Adopción. La Espera. Problemas de salud de los niños adoptados en el extranjero

Adopción. La Espera.

Este artículo lo hemos recogido de la web www.asatlas.org

En él se hace un breve repaso sobre los problemas habituales de salud que aparecen en los niños adoptados según su país de origen.

Al final del artículo el autor da unos consejos y pautas a seguir los primeros momentos en que estamos en casa con nuestros hijos.

Siempre que leo estos artículos no puedo evitar pensar en qué pasaría si se hicieran también estudios de problemas de salud en niños, según los pueblos de España en los que han nacido, regiones, o barrios de las ciudades. Parecería un poco raro, ¿no?, oir que los niós que viven en Barcelona tienen más problemas de otitis que los nacidos en Sevilla, y éstos últimos más problemas de bronquiolitis que los nacidos en Bilbao.

Al final pensaríamos que cada niño es un mundo y que cada mundo tiene sus problemas de salud, pero no hay duda que estos estudios pueden ser de utilidad en muchos casos, y que hay que saberlos leer y comprender en su justa medida y con la objetividad y distancia que nos proporciona el sentido común.

Es recomendable para los que estáis en fase de espera.

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Problemas de salud de los niños adoptados en el extranjero

UNA ATENCIÓN SANITARIA ESCASA CARACTERIZA A LA MAYORÍA DE LOS PAÍSES DE PROCEDENCIA DE ESTOS NIÑOS

Lamentablemente, son muchos los niños que crecen en algún lugar del mundo sin hogar y sin afecto. La adopción internacional puede ser el comienzo de una nueva vida no sólo para algunos de estos niños, sino también para aquellas parejas que, a miles de kilómetros, esperan su llegada. Ante ellos se abre un camino lleno de obstáculos pero por el que vale la pena luchar.
En lo que se refiere a la salud, los padres se encuentran con un niño que ha estado expuesto a riesgos socio-sanitarios infrecuentes en nuestro entorno: pobreza, precariedad higiénico sanitaria, enfermedades infecciosas, agentes ambientales nocivos, ausencia de control de la madre y del niño en el embarazo o una atención sanitaria escasa son la realidad de muchos de los países de procedencia de estos niños adoptados internacionalmente. Por ello, no es de extrañar que entre el 10 y el 15% de estos niños llegue a su nuevo hogar con problemas de salud física y/o mental ni siquiera sospechados antes de la adopción y que un 35% traiga consigo enfermedades infecciosas.
A China, Federación Rusa, Ucrania, Colombia, Etiopía e India le debemos la mayor parte de los niños extranjeros que se adoptaron en España en el año 2004. Son sus países de origen, el mundo que dejaron atrás.

Federación Rusa y Europa del Este: información confusa
El deteriorado marco económico, sanitario, familiar y social en el que se desarrollan los primeros años de los pequeños que llegan a España procedentes de Rusia y Europa del Este hace que estos niños presenten habitualmente problemas de salud tanto físicos como mentales. No obstante,ésta es la primera zona geográfica de la que proceden los niños extranjeros adoptados en nuestro país.

Aunque parezca raro, los problemas de salud, de conducta o de adaptación social consecuencia de su vida anterior no son el principal obstáculo. Estos inconvenientes se van solucionando a lo largo del primer o segundo año de convivencia, y son los informes médicos preadoptivos que se emiten en el país de origen los que generan estados de incertidumbre y ansiedad en las familias. La información que se detalla en estos documentos es escasa, confusa y, en muchas ocasiones, sugiere que el niño sufre una patología seria del sistema nervioso central o periférico. Diagnósticos que, normalmente, no se acompañan de la descripción de pruebas complementarias, tratamientos, signos o síntomas que lo avalen o, que si se presentan, discrepan con el diagnóstico emitido.

China: hipotecada por 'la política de un solo hijo'
La información médica que procede de este país es mínima e incluso puede estar adulterada. 'La política de un solo hijo' que 'castiga' económicamente a las familias con varios descendientes empuja a los padres a abandonar a sus bebés, sobre todo a las niñas. La población china ha envejecido y, a costa de sacrificar los servicios de prevención, las autoridades se centran en las enfermedades crónicas. Las trabas a la salud infantil no acaban ahí. Las vacunas no son gratuitas, lo que puede poner en peligro una adecuada cobertura vacunal; además, existe una gran diferencia entre la sanidad, al menos suficiente, de las zonas urbanas y la escasez que caracteriza a las rurales. Abundan las parasitaciones intestinales y las enfermedades por carencias nutricionales, como talla baja, anemia ferropénica y malnutrición -esta última la presentan el 59% de los niños chinos adoptados.

África subsahariana: un país de huérfanos

El África subsahariana es la región del mundo con mayor número de niños huérfanos, la única zona del mundo en la que esta cifra crece año a año y en la que no se prevé freno alguno, al menos en la próximadécada. Por suerte, se trata de culturas y comunidades con una fuerte cohesión social y con tradiciones en las que es normal que parientes y vecinos se hagan cargo de los más pequeños cuando sus padres no pueden hacerlo. Gracias a este tipo de cultura, los niños reciben con menor desagrado tener que ir a vivir a un orfanato donde disfrutan de una vida comunitaria y del juego al aire libre, aunque las condiciones de salud no sean las más adecuadas. Además, ésta es la zona del mundo con el mayor índice de mortalidad infantil (menores de 5 años) y neonatal. Los problemas que preceden o siguen inmediatamente al nacimiento, las infeccionesrespiratorias, las diarreas, la tuberculosis, la malaria, el sarampión o el sida dibujan la mayor parte de las muertes que cada día se suceden en esta parte del mundo. Además, la malnutrición asociada a estas causas contribuye en un 54% a la mortalidad infantil.

Latinoamérica: el continente de las desigualdades
Por regla general, los niños adoptados en el centro y sur de América disfrutan de un mejor estado de salud que los de otros continentes. Aún así, entre las enfermedades más frecuentes se encuentran las patologías neonatales y respiratorias, diarreas y parasitosis intestinales, habituales en países de renta baja. Los índices de mortalidad infantil son unas 4-5 veces superiores a los registrados en "nuestro mundo". Además, el castigo físico, el abuso de autoridad, e incluso el maltrato, están muy presentes en estos países.

Las diferencias con nuestra cultura se reflejan también en el calendario de alimentación complementaria, que suele adelantarse. Por ejemplo, los zumos de frutas se incluyen en la alimentación desde los tres meses de edad del niño y las verduras, cereales con gluten y huevo entre los tres y cinco meses. También son más permisivos, por lo general, con los dulces, lo cual trae consigo problemas carenciales, caries y obesidad. De hecho, se ha descrito una mayor prevalencia de obesidad en la juventud en los niños latinoamericanos adoptados que en los procedentes de Asia y Europa.

India y Nepal: guerras y enfermedades

La tasa de mortalidad infantil de India y Nepal es de las más elevadas y la renta per capita en salud de las más bajas. Junto con Etiopía, son los países que tienen las condiciones más desfavorables de todos los que nutren la adopción internacional en España. Nepal, además, cuenta con el agravante de protagonizar desde hace muchos años un conflicto armado y la India observa cómo la poliomielitis invade su territorio. Ambos países comparten en general el perfil de enfermedades que caracteriza a los países del sureste de Asia.
Hay que tener siempre presente que la cantidad de información segura disponible puede ser poca y que es posible encontrarse con informes que se apoyen en poco más que una serie de diagnósticos sin fundamento e insólitos. En países de baja renta se corre el riesgo de que los análisis de laboratorio realizados no sean fiables y de que las ecografías no estén bien interpretadas.

El viaje al país del niño

Cuando se acerca el momento de viajar al país de procedencia del niño, a pesar de los nervios y de los preparativos hay algo que los futuros padres no pueden pasar por alto: acudir a su médico al menos unas 4-6 semanas antes del viaje, para ser vacunado, si fuera necesario. Será el médico de familia o pediatra el que les oriente sobre las medidas que deben tomar o el que les remita al centro de vacunación internacional correspondiente.
Si el viaje es al este, oeste o centro de África, a América central, zona tropical de Sudamérica, Caribe, Asia (exceptuando la zona de Japón, Corea del Sur, Taiwán y Hong Kong), Europa del Este y la antigua Unión Soviética (URSS), se recomienda tener actualizado el calendario oficial de vacunaciones y vacunarse además de hepatitis A y B, fiebre tifoidea, antigripal y profilaxis de la malaria.
Además, se ha de añadir la vacuna de meningitis A + C y de fiebre amarilla si se desplazan al este, oeste o centro deÁfrica, y de fiebre amarilla si viajan a la zona tropical de Sudamérica o si se trasladan a América central desde Sudamérica o desde ciertas zonas endémicas de Panamá. Hay que tener en cuenta también que es necesario un "recuerdo" vacunal de difteria y valorar la posibilidad de vacunarse de encefalitis centroeuropea si van a viajar a Europa del este y la antigua URSS.

Si el destino es la zona asiática es necesaria la vacuna de encefalitis japonesa cuando vayan a visitarse áreas rurales endémicas durante más de un mes. Todas estas estipulaciones no son más que recomendaciones que han de tenerse en cuenta a la hora de preparar el viaje, pues, por ejemplo, para poder trasladarse a determinadas zonas como China, Rusia o el este de Europa no hay ninguna vacuna obligatoria más que tener actualizado el calendario oficial.
Se ha de viajar sólo con lo indispensable. El equipaje ha de contar con todo lo necesario para los cuidados básicos de higiene y alimentación del niño, como leche adaptada, termo para líquidos y purés, gel infantil, esponja, pañales y toallitas. Además, hay que llevar algunos medicamentos con los que poder resolver los problemas de salud más frecuentes: paracetamol o ibuprofeno, suero fisiológico, colirio antibiótico, repelente de insectos y crema hidratante de cara y cuerpo, entre otros.

A su regreso, los padres deberán acudir al médico si creen que puede haber existido alguna situación de contagio o si, a lo largo de los 12 meses posteriores al viaje presentan fiebre, diarrea persistente, vómitos, cambio de color de la piel o presencia de un tono amarillento, alguna enfermedad dermatológica o sintomatología urinaria.

Una vez en casa

Tras el estrés y ansiedad que provoca el proceso de adopción y las experiencias que los padres viven en el país de origen del pequeño, la salud se torna en la nueva preocupación. La primera evaluación pediátrica del pequeño es conveniente realizarla de forma inmediata si existen signos osíntomas de enfermedad aguda y, en ningún caso, se han de dejar pasar más de dos semanas.
Con el fin de que el pequeño se integre en el menor tiempo posible a la nueva realidad que le toca vivir, familia y pediatra han de trabajar en equipo. Ante los inmensos cambios a los que se enfrentan, los niños pueden sufrir trastornos de comportamiento y de las emociones, hiperactividad, conductas encaminadas a llamar la atención, ansiedad, falta de expresividad, apatía o incontinencia urinaria. También pueden presentar trastornos del sueño, agitación y trastornos del desarrollo psicológico, en los que se incluyen las alteraciones del lenguaje, de las habilidades escolares y los generales del desarrollo. Para ayudar a las familias a entender y atajar estos problemas se han creado los llamados Centros de Apoyo Post adoptivo, donde se ofrece consejo y asesoramiento.
Conseguir cariño de un niño adoptado no es algo que se pueda lograr de inmediato. Muchas familias se desalientan cuando el pequeño no responde a su cariño o llega a rechazarlo. Pero hay que entender que, como nadie le ha querido, no sabe querer e incluso puede reaccionar defendiéndose de algo que desconoce: el afecto.

Experiencia positiva

Los niños que se acogen a la adopción internacional crecen y se desarrollan mejor que aquellos que viven en orfanatos o en familias biológicas que no están comprometidas con su crianza. Los problemas físicos y los retrasos de desarrollo psicomotor y neuromadurativo con los que llegan a su nuevo hogar tienden a solucionarse o a mejorar tras el primer año de convivencia con la familia adoptiva. Además, sus problemas de salud mental, en la mayoría de los casos, desaparecen espontáneamente en las primeras semanas.

FUENTE: "La Salud en la Adopción. Guía para Familias" Promotores: Asociación Atlas en Defensa de la Adopción y CORA (Coordinadora de Asociaciones en Defensa de la Adopción y el Acogimiento) Coordinadores: Alberto Núñez y Francisco Rúa. Autores: M. de Aranzábal Agudo, A. Cortés Lozano, V. Fumadó Pérez, M. García López Hortelano, A. Hernández Merino, J. Lirio Casero y G. Oliván Gonzalvo.

Adopción. La Espera. Adaptación. El nombre propio de los niños adoptados ¿puede cambiarse?

Adopción. La Espera. Adaptación. Este artículo lo ha enviado Marga Muñiz, una logopeda y subscriptora de www.hoyelmejordia.com , de quien hemos publicado un artículo sobre identidad étnica y cultural (http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcin-postadopcion-desarrollando-una.html) que si no lo habéis leído, recomendamos desde aqui hacerlo.

Este artículo apareciço en el nº7 del Periódico de la adopción, una publicación que periódicamente publica la asociación adoptantis.(adoptantis@hotmail.com)

Se trata de una reflexión sobre si hay que cambiar o no el nombre propio de los niños adoptados.

Según la autora del artículo, el nombre propio que cada niño lleva consigo, es algo que le dieron desde el inicio de su vida,que le define como el niño que és, que le conecta entre el antes y el después, y que por tanto cambiarlo no le beneficia en ningún caso , sinó más bien todo lo contrario.

También comenta la autora al final del artículo, que sólo podría justificarse el cambio de nombre en bebés de muy pocos meses.

En el artículo se hace también hincapié en que los hijos no nos pertenecen, (sobre este tema recomendamos este hermoso poema de Gibran Kahlil ( http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/05/poema-gibran-kahlil-tus-hijos.html )), y que los padres debemos por tanto respetar la idiosincrasia de cada niño, su ritmo de adaptación, y aceptar que tiene una personalidad propia y una historia anterior.

Personalmente creo que efectivamente el cambio de nombre en un niño que ya se identifica con él, puede no ser beneficioso, pero si el niño todavía no se identifica con este nombre, no veo ningún problema en ello, aunque siempre es interesante conocer puntos de vista como los de profesionales como Mercedes Monjón, la autora de este artículo.

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Adopción. La Espera. Adaptación. El nombre propio de los niños adoptados ¿puede cambiarse?

El Periódico de la Adopción

Un niño a una niña adoptado llega a casa de sus nuevos padres prácticamente sin equipaje. Ha dejado atrás un nacimiento, una historia, unas relaciones interpersonales, unos apellidos... Ha sufrido una serie de pérdidas de las que deberá hacer el “duelo”, aunque en su mayoría sean posiblemente negativas, a fin de poderse incorporar y adaptar adecuadamente a su nueva familia.

Tiene además un nombre propio, que le ha sido dado desde el inicio de su vida (por sus progenitores, servicios sociales, personas del lugar de acogida donde haya estado) por el que se le conoce y responde cuando le llaman. Que lo designa como sujeto, lo diferencia de los otros y le da una identidad propia. Le hace ser alguien.

El nombre del niño/a adoptado es el único equipaje, en el sentido simbólico del término, que lleva consigo cuando llega a un nuevo hogar. Es algo que lo arropa y lo viste como una segunda piel. Es el nexo de unión entre el antes y el ahora, lo que le da continuidad: él se llama Rubén, Rana o Boris y por lo tanto es Rubén, Rana o Boris, allá y aquí, porque él es el mismo niño. Y esta continuidad es la que le va a permitir hacer este pasaje hacia unos nuevos padres, con los que se identificará, entre otras cosas, a través de su apellido, pero de los que se diferenciará con sus propias señas de identidad y con su nombre, al igual que todos los seres humanos nos diferenciamos los unos de los otros.

¿Qué pasa entonces cuando a un niño/a adoptado/a se le cambia el nombre por otro que han elegido sus padres adoptivos? ¿Cuál sería el motivo del cambio y a quién beneficiaría?

Es natural que cuando una pareja adopta un hijo quiera incorporarlo por completo dentro de su núcleo familiar, que adquiera su cultura, que se integre a su ambiente, que adopte sus pautas educativas,... En definitiva, que haya una identificación total y completa padre-madre-hijo/a.

Que no haya ninguna duda de que ellos son los padres de este/a niño/a, si no desde siempre, si para siempre. Y que esta certeza sea recíproca y la comparta ese hijo que acaba de llegar.

Pero no hay que olvidar que un hijo, sea biológico o adoptado, no es propiedad de sus padres, no les pertenece del todo. Y en el caso de los adoptados, además tienen una historia previa corta o larga y unos orígenes diferentes que hay que respetar para que el niño pueda hacer el paso de un lugar a otro. ¿Cómo va a hacer ese pasaje si a medio camino le quitamos el nombre que lo identifica? ¿Quién es este niño al que se ha ido a buscar si no se le deja ser él mismo y se le pide que sea otro niño, un niño nuevo, sustituto quizás del hijo idealizado de unos padres que no lo han podido tener biológicamente?

La identificación no pasa porque se llame como el nuevo papá o mamá, o como el abuelo o con el nombre que les guste o con el que siempre se ha pensado bautizar al primer hijo. La identificación que el niño haga a su nueva familia tiene que ver con el amor, el respeto, la comprensión y la aceptación que sus nuevos padres le proporcionen. Cuanto más se respete su identidad y autonomía como persona, más fuertes y duraderos serán los vínculos paterno-filiales que se establezcan.

Hay otros motivos por los que los padres adoptivos cambian el nombre de los hijos que adoptan: vienen de un país lejano y el nombre es de difícil pronunciación o bien tiene una connotación negativa en nuestra lengua. Pero en ese caso podría hacerse en complicidad con el niño, una modificación del nombre (un diminutivo, acortarlo cuando se le llama familiarmente, etc.) o añadir un nuevo nombre al que ya tiene, como si se tratara de un nombre compuesto: el niño conserva el propio nombre de origen porque le pertenece y sus padres actuales lo significan con un nuevo nombre, que añaden al anterior, al igual que le dan su apellido.

Modificar o añadir un nuevo nombre no es lo mismo que cambiar. Modificar o añadir implica respetar y aceptar al niño/a con sus orígenes y su historia y darle al mismo tiempo una abertura hacia un presente y un futuro nuevos. Y también dar una oportunidad a que el propia niño o niña escoja cómo quiere que se le llame.

Una historia servirá de ejemplo: un matrimonio adopta a una niña de seis años en la India. Se llama Veena. Sus padres adoptivos, respetando su nombre de origen, le preguntan que, si al igual que tiene unos apellidos nuevos, le gustaría añadir a su nombre propio otro nombre, uno de los que las niñas de aquí llevan. A Veena esta propuesta le gusta y conjuntamente con sus padres van haciendo listas de nombres y buscando uno nuevo que les guste a los tres, pero que especialmente le guste a Veena. Por fin, la niña escoge Beatriz y es ella misma la que dice:”Quiero que me llaméis Beatriz. Allí yo me llamaba Veena y aquí me llamaré Beatriz. Y mi nombre será Beatriz Veena. Be, Ve...suena igual”:

El cambio de nombre de los niños tiene que ver con la inseguridad y los miedos de sus padres adoptivos. Es un intento de “borrar”, olvidar, no saber sus orígenes. Es no reconocer el hecho diferencial de su nacimiento. Es no querer que nada recuerde a “aquellos” que les pusieron el nombre. Pero esta posición no beneficia a los niños, al revés, puede ser un elemento más de dificultad en la integración a su nueva familia.

Más allá de las excepciones que pudiera haber y del estudio siempre caso por caso, solamente en niños recién nacidos o bebés de muy pocos meses, que aún no se han identificado con su nombre, podría aceptarse un cambio.

Mercedes Monjo

Psicóloga Psicoanalista

Revista Infancia y Adopción Nº 5

Barcelona,1999

Adopción. Celebración del Foro internacional dobre la infancia y las familias

Muchos ya deberéis estar enterados, pero por si las moscas, os anunciamos que los próximos 29 y 30 de Septiembre, y 2 y 3 de Octubre se celebrará el forum internacional sobre infancia y familias en Barcelona, concretamente en el Edificio Central de la Universidad de Barcelona, situado en la Gran Via de les Corts Catalanes, 587

La mayoría de los padres adoptivos trabajamos en estas fechas, pero si podéis escaparos del trabajo o pasearos por el forum ni que sea el Sábado, seguro que valdrá muchísimo la pena asistir.

El título es de lo más sugerente : "De filias y fobias": del parentesco biológico al cultural. La adopción, la homoparentalidad y otras formas de construcción de familias diversas.

El programa está bien, y es muy variado ya que toca muchas disciplinas relacionadas con la familia y concretamente la adopción.

Como dato interesante que se comenta en la misma web de este foro :

"España es el segundo país del mundo en cifras absolutas de niños adoptados, tras los Estados Unidos. Pero, si consideramos las adopciones internacionales por habitante, Cataluña tiene la tasa más elevada del mundo".

Es un dato que la mayoría ya conocemos, pero es que me encanta cada vez que lo oigo o lo leo.

Os paso un link a un artículo de estadísticas que hablaba sobre este tema en la prensa y que se recogió en su día en este blog :

http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcin-estadsticas-prensa-estadsticas.html

Más detalles en la web del foro : http://www.foruminternacional.ciimu.org/

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Visita http://www.hoyelmejordia.com un espacio dedicado para los que, por el fascinante camino de la adopción, somos padres, o vamos a serlo muy pronto.

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Prensa.Prejuicios. Artículo divertido. El negro

Prensa. Prejuicios.

Este es un artículo que leí hace mucho tiempo en el diario El Pais, y el otro día lo encontré perdido entre unos papeles, y he querido ponerlo en el blog por lo bien escrito que está y lo ameno que es.

Denuncia como los prejuicios a veces no nos dejan ver la realidad tal y como es.

Muy recomendable.

El artículo es de Rosa Montero y está extraído del cortometraje "The lunch date" de 1991.

El negro

Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja. De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortes ía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta.

Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.

Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba:

"Pero qué chiflados están los europeos".

Adopción. La Espera. Formación a los padres adoptantes

Adopción. La Espera.

Ha aparecido este mensaje en las listas de adopchina, donde una madre abre un debate sobre hasta qué punto es útil obligar a las familias adoptantes a que reciban una formación antes de adoptar.

Este es un debate siempre interesante, sobretodo cuando empiezas a adoptar, donde acostumbras a sentirte un poco fiscalizado por la administración (que si cursos de formación, que si entrevistas, que si te miran con lupa, que si hay que ver por qué tenemos que pasar por ello los padres adoptivos cuando los biológicos no tienen que hacer nada, ...), pero que cuando comprendes (gracias en parte a estos cursos de formación) la realidad de la adopción, entonces este debate desaparece, se vuelve inocuo, transparente, y te das cuenta entonces de que la adopción se hace para los niños y que los niños son el centro de atención y que por tanto todo está diseñado y estudiado siempre pensando en sus derechos y su bienestar.

El sentimiento de ser padre no se puede enseñar.

Aunque ser padre adoptivo tiene muchas implicaciones, a lo mejor las mismas que ser padre biológico, pero no hay que olvidar que la mayoría de los que ahora somos padres biológicos o adoptivos, hemos sido también hijos biológicos, y en cambio no hemos sido, y digo la mayoría, hijos adoptados.

Es por ello que en nuestros hijos adoptados podemos ver comportamientos, roles, etc... relacionados con sentimientos que no conocemos pues sencillamente no ha formado parte de nuestras vidas, y por tanto requiere de un aprendizaje que si alguien, sea la administración pública, sea nosotros mismos a través de profesionales , etc... nos quiere ayudar a introducirnos, no está nada mal.

Está claro que cada uno interpretará la adopción a su manera y por poner unos ejemplos, es posible que unos padres quieran indagar sobre la cultura del país donde nació su hijo, o apuntarlo a clases de Chino, Ruso, .. o a lo mejor todo lo contrario, y sencillamente tratará el hecho de haber nacido en China, Rusia, .... como una anécdota y nada más; cada uno tendrá sus razones, pero no está de más que alguien te diga las posibles consecuencias que puede tener un comportamiento u otro.

Aprovecho también para pasaros un artículo de ejemplo que precisamente trata un poco de la importancia de la formación. Está claro que lo escribe una asociación que se dedica a ello, la asociación adoptare (http://www.adoptare.com.ar/lecturas.htm), pero los argumentos son claros:

http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcin-la-espera-adaptacin-futuros.html

Dejamos el mensaje original de las listas pues no deja de reflejar sentimientos que a todos nos pueden ser familiares.

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Hola a todos...
Más de uno me reconocereis... Soy la radical de la lista... Pero, ¿qué vamos a hacer?... Tiene que haber de todo en la viña del Señor...

Quería dar mi opinión acerca del tema que ha surgido sobre la necesidad de preparar a los padres que quieren adoptar ..

Sinceramente...
El padre, o la persona, que tiene claro que quiere dirigir sus pasos a la adopción, no necesita de los organismos mucha más información de la que se le da porque se imparte de forma general y cada cual es quien debe profundizar sobre los conocimientos que queremos adquirir del entorno que rodea a nuestro hijo en particular, sea el que sea....
Lo normal es que la ilusión que nos guía en nuestro camino hacia el encuentro con nuestras hijos, nos de alas para interesarnos por todo lo que tiene que ver con ellos, sacando la información de donde sea... Cuando esto no surge de formal natural y expontanea en un padre... MALO... Lo contrario sería forzar algo a lo que esa persona, de entrada, no esta abierto y para lo que no está, tristemente, educado...

Y mucho más grave me parece el tema si lo que hay que impartir son clases de... Tengo que querer a mi hijo con todo y lo que es... QUÉ TRISTE...
Información sobre la cultura china, el país, las costumbres, etc... Nada tiene que ver con aprender a respetar a tu hijo como un ser individual, no queriendo imponer tus sentimientos a los suyos y queriendo borrar su pasado, sino reforzando su dignidad sobre todas las cosas y haciéndole un continuo boca a boca de autoestima... Los padres cometemos errores y es normal cometerlos, pero cuando lo que se pretende es hacer de nuestros hijos personas felices que, antes que a nadie, enseñamos, o así lo pretendemos, a quererse a si mismos tal y como son...
Cuando a un padre hay que enseñarle ha respetar a su hijo... A respetar su dignidad como persona... Apaga y vámonos...

Estoy convencida de que las reacciones de personas que habeis contado aquí, no hubieran sido distintas con unos cursillos... Y al mismo tiempo estoy convencida de que el padre más analfabeto del mundo, nunca hubiera hecho una cosa semejante si lo que le movió a adoptar fue, simple y llanamente, SER PADRE porque esto se traduce en quiero a mi hijo por encima de todas las cosas y obro en consecuencia...

Los padres... Siempre de la mano de la falta de egoismo y el amor incondicional... ¿De verdad creeis que tenemos que enseñar eso en un cursillo?... Creo que eso se siente o no se siente...

P.D Creo que habeis abierto un debate muy enriquecedor... Hay que hablar de todo... El mundo de la adopción tiene su lado feliz y bonito y el oscuro también... La mejor forma para que estas cosas no ocurran, empieza por rechazar estos comportamientos en público...

Adopción. Adaptación. Miedo a dormir sola

Adopción. Adaptación.

Este mensaje es de una madre de las listas de adopchina que responde a otra madre que su niña ha empezado a tener problemas a la hora de ir a dormir, ahora que ella ha empezado a trabajar.

Son problemas muy habituales en nuestros niños, pero cuando son adoptados, a veces no podemos evitar el pensar un poco más allá.

Siempre nos dicen los profesionales a los padres adoptivos, que nuestro talón de aquiles está en que atribuyamos a la condición adoptiva de nuestros hijos más problemas, síntomas o asuntos de los debidos, y es que debemos estar preparados para saber encontrar el punto justo, y la experiencia nos dice que no es nada, pero que nada fácil.

Con el tiempo iremos aprendiendo, qué se le va a hacer...

Este intercambio de mensajes, cargados todos ellos de sentido común, son una muestra de ello.

Aprovechamos para poner un enlace a un artículo que hablaba concretamente de los miedos de los niños y otro de un relato de un niño que se va a dormir.

- Miedos : http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/06/adopcin-postadopcin-escuela-la.html

- Relato : http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/05/adopcin-adaptacin-momentos-tiernos.html

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Te cuento lo que creo, en las listas también por si le sirve a alguien:

Nadia está justo en al edad en la que las pesadillas empiezan a ser normales y claro a estas edades, ellas todavía no saben distinguir de los sueños y las realidades, lo que si saben es que los malos ratos los pasan cuando se acuestan en esas camas tan grandes y encima lejos de los papis.

Esto explicaría el que ayer dices que la acostaste en su cuna y a la media noche pidió ir a vuestra cama, seguramente se desperto tras una pesadilla y buscó el consuelo de los papis.

Yo sí creo que las pesadillas empezaron al empezar tú el trabajo, seguramente sugestionadas por la perdida de tu compañía en todas las horas del día, pero estas cosas no las podemos evitar, además creo que toda vivencia ayuda a madurar a los niños, separase de ellos unas horas al dia, porsupuesto también.

Todos los niños, ante los cambios sufren miedos y los manifiestan de diferentes formas. Lo que ocurre es que nuestros niños/as adoptados necesitan de mayor comprensión y quizá de mayor fexibilidad en las normas en este sentido.

Obligar a un niño de tan solo 2 años a dormir solo en contra de su voluntad es algo así como dejarlo sentirse abandonado y si encima sufre de miedos.... , ni te digo. Debemos pensar que esta niña, u otras en sus condiciones, yá sufrieron al menos dos abandonos anteriores, y si nó queremos llamarlo así, digamos que sufrieron dos separaciones traumaticas anteriores, la primera, la de ser separa de su madre biologica, tremendo desamparo para cualquier niño recién nacido y la segunda, cuando la apartemos de lo unico que conocían, bueno o malo pero era "su vida" la que se cambió otra vez traumaticamente.

Y digo traumaticamente por que los niños no son capaces de racionalizar estos cambios y es nuestra manera de actuar la que les dá de nuevo la confianza y apartir de ahí son capaces de empezar a aprender a querenos, pero no olvidemos que ellos vivieron una vida antes de nosotros y eso, el miedo a los cambios, a las perdidas, es lo que aflora en sus momentos de debilidad. Sufrir una pesadilla, es un momento de mucha debilidad, aunque esta pesadilla no esté para nada relacionada con ningún episodio de su vida pasada.

El miedo es una sensación unica, no se tiene más miedo ante una abandono que ante un mostruo que sale del armario ( leasé coco, jejejejeje). Por eso digo que no les dejemos abandonados ante sus miedos, haces bien en restituir el espacio que ella había perdido, seguro que más adelante, en un segundo intento, la niña podrá aceptar su cama con más tranquilidad.

Un beso.

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Hola a todos





Os voy a contar la experiencia , por si os sirve,que estamos viviendo en estos momentos, para que tengamos todos en cuenta que la guerra a los miedos y recuerdos del subscosciente de nuestros hijos no se gana tan fácilmente, y que son niños especiales, nosotros eso siempre lo hemos tenido en cuenta y por eso estamos siempre muy atentos a cualquier cambio en nuesta querídisima hija.




Mi hija ha dormido bien y sin miedo desde los 2 meses de estar en España y sola en su cuna en nuestra habitación,la dejabas en su cuna y en 10 minutos estaba dormida el 28 de Julio después de estar durante 2 meses hablando de ir a su habitación y a su cama,siempre la hemos cambiado en su habitación y juega en ella, hicimos el cambio, ella lo pidió.


Yo empezaba las vacaciones y ella se fué tan feliz a su cama, con las sábanas que la gustaban y sus muñecos, a los 10 minutos estaba dormida, asi ha sido durante los 16 días que he estado de vacaciones, el 16 he vuelto a trabajar y desde este sábado hemos empezado que no, que alli no duermo, nos llama para que vayamos, te pide pis, agua , cualquier cosa, menos dormir y por supuesto la luz, te dice que hay cocos.


El lunes y ayer martes , nos dice que tiene miedo, y para dormirse da la luz, no se duerme, al final la llevé a mi habitación, en ella sigue la cuna ( la utilizamos de parque,para cuando la tienes que dejar sola, por ir al baño unos minutos y que no la arme), estuvimos abrazadas,un rato, contando un cuento,se relajó y dejo de llorar, de repente se bajó de la cama,la dejé para ver que hacía, la luz estba apagada y se subió sóla a su cuna y se quedó dormida, nada más caer en ella.




Una vez dormida la llevé a su cama , y esta mañana ya estaba despierta a las 7 de la mañana, estaba muerta de sueño, pero te dice que alli no.



Así que esta noche volveremos a nuestra habitación, a la cuna y cuando ella quiera volver a su cama, pues volverá.



Sus miedos se han desarrollado, porque ha identificado su cama, con la vuelta a trabajar de mamá,y piensa que la abandono y necesita otra vez tiempo para que se aconstumbre y ella sola te pida dormir en su habitación, insistir en que duerma sola, la puede hacer más daño que bien, porque la ves dormida de pie , pero que no duerme en la cama, ni tan siquiera si su madre se echa con ella.




Algo en su cabeza se ha despertado y tiene un miedo que no tenía , desde China, esperemos solucionarlo rápidamente.

Adopción. Postadopción. Adolescencia. Punto de vista de una hija adoptada, sobre como cree que debemos tratar la adopción con nuestros hijos.

Adopción. Postadopción. Adolescencia.

Bueno, ya estamos de vuelta de vacaciones, y lo hacemos con unos buenos consejos que hemos podido leer en la lista de adoptantes a china. china@adopint.org

Se trata de una chica adoptada, ya mayor, que nos da consejos sobre como debemos tratar la adopción con nuestros hijos.

Es una traducción del inglés.

Vale francamente mucho la pena leerlo, sobretodo donde nos habla de que el hecho de explicar la adopción a nuestros hijos debe ser acorde con su nivel de madurez y que además se trata de una carrera de fondo , y no de una conversación trascendental en un momento dado de su vida.

Explicar la adopción a nuestros hijos debe empezar desde el mismo momento en que los adoptamos, y debemos hablar de ella durante el transcurso de toda su vida. Es un hecho que forma parte de sus vidas, como la familia, el colegio y sus aficiones.

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Estoy de acuerto que cada adoptado tendrá actitudes y sentimientos sobre la adopción. Las opiniones de la Sociedad amenudo son muy dispares también, mirando a una adopción como un princiipo feo a la vida. Creo que esto se está cambiando. Yo soy una adoptada y honestamente me sabe mal por todos vosotros que sois bios!!! :) Veo a mi adopción como lo mejor que me podía pasar (quiero decir que, claro, me hubieran podido adoptar unos ricos, pero mis padres me MAN.) Cómo adoptada doy este consejo... sed tan honestos como sea posible pero tened en cuenta la madurez del niño. No se le cuenta a un niño de 3 años que su mamá l@ dejó en las escaleras de un gran almacén, le podrías dar un susto de muerte de esta manera. Le dices a un niño de 3 años que su mamá l@ puso en un lugar seguro para que l@ encontrasen y que l@ cuidasen.

Si mis padres me hubiesen contado toda la historia sórdida desde el principio, imaginad como sería mi actitud hacia la vida. Er la hija de un "lio" entre una hombre casado con hijos y una chica de 14 años durante una fiesta navideña! Mis padres me contaron desde el principio que yo fui escogida por ellos. Me escogieron a mí. Me amaron tanto que estaban dispuestos a casi todo para conseguirme. Luego cuando me hacía mayor, me contaron un poco más de la historia., "tu mamá era demasiado joven para quedarse contigo" y aún más tarde me dijeron "Tu padre probablemente ni siquiera sabe que su lio le embarazó." Es fue la verdad y ya tenía bastante edad para aceptarlo cuando me lo explicaron.

Lo importante cuando se habla con vuest@ hij@ son estas cosas:

- la honestidad, puede que no sea una historia bonita pero hay que enfatizar la parte positiva y mantener la historia a su nivel ...."se hizo esto para que pudieras ser nuest@ hij@ porque te amamos tanto." ... pero que la historia sea la más verídica posible, evitar fabricar cosas
que no sabéis si son ciertas. No sabéis si su primera familia l@ quería de verdad, pero sí que sabéis que l@ apreciaba bastante para ponerl@ en un lugar para ser encontrad@ y guardad@ a salvo. Si no l@ hubieran amado se l@ hubieran podido matar o vender a un traficante de niños.

- actitud, si os comportáis como si fuera vergonzoso ser abandonad@ el niño sentirá vergûenza también. Otra vez, si tomáis una actitude positiva el niño cogerá de eso. Pienso contarle a mi hija que aunque si su madre biológica lo supiera o no, ella tenía una misión de Dios porque creo
firmamente que Dios me la tenía destinada, para que la dejasen allí para que fuese mi hija. No les dejan a estos niños para que se mueran o echarlos como basura, casi todos están colocados donde los encuentran rapidamente.

Sus primeras familias los querían bastante para darles la posibilidad de una vida mejor, no creo que debemos olvidar eso. Siendo una familia con fé, creo que es muy importante enfatizar que eso era la voluntad de Dios y predestinado.

- perseverancia, no penséis en esta conversación como sentarse con un hijo y explicar los "pajaritos y abejitas" (o sea explicar sobre el sexo y bebés etc). Es más una conversación constante. Susurra a tu hij@ mientras duerme que fue adoptad@ y que l@ quieres. No pares, como va creciendo le recuerdas cuanto has sido feliz desde que entró en tu vida. Recuérdal@ que es especial.

Mis padres tomaron esa manera de ser y como he dicho, tengo una actitud muy positiva hacia mi adopción. Fue seleccionada, escogida. A mis amigos, pues sus padres TUVIERON que llevarlos a casa, la clínica les obligó. Y muchos de ellos fueron el resultado de "uuups, estoy embarazada... vamos a hacer lo correcto y casarnos." Yo prefiero cualquier día la historia de mi vida sobre como rezaron por mi, como me esperaron unas personas que no me podían
contar todo el amor que me tenían en sus corazones, a los principios "normales" de mis amigos.

Espero que esto añada una perspectiva.
.....................

Nos vamos de vacaciones, pero volveremos

Pues éso, que nos vamos de vacaciones a disfrutar de la familia y de nuestros hijos.

A ver si estas semanitas sirven para conocernos todos un poco mejor y nos ayudan a reparar las faltas de cariño y atención que nos provocan los 11 meses de ajetreo que llevamos durante el resto del año.

Y es que, a quien no le gusta que estén un poco por él? que lo mimen y le dediquen un poco de tiempo?

pues ahora ha llegado el momento, y el verano está para éso, para dedicar el tiempo a cuidar a los demás y a que a uno lo cuiden.

Pero esperadnos, porque volveremos en Septiembre con más artículos y reflexiones sobre este mundo que tanto nos apasiona y que nos mantiene unidos.

Adopción.Postadopción.Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo (2a parte)

Adopción.Postadopción.Adolescencia.

Este artículo se ha extraído de la web http://www.ucrania.galeon.com/, y es la segunda parte del artículo que hemos publicado en este blog con el mismo nombre (http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcion-postadopcion-adolescencia.html), y que aprovechamos a enviar artículos tab largos en estas fechas de verano por dos motivos: el primero porque es una excelente época para leer , y el segundo es porque es una época en que estamos mucho tiempo con nuestros hijos y podemos observarlos y hablar con ellos de otros temas que los del resto del año (vístete, llegamos tarde, acábate la cena, mo te levantes de la mesa, has cogido el desayuno?, y la mochila?, etc, etc,......). ;-)

Estamos todos más relajados y ésto lo notan todos en la familia.

Este artículo es la traducción, bastante buena por cierto, de una guía para padres adoptivos publicada en EEUU.

Como todo lo norteamericano, tiene que leerse en clave USA, pues su realidad es diferente a la nuestra, pero aunque como siempre vamos a encontrar consejos incomprensibles, por otro lado hay consejos que verdaderamente no tienen pérdida.

Nos comenta que intentemos conocer los sentimientos de nuestro hijo y que sepamos adecuar el mensaje a su edad y capacidad de comprensión.

Como siempre nos dice que es un proceso progresivo y que no se trata de una conversación de un día, dándonos además trucos o ideas para sacar a relucir aspectos de la adopción con nuestros hijos como el hecho de aprovechar momentos especiales como el embarazo de un familiar o el día de un cumpleaños.

Que no es fácil responder a las preguntas y que debemos estar bien asesorados sobre la historia de nuestros hijos para hacerlo es otro de los temas que nos recuerda. Y que lo que no sepamos no tiene que bloquearnos, pues hemos de saber sacar partido de todo, ya que no somos perfectos, aunque a veces hayamos llegado a pensarlo cuando leímos el certificado de idoneidad.

También nos comenta las diferentes opiniones de expertos en el tema, pero lo que todos confirman es que en la comunicación con nuestros hijos tiene que primar la sencillez y la facilidad de comprensión en todo lo que intentemos transmitir.

Al final nos explica algunos consejos sobre como debemos abordar los sentimientos de la madre biológica y los motivos de que diera en adopción a nuestros hijos.

En definitiva, es largo pero da buenos consejos que vale la pena leer y recordar.

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EXPLICANDO LA ADOPCIÓN A TU HIJ@ (2ª parte)

Folleto informativo del National Adoption Information Clearinghouse de EEUU

"No se lo he dicho a Amy que fue adoptada y va a empezar a ir a la guardería pronto! ¿Es demasiado tarde? ¿Cómo puedo decírselo sin desconcertarla?" Esto fue el dilema de una madre preocupada y asustada. A muchos padres les preocupa cuándo y cómo hablar sobre la adopción con sus hijos. De hecho, una encuesta a padres adoptivos mostró que 82 % querían información sobre como explicar la adopción a sus hijos. Considerando los muchos padres que asisten a talleres sobre este tema en las conferencias sobre la adopción (en EE.UU) esa preocupación no nos sorprende.

Hablar sobre la adopción con vuestro hijo es un asunto muy importante, y no podemos cubrir todo que hay que saber en este folleto. Lo que podemos hacer es facilitaros con unas líneas básicas sobre cuándo hablar con vuestros hijos sobre la adopción, cómo hablar con los hijos, y lo que debe y no debe decir.

Este folleto también hablará de vuestros sentimientos sobre la adopción y porque es importante admitirlos. Los niños se fijan, no tan solo en lo que se les dicen sino también como reaccionan y las emociones que les demostráis.

Finalmente, hablaremos de cómo ayudar a vuestros hijos a reaccionar a las actitudes de otros, porque la triste realidad es que muchas personas de nuestra sociedad tienen prejuicios contra la adopción y los niños adoptados.

¿Debería decirle a mi hijo que es adoptado?

En el pasado, los expertos animaron a los padres que no revelasen a los hijos que eran adoptados y que mantuviesen la ficción que habían nacido en la familia. Hay varios problemas graves con este consejo.

Muchos expertos creen que no es justo para el niño esconder este asunto. No contar nada obliga a los padres a mentir a sus hijos – por ejemplo cuando un niño de 3 años pregunta a su madre "¿Crecí en tu barriga?" Además, otras personas, como los parientes y amigos sabrán de la adopción y pueden decírselo al niño fortuita o intencionadamente. O el niño puede descubrir la información sólo, al encontrar los papeles de la adopción u otro documento revelador. El niño podría desconcertarse muchísimo y puede preguntarse sobre qué otros asuntos le habéis mentido.

Cómo empiezo?

Igual que hablar con sus hijos sobre el sexo, la religión y otros temas complejas, muchos expertos sugieren que introduzcáis la información poco a poco, tal como bloques de construcción. Esto permite que el niño absorba la información gradualmente con el paso de los años, o como se vaya adaptando mejor para entender conceptos tan difíciles.

Cuando vuestro hijo es joven, se puede contestar a las preguntas sencillamente. Si pregunta de donde vino, puede querer decir "Chicago, Illinois", no de la barriga de su madre. Intenta entender lo que busca el niño. Si el niño quiere más información, la pedirá. A veces los padres adoptivos se apresuran a dar un montón de información confusa para la cual el niño no está preparado.

Que sea un proceso progresivo

Hablar con vuestro hijo sobre la adopción no debería de ser cosa de una vez. Los niños a menudo necesitan tener la información repetida más de una vez antes de que la entiendan. Algunos expertos, como el psicólogo David Brodzinsky, creen que es el resultado de cómo se desarrollan las capacidades pensativas de los niños al crecer. Según Brodzinsky, los padres no tendrían que ponerse nerviosos ni confusos si sus hijos no entienden plenamente sus explicaciones la primera vez. Así, no os preocupéis si explicáis la adopción a vuestro hijo de 4 años, y luego tenéis que explicarlo todo otra vez cuando tenga 7 o 8. No significa que la explicación fuera inadecuada ni mala. Simplemente puede ser que vuestro hijo no estaba preparado para entender un concepto tan complejo como la adopción.

Aunque no deberíais confiar en explicarle a vuestro hijo cuando tenga tres años, y no mencionarlo más, no necesita ser un tema ni semanal ni mensual. Conocéis mejor vuestros hijos, así hay que usar el juicio sobre cuándo y cómo hablar de la adopción, a pesar de lo que dicen los expertos. Y recordad, que cada niño aprendará la información a su propio ritmo.

¿Qué pasa si mi hijo se desconcierta?

Es importante aceptar que no podéis proteger a vuestros hijos de todos los dolores – no importa cuanto les gustaría a todos los padres. Tal como no podéis evitar que Ryan o Lakeisha se rasquen las rodillas, tampoco podéis protegerlos de sentir el dolor, la pérdida y la confusión al descubrir que fue adoptado. Sin embargo, compartir la información de forma positiva y cariñosa puede minimizar ese dolor.

Mostrad a vuestros hijos que estáis dispuestos a contestar y admitid cuando no sepáis las respuestas. El mero hecho de mostrar a vuestros hijos que hablar sobre la adopción es bueno, ayudará mucho. Los estudios sugieren que lo más que unos padres estén dispuestos a responder a preguntas relacionadas con la adopción, mejor será el contorno para el niño.

¿Qué pasa si digo algo equivocado?

Muchos padres adoptivos se ponen nerviosos al hablar con sus hijos de la adopción.

Se preocupan que dirán algo equivocado o no tendrán todas las respuestas. Pueden encogerse cada vez que alguien saca el tema de la adopción.Los expertos dicen que los padres adoptivos se preocupan por estas cosas en parte porque creen que deberían de ser padres perfectos.

Ser padres adoptivos probablemente quiere decir que habéis pasado por mucho más inspección que la mayoría de padres biológicos, tal como por las visitas a casa o de los psicólogos. Probablemente también deseabais un hijo intensamente, y puede que hayáis esperado muchos años a tener un hijo. Como consecuencia, puede que sintáis que debéis hacer todo perfectamente y ser los padres mejores del barrio. Además, algunos padres adoptivos sufren de sentimientos de culpabilidad porque les parece que han secuestrados al niño de sus padres biológicos y los han privado de criar a este niño maravilloso. Esto le conlleva a creer que tienen que ser superpadres para mostrar que son dignos.

Considerando que adoptasteis a vuestro hijo legalmente, no hay razón para sentir culpabilidad. El perfeccionismo es pesado y contraproducente. Hay que intentar a aceptar la imperfección en si mismo y no sobrecargarse (y quizás tampoco a vuestro hijo) de esperanzas no realistas. Ningún padres es perfecto, y su propio 'mejor' debe de ser bastante.

Esto también se aplica al hablar con vuestros hijos de la adopción. Nadie tiene todas las respuestas, y no hay respuestas perfectas. Algunas de las preguntas de vuestros hijos pueden tocar vuestras sensibilidades y verdaderamente inquietaros. Esta reacción es normal y se tendría que anticiparla. Recordad, que si creéis que os habéis equivocado en la explicación de la adopción a vuestro hijo, en la mayoría de casos se puede corregir.

¿A qué edad debo empezar?

Los expertos difieren bastante en cuándo hay que informarle a un niño sobre la adopción, aunque la mayoría sí que está de acuerdo que tiene que ser antes de la adolescencia. Algunos expertos recomiendan esperar hasta que el niño tenga entre 8 y 11 años y puede entender un tema tan complejo. Otros creen que hay que decírselo a los niños tan jóvenes como entre 3 y 4.

Pequeños

Los expertos discrepan fuertemente sobre si los padres adoptivos deben emplear las palabras "adopción" o "adoptado" cerca de los pequeños. Unos expertos creen que repetir "Ah, eres mi preciosa niña adoptada" a una bebé mientras que la meces es positivo y puede ayudarte a acostumbrarte a decir la palabra 'adopción' de manera cálida y positiva

Otros expertos creen que tales afirmaciones pueden dañar tus sentimientos de derecho de ser padre. En su libre "Sanando el Dolor de un Niño" el psicólogo Denis Donovan dice que "Los bebés no tienen necesidad de 'saber' nada de la adopción. Necesitan el amor, los cuidados, la nutrición, la seguridad, y el reto." De todas formas la ventaja principal, si haya, es probablemente para el padre adoptivo más que para el niño.

Preescolares

Los expertos discrepan sobre si explicar la adopción a los preescolares. El psiquiatra Herbert Weider cree fuertemente que contarle a vuestro hijo que es adoptado demasiado pronto puede causar daños emocionales permanentes. Weider dice "Mis datos clínicos demuestran sin lugar a dudas los efectos traumáticos de la comunicación temprana y su participación en la ansiedad, confusión, y regresión"... "no se sirven las necesidades y el desarrollo de un niño de 2 o 3 años con la revelación de su estado adoptivo. Mejor que 'olvidar' la historia, mis pacientes continuaron a ser obsesionados por el tema." Según Anne Braff, "Los padres adoptivos modernos y educados tienen tantas ansias de ser correctos, están tan determinados a no equivocarse. Empujados por una obligación hacia la verdad, se apresuran en contarles a su hijo el secreto de su angustia y su alegría. Inevitablemente, son demasiado honestos, demasiado alegres, y demasiado precipitados."

Otros expertos discrepan. Según David Brodzinsky, "En los años preescolares, cuando la mayoría de parejas adoptivas empiezan a revelar la información de la adopción a sus hijos, hay poca evidencia de ninguna reacción adversa inmediata a la información. De hecho, los niños jóvenes adoptados a menudo tienen un punto de vista de la adopción muy positivo..... Primero se les hablan sobre ser adoptados en el contenido de un entono familiar cálido, cariñoso y protegido. Así, el clima emocional que rodea el proceso de contar es uno que promociona la aceptación y auto estima positivo."

Brodzinsky encuentra que el problemas principal es que con las explicaciones tempranas a menudo no suelen quedar porque el concepto de la adopción es demasiado complejo para que un pequeño lo capte. La mayoria de expertos acuerdan que los preescolares no podrán entender el concepto de la adopción, incluso cuando se les explica a un nivel muy básico. El problema con esto es que puede resultar que los padres creen erróneamente que sus hijos no necesitarán más explicaciones y que seguirá viendo la adopción positivamente toda la vida. De hecho, un equipo de terapeutas británicos especularon que "Parece casi como si hubiera un deseo de que la incomprensión temprana de un niño le anestesiaría contra los elementos de dolor que es parte de la información, y que esta anestesia persistiría y salvarle del dolor cuando finalmente comprende todo. Argumentaríamos que no se puede separar algún dolor de la comprensión que se es adoptado.

Un problema de atrasar la explicación sobre la adopción hasta que un niño tenga unos 8 años, es que los niños jóvenes a menudo saben los básicos de la vida mucho antes de esa edad. Los niños con incluso solo 2 o 3 años se fijan en las mujeres embarazadas y hacen preguntas. Un niño puede preguntar si creció en la barriga de su madre adoptiva. Muchos padres adoptivos simplemente le dicen al niño que Mamá no le dio a luz – que otra señora, la madre de nacimiento, le dio a luz, y que luego fue adoptado. Otros padres evitan el asunto mintiéndole al niño, que puede tener malas consecuencias más tarde. Probablemente lo peor que se puede hacer es ignorar la pregunta totalmente. Los niños pequeños tienen una imaginación muy viva y pueden imaginar una explicación mucho más extravagante que la situación real. Los niños necesitan saber que todos los niños nacen, pero que no todos los niños son adoptados.

