Adopcion. Postadopcion. Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo

Adopcion. Postadopcion. Adolescencia

Este artículo está extraído de la web http://www.ucrania.galeon.com/, donde hay bastante información sobre adopción que como ya sabéis, iremos publicando también en este blog a medida que la vayamos leyendo.

Es interesante poque nos comenta sobre la importancia de hablar de la adopción con nuestros hijos, y además intenta hacer un repaso de las típicas sensaciones y preguntas que los niños adoptados sienten y hacen en las diferentes edades de su vida.

Aunque como ya sabemos de otros artículos que hemos publicado sobre este tema en este blog (http://search.blogger.com/?as_q=hablar+de+adopci%C3%B3n&ie=UTF-8&ui=blg&bl_url=hoyelmejordia.blogspot.com) no existe una fórmula que funcione para todas las familias, ya que cada caso es un mundo, pero lo que sí que nos deja entrever el artículo es que el hablar de adopción con nuestros hijos, no debe ser un tema puntual, sinó que debe tratarse como una gran carrera de fondo que durará toda la vida, con sus momentos más buenos y sus momentos más difíciles, pero sobretodo debe irse tratando paulatinamente sin bajar nunca la guardia. Es un proyecto de vida y un compromiso que todo padre adoptivo asume cuando decide continuar algo que él no ha empezado.

Solo mencionar que hay un momento en el artículo que comenta que los niños "entre 6 y 7 años ya pueden entender que hay dos pares de padres, los que te conciben y los que te educan", y me gustaría aprovechar este momento para opinar un poco al respecto.

Creo que efectivamente nosotros somos una pieza clave en dar a conocer a nuestros hijos sus orígenes y su historia, pero siempre insisto en que este poceso debe hacerse de forma que sea sencillo y fácil de comprender, sin aspavientos ni exageraciones, sin crear situaciones que ni por asomo puedan parecer negativas o difíciles de abordar. Son conversaciones que deben formar parte de nuestras vidas y de las de nuestros hijos de forma natural y cotidiana.

Por ello, el hecho de tener dos padres o dos madres creo que es muy complejo para el niño (ya no entro en si debe ser así o no), y por lo tanto cualquier explicación que se aleje de esta hipótesis creo que será siempre mejor para que nuestros hijos comprendan quienes son sus padres.

Conceptos como padre biológico o padre adoptivo que nosotros comprendemos y utilizamos tan a menudo, creo que cuando hablamos a nuestros hijos, no deberíamos utilizarlos hasta determinadas edades (pubertad por ejemplo) pues no son conceptos en absoluto fáciles de asimilar por ellos, ni ayudan a conseguir el fin que nos proponemos.

Pero, es sólo una opinión y acepto todo tipo de comentarios.

------------------------ Inicio artículo --------------------------

EXPLICANDO LA ADOPCION A TU HIJ@

Recopilación de todo un poco.

Explicando temas de adopción. Etapas de desarrollo y Tema de adopción.

http://www.guiainfantil.com/servicios/Adopcion/desarrolloYadopcion.htm

Folleto informativo del National Adoption Information Clearinghouse de EEUU

Sugerencia de Mónica Jaime

Explicando temas de adopción. Etapas de desarrollo y Tema de adopción.

http://www.guiainfantil.com/servicios/Adopcion/desarrolloYadopcion.htm

Las conversaciones con tu hijo deberán ser adecuadas a su etapa de desarrollo, temperamento e influencias externas. Los hijos adoptados durante su temprana infancia experimentan el dolor de la separación de sus padres biológicos en forma muy similar a la de los niños insertados a edades más tardías. Todos los niños adoptados deben ajustarse a nuevas imágenes, nuevos sonidos, nuevos olores y nuevas experiencias. Durante las etapas preverbal y verbal temprana, los padres tienen una perfecta oportunidad de comenzar a compartir con el niño el tema de la adopción en una forma tranquila y cómoda, para edificar así los cimientos de futuros diálogos.

Cuando su hijo es pequeño:

- Utilice sin miedo y cuando lo requiera la palabra adopción. Eso les dará la oportunidad de acostumbrarse a decir la palabra sin sentirse incómodos ni molestos.

- Utilicen la palabra adopción en un momento en que sientan próximos a su hijo.

- Utilicen la palabra adopción de forma espontánea. No la digan con demasiada frecuencia, sólo cuando parezca natural hacerlo.

Su hijo, por supuesto, no comprenderá estas conversaciones, pero comenzará a familiarizarse con el término adopción y con los tonos que usted emplea para referirse al tema.

En la etapa infantil se debe preparar una comunicación abierta sobre adopción que se dará más adelante. Sean sinceros consigo mismos de modo que puedan ser sinceros con sus hijos. Ustedes son una familia adoptiva y no pueden cambiar ese hecho. Sus hijos tienen el derecho de saber cuanto sea posible acerca de sus antecedentes y de su adopción. Si intentan ocultarles los hechos, ellos se sentirán engañados y traicionados cuando a la larga los descubran ( y lo harán ).

A medida que sus pequeños muestran más curiosidad con respecto a la vida y el nacimiento, estarán más interesados en qué papel juegan ellos en el esquema de la existencia.

De 1 a 3 años los niños están muy ocupados ganando control de ellos mismos y del mundo. Físicamente, el control real comienza durante esta etapa, control de esfínteres, de caminar, de auto-alimentarse, de sus padres a través del no, etc.

Alrededor de los 3 años, el niño comienza a aprender acerca de la familia y a concentrar su interés en cómo y cuándo nació. Antes de que sus hijos puedan entender el proceso de la adopción y las diferentes formas en que puede estar constituida una familia, es preciso que comprendan la forma en que se gesta el bebé.

Es alrededor de esta edad cuando comienzan a preguntarse si crecieron en la barriga de su mamá; por lo tanto, he aquí un momento oportuno para explicarles el proceso de adopción y las diferentes formas en que un niño pueda ingresar en una familia.

Cuando su hijo le interrogue sobre el nacimiento y la adopción:

- prepárese para ser interrogado

- considérelo una oportunidad

- conteste sólo lo que le preguntan, no entre en detalles.

Estas preguntas son características de las que formulan todos los niños, y sus hijos no serán una excepció:

¿Cómo salió el bebé?

¿Nací yo de esa manera?

¿Estuve yo en tu barriga, mamá?

¿Por qué no crecí yo en tu barriga?

Dígales que el bebé sale por una abertura especial que tienen todas las mujeres, y que todos los bebés nacen de esa manera. Ellos no crecieron en su barriga, pero crecieron en la barriga de otra señora y ya cuando había nacido, ustedes lo adoptaron. Dígale siempre que usted está muy feliz de que hayan nacido y forme parte de su familia.

Cuando su hijo pregunte por qué no creció en su barriga, le puede contestar que lo intentó y no logró hacer crecer bebés en su barriga. Si lo desea, agregue que usted quería tener un hijo, de modo que crecieron en la barriga de otra señora, y cuando nació, usted lo adoptó.

No trate de decirle a su hijo más de lo que puede asimilar. A medida que crezcan, usted añadirá más información adecuada para la edad.

Es importante hablarle, no sólo de su historia después de ingresar en la familia, sino también acerca de sus orígenes y sus progenitores. Este concepto de una historia de vida global resulta crítico para el desarrollo de su identidad, y debe incluir todo lo que usted sepa respecto del día en que él nació. El niño necesita saber que su nacimiento fue igual al de todos los otros niños, que forma parte de una familia, y que las familias están compuestas por personas que viven juntas y se aman unas a otras.

De 3 a 5 años, el niño se está alistando para la próxima etapa: enfrentarse al mundo . Comienza a desarrollar la habilidad de explorar, de iniciar proyectos y cuestionar todo lo que ve. Todas esta habilidades le ayudan a continuar la separación de sus padres, a prepararse para salir del mundo seguro de la casa al afuera salvaje y desconocido. Y en el momento que se asome al mundo exterior, va a comenzar a confrontar el hecho de su propia adopción.

Debido a que en el niño pequeño su habilidad de pensamiento es tan rudimentaria, generalmente tiene problemas para entender las implicaciones de ser adoptado.

Comenzando cerca de los 6 ó 7 años, el niño puede diferenciar entre adopción y nacimiento como modos alternativos de formar una familia. En otras palabras, reconoce que aunque todos entran al mundo de la misma manera, por el nacimiento, la mayoría de los miembros de las familias lo hacen naciendo dentro de ella. También reconoce que ser adoptado significa tener dos pares separados de padres ( los que me concibieron y los que me educaron ).

Los niños comienzan a preguntarse acerca de su madre biológica; las preguntas sobre sus padres biológicos suelen llegar algo más tarde. Este es un buen momento para mostrarles fotografías, cartas o recuerdos de sus padres biológicos. Si no se sabe las respuestas a sus preguntas o si la historia involucra un pasado complejo o penoso, conteste con "quizás" evasivos, mientras reafirma el valor de las personas involucradas y la dificultad de su situación antes de la ubicación de su hijo.

Permitiéndole que piense sobre el tema, e incluso que fantasee sobre sus padres biológicos, usted induce a su hijo a aceptar su rol en la familia y a desarrollar un grado positivo de autoestima. Sus curiosidades pueden derivar en temores acerca de temas como que sus padres biológicos aparezcan para reclamarlo, por ejemplo; por eso es tan importante que usted compruebe que comprende bien el proceso y la razón de su adopción.

El silencio y la evasión posiblemente harán que el niño piense que hay algo erróneo en sus orígenes y consecuentemente, que hay algo malo en él. La alternativa es decirle al hijo la verdad de lo que pasó; esto puede ser muy duro tanto para los padres como para el hijo, ya que en el fondo hay una verdad difícil de aceptar. Pero es más dañino no decírselo, ya que el niño percibe misterio, inquietud y silencio acerca del tema de sus padres biológicos y de su origen.

Esta distinción entre nacimiento y adopción es muy importante, es la base de un significado y entendimiento más profundo que emergerá más adelante.

Los niños en edad escolar incrementarán su capacidad para la solución de problemas. El aumento de pensamiento lógico, incremento de sensibilidad al punto de vista de otros, y experiencia en el salón de clases contribuye a este proceso. El niño adoptivo en edad escolar, por primera vez hace un esfuerzo espontáneo para considerar seriamente las circunstancias que rodean su nacimiento.

Por mucho que los padres adoptivos lo intenten, nunca lograrán evitar a sus hijos los sentimientos de pérdida y aflicción por los que inevitablