosy me estuviera pidiendo un castigo. Me he sentido fatal por haber usado castigos y bofetones (innecesarios con nuestra primera hija), hasta que nos hicieron comprender còmo esa modalidad pudiera ser un instrumento de contenciòn que ayudara a Rosy a reconocer la figura del padre/madre como “alguien que piensa por mi, que se ocupa de mì. No estoy sola”. Los niños adoptados (como tambièn los naturales) necesitan lìmites para no perderse, para ser contenidos. Aunque a nosotros nos cueste tanto esfuerzo o màs que ser afectuosos.

MENTIRAS

Muchos niños “mutilados” como Rosy, sufren un cierto retraso en el contacto con la realidad. Manifiestan sìntomas que normalmente los niños/as expresan alrededor de los tres años: un sentido de omnipotencia que denota la necesidad de creer que la fantasìa es la realidad. Confunden la realidad con la imaginaciòn. Con paciencia habrà que conducirlos hacia la realidad, aunque a los padres nos resulte complicado distinguir entre este fenòmeno y la mentira o la astucia para salirse con la suya una vez màs.

TERREMOTO EMIGRACION

A las muchas dificultades que encuentran nuestros hijos al cambiar personas de referencia cuando son adoptados, hay que añadir las dificultades de cambiar de cultura.

Sinceramente no creo haber dado bastante importancia a este aspecto al pensar en la adopciòn internacional (con todo el “halo de bondad” que arrastra). El problema es màs grave cuanto màs alta es la edad de los niños/as. Rosy ha vivido casi siete años de su vida “entrenàndose” para sobrevivir en una sociedad/cultura que de pronto desaparece. Y todas aquellas costumbres, reglas, habilidades... a menudo chocan con las de la nueva cultura (comer con las manos, caminar descalza, pegar para castigar, los roles en la familia, la lengua....). De pronto se le pide aprender nuevas reglas, costumbres, habilidades,...y de prisa. Imaginemos lo que todo esto puede significar para la seguridad primaria de un niño/a: nada de lo que servìa para sobrevivir sirve ya. Al contrario.

Desde que Rosy llegó està intentando comprender lo que significa en el nuevo contexto occidental “ser una niña, de 8 años, hermana, hija, nieta, estudiante, de cierta clase social,...”, lo que se espera de ella. Un esfuerzo titànico!

He descubierto en este proceso que hay muchos psicòlogos que no estàn de acuerdo con las adopciones internacionales, con gran escàndalo por parte de muchos. Tengo que reconocer que yo tambièn he reconsiderado mi opiniòn al respecto.

Ademàs hemos descubierto otra cosa: Rosy ha traìdo una fuerte dosis de diversidad a nuestra familia. Una diversidad cultural y relacional. En mi superficialidad y presunciòn preadoptiva creìa que nosotros no ìbamos a tener particulares dificultades en la adopciòn de Rosy. Nosotros, “una pareja sòlida, culta, socialmente comprometida y politicamente correcta” ciertamente habrìamos superado todo sin dificultad. Y justamente ahì hemos encontrado una de las dificultades. No contàbamos con nuestra rigidez desde el punto de vista ideològico, ètico e intelectual. La pobre Rosy ha caìdo en una familia con grandes expectativas sobre ella, que ejerce una presiòn y un control altìsimos. Probablemente familias màs sencillas y flexibles son màs capaces de adoptar a una persona “distinta”. Imagino que este aspecto no es algo fàcil de evaluar en las entrevistas preadoptivas, pero creemos que hay que tomarlo seriamente en cuenta. Para nosotros ha significado un buen palo de humildad y para Rosy una dificultad màs. El psicòlogo de Rosy nos dice que ella siente una gran rabia dentro, contra la vida, contra el mundo. En nuestra familia “no està permitido” pegar, gritar, amenazar... expresar la rabia de ese modo. Por lo que ella se busca otros canales para sacarla: provocarnos hasta que a alguien (a menudo Irene o la madre) le salten los nervios, griten y se enfaden... Pero es tan agotador hacer de “canal” para su rabia.... A veces siento que me quiero rendir.

LA EDAD: ADOPTAR NIÑOS MAYORES

A menudo nos hemos preguntado si hubiera sido màs fàcil adoptar un niño pequeño. La respuesta probablemente sea sì, pero no sòlo eso. Durante la terapia he descubierto que yo (o nosotros) no tendrìamos que haber recibido la “idoneidad” para adoptar, y menos aun para adoptar niños/as mayores. Yo, ahora, estoy de acuerdo. No todos estamos capacitados para adoptar (existe una gran ingenuidad al respecto: se piensa que basta el amor) y la edad es una dificultad añadida. De hecho todos los padres intentamos adoptar niños pequeños, luego la agencia de turno te propone elevar la edad (“porque nadie quiere adoptar niños mayores”). Tù aceptas porque te sentirìas fatal si te negaras, aunque tienes miedo. Pero yo digo que, conociendo las estadìsticas (el 15% de los niños son restituìdos!!!! doble trauma!) no se tiene que proponer la adopciòn de niños mayores a qualquier pareja. La responsabilidad es enorme, respecto al sufrimiento de los niños como al de los padres. La pareja necesitarìa ser preparada y acompañada posteriormente muy bien, y no se suele hacer.

LA HISTORIA: PUNTO Y SEGUIDO

Bueno, hasta aquì algunas reflexiones que hemos hecho en nuestro camino, por si le sirven a alguien. Hace pocos dìas hemos recibido la confirmaciòn de la adopciòn. Ha sido un momento emocionante. Hoy estamos felices, pero ha habido momentos en los cuales no sabìamos si nos habrìamos quebrado bajo el peso del dolor. Han sido dos años intensos y difìciles. Muchos nos dicen que èsta ha sido la ocasiòn de nuestra vida. El desierto que hemos atravesado para poder alcanzar la Tierra Prometida. Aún nos queda camino por delante, pero seguramente hemos crecido y aprendido muchìsimo. De momento, como los peregrinos de Santiago, lanzamos el bastòn al aire porque a lo lejos ya hemos visto el campanario. Aunque aún nos queden dìas de camino, tormentas y cansancio. Y si hemos llegado hasta aquì, es tambièn gracias a tantos amigos y familiares que nos han escuchado, sostenido y empujado. No dejèis de hacerlo, por favor.

Hemos pasado unos dias muy dificiles. Rosy hace tiempo que nos quita cosas, las esconde, las regala, las rompe... como para "castigarnos" (en clase no lo hace), se mete en líos con mentiras, etc. En medio de esta tensión ha ido donde una familia amiga y le ha pedido si la pueden adoptar. Imaginaos lo que he llorado yo ayer cuando lo he sabido. Todo parece indicar que no es feliz. Que quiere que la queramos y que, o no es suficiente, o no le llega nuestro amor. Reconozco mi dificultad de amar a quien me da patadas constantemente. La escalation no ayuda y ella (segun el psicólogo) vive lo que en lenguaje tecnico se llama "la identificaciòn con el agresor": lo que ha sufrido lo hace ella, creyendo inocentemente que funciona para atraer el amor, en vez de para hacerlo escapar. Bueno, el caso es que despuès de tanto llanto, me decidì a escribirle una carta que expresara lo que no consigo expresar de otro modo, y ella pide a gritos. Le dejè la carta cuando me fuì al pleno del ayuntamiento y la leyò con su papi. Llorò mucho de emociòn, estaba feliz, decìa cosas lindísimas, positivas, negativas,... me escribiò una carta con dibujitos tambièn lindísima dicendo que no quiere otra familia, y que quiere ponerse los vaqueros como su hermana (estaba castigada depuès de haberlos cortado dos veces). Esta mañana los llevaba puestos y toda feliz me ha abrazado diciendo que mi carta es su regalo preferido y que la ha metido en su caja de los tesoros. Deseo tanto que podamos empezar de nuevo, como si nos encontraramos por primera vez...

Ahì va la carta. Me ha costado mucho, y sòlo despues de 4 años y de tanta terapia he podido escribirla. Hace sólo un año no habrìa sido capaz.

Querida pequeña Rosy:

Tu eres mi pequeña, mi florecita, mi chocolatina preferida. A donde pofrìa ir yo sin tì? Què serìa de nuestra vida sin tu sonrisa? Come podrìa vivir yo si tu te fueras? Me morirìa de tristeza yo...

Sè que no soy la mamà que tu habìas soñado. Talvez tu soñaras una madre afectuosa y dulce, que te mimase y acariciase a menudo. Y en cambio te ha tocado una mamà que es un poco oso, que le cuesta tanto ser tierna. Sè que probablemente soñabas con una mamá que no se enfadase por tus travesuras, y en cambio yo me enfado por las cosas pequeñas y grandes, soy rígida y a menudo antipática.

Querida Rosy: tu dices que te da pena no parecerte a ninguno de tus padres. Y yo te digo que tu y yo nos parecemos mucho màs que Irene y yo. Yo tambièn soñaba una hija que me quisiera, que no me hiciera enfadar, de quien poderme fiar y sentir orgullosa. Ambas somos testarudas y queremos salirnos con la nuestra.

Ves? El buen Dios nos ha puesto en el mismo camino, juntas, aunque no nos resulta fàcil convivir. Y a ambas se nos ha dado la tarea de ayudar a la otra a ser feliz. Tu tienes que ayudarme a mi a aprender a amarte y a fiarme de ti. Yo tengo que ayudarte a no tener miedo y a sentirte amada.

Porque aunque a veces te cueste creerlo, nosotros te amamos muchisimo, y no permitiremos que nadie te haga daño. Pequeño pollito de chocolate, que ha llegado a nuestra vida para traernos el sol (y algunas tormentas). Gracias por existir y por ser nuestra hija. Rezo y espero tanto que un dìa seas feliz junto a nosotros. Yo lo intentarè con todas mis fuerzas. Y tu?

Tu mami mer

LAS LUCES (que no todo son sombras):
CUENTO DE UNA FLORECITA LLAMADA ROSY

Erase una vez un paìs especial, donde en invierno no hacìa demasiado frìo y en verano no hacìa demasiado calor. Era un bonito dìa de primavera cuando, al calor del sol, naciò una preciosa florecita. Por desgracia el cielo se cubriò de nubarrones y empezò a llover muchìsimo. Tanto lloviò, que el rìo se saliò de su cauce, y con furia se llevò a la flor que habìa ayudado a nacer a la pequeña florecita. Era pequeña y muy linda, y despuès del temporal se sintiò muy sola. A pesar de que el sol se esforzase en calentarla y el viento intentase acunarla, la florecita temblaba de frìo y de miedo. El viento, volando por doquier, en seguida se diò cuenta de lo que ocurrìa, y decidiò informar al topo jardinero, que es el que se encarga de preparar un lugar adecuado a las florecitas solares, que normalmente tienen miedo o estàn tristes. La pequeña flor fue acompañada con todo cuidado al gran jardìn y le fue regalado un bonito nombre: ROSY. En el gran jardìn Rosy conociò a muchos amigos que estaban cerca de ella. Ya no se sentìa tan sola. Aprendiò a jugar, a reir, a bailar... y sobre todo empezò a esperar la llegada de mamà y papà. El topo jardinero, de hecho, habìa avisado a la golondrina Domitila, una golondrina muy especial, que viajaba por muchos jardines buscando papàs y mamàs para las flores solas. Mientras tanto, en un paìs lejano, donde en invierno hace mucho frìo y en verano mucho calor, vivìan Merche y Guido, una pareja de flores que se querìan mucho, junto a una florecita llamada Irene, y eran felices. Su jardìn era pequeño pero bonito. El perfume de su amor llenaba el aire. Guido y Merche habìan preparado tambièn en sus corazones un sitio especial esperando que pronto pudiera nacer otra preciosa florecita. Espera que te espera, el tiempo pasaba pero la florecita no nacìa. Merche y Guido decidieron entonces hablar con la gran Encina, que es muy sabia. Despuès de haberles escuchado les dijo que no se preocuparan; si habìan preparado bien el lugar en sus corazones, antes o despuès, la flor nacerìa. Una frìa tarde de invierno la golondrina Domitila recibiò la comunicaciòn de la gran Encina y en picada se precipitò al jardìn de Guido y Merche a llevar la buena noticia: la florecita Rosy habìa nacido ya, pero vivìa en un jardìn lejano y llevaba tiempo esperàndoles. Y asì fue como en lo que canta un gallo mamà Merche, papà Guido y la hermanita Irene se echaron a volar, ansiosos de encontrar y conocer finalmente a su pequeña flor.

Llegaron al gran jardìn muy nerviosos. Rosy les estaba esperando de la mano del topo jardinero, y echò a correr hacia ellos. Sus corazones les saltaban en el pecho y todos se abrazaron emocionados. La pequeña nueva familia volviò al pequeño jardìn, donde muchos amigos habìan preparado una gran fiesta que continúa todavìa hoy. Porque mamà Merche, papà Guido, Irene y la pequeña Rosy han aprendido que cuando estàn juntos y se quieren es siempre FIESTA!!!

Adopcion. Algunos puntos para reflexionar

2008-04-17T12:14:00.001+02:00

Está siendo muy prolífica esta semana la lista de mensajes de china@adopint.org en lo que se refiere a artículos que se envían ,o ¿es que esta semana estoy más receptivo?, pero el caso es que hoy he leído unas reflexiones que pareciendo a primera vista tópicas, he de reconocer que me han hecho pensar sobre la relación con mis hijos.

Son unas reflexiones escritas desde la perspectiva del hijo adoptado, buscando que el lector se ponga en la piel del protagonista, cosa que aún siendo deber con nuestros hijos, no siempre son tareas que habitualmente, por más que nos pese, realizamos.

Nos habla de como el abandono sufrido es mala tierra para que crezca la autoestima, que son las raíces para poder nuestros hijos dar y recibir amor, y de como nosotros, los jardineros de sus vidas, debemos ayudarles a crecer , como siempre intentamos transmitir en los diferentes artículos que publicamos en este blog.

A veces resulta tan difícil verdad ¿saber el papel que tenemos jugar los padres adoptivos?; pensamos que ya nos gustaría tener todas las respuestas, pero vamos aprendiendo que ésto es imposible y que sólo el día a día es el que te va trazando el camino que toda la familia creamos y recorremos juntos.

Hay momentos en que me asalta la sensación de que el papel del padre adoptivo es más difícil que el de un padre biológico, y en otros casos creo que no tiene que haber diferencia entre un hijo biológico y un hijo adoptado, y que es precisamente el reconocer esta diferencia, lo que condiciona más de lo necesario su vida.... Ay, qué juntos están a veces los polos opuestos, creando en la contradicción el sentido de las cosas.

Hoy es un día de lluvia , y por lo que veo también de vacilaciones y de reflexión, y es por éso que os dejo con esta sarta de sentimientos que, unos más que otros, han sabido sacudir mis más profundas convicciones..... , que de hecho, ... ¿no es de éso de lo que se trata?

Bonitas entradas para reflexionar :

Poema. Gibran Kahlil . Tus hijos

Adaptacion.Un nudo en la Sábana

Adopcion. Adolescencia. Un precioso poema de un precioso niño adoptado

Postadopción. Consejos prácticos. Esponjarse

Video.Niños. Un gesto de amor

Entradas con la etiqueta "Reflexiones"

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1. Sufrí una profunda pérdida antes de ser adoptada. Tú no eresresponsable.

2. Necesito que me enseñen que tengo necesidades especiales derivadasde las pérdidas que conllevó mi adopción, de las que no tengo que avergonzarme.

3. Si no paso el duelo por esta pérdida, mi capacidad de recibir amorde otros se verá dañada.

4. Mi dolor no resuelto puede manifestarse en forma de ira hacia ti.

5. Necesito que me ayudes a pasar mi duelo. Enséñame cómo conectarcon mis sentimientos acerca de mi adopción y a validarlos.

6. El hecho de que no hable de mi familia biológica no significa queno piense en ella.

7. Quiero que tomes alguna iniciativa y me hables de mi familiabiológica.

8. Necesito saber la verdad acerca de mi concepción, nacimiento ehistoria familiar, no importa cuán dolorosos sean los detalles.

9. Tengo miedo que haber sido "entregada" por haber sido mala niña.Necesito que me ayudes a liberarme de mi tóxico sentimiento de culpa.

10. Tengo miedo a que me abandones.

11. Puedo parecer más "entera" de lo que me siento. Necesito que meayudes a descubrir partes de mí misma que mantengo ocultas para quepueda integrar todos los elementos de mi identidad.

12. Necesito tener un sentimiento de poder personal.

13. Por favor, no digas que me parezco o actúo como tú. Necesito quereconozcas y celebres nuestras diferencias.

14. Déjame ser yo misma. pero no dejes que corte mis lazos contigo.

15. Por favor, respeta mi privacidad en lo referente a mi adopción. Nocuentes cosas a otros sin mi consentimiento.

16. Los cumpleaños pueden resultarme difíciles.

17. No conocer mi historial médico completo puede ser inquietante enocasiones.

18. Tengo miedo a ser demasiado complicada para ti.

19. Cuando doy rienda suelta a mis miedos actuando de formas idiotas,por favor, quédate a mi lado y actúa con sabiduría.

20. Incluso si decido buscar a mi familia biológica, siempre querré que seáis mis padres.

Adopcion. Relatos. El amor de unos padres

2008-04-15T11:27:00.000+02:00

Precioso como escribe la madre de Hada.

Este relato es el sentimiento de una madre hacia el amor que siente por sus hijos, ése amor infinito, ésa fuerza que de la voluntad me imagino que debe salir, pero de una voluntad que no conocemos, que está allí donde nosotros no estamos y que es a través de nosotros que se manifiesta.

Y es que es francamente mágico el amor que los padres sentimos por nuestros hijos.

Desde el primer día que vi a mis hijos supe que los querría más que a mi mismo, más que a nada en el mundo, y sólo me hizo falta aguantar su mirada un segundo para saberlo, ¿o debería decir descubrirlo?

Es un misterio que la adopción, terreno no abonado por los fantasmas de la genética, lo hace todavía más mágico.

Cuando estaba leyendo este artículo que ha enviado Mei, de las listas de China, me ha asaltado una sensación de extrañeza, como de un dejà vu lector, hasta que me he acordado de que había leído ya algo de estos maravillosos protagonistas.

Hace unos meses apareció otra versión, menos poética, pero de igual fuerza de este artículo que publicamos ya en el blog, y que os pongo a continuación pues tampoco tiene pérdida ya que se trata de la misma madre y la misma familia : Adopcion.Luchando por los derechos de los niños

Suerte y que lo disfrutéis porque no tiene pérdida.

Otros relatos que saben meter dentro de nuestra piel:

Postadopcion.Antes de ser mamá, una bonita poesía
Momentos tiernos
Adopcion.Nací en Arteixo. El relato de una hija y madre adoptiva
Adopcion.La espera. Una bonita historia
Adopción. Adaptaciòn. Momentos tiernos
Adopcion. Adolescencia. Un precioso poema de un precioso niño adoptado
Adopcion. Postadopcion. Un relato muy tierno
Adopción. Buscando orígenes. RELATO DE UNA NIÑA DE 13 AÑOS ADOPTADA QUE HA ENCONTRADO SUS ORÍGENES
Adopción. Soy adoptado
Carta de un hijo adoptado

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Mi dulce hada

Los padres, esos sufrientes eternos, esos locos que hacen horas extras, incluso cuando los hijos ya llevan barba y se pagan un plan de pensiones. Viendo a mi madre, que me riñe cuando salgo a la calle sin suficiente abrigo, o almuerzo mal, creo entender lo que es la maternidad. O la paternidad, tanto monta, si se ejerce activa y responsablemente. Debe ser eso, un amor terrenal, arraigado en lo más primitivo y, por ende, en lo más auténtico. Para mí, que acumulo la intensidad de tres hijos queridos, aún es un interrogante.

¿Qué fuerza interna nos transforma hasta el punto de hacer por ellos aquello que no haríamos por nadie? De ese interrogante nace el misterio más fascinante de la vida.

Sentimos amor, pero también fuerza, seguridad, riesgo, miedo, instinto, quizás rabia, y así hasta el infinito, en el infinito diccionario de ser padres.

Quizás la escritora que mejor ha resumido ese caudal de emociones y enigmas ha sido Amy Tan, cuya Hija del curandero es una pequeña obra de arte. De ella, cuyo viaje a China fue, a la vez, un viaje iniciático al interior de su propia madre, recuerdo dos citas extraordinarias. "Una madre es alguien a quien las cosas de su hijo le importan tanto como a él". Y una brutal: "Las palabras más aborrecibles que he dicho en mi vida a otro ser humano se las dije a mi madre".

Alguien que lea estas reflexiones me recordará que es lógica la intensidad sentimental entre padres e hijos, no en vano hablamos de una relación que es carne de la propia carne, pero eso tampoco no es exacto.

Ni la genética, ni la memoria de generaciones inciden realmente en la naturaleza de la maternidad o la paternidad, sino algo más sutil, más indefinible, quizás más grandioso.

Perdonen que narre una de mis experiencias más intensas, en la adopción de mi hija pequeña, en Siberia.

Era el primer viaje, de los tres que tuvimos que hacer para adoptar a Ada.

Habíamos estado en una ciudad perdida de los Urales durante días, esperando noticias. Cuando llegaron, supimos que Ada estaba a 400 km, hacia Kazajistán, en un hospital (curándose de una neumonía, la enésima enfermedad que padeció en sus pocos meses de vida), y que quizás no la veríamos.

Hasta el día siguiente no tuvimos permiso para visitarla, y estuvimos con ella cinco minutos. Cinco minutos de una niña que no nos miró, que no tocó el muñeco de peluche que le habíamos llevado, testigo roto de nuestro miedo y nuestro deseo… una niña que sólo tuvo interés en el dedo que se chupaba incansablemente.

Era la niña más triste, la más frágil y, a pesar de todo, una superviviente. Al salir del hospital, mi marido, un navarro de volumen de tirador de piedras, se puso a llorar. Sus palabras acompañarán siempre el recuerdo de aquel momento: "No sé cómo pasó, no sé por qué, pero me siento su padre. Nadie me la podría quitar".

Cinco minutos, la mirada de una niña que sólo sabía mirar hacia dentro, y ese hombre seguro de sí mismo se convirtió en un padre asustado, desconcertado, emocionado y capaz de luchar contra los elementos. Nunca más ha dejado de ser ese padre. ¿Dónde está el milagro? ¿Dónde el enigma?

Abierta suavemente la puerta del comedor de mi casa, permítanme que ahonde un poco más, con la esperanza de que la anécdota personal sirva para el retrato global. Mi hija Ada tiene, hoy, siete espléndidos años.

De ser una niña que no miraba al mundo, hoy lo devora con sus bellos ojos almendrados.

De no hablar, es una pequeña cotorra que relata sus afanes diarios, con una infatigable intensidad.

De vivir en la tristeza, hoy rebosa una alegría que contamina las comisuras de nuestros ajetreados días.

De no tener opción, las tiene todas y todas quiere vencerlas.

Cuando la contemplo, en su habitación repleta de caballos alados, hadas preciosas y bellas princesas de cuentos, en su mundo hermoso, me veo capaz de saber lo que es la felicidad. Y quizás, por unos momentos, vislumbro lo que mi marido, creyente, llama Dios.

El enigma de la vida está ahí, en ese cuerpecito frágil que concentra, como un imán indómito, toda nuestra capacidad de sufrir y de amar.

Indescifrable misterio. Maravillosa emoción.

Adopcion. Adolescencia. Buenas noticias para las familias adoptivas

2008-04-09T18:31:00.000+02:00

Adopción. Adolescencia

Este artículo lo he extraído de http://www.infocop.es/ , un espacio donde hay gran cantidad de información sobre la adopción y que recomiendo que accedáis para profundizar más en el tema.

Es el resultado de un estudio de familias con adolescentes, elaborado por un equipo multidisciplinar de investigadores de diferentes universidades, para conocer los procesos de adaptación de los niños adoptados a sus familias, y destaca que en las familias adoptivas se percibe normalmente un tipo de educación más tolerante y orientada a la comunicación con sus hijos, lo que se explica, bien porque el niño adoptado valora más el hecho de tener unos padres que le quieran, o bien porque los padres adoptivos tenemos una gran motivación pro ser padres debido a todo lo que hemos tenido que pasar para llegar a ello.

No voy a negar que estas conclusiones inflan el ego de la comunidad adoptiva, y que os sirva para animaros un poco a los que estáis esperando y cansados porque tenéis muchos puntos para ser unos muy buenos padres, pero es mejor no hacerse ilusiones y trabajar el día a día en nuestros hijos de la mejor manera que sepamos.

Lo más interesante del artículo es que nos recuerda la importancia que tiene el aplicar con nuestros hijos un tipo de educación democrática e inductiva que respetando la idiosincrasia de cada niño vaya inculcando los valores y responsabilidades que sus padres desean.

Artículos relacionados y que además son muy interesantes los 3:

Adopción. Postadopción. La Espera. Texto sobre cuando y cómo decirles a nuestros hijos/as que son adoptados

Adopcion. Estadisticas. Fracasos. La espera. Situación actual y perspectivas de las familias con hijos adoptados (1ª parte)

Adopcion.Postadopcion. Los estilos parentales

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RELACIONES ENTRE PADRES E HIJOS ADOLESCENTES EN FAMILIAS ADOPTIVAS Y NO ADOPTIVAS

Isabel Mª Bernedo, Mª Jesús Fuentes y Milagros Fernández

Universidad de Málaga

En la última década se ha producido un incremento progresivo del número de adopciones en España. Como muestra de este aumento podemos señalar los datos proporcionados por el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales, que indican que en nuestro país se realizan más de 5.000 adopciones internacionales cada año.

Esta situación ha llevado a diversos investigadores a analizar los procesos de adaptación de las familias adoptivas, los esfuerzos que realizan tanto los niños y niñas como las familias para lograr la integración familiar, el desarrollo, las necesidades y posibles dificultades que puedan presentar estos menores debidas a su historia personal anterior, y los apoyos que puedan necesitar las familias por parte de la administración para lograr el pleno desarrollo de todos sus miembros.

Entre los grupos de investigación que han abordado el fenómeno adoptivo en nuestro país se encuentran los dirigidos por los investigadores Jesús Palacios en la Universidad de Sevilla, Pere Amorós en la de Barcelona y Mª Jesús Fuentes en la de Málaga. Este último grupo ha realizado diversas investigaciones con familias adoptivas y de acogida, financiadas por el Ministerio de Ciencia y Tecnología (MCYT) y realizadas con la colaboración del Servicio de Protección de la Infancia y Familias de la Provincia de Málaga. Una de estas investigaciones ha tenido como objeto analizar las relaciones entre padres e hijos en familias adoptivas y no adoptivas cuando los hijos llegan a la adolescencia. La muestra estuvo formada, por un lado, por 402 adolescentes y sus padres, y por el otro, por 55 adolescentes adoptados y sus padres adoptivos. Se analizaron las relaciones de afecto y comunicación entre los adolescentes y sus padres, así como el estilo educativo de éstos, tanto desde la perspectiva de los hijos como de las familias.

Entre los principales resultados podemos destacar que las familias adoptivas son percibidas, tanto desde el punto de vista de los padres adoptivos, como de los adolescentes adoptados, más afectivas, comunicativas e inductivas y menos críticas e indulgentes que las familias no adoptivas. Esto es así, incluso, después de controlar el efecto que el sexo y la edad de los adolescentes (adoptados y no adoptados) pudiera tener sobre dichas variables.

En otras investigaciones también se ha hallado mayor afecto y comunicación, y menor crítica y rechazo en familias adoptivas, que en las no adoptivas. Estos datos permiten dos posibles interpretaciones. Por un lado se podría pensar que los niños adoptados, al haber carecido de una relación adecuada con sus padres biológicos, valoren de forma muy positiva, incluso más que los no adoptados, las manifestaciones de afecto y comunicación de sus padres adoptivos. Y por otro, que los padres adoptivos, al haber tenido que pasar por procesos de idoneidad para realizar la adopción, reúnan mayores garantías que otras familias para realizar las tareas de parentalidad, mostrando en mayor medida el afecto que generalmente los padres y madres sienten por sus hijos.

La expresión de afecto y comunicación combinada con un tipo de disciplina inductiva constituye la base del estilo educativo democrático, el cual, como se ha mostrado en numerosas investigaciones, contribuye al mejor desarrollo de la personalidad de los hijos, especialmente cuando éstos también lo perciben así. Fuentes et al. (2001) en un estudio realizado con familias adoptivas, encontraron que la mayoría de ellas resolvían las situaciones hipotéticas sobre conflictos entre padres e hijos con estrategias de tipo democrático.

Estos resultados destacan la utilización de estrategias inductivas en la educación de los hijos adoptados; sin embargo, que los padres adoptivos utilicen estrategias inductivas no implica necesariamente que sus hijos las perciban del mismo modo, ya que en ciertas ocasiones, los menores consideran que sus padres utilizan estrategias rígidas con ellos. Esto podría explicar que en nuestro estudio no se hayan encontrado diferencias significativas entre adolescentes adoptados y no adoptados en la utilización de dichas estrategias por parte de sus padres.

Estos resultados pueden indicar que la enorme motivación para ser padres que tienen las familias adoptivas (que han tenido que superar un prolongado tiempo de espera, un periodo de formación y la valoración de idoneidad para poder adoptar), les llevaría a hacer mayores esfuerzos tanto en la manifestación de afecto y comunicación con sus hijos, evitando la crítica y el rechazo, como en la utilización de una forma de disciplina inductiva. Además, la manifestación de afecto y comunicación posiblemente facilita la transmisión de información acerca de la historia personal de los hijos y garantiza el cumplimiento de una de las funciones específicas que deben asumir las familias adoptivas, aquélla que tiene que ver con la comunicación a los hijos sobre su pasado, los motivos del desamparo y la revelación de su condición de adoptado.

Este trabajo se basa en el artículo aparecido en la revista Psicothema: Bernedo, I. M., Fuentes, M. J, Fernández-Molina, M. y Bersabé, R. (2007). Percepción de las estrategias de socialización parentales en familias adoptivas y no adoptivas, Psicothema, 19(4), 597-602.

Sobre las autoras

Isabel Mª Bernedo Muñoz, es Doctora en Psicología y ayudante del Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Facultad de Psicología de la Universidad de Málaga. Ha participado como investigadora en diversos proyectos financiados por el Ministerio de Ciencia y Tecnología y ha publicado diversos artículos y capítulos de libros relacionados con el acogimiento y la adopción. Actualmente es investigadora en un Proyecto de Excelencia financiado por la Junta de Andalucía sobre acogimiento con familia ajena.

Mª Jesús Fuentes Rebollo, es Doctora en Psicología y profesora titular del Dpto. de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Facultad de Psicología de la Universidad de Málaga. Así mismo, dirige el Grupo de Investigación en Acogimiento y Adopción de la Universidad de Málaga. Ha realizado diversas investigaciones financiadas por el Ministerio de Ciencia y Tecnología sobre acogimiento preadoptivo y acogimiento con familia extensa. Actualmente dirige un Proyecto de Excelencia financiado por la Junta de Andalucía sobre acogimiento con familia ajena.

Milagros Fernández Molina, es Doctora en Psicología y ayudante del Dpto. de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Facultad de Ciencias de la Educación de la Universidad de Málaga. Ha participado como investigadora en diversos proyectos financiados por el Ministerio de Ciencia y Tecnología y ha publicado diversos libros y artículos relacionados con el acogimiento y la adopción. Actualmente es investigadora en un Proyecto de Excelencia financiado por la Junta de Andalucía sobre acogimiento con familia ajena

Presentación libro "Familias adoptivas - experiencias y consejos de padres adoptivos y profesionales"

2008-04-09T17:03:00.000+02:00

Adopcion. libros.

Nos ha llegado una invitación a la presentación del libro "FAMILIAS ADOPTIVAS, Experiencias y consejos de padres adoptivos y profesionales" de Susana Ramos, que se celebrará el Miércoles 16 de Abril a las 19h en la Casa del Mar de Barcelona, y el 18 de Abril a las 20h en el FNAC de la Illa Diagonal también de Barcelona.

Susana Ramos es madre adoptiva y ha escrito anteriormente otro libro "Mariposas - Realidad y sentimientos de una madre adoptiva".

En este segundo libro han participado además de la autora las siguientes personas :

- Antonio Manfredi . Director territorial de Televisió a Andalusia i família adoptiva del Perú

- Esther Grau . Directora i psicòloga de l'Associació CRIA, entitat col·laboradora del servei de postadopció de la Generalitat de Catalunya.

- Encarna Gràcia Calvo . Filòloga i Logopeda.

- José Luís Esteban . President d'ASFARU i cap tècnic del departament d’emissió de TV3. Família adoptiva de Rússia.

- Carles Benet . Coordinador de les ICIF i Entitats encarregades dels Processos de Preparació i Valoració de l'Idoneïtat de les Famílies Adoptives, de l'Institut Català de l'Acolliment i de l'Adopció.

- Roberto Pili (Adopcion. El derecho a ser familias normales. ) . Va presidir la Federació d'Associacions per a l'Adopció (FADA). Família adoptiva a la Xina.

- Maribel Mateo Gomà . Llicenciada en Pedagogia i Professora del Departament de Mètodes d'Investigació i Diagnòstic en Educació de la Universitat de Barcelona.

- Mª Ángeles Royo . Psicòloga clínica.

Se trata de participantes, algunos de ellos con un conocimiento profundo de la adopción por lo que la calidad del contenido del libro parece que estará asegurada.

Os animo a asistir, pues siempre es bueno conocer a los autores de libros como éste e intercambiar opiniones y experiencias.

Adopcion. Tertulias. CRIA - Tertulias gratuitas para familias adoptantes

2008-04-03T16:17:00.000+02:00

Adopción. Tertulias.

Os pasamos unas tertulias gratuitas que nos han llegado de CRIA (http://www.criafamilia.org/) un centro dedicado a las familias adoptivas.

Se trata de unos encuentros que CRIA está organizando para completar un estudio de investigación y desarrollo dirigido por el CIIMU (http://www.ciimu.org/) sobre las familias que tienen hijos adoptados internacionalmente.

Aquellos que estéis interesados en asistir, no sólo a escuchar, sino también a participar y compartir, sólo tenéis que llamar al 93 217 17 96 para conocer más detalles y confirmar vuestra asistencia.

Las actividades gratuitas que se han organizado son:

- El jueves 24 de Abril y el jueves 15 de Mayo de 2008 de 14h a 15:30h, para familias con niños adoptados ya con una edad por encima de los 4 años.

- El lunes 21 de Abril y el lunes 5 de Mayo de 2008 de 14:15h a 15:45h, para familias monoparentales.

Las sesiones se desarrollarán en C/Balmes 184, 4t 1ª - 08006 - Barcelona

Esperamos que podáis sacarle provecho.

Artículos de interés:

Adopcion. Postadopcion. Adolescencia. La autoridad cuestionada
Adopcion. La Espera. Adopción monoparental : algunos interrogantes
Adopción. Adaptación. Claves de éxito en la adopción

--------------------------------- Detalle de las actividades ------------------------------------
Encuentro con PADRES de niños adoptados mayores

La adopción de niños adoptados algo mayores, a partir aproximadamente de 4 años, comporta una complejidad y lleva implícitas particularidades diferentes a cuando los niños son adoptados pequeños.

Es por este motivo que, dentro del marco de la investigación I+D “La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas”, dirigida por el CIIMU y financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia, proponemos el encuentro con familias que se hallen en esta realidad familiar, y quieran aportar su perspectiva reflejando cuanto consideren útil y a tener en cuenta.

La voz de las familias es una parte muy importante en esta investigación, porque posibilita, por un lado, trasladar las necesidades, y por otra, proyectar recursos para cubrir esas necesidades en el futuro.

El encuentro tendrá lugar en CRIA, y consistirá en dos sesiones: los días 21 de Abril y el 5 de Mayo de 2008, de 14,15h. a 15,45h.

Esta actividad queda enmarcada en la investigación I+D “La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas”, dirigida por el CIIMU i financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia.

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Encuentro con FAMILIAS MONOPARENTALES/MONOMARENTALES

Las familias monoparentales y monomarentales viven una realidad familiar específica, que implica algunas necesidades y recursos diferentes a las familias formadas por pareja de padres/madres.

Es por este motivo que, dentro del marco de la investigación I+D “La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas”, dirigida por el CIIMU y financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia, proponemos el encuentro de familias adoptivas que se hallen dentro de esta realidad familiar, y puedan aportar su perspectiva reflejando cuanto consideren a tener en cuenta. El encuentro facilitará ir dilucidando si existen esas especificidades y, en su caso, conocerlas más de cerca.

La voz de las familias es una parte muy importante en esta investigación, porque nos posibilita, por un lado, trasladar las necesidades, y por otra, proyectar recursos para cubrir en el futuro esas necesidades.

El encuentro tendrá lugar en CRIA, y consistirá en dos sesiones: los días 24 de Abril y 15 de Mayo de 2008, de 14h. a 15,30h.

Todas las familias que estén interesadas en participar pueden dirigirse a:

T. 93 217 17 96 (CRIA)

Adopcion. Quiero saber quién es mi "padre"

2008-03-18T10:53:00.001+01:00

Adopción. Postadopcion. Adaptación. La Espera

Como viene la Semana Santa, siempre es bueno tener un poco de literatura, así que ahí va el segundo artículo para estas vacaciones.

Este artículo apareció el 17/03/2008 en el diario el país , y nos habla de cómo la ley de adopción internacional velando por los derechos de los niños, reclama que los hijos adoptados tienen total derecho a encontrar sus orígenes.

Esto a los padres adoptivos no nos resulta en absoluto excepcional, pero el artículo se pregunta si debería extenderse este derecho no sólo a los niños adoptados sino también a todos aquellos niños que han sido concebidos con el óvulo o el semen de otras personas que no sean sus padres.

Creo que no tiene absolutamente nada que ver la necesidad de encontrar los orígenes de un hijo adoptado, con que un niño concebido por inseminación artificial con el semen de un donante quiera conocer al donante, pero a los periodistas esto de mezclar nabos con peras, saben que en muchos casos es un éxito de audiencia asegurado.

Además, ya el título del artículo es bastante desacertado pues no distingue entre padre y padre biológico, y denota una falta de sensibilidad por parte del que lo ha escrito, y reconozco que me ha generado de antemano un rechazo a leerlo, pero después ha merecido la pena haber superado esta primera sensación.

Lo que si creo que es interesante de este artículo son las cifras que ofrece, ya que por ejemplo al año hay en España 13.000 niños concebidos por métodos digamos “no tradicionales”, y de ellos hay 1300 a partir de la ayuda de un donante.

Pero sobretodo, y ateniéndonos a lo que nos ocupa en este blog, lo que más me ha interesado es que alrededor de un 25% - 30% de los niños adoptados acuden en búsqueda de sus orígenes, y que sólo un 15% llega a conocer a sus padres biológicos.

Nos comenta que los niños tienen dos momentos clave en los que les aparece la necesidad de conocer sus orígenes; uno hacia los 8-9 años y otro hacia los 13-14, cada uno de ellos con sus manifestaciones y necesidades diferentes, pero ambos con un objetivo claro de reforzar su personalidad. Esto lo llama la búsqueda interna.

Finalmente, y a partir de los 18 años, hay un proceso que llama de búsqueda externa, donde una vez satisfecha esta curiosidad interna temprana, se lanza a la búsqueda y localización de los familiares biológicos.

Lo más interesante a destacar es la importancia que tenemos los padres en todo este proceso de descubrimiento de uno mismo que tiene que hacer todo hijo, y donde con amor y mucha edmpatía tenemos que aceptar esta necesidad de nuestros hijos adoptados de conocer a los padres biológicos, de saber cómo eran o cómo se encuentran, pues es natural en toda persona humana querer conocer su historia, aunque haya sido muy corta.

Tenemos que hacer comprender a nuestros hijos que estamos a su lado, abiertos y sin ningún tipo de acritud hacia sus progenitores, creando siempre un clima abierto de diálogo y de empatía hacia sus emociones y sentimientos, que le permita expresar sus miedos y sus necesidades, y conseguir así que sepa que siempre estaremos con él, para ayudarle a encontrar a sus padres biológicos cuando creamos que sea el momento.

No es fácil, pues tampoco tenemos que avasallarlo y hay que estar atento y saber leer entre líneas de sus comentarios, de sus actitudes en el día a día.

Además la experiencia me dice que a algunos padres les resulta más fácil aceptar los orígenes de sus hijos biológicos que a otros, y por tanto, muchos de nosotros necesitamos también ir madurando esta idea, y pedir ayuda a profesionales si creemos que la necesitamos, pues tenemos la responsabilidad de saber responder y estar preparados el día de mañana a estas necesidades tan peculiares que tendrán nuestros hijos.

No nos podemos permitir , sabiendo lo que puede pasar, que llegue el día de mañana y no sepamos responder a sus expectativas.

Otros artículos relacionados con el origen:

Adopcion. La Espera. Adaptacion. Postadopcion. Hablar acerca del origen
Adopción. Adolescencia. Adolescentes adoptados en busca de su origen
Adopción. Postadopción. La Espera. Texto sobre cuando y cómo decirles a nuestros hijos/as que son adoptados
Artículos en este blog sobre los orígenes

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Quiero saber quién es mi padre

La nueva ley de adopciones recoge el derecho del niño a indagar en su origen biológico - La búsqueda puede llegar a los donantes de semen

SUSANA PÉREZ DE PABLOS 17/03/2008

¿Tienen derecho todas las personas a conocer la identidad de sus padres biológicos, sean adoptados, criados en una institución, concebidos gracias a un donante de semen o de óvulos o incluso las personas nacidas gracias a un útero alquilado, una opción ilegal en España pero admitida en algunos estados norteamericanos? La clave de esta respuesta está en el hijo. Frente a las antiguas leyes que protegían ante todo la voluntad de los padres, por las herencias o la presión social, las legislaciones modernas anteponen por encima de todo el derecho del niño a conocer a su padre o a su madre, haya sido adoptado, concebido gracias al semen de un donante y sea cual sea el país de origen de sus padres. En España, la Ley de Adopción Internacional ha concedido este derecho a todos los adoptados una vez que cumplan 18 años, lo que, según los juristas, abre la posibilidad de que las demás personas que no conocen sus orígenes puedan solicitarlo a un juez o incluso de que se plantee en el futuro un cambio de la legislación para eliminar, por ejemplo, el anonimato en las donaciones de semen o de óvulos.

Sólo la mitad de los que quieren saber sus orígenes llega a algún contacto

La búsqueda se debe hacer con la ayuda de un mediador profesional

En España, la donación de semen y de óvulos es secreta y todos los datos del donante los guarda el centro de reproducción asistida. Pero ya no lo es en países como el Reino Unido o Suecia y en algunos estados norteamericanos. Aparte de constituir un derecho de la persona el saber quiénes son sus padres, otra cuestión que inclina la balanza hacia la transparencia son los avances científicos. La investigación con células madre permite, por ejemplo, concebir hijos para usar la sangre del cordón umbilical para salvar a un hermano y sus avances harían posible avisar a un familiar de una enfermedad genética tratable antes de que se desarrolle en él o en sus hijos. Se abre así un mundo nuevo en la medicina en el que el conocimiento de los orígenes biológicos puede ser clave para salvar vidas. Además, ¿no deber ser también una opción individual reconstruir la vida que se tiene si así se desea? Muchas personas necesitan conocer más de su pasado cuando llegan a un momento clave de su vida. El derecho a poder hacerlo es indiscutible para muchos expertos, pero esta búsqueda supone tomar un camino que conduce a un destino plagado de incertidumbres y, en muchos casos, de problemas.

Una vez localizados los padres biológicos, ¿qué pasa si éstos no están dispuestos a ser encontrados? ¿No tienen derecho a que se proteja su anonimato?

Los acuerdos internacionales son claros y la legislación española ha ido adaptándose a ellos. España ratificó en 1990 la Convención sobre los Derechos del Niño de Naciones Unidas, que establece el "derecho, en la medida de lo posible, a conocer a sus padres y a ser cuidado por ellos". Este principio es el que se ha aplicado en la Ley de Adopción Internacional, aprobada el pasado 28 de diciembre. "Tendrán derecho a conocer los datos que sobre sus orígenes obren en poder de las Entidades Públicas españolas, sin perjuicio de las limitaciones que pudieran derivarse de la legislación de los países de que provengan los menores", reza la norma.

Aunque -como recuerda Pilar Blanco-Morales, directora general de Registros y Notariados del Ministerio de Justicia, que ha coordinado el proceso de elaboración de esta ley- este derecho ya estaba reconocido para los adoptados dentro de España en el Código Civil y en el derecho propio de algunas comunidades autónomas. "Esta ley complementa algo que ya existía, es muy respetuosa con los procesos que se deben seguir y recoge todos los estándares de protección del menor", explica la jurista.

Pero el reconocimiento de este derecho de los adoptados puede ser sólo el principio para su generalización a toda persona que quiera conocer sus orígenes, como defiende Naciones Unidas. Algunos juristas ven probable que pueda ampliarse ese derecho en España, algo que buena parte de los psicólogos ven razonable siempre que se haga a iniciativa del interesado y con la ayuda de un mediador profesional, pero que los especialistas en reproducción asistida consideran problemático. Éstos advierten de las dificultades que provocaría el eliminar el anonimato de las donaciones de semen y óvulos.

Uno de los principales expertos en derecho de familia, Luis Zarraluqui, recuerda que "el principio universal que ha de regir esta actuación es el interés del menor". Y recuerda el derecho de éste a saber su origen, por ejemplo, a conocer "que es adoptado y que sus padres no lo son biológicamente". Zarraluqui añade que no hay que olvidar que a menudo la identidad de los padres biológicos es desconocida.

Pilar Blanco-Morales, catedrática de Derecho Internacional Privado, lo ve así: "La medicina del futuro no va a ser de los medicamentos sino de la biología, de la genética. Cuestiones como la investigación con células madre o la conservación de los cordones umbilicales harán cambiar todo. Aunque la ley garantiza el anonimato de los donantes, no descarto que llegue el momento en el que alguien lo reclame en los tribunales o en el que la legislación española cambie de principio".

La Ley de Reproducción Asistida, de 2006, sólo permite "excepcionalmente" revelar la identidad de los donantes si hay "peligro cierto para la vida o la salud del hijo". "En algunos países nórdicos permitieron que se conociera su identidad y se quedaron sin ellos, es muy negativo para la reproducción asistida", advierte el presidente de la Sociedad Española de Fertilidad y jefe del servicio de Medicina de la Reproducción del Instituto Universitario Dexeus, Buenaventura Coroleu. "Si España se plantea cambiar esto, tendría primero que discutirlo un grupo multidisciplinar para analizar los beneficios y perjuicios desde el punto de vista psicológico, médico o ético", añade.

Tiene una opinión en el mismo sentido el codirector del Instituto Valenciano de Infertilidad, Juan Antonio García Velasco: "Ya analizamos el impacto que esto podría tener en el sur de Europa y vimos que era brutal. Yo creo que es difícil que aquí se abra la legislación, sea bueno o no para el niño, porque vemos todos los días cómo muchas parejas no le dicen ni a su hijo ni a sus familiares cercanos que el niño ha sido concebido gracias a un donante de semen o de óvulos. La presión social es tremenda".

En España nacen alrededor de 15.000 personas gracias a las técnicas de reproducción asistida y se producen unas 1.300 gestaciones por inseminación artificial de un donante. Pero estos datos son aproximados, al no existir registro de donantes ni de centros.

En el caso de las personas adoptadas, la búsqueda de sus orígenes tiene muchas veces el plus del sentimiento de abandono e incluso el del maltrato. Esto hace que puedan tener más inquietud por encontrar a los padres biológicos. En España se adoptan cada año cerca de 4.500 niños de países extranjeros y 800 españoles.

El catedrático de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Universidad de Sevilla, Jesús Palacios, especialista en adopción y acogimiento, dice que "todo lo que afecta a la identidad de las personas forma parte de su derecho y esa información debe darse en el momento y en la forma adecuada, sin hacer daño a la persona y ofreciéndole ayuda".

Palacios explica que lo crucial es la mediación. Si hay una colisión de intereses, el mediador debe ocuparse. "Lo ideal es que la gente no se lance a la aventura, porque la otra persona puede no querer ser encontrada. También es común que decidan buscar sus orígenes cuando les pasa algo importante en su vida, como cuando tienen un hijo o se les detecta una enfermedad".

Palacios explica que se dan dos tipos de búsquedas, una interna y otra externa.

La interna empieza a los 8 o 9 años, edad a la que se plantean por qué le adoptaron, si se acordarán de él o por qué no buscaron trabajo para poder mantenerle. Este especialista insiste en que la calidad de la comunicación con el hijo sobre este tema es crucial. "Es bueno que el niño sepa que la adopción es algo de lo que se puede hablar y preguntar en su casa, con independencia de la cantidad de información que se tenga o se le pueda dar en cada momento". A los 13 o 14 años repunta la curiosidad. A estas edades se plantean, por ejemplo, la hipótesis de qué hubiera pasado, cómo habría sido su vida si hubiera crecido con sus padres biológicos. Pero Palacios dice que, según su experiencia, la mayor parte de los adolescentes "se tranquilizan cuando se les asegura que se les va a ayudar y entonces la mayoría lo posponen".

La segunda búsqueda es la externa, la decisión de intentar localizarlos y conocerlos. En países como Estados Unidos hay empresas que se dedican a estas búsquedas, muchas de las cuales se anuncian en Internet, pero en España no ha surgido este tipo de negocio porque el sistema de adopciones es público.

Las personas adoptadas pueden pedir ayuda en los servicios de postadopción de las comunidades, que cuentan con equipos multidisciplinares de trabajadores sociales, psicólogos y asesores jurídicos. De los adoptados que atienden en estos servicios, sólo alrededor del 25% o el 30% acuden para buscar sus orígenes y de ellos el porcentaje que acaba poniéndose en contacto con ellos raramente supera el 15%.

"La mayoría de los que buscan sus orígenes en la actualidad han sido adoptadas en España, los que proceden del extranjero son aún pequeños. Pero sabemos, por la experiencia de otros países, como Suecia, que aumentarán estas búsquedas", explica el psicólogo y coordinador del Servicio de Postadopción de Andalucía oriental, Daniel Soto. Su programa de búsqueda de orígenes lleva cuatro años durante los cuales han atendido unos 110 casos. En Andalucía hay 8.000 familias adoptivas.

"Lo que quiere la mayoría es conocer su historia. En un primer paso se busca información, lo que no implica que ambas partes se identifiquen", explica Soto. Es un contacto mediado y se quedan en él la mitad de las personas que inician esta búsqueda. "Al segundo paso llegan alrededor del 15% de los que acuden al programa. La mayoría tiene entre 18 y 30 años y más que a su madre o padre biológico buscan hermanos de los que a menudo tienen algún recuerdo". Daniel Soto dice que para el adoptado es menos complejo buscar hermanos porque los consideran salvaguardados de cualquier tipo de responsabilidad de lo que pasó.

Postadopcion.Antes de ser mamá, una bonita poesía

2008-03-18T09:58:00.001+01:00

Postadopción.

He leído este poema en las listas de adopción a china (china@adopint.org), y me ha parecido una buena idea compartirlo con todos vosotros, pues ¿qué papa o mamá no se va a sentir identificado con él?, y para que los que estáis esperando, que sepáis aprovechar lo que tenéis ahora.

¿Cuántas veces nos vienen aquellos recuerdos de vida en pareja sin más preocupación que el ocuparnos de nosotros mismos y de nuestras necesidades?, cuando íbamos al cine cualquier día de la semana, o decidíamos a última hora cenar fuera, pasar el fin de semana en un hotelito.... pero cuando ves ahora lo que tienes, lo que has conseguido, te das cuenta cómo además de ocuparnos la vida, estas pequeñas criaturas nos la llenan.

Otras entradas para disfrutar y regocijarse en nuestra felicidad

Adopcion. Adolescencia. Un precioso poema de un precioso niño adoptado

Momentos tiernos

Adopción. Adaptaciòn. Momentos tiernos

Postadopción. Consejos prácticos. Esponjarse

Adaptacion.Un nudo en la Sábana

http://hoyelmejordia.blogspot.com/search/label/Reflexiones

----------------------- Inicio del poema ---------------------------

ANTES DE SER MAMÁ...
Yo comía mi comida caliente.
Mi ropa lucía planchada y limpia todo el día.
Podía sostener largas y tranquilas conversaciones telefónicas.

ANTES DE SER MAMÁ...
Me dormía tarde, tan tarde como quería (porque yo quería) y jamás me
preocupaban las desveladas. Cepillaba y cuidaba mi pelo, lucía uñas largas y hermosas.
Usaba tacos altísimos y camisones pequeñitos. Mi casa estaba limpia y en
orden, no tenía que brincar juguetes olvidados por todos lados.

ANTES DE SER MAMÁ...
No me importaba si alguna de mis plantas era venenosa, ni pensaba en lo
peligroso de las escaleras o las esquinas de mis muebles.
Tenía adornos en mesas bajas y flores en floreros de vidrio.
No dejaba mi tiempo en consultas mensuales con el doctor,
ni consideraba siquiera la palabra VACUNA.

ANTES DE SER MAMÁ...
No tenía que limpiar comida del piso,
ni lavar las huellas de pequeños deditos marcadas en los vidrios.
Tenía control absoluto de mi mente, mis pensamientos, mi tiempo, mis
planes, mi cuerpo y mi aspecto físico...
Dormía toda la noche y los fines de semana eran totalmente relajados e incluso románticos.

ANTES DE SER MAMÁ...
No me entristecían los gritos de los niños en la consulta médica (porque
no los escuchaba nunca), no tuve jamás que detener, con lágrimas en mis
ojos, un bracito que sería inyectado; no me imaginaba que mi peor
pesadilla pudiera ser un termómetro con el mercurio superando los 39ºC.

ANTES DE SER MAMÁ...
Yo nunca sentí un nudo en la garganta al mirar a través de unos ojos
llorosos y una carita sucia. No conocía la felicidad total con sólo
recibir una mirada. No pasaba horas mirando la inocencia dormir en una cuna.
Nunca sostuve a un bebé dormido SOLO porque no quería alejarlo de mí.

ANTES DE SER MAMÁ...
Nunca sentí que mi corazón se rompía en un millón de pedazos al no poder
calmar el dolor de un niño. Ni nadie me hizo sentir tan valiosa como mi
chiquito agradeciendo una curita, ni tan orgullosa como el día que
escoltó la bandera en el cole.
Nunca supe que algo tan pequeño, podía afectar TANTO mi mundo.
Nunca supe que podía amar a alguien de ese modo.

ANTES DE SER MAMÁ...
Yo no conocía el sentimiento que provoca tener mi corazón fuera de mi
cuerpo. No sabía que tan especial me sentiría al alimentar a un bebé hambriento.
No sabía de esa cercanía inmensa entre una madre y su hijo. No sabía que
algo tan chico podría hacerme sentir tan grande.

ANTES DE SER MAMÁ...
No imaginaba tanta calidez, tanta dulzura, tanto amor. No imaginaba lo
maravilloso que sería. No imaginaba la satisfacción de ser madre, no
sabía que yo era capaz de conmoverme así ante la suavidad de su manito
cálida, de su piecito gordo, de su beso pegoteado de caramelo...

HOY NO IMAGINO MI VIDA
SIN ESA PEQUEÑA SONRISA PICARA Y TRAVIESA,
SIN ESA HUELLA DE CHOCOLATE EN LA PARED,
SIN ESE OLOR A PUREZA,
SIN ESCUCHAR DE UNOS PEQUEÑOS LABIOS
ESA PALABRA CORTA E INMENSA A LA VEZ...

Adopcion.Nací en Arteixo. El relato de una hija y madre adoptiva

2008-03-03T21:47:00.000+01:00

Esta historia nos la ha enviado una lectora de este blog que además es madre adoptiva.

Es la historia cuya protagonista es Eva Gispert, una hija adoptiva , actualmente ya madre de 3 hijos (2 biológicos y 1 adoptado), que nos relata en primera persona los sentimientos que la adopción ha hecho aflorar en el transcurso de su vida.

Nos habla de lo mucho que quiere y la quieren sus padres, lo qué sintió cuando conoció a su madre biológica, y cómo a medida que se iba haciendo mayor, el hecho de ser adoptada iba configurando con ella su propia historia ; cuando a los 6 años supo que era adoptada, cuando en la adolescencia se apoderó de ella una sensación de vacío que luego se repetiría mucho más tarde después de conocer a su madre biológica, y cómo finalmente con la ayuda de un buen profesional consiguió superar con las terapias adecuadas.

Es un relato crudo por la sinceridad con la que está escrito, y aunque se trate de un caso particular, estoy convencido que a todos los que lo leáis os hará pensar sobre cómo la adopción puede condicionar la vida de nuestros hijos, aunque ésta se haya producido en las edades más tempranas.

Me ha gustado mucho y espero que vosotros le saquéis el mismo partido.

Otros relatos escritos por los protagonistas de la adopción :

Adopcion. Adolescencia. Un precioso poema de un precioso niño adoptado

Carta de un hijo adoptado

Adopción. Buscando orígenes. RELATO DE UNA NIÑA DE 13 AÑOS ADOPTADA QUE HA ENCONTRADO SUS ORÍGENES

Momentos tiernos

Adopción. Adaptaciòn. Momentos tiernos

Postadopción. Consejos prácticos. Esponjarse

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SOMOS DE VERDAD CONSCIENTES DE LOS SENTIMIENTOS QUE DESPIERTA LA ADOPCIÓN?

Dicen que nací el 28 de enero de 1967 en Arteixo, la Corunya, y en cambio mi partida de nacimiento indica que soy del 2 de enero. Jesusa, la madre biológica, se quedó viuda con 4 hijos a su cargo, todos varones. Fruto de una relación posterior me tuvo a mi. Parece ser que tenía muchas dificultades para poder tirar adelante y dejó a los 5 niños en un orfanato para así poder ir a trabajar.

Mis padres, Emili y Paquita, llevaban ya 20 años casados y deseaban una niña. Vivían en un pequeño pueblo de la provincia de Girona, Llagostera. Yo tenía 2 meses cuando me vinieron a buscar al orfanato. Mi madre siempre me lo explica. Estaba lleno de niños que con sus ojos te decían – cógeme a mi por favor! Las monjas les indicaron quién iba a ser su hija, me tuvieron un rato en brazos, y dice que no tuvo ni u ápice de duda de que era suya.

Esta es la imagen que a mi me ha quedado. El sentimiento que todo niño necesita tener: que su nacimiento es un hecho único y especial. Y esto es tan importante para cualquier niño! Siempre he sentido que mis padres me querían y me deseaban, en que este sentimiento les llenaba el corazón y toda su existencia desde que entré en sus vidas.

Es por esto que cuando a los 6 años supe a través de una amiga que yo era adoptada, me fui llorando a casa. Mi madre me explicó con los ojos llorosos toda esta historia, añadiendo que me querían , me querían muchísimo! Esto era lo importante y no, de dónde había salido. Los niños son de quien los cría y los educa, decía siempre mi madre. Este sentimiento y esta convicción es la que me ha acompañado toda la vida y esto tiene consecuencias en las relaciones que vas haciendo. Nunca he tenido una gran curiosidad en conocer aspectos de mi otra vida Sí que a menudo me imaginaba cómo habría sido el hecho de vivir en la Coruña rodeada de 4 hermanos mayores, todo chicos. Me hubiera gustado ver a mi madre biológica sólo para comprobar qué rasgos tanto de mi personalidad como físicos teníamos en común “mi madre” biológica y yo. Me cuesta escribir las dos palabras juntar “mi” y “madre”. No la siento, ni mía, ni madre. Esto es lo que sentí cuando vino a conocerme ahora hará unos 7 u 8 años.

Mi infancia la recuerdo feliz, con mucha libertad, y tenía muchos amigos. Era una niña extrovertida, abierta y con mucha fuerza interior. Me sentía muy querida tanto por mis padres como por toda la gente del pueblo. Siempre he pensado que para los niños adoptados, las raíces son muy importantes y perduran en el niño de una forma diferente porque las necesita más que a los demás. La adolescencia fue más difícil. Hacía muchas actividades. Ahora pienso que era una escapada hacia delante. Hacia los 14, 15 años comencé a experimentar un sentimiento de soledad y de desolación que durante toda la vida me ha acompañado y he tenido que afrontar. Tuve episodios de insomnio. Me invadía una angustia que me aclaparaba y me hacía sufrir mucho. Pedía ayuda a mis padres desesperada. Ellos no sabían como pararlo. Pensé que lo mejor era no hacer demasiado caso. Seguramente si se hubiera tratado bien es ese momento, me hubiese ahorrado una gran parte del sufrimiento posterior.

Nunca más he dormido bien del todo. En periodos de estrés, este insomnio ha ido apareciendo así como este sentimiento de soledad. No supe nunca de dónde me venía. Pero es ahora, una vez mayor, cuando empecé a pensar que el hecho de la adopción debía tener alguna cosa que ver. La relación con mi madre no era fácil pero tampoco más difícil que cualquier relación madre e hija. Yo era una niña muy rebelde, con mucho amor propio e instinto de superación, con una personalidad, y había crecido en un ambiente de mucha libertad. Mi madre era una persona muy introvertida, y las muestras de afecto conforme me iba haciendo mayor, se le hacían más difíciles. Todos los niños necesitan mucho estas muestras de afecto pero en un hijo adoptado todavía son más importantes. Las busca en la mirada, en los gestos de sus padres, de los amigos, de las parejas que escoge, así como en toda la gente que lo rodea.

Con el nacimiento de mis dos primeros hijos pensé que a lo mejor me afloraría algún sentimiento o sensación hacia la adopción. No fue así. Sí que pensé en ello, pero seguia convencida de que el nacimiento es un hecho anecdótico, una experiencia maravillosa en sí misma, pero nada más.

Todo cambió cuando hace 7 u 8 años, se presentó Jesusa en mi casa. Había a averiguado mis apellidos actuales, así como mi dirección, y no quería morirse, decía, sin conocerme y saber que yo estaba bien. Supe al momento que era ella cuando empezó a hablar con acento gallego. En el momento en que se produjo la visita, en ese momento sentí pena y compasión hacia aquella mujer que me explicaba buscando mi comprensión de que no me había entregado en adopción por voluntad propia. Yo también quería que supiera que me había sentido muy querida por mis padres y que estaba muy orgullosa de como me habían educado.

Fue después, al día siguiente, cuando empecé a experimentar un sentimiento de rechazo y de desolación. No sabía que me pasaba. A partir de entonces, y es posible que fuera también porque me coincidió con otras circunstancias de mi vida, empecé a sentir que muchas de las cosas que había estado haciendo hasta entonces, no me llenaban ni me hacían ilusión. Mi autoestima estaba en crisis, y tuve que replantearme muchas cosas. Con la ayuda de una terapeuta he desarrollado todo un trabajo interior : aceptar que posiblemente, aunque no era consciente en un primer momento, el hecho de ser adoptada implica una manera de afrontar la vida y las relaciones, diferente a como lo haría cualquier otra persona.

Es por esta razón que cuando decidimos adoptar a nuestro tercer hijo, yo era plenamente consciente. Me resultó de mucha utilidad el proceso de idoneidad que tuvimos que pasar para adoptarlo. Muchas de las cosas que nos decía el equipo de terapeutas las constataba como propias, y me servían para poner nombre y ubicar muchos de los sentimientos que había ido experimentando en el transcurso de mi vida.

Melkamu nació en Etiopía, tiene 7 años y en febrero hará un año que está con nosotros. Todo este proceso y trabajo que he hecho, me ha permitido darme cuenta que el hehco de ser adoptado te hace diferente, aunque hayas sido querido y te hayan adoptado siendo, muy, muy pequeña. Negar o tapar todos los sentimientos que este hecho te provoca , y no gestionarlos adecuadamente puede hacerte sentir muy mal y desubicado. Es ahora, después de mucho tiempo, que soy plenamente consciente de lo importante que es para un niño adoptado la aprobación y el afecto, y como puede girar tu vida alrededor de estos dos conceptos.
Ser muy consciente y gestionarlo correctamente te puede hacer que las cosas te resulten mucho mas fácil y verlo todo con mucha más serenidad.

Eva Gispert 16 de diciembre 2007

Adopción. Adaptación. La Espera. Vinculo y adquisicion del lenguaje

2008-02-25T16:26:00.004+01:00

Adopcion. Adaptacion. La Espera.

Este artículo lo hemos extraído del número 15 de la revista Nihao que publica AFAC (http://www.afac.info/) y donde poidéis echar un viostazo a todas las revistas que ha ido publicando.

Me ha gustado particularmente, porque además de recordarnos lo que en muchos artículos hemos repetido creo que hasta la saciedad, esta vez lo explica de una forma muy clara y objetiva.

Nos habla de la importancia que tiene en los padres adoptivos conocer la situación de un hijo adoptado. Nos explica que nuestro hijo, a diferencia de un hijo biológico, tiene una historia, mejor o peor, pero una historia que le ha proporcionado unas experiencias que lo han hecho tal y como es ahora, cuando lo adoptamos.

Nos explica como el hecho de haberse desvinculado de muy pequeñito de su madre biológica , con quien ha estado en contacto durante los últimos meses de gestación o los primeros meses de vida, el hecho de haber sido internado en un orfanato, donde los referentes adultos y su relación son en muchos casos variables y poco constantes, y donde la particularidad de cada niño queda inevitablemente diluida, pueden afectar en el desarrollo futuro de nuestros hijos.

Nos habla de los tipos de vinculos que han podido elaborar nuestros hijos en función de sus experiencias previas, del tipo de cuidados que reviven en los orfanatos según si son de un país u otro, y de la importancia de las familias de acogida.Precisamente este es un aspecto que muchas parejas han tenido en cuenta a la hora de escoger un pais u otro a la hora de adoptar.

En definitiva , un buen recordatorio de la importancia que puede tener en muchos casos esa "mochila" que llevan nuestros hijos cuando los adoptamos,. y que es imprescindible no olvidarla y tenerla en cuenta siempre en cuenta cuando les ayudamos a crecer y hacerse unas personas seguras de si mismas.

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Adopción. Adaptación. Claves de éxito en la adopción

Artículos sobre adaptacion

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Adopción, vínculo y adquisición del lenguaje

En estos últimos años hemos visto como en nuestro país ha habido un aumento muy importante de familias que han adoptado un niño, sobretodo por la vía internacional, procedentes de países en situaciones sociales y económicas precarias.

Los profesionales que trabajamos en el mundo de la adopción hemos empezado a conocer muchos de estos niños poco después de su llegada, a través del seguimiento oficial que los países de origen piden, o de las consultas que espontáneamente nos han hecho muchos padres. Presento esta comunicación partiendo de la experiencia llevada a cabo en la ICIF Fundació Vidal i Barraquer, en la que nos encargamos de la preparación, valoración de los padres y de los seguimientos, y en el servicio de postadopción privado de la misma institución.

Observamos que bastantes niños, pasado un tiempo desde su llegada, presentan retrasos y trastornos en la adquisición del lenguaje. Alrededor de los tres años dicen palabras sueltas o estructuran frases sencillas, por debajo de lo que corresponde a su edad, presentan también problemas de vocalización, confusa y poco diferenciada. Estas dificultades van en general asociadas a una problemática de maduración y de desarrollo global. Así, muchos niños tienen importantes retrasos en el desarrollo psicomotriz y en las funciones mentales y del pensamiento, así como trastornos del desarrollo emocional como falsas autonomías, independización precoz, trastornos de diferenciación, inquietud y tendencia a la impulsividad. Dificultades que a veces persisten por más tiempo del que los padres, los educadores y profesionales esperan.

¿Por qué se da ese cuadro?

Influyen diferentes factores, a parte del propio temperamento del niño; son determinantes en primer lugar la vida previa antes de su adopción y en segundo lugar el impacto del cambio cultural que presenta la misma adopción.

Pasaré a desarrollarlo.

Las pérdidas

Primeramente ha perdido a sus progenitores. Hoy en día es conocida la importancia que tiene el período de embarazo y las experiencias sensoriales del feto en el claustro materno, que a conformando su psiquismo fetal, y a partir de las que inicia la relación con la madre al nacer. El bebé conoce y reconoce el mundo a través de su sensorialidad, el niño en adopción pierde el primer referente que le orienta y le hace sentir seguro.

Al perder la madre biológica se encuentra con un mundo nuevo que le aporta experiencias afectivas y sensoriales diferentes y que le hacen sentir perdido y desorientado, con lo que experimenta ansiedades primerizas muy importantes, catastróficas, que pueden parar su desarrollo emocional. Su evolución dependerá de cómo las figuras sustitutas que le atiendan puedan contener y dar respuestas suficientemente adecuadas a estas ansiedades, bien en el orfanato o en una

familia de acogida.

Más adelante, en el momento de la adopción, el niño también sufre las pérdidas de sus referentes, como explicaré más adelante. La vida previa del niño: pérdidas

y carencias.

El niño ha iniciado su camino en la vida mucho antes del momento en que llega a la familia que lo adopta, lleva detrás de si una historia llena de vivencias, desde su nacimiento hasta la adopción, ha tenido experiencias previas que forman parte

de él mismo y de su incipiente identidad. Lleva una historia de vínculos y un psiquismo más o menos estructurado según su edad y cualidad de las experiencias.

Esto significa que ha incorporado modelos de relación y de trato, que en el momento de la adopción trasladará a su entorno, porque es la única forma que conoce de relacionarse con el mundo. Desconoce sus padres adoptivos, pero tiene vivencias, afectos y expectativas del trato que puede esperar del mundo y de los adultos, en función de lo que ha vivido, de la calidad y cantidad de experiencias de relación de su vida anterior a la adopción.

La experiencia vital previa del menor viene marcada por dos realidades que le ha tocado vivir: en primer lugar las pérdidas, de los progenitores y de lo que ha vivido antes de ser adoptado.

Y en segundo lugar las carencias, que serán más o menos importantes según haya sido institucionalizado y según sean las características del funcionamiento del centro.

Las carencias

En segundo lugar, el niño en adopción, ha vivido carencias físicas y afectivas más o menos importantes según cuales hayan sido las condiciones de su vida previa.

EL ORFANATO: nuestra experiencia es que la gran mayoría de niños adoptados han vivido en un orfanato. Sabemos que éste puede tener características muy diferentes que condicionen su calidad.

El estilo de orfanato dependerá del país donde esté ubicado, ya que la cultura y forma de vida de una sociedad, implica una forma de entender y atender las necesidades de los niños y por tanto también influye en la manera de tutelar y proteger a sus niños en situación de abandono. Así, países más tropicales, como India, África, o América del Sur y Central tienen una cultura en la que se contempla el contacto físico, el canto y el juego al aire libre, también condicionado por el clima, evidentemente. A la vez en países más fríos como los del Este de Europa, además de la precariedad, hemos visto a veces que el trato con los niños puede ser más distante y a veces se parte de un modelo de trato más médico, donde existe más cuidado por la higiene que por el contacto relacional, y que conlleva a menudo que los bebés estén aislados en su cuna, limpios y a lo mejor alimentados, pero sin posibilidad de establecer relaciones mínimamente continuadas con una misma cuidadora.

También el clima más frío hace que los niños a menudo no hayan salido nunca del orfanato (una niña al salir a la calle por primera vez cogía el aire con las manos y tiraba la cabeza hacia delante, como si no lo hubiera hecho nunca, probando una cosa nueva, explicaban sus padres). Ciertamente, eso sí, no se puede generalizar, y dentro de un país hay muchas realidades diferentes.

Los orfanatos pueden ser más grandes o más pequeños. Su tamaño condiciona mucho la calidad de la relación que el niño puede tener con las cuidadoras, ya que éstas pueden atender más o menos personalmente las necesidades individuales de los infantes. El personal que tiene cuidado de estos niños hace lo que puede dentro de sus circunstancias y con los medios de que dispone es difícil atender todas las necesidades.

Igualmente importante es la precariedad de los medios, hay poco personal adulto, la alimentación es deficitaria, en algunos sitios los niños comen una vez al día o se les da biberones de agua azucarada para engañar el hambre, los cuidados médicos son insuficientes según nuestras costumbres, y también la ropa y los juguetes.

Muchas veces el orfanato tiene espacios poco diferenciados que son comunes a todos los niños. Las habitaciones generalmente son grandes y compartidas por muchos niños de igual o diferente edad, duermen en camas dispuestas en fila y a veces la comparten con un compañero. El menor no tiene intimidad, nada es suyo y todo se comparte.

Vivir en un orfanato representa siempre una experiencia de privación que conlleva carencias, afectivas con seguridad, y a veces también físicas. Incluso el mejor orfanato de nuestro propio país, debe organizar la vida alrededor de las necesidades grupales y cuanto más grande es, menos podrá contemplar las

individuales.

Carencias psíquicas

Sabemos que todo menor necesita de unas figuras paternas adultas afectivas y estables que le den seguridad para poder así establecer las bases de su desarrollo psíquico y de las funciones mentales básicas, y que le permitan explorar el mundo que le rodea.

Así es como el bebé puede aprender desde el nacimiento y poner en marcha las funciones psíquicas de las que es ya capaz justo al nacer (las competencias del bebé).

El niño desarrolla sus capacidades psicológicas gracias a la interacción con las personas de su entorno, los padres. La repetición de las experiencias sensoriales, motoras y afectivas, y su integración configurarán la organización de su mente.

Así la frecuencia y la cualidad de la interacción, de la relación con los padres o personas sustitutas y el niño, son de vital importancia para estimular su adecuado desarrollo. Mediante su contención, sostenimiento, diferenciación y verbalización de las experiencias, el niño, irá organizando la base de la capacidad de pensar, de la simbolización y del lenguaje.

La cualidad de la relación entre padres (o sustitutos) e hijo da como resultado un determinado tipo de vínculo afectivo. Así podemos distinguir tres modalidades básicas: psicología infantil

1. El apego seguro: en el que el niño tiene confianza hacia sus padres, que son afectuosos y sensibles a sus necesidades con constancia y regularidad. Eso le permite a éste explorar el mundo con seguridad y confianza y en el futuro establecer también relaciones confiadas con los demás.

2. El apego ansioso: el niño no tiene la confianza de encontrar siempre a sus padres o sustitutos y de ser ayudado por ellos. Éstos no se han mostrado constantes en sus atenciones y afectos, y el niño se muestra inseguro y ansioso frente a situaciones nuevas y al mundo en general. Eso afecta su forma de explorar la realidad, puede quedar inhibido, bloqueado y también afectar la futura forma de relacionarse, ya que no se fía de los demás.

3. El apego ansioso distante: el niño desconfía de los adultos que le rodean, no ve en ellos soporte para sus necesidades y se acostumbra a no contar con ellos para salir adelante. Eso provoca un funcionamiento distante y desconfiado hacia el mundo y los demás, de los que tampoco espera ninguna comprensión ni ayuda, la relación mutua está presidida por la suspicacia.

En general la experiencia de relación que ha tenido el niño en adopción se ha dado en primer lugar, por poco o mucho tiempo, en el seno de su familia biológica, y ésta a veces ha sido traumática. Después ha pasado por la institución, con cuidadores, con quien se ha relacionado frecuentemente de forma parcial y fragmentada. Lo más probable es que haya establecido el tipo de vínculo caracterizado por el apego ansioso, y en situaciones de niños mayores o alargadas en el tiempo, el de tipo ansioso desconfiado.

Las carencias emocionales, pues, son debidas a:

Las muchas manos que le han atendido.

No haber estado en la cabeza de nadie de forma suficientemente completa y contenedora.

La uniformización e indiferenciación en el trato que no ha permitido atender suficientemente sus necesidades individuales.

Los efectos concretos de estas carencias en el desarrollo psíquico del infante pueden ser distintos:

Retrasos importantes en el desarrollo psicomotor (poca tonicidad muscular lo que impide que se aguanten sentados o caminen, o que no se conozcan partes del cuerpo, que tengan una motricidad general poco desarrollada).

Retrasos en la comunicación y el lenguaje. Nivel de comunicación e intercambio con el adulto bastante por debajo de lo normal, acompañado de pasividad y falta de interés hacia el otro.

Sentimientos intensos de soledad que llevan a poder establecer conductas de autoconsuelo y de aislamiento, con movimientos rítmicos y estereotipados, que a menudo van remitiendo con el trato cálido y diferenciado de los padres.

Adquisiciones precoces y falsas autonomías, por las que los niños adquieren precozmente hábitos que no les corresponden a su edad, en las comidas, dormir, control de esfínteres...

Indiferenciación con el trato, da igual quien sea el otro, si te da alguna cosa o te cuida, "voy con quien sea". O bien trato distante y desconfiado: del adulto no puede esperar nada bueno, no espera consuelo, ha llorado y nadie le ha atendido, ha aprendido a que no vale la pena llorar.

No me extiendo ahora en las carencias físicas, por todos más conocidas, pero sólo quiero señalar que el sesenta por ciento de los niños, según los datos del hospital de St. Joan de Déu, llegan con una desnutrición importante, retrasos evolutivos,

dermatitis, alergias, trastornos endocrinos o enfermedades infecciosas. Sólo quiero destacar que el estado de salud físico de un menor incide directamente en su estado emocional y condiciona también su desarrollo físico y psíquico (vitalidad,

pasividad, depresión...) y por tanto las bases de su personalidad.

FAMÍLIAS DE ACOGIDA: algunos niños tienen la suerte de haber sido cuidados por una familia de acogida, eso aún es una medida poco frecuente y que se da en muy pocos países.

En general hemos observado que son niños que han recibido cariño y que han tenido la oportunidad de establecer vínculos afectivos más sólidos. Su desarrollo psíquico es más adecuado a su edad, ya que seguramente han podido establecer un vínculo del tipo de apego seguro, lo que también facilita que se puedan vincular con mayor seguridad a sus padres adoptivos.

Vinyet Mirabent Junyent

Psicóloga clínica.

Coordinadora del Equipo de Psicología Infantil y del Equipo de

Adopciones de la Fundación Vidal i Barraquer.

(Versión revisada de la comunicación presentada en la Jornada de

Atención Precoz en el mes de marzo de 2004)

Adopcion.Postadopcion. Los estilos parentales

2008-02-20T15:03:00.002+01:00

Adopcion.Postadopcion

Este artículo lo extraje ya hace un tiempo del Periódico de la adopción (adoptantis@hotmail.com) y me interesó particularmente porque hace un repaso de los diferentes tipos de educación que practicamos los padres.

Nos habla de que hay estilos más permisivos y estilos más autoritarios, y que ta,bién hay niños con un temperamento más moldeable que otros, y que por tanto hemos de saber buscar siempre el equilibrio entre ellos y nosotros.

Expone dos ejemplos interesantes de los efectos de un estilo u otro y concluye con el resultado de un estudio que determina que aplicar un estilo de educación autoritario moderado es siempre el más beneficioso.

Finalmente nos da unas cuantas pautas a seguir por los padres como evitar las comparaciones entre hijos, hablar con ellos para resolver los problemas o poner expectativas ajustadas a la realidad, que aunque son triviales, es siempre interesante volverlas a recordar de vez en cuando.

Bueno, pues que cada uno se lo lea y encuentre su estilo e intente mejorarlo en la medida de lo posible.

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Adopcion. Postadopcion. Adolescencia. La autoridad cuestionada

Adopcion. La Espera. Adaptacion. Decálogo para las familias que hemos adoptado o vamos a adoptar

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Los estilos parentales

Los padres experimentan cambios cuando nace un niño. Desde el primer momento necesitan tomar decisiones: biberón o pecho; nany o cuidadora de día; trabajr o permanecer en casa; y la lista continúa. Así como los niños crecen, las decisiones tampoco se detienen; ellos cambian... escuela; comidas; permisos; actividades extra escolares; amistades, vacaciones,etc. Si bien las soluciones a estos dilemas individuales son importantes, la actitud y el estilo parental es lo que cuenta a las influencias, enseñanzas y socialización de los niños.

Qué son los estilos parentales?

Como todos los padres saben, la parentalidad es compleja, y no hay respuestas fáciles. La interacción de muchas acciones y actitudes específicas por parte de los padres influyen en el desarrollo de sus hijos.

Los estilos parentales hacen referencia a los patrones de acción de los padres, más que a actos individuales.

Tipos de estilos parentales

La descripción de los estilos parentales comienza con Diana Baumrind y otros estudiosos del desarrollo infantil.

Observaron a los niños que presentaban las cualidades que la mayoría de nosotros desearía en sus hijos: independencia, madurez, confianza en sí mismos, autocontrol, curiosidad, amistocidad y capacidad de realización.

Luego entrevistaron a los padres de esos niños para descubrir qué elementos de parentalidad favorecieron estas cualidades. Identificaron dos aspectos importantes:a) sensibilidad y autocontrol. La descripción de los estilos parentales está basada en estos elementos:

· Autoritario o extremadamente estricto, los padres son extremadamente controladores. Ellos determinan cómo se deben comportar sus hijos. Exigen obediencia a su autoridad y desaprueban la discusión. Son demandantes y directivos. Esperan que sus órdenes sean cumplidas y no permiten concesiones. Tienen bajos niveles de sensibilidad y no esperan que sus hijos se muestren en desacuerdo con sus decisones.

· Autoritarios moderados, los padres establecen límites y confian en que las consecuencias naturales harán que los niños aprendan de sus propios errores. Explican la importancia de las reglas y cómo deben cumplirse. Razonan con sus hijos y toman en cuenta los puntos de vista de sus hijos aunque piensen que no están de acuerdo.Son firmes, bondadosos, cálidos y cariñosos. Establecen altas expectativas y animan a sus hijos a ser independientres.

· Permisivos o indulgentes, padres acogedores y cálidos pero que ejercen un control moderado. No establecen límites y permiten a los hijos establecer sus propias reglas. No tienen expectativas exageradas en cuanto a las conductas de sus hijos como los padres autoritarios o autoritarios moderados

· No implicados, casi no demandan y responden mínimamente. En casos extremos, este estilo parental puede rozar la negligencia o el rechazo.

Cómo afectan los estilos parentales a los niños ?

Los investigadores han comprobado que los niños más adaptados, especialmente en términos de competencia social, tienen padres con un estilo autoritario moderado. Estos padres son capaces de lograr un balance entre demandas claras; sensibilidad emocional y respeto por la autonomía de sus hijos.

Tanto los padres autoritarios como los padres autoritarios moderados tienen altas expectativas para con sus hijos y usan el control, pero los padres extremadamente autoritarios esperan que sus hijos acepten sus criterios parentales sin cuestionamientos y permiten a sus hijos una mínima expresión de libertad. Los niños con este estilo de padres confían en la voz de la autoridad y son poco espontáneos. En contraste, los padres moderadamente autoritarios permiten a sus hijos suficiente libertad de expresión por lo que ellos y ellas pueden desarrollar su sentido de independencia.

Los padres permisivos realizan pocas demandas y los hijos pueden tener dificultad para controlar sus propios impulsos, ser inmaduros y se muestran poco dispuestos a aceptar responsabilidades.

Un ejemplo de los efectos de los estilos parentales en el desarrollo de los hijos fue publicado en junio de 2006 en la revista Pediatrics.

Un equipo de investigadores, liderados por el Dr. Kyung E.Rhee, un pediatra del Boston Medical Center, analizó los datos de 872 niños recogidos por The National Institute of Child Health and Humanevelopment, comprobando la relación entre el estilo de crianza de los niños, cuando los niños tenían 4 años y medio de edad, y su nivel de peso dos años después. Más del 11 % de los menores tenían sobrepeso y un 13,4 % adicional podían ser considerados en riesgo. Los niños de madres autoritarias estrictas tenían cinco veces más posibiidades de tener sobrepeso que los de madres moderadamente autoritarias, y los niños de padres permisivos o no implicDos tenían tres veces más riesgo.

Los investigadores concluyeron que un estilo de crianza extremadamente estricto puede tener un impacto negativo en el peso porque los niños aprenden sus hábitos alimentarios entre los principios de hambre y saciedad. En este estilo de familias, los padres pueden llegar a usar la comida como una recompensa, se hace gran hincápié en la responsabilidad de los niños a la hora de lavar la vajilla que utilizan, o se determina el tipo y cantidad de comida que los niños pueden comer.

Los estilos parentales y algunos dilemas cotidianos

Ana, de cuatro años, ha arrebatado el balón a otra niña.

· Los padres estrictos dirían: ven en este mismo momento y le devuelves el balón a la niña inmediatamente.

· Los padres moderados dirían: el balón es de esta niña. Sabemos que quieres jugar con él, pero por qué no lo hablas con ella y tratáis de encontrar una forma de jugar las dos?

· Los padres no implicados, convencidos de que a Ana le está permitido expresar sus impulsos libremente, no le sugerirían ninguna solución y no aprovecharían la oportunidad para ayudarla a resolver problemas.

Ricardo, de doce años, quiere alquilar una película no recomendada para su edad de la que sus amigos han estado hablando.

· Los padres estrictos se volverían "locos" y le prohibirían alquilar ninguna película más.

· Los padres moderados responderían con un no, pero lo ayudarían a escoger una película más apropiada.

· Los padres no implicados permitirían al niño alquilarla a su voluntad

Existen estilos de hijos?

La parentalidad no se ejerce en el vacío; es una situación interactiva. Los hijos también tienen estilos, o temperamentos, que encajan con el estilo de sus padres, afectándose unos a otros. Los niños nacen con una tendencia para reaccionar a las personas y a los acontecimientos de manera específica. Esta forma habitual de respuesta es lo que llamamos temperamento. Los niños de una misma familia, con frecuencia, tienen diferentes temperamentos, y los padres que tienen varios hijos suelen reconocer las diferencias y aprenden a reaccionar de manera diferente con cada uno de ellos. Por ejemplo, un padre probablemente responda en forma diferente frente a un niño extremadamente activo e impulsivo que frente a uno tímido y vergonzoso. Seguramente desapruebe las conductas impulsivas del primero, pero aliente las conductas enérgicas del segundo de sus hijos.

Los diferentes temperamentos pueden ser reconocidos aún en la infancia. Los investigadores han reconocido tres estilos:

- los niños fáciles: son calmos, felices, adaptables, regulares en sus hábitos alimenticios y de sueño, con buen humor e interesados en nuevas experiencias.

- los niños difíciles: a menudo son exigentes, irregulares en el comer y el dormir, con dificultades para la adaptación, desconfiados de las personas y situaciones nuevas, rápidamente perturbables, facilimente "manipulables" y con reacciones intensas.

- los niños de difícil acceso: relativamente inactivos, reflexivos, con tendencia a replegarse en sí mismos, o a reaccionar negativamente frente a los cambios, pero sus conductas se vuelven más positivas a medidad que avanzan en sus experiencias.

El encuentro entre padres e hijos determinará la armonía entre ambos. El temperamento, no obstante, no es inamovible como una roca. El temperamento se moldea con el tiempo, el entorno familiar y las experiencias de vida. Los padres sensibles y capaces de reconocer las particularidades del caracter de sus hijos harán la vida familiar más llevadera. Como ejemplo, cuando un niño de difícil acceso se tiene que enfrentar a una situación nueva, los padres tendrán que ser pacientes y permitirle mayor tiempo de acomodamiento. Un niño difícil necesitará que sus padres le reiteren anticipadamente las diferentes posibilidades de reacción con las que lidiar la nueva situación.

Obviamente, cada padre y cada hijo son únicos, y dificilmente categorizables. Muchos mostrarán características de distintos estilos, pero con el tiempo, un estilo será el que generalmente prevalecerá.

Lo que los padres no pueden perder de vista

· Pensar en cómo su propio estilo de temperamento encajará con el temperamento del hijo

· Armonizar con el temperamento del hijo y animarlo a superar metas, pero según su propio ritmo

· Establecer un adecuado nivel de expectativas. Poner límites puede ayudar al desarrollo del autocontrol de los hijos.

· Animar a los hijos a buscar juntos posibles soluciones a los problemas que se les planteen.

· Tener como prioridad la comunicación.Estar abiertos a la discusión, disponer de tiempo para explicar nuestras propias decisiones y motivaciones y escuchar el punto de vista de los hijos.

· Hacerles saber que sus opiniones serán respetadas, pero permaneciendo firmes en las decisiones que como padres tomemos.

· Respetar las particularidades de cada niño, no haciendo comparaciones entre ellos.

Anita Gurian

Médico