Si decidís explicar la adopción a vuestro hijo preescolar, las explicaciones sencillas son las mejores. No hay que cargar al niño con las razones porque los padres biológicos escogieron la adopción , ni con su decisión angustiosa sobre si adoptar un niño. Recordad que los niños preescolares piensan en términos muy sencillos y concretos y suelen aceptar todo muy literalmente. La idea principal que debéis intentar transmitir a vuestro hijo es que vuestra familia le deseaba muchísimo. Intentad a describir como sentíais cuando primero supisteis la información de él/ella. ¿Qué hacíais cuando os comunicaron la asignación? ¿Estabas tan emocionada que saliste corriendo del cuarto de baño en bata? Hechos sencillos como estos, con un matiz emocional y positivo, son los que quiere oir vuestro hijo.

Preadolescencia

Entre las edades de 8 y 11 años, la mayoría de niños adoptados empezarán a preguntar cosas sobre su adopción. Pueden preguntar "¿Quién organizó la adopción? ¿Cómo se organizó? ¿Qué aspecto tiene mi certificado de nacimiento? Es buena idea mostrarles sus certificados de nacimiento a los hijos, y compartir con ellos mucha de la información que tenéis, dependiendo sobre las circunstancias individuales.

Puede que vuestro hijo hay visto padres solteros en la televisión, y algunos de sus amigos pueden vivir con sólo un padre, así que la idea de una mujer que deja a su hijo en adopción porque era soltera quizás no tenga sentido. Los niños de esa edad probablemente son muy críticos y ven los asuntos en términos de bueno y malo – no hay términos medios para ellos. Pero, pueden empezar a entender que algunas veces los niños necesitan ser adoptados y que la adopción es una buena manera de formar familias.

Es una buena idea relucir el tema de la adopcíon periódicamente en momentos adecuados. Por ejemplo si un pariente se embaraza, un niño puede empezar a pensar y preguntar por su propio nacimiento. O el día de su cumpleaños, puede estar un poco triste y pensativo y puede preguntarse por su madre biológica. La trabajadora social y adulta adoptada, Carol Demuth, dice que los cumpleaños son "... un día natural para 'conectar' con la madre biológica psicológicamente. Mientras que la persona adoptada piensa con su propio nacimiento, querrá saber si su madre biológica está pensando en él también." Mejor que preguntar al niño directamente "¿Estás pensando en tu madre biológica?" podríais decirle directamente al niño "Estoy muy orgulloso de ti. Y ¿sabes qué? Creo que tu madre biológica estaría orgullosa también." Esto daría una puerta a tu hijo para que aborde el tema.

Hay que entender, no obstante, que a veces el niño no querrá hablar de la adopción.En este caso deberías apartarte del tema.Mientras que el niño sepa que estás abierto a preguntas y charlas, las preguntará cuando tenga la necesidad.

Adolescentes

A causa de su creciente sexualidad, las preguntas sobre su identidad, y intentos de separarse y volverse adultos, es más probable que los adolescentes hagan preguntas sobre la adopción. Pueden entender la adopción mejor que los niños menores, pero no tienen la madurez de los mayores.

Los adolescentes pueden empezar a entender algunas de las razones porque los padres biológicos a veces no son capaces de cuidar a un niño, tal como ser demasiado joven, falta de aceptación de la familia, o problemas financieras. Vuestro adolescente puede estar dispuesto a oír toda o casi toda la información sobre sus padres biológicos y sus razones por haber escogido la adopción. Recordad, no obstante, que muchos adolescentes tienen un ego muy frágil, y podrías ser mejor revelar alguna información negativa cuando sea mayor y más maduro – por ejemplo, si el niño fue el resultado de una violación o que los padres biológicos tenían grandes problemas con el alcohol o las drogas.

Que debería decirle a mi hijo sobre sus padres biológicos

Es importante que aclaréis vuestros sentimientos sobre los padres biológicos antes de hablar con vuestro hijo. Podéis estar seguro que digan lo que digan, el niño captará vuestros sentimientos. Según la experta Beverly McKay Zimmerman, los padres adoptivos ".... pueden sentirse amenazados, celosos, agradecidos, desaprobación o superiores de esta pareja desconocida." ¿Creéis que sabéis por qué los padres escogieron la adopción?¿Podéis imaginaros en semejante situación.?Zimmerman dice que es crucial examinar este tipo de sentimientos y aceptarlos.

Es mejor no hablar de los padres biológicos como mala gente. Si se perciben a los padres biológicos como malos, el niño deducirá que puede ser malo también. Incluso si fueron muy abusivos, es mejor (y aun verdad) que no podían manejar la situación de ser padres

La meta principal en describir a los padres biológicos debería de ser presentarles como personas reales. Mientras que los niños adoptados pueden tener fantasías que sus padres biológicos eran o maravillosos o emocionantes, o que son drogadictos o criminales, la realidad es que la mayoría de ellos son gente normal. No podrían criar al niño y así escogieron a la adopción. Aunque fuesen abusivos, drogadictos, pobres, demasiado jóvenes o lo que sea - lo principal es que no podían ser los padres del niño.

Si el niño se pregunta por el aspecto de un padre biológico y lo sabéis, decídselo. Puede que tenga una foto que podréis enseñarle al niño preadolescente. Si el niño tiene preguntas y dudáis de las respuestas, podríais encontrar respuestas de la agencia. Muchas agencias ahora ofrecen servicios postadopción para las familias.

Si el niño manifiesta una preocupación por su madre biológica, especulando que puede estar muerta, es mejor asegurar al niño que ella probablemente está bien y a salvo. Es importante tranquilizar al niño que la madre biológica no intentará reclamarle – otro temor común de niños adoptados.

Puede que el niño muestre enfado contra sus padres biológicos. Un niño de 10 años le dijo a su madre adoptiva que estaba muy enfadado con sus padres biológicos por haberle descuidado a él y a sus hermanos que se adoptaron todos juntos más tarde. Ella contestó que sus padres biológicos simplemente no podían ser padres y nunca habían aprendido como serlos. El niño dijo entonces que estaba enfadado con sus abuelos. La madre contestó que a lo mejor tampoco lo habían aprendido ellos. El niño pensó y pensó y luego dijo "Vale, pues. Si había alguien que SABÍA y todavía no enseñó a los demás, es con esa persona que estoy enfadado." Aparentemente esta explicación satisfizo al niño y menguo su enfado.

Tu madre biológica te amaba pero......"

Algunas asistentas sociales y algunos libros de niños animan a los padres adoptivos que les digan a sus hijos que fueron ofrecidos en adopción porque la madre amaba tanto al niño, aun cuando se abusó mucho del niño. Los expertos no están nada de acuerdo.

El Dr. Denis Donovan argumenta que muchos de sus clientes están en terapia a causa de tales afirmaciones. "El dilema de dos madres" y la disculpa "te amaba realmente pero..." como explicación de las circunstancias del abandono pone una carga totalmente irracional en la mente joven en desarrollo. A través de estas explicaciones, se compara al "amor" con el abandono muy temprano en la vida del niño, así creando unos frenos potencialmente muy graves contra la unión afectiva y un sentido de irrealidad e ingenuidad"

Donovan también argumenta que decirle al niño que la madre biológica escogió la adopción porque le amaba puede causarle llegar a la conclusión que "... habría algún defecto del niño – ya que qué adulto razonable hubiera regalado un bebé completamente sano y bueno!"

Otro problema con esta explicación es que vosotros también le amáis. ¿Significa eso que podrías darle en adopción algún día? El niño puede sentir también que debe ser especialmente bueno para merecer el sacrificio hecho por su madre biológica – un sacrificio en el cual no tuvo ningún poder de decisión

La madre biológica podría haber sido una persona maravillosa y cariñosa, pero la clave es que no podía criar el niño. Quizás amaba al niño, pero eso no fue su razón principal por darle en adopción. Su razón principal fue lo que le privaba de poder criar el niño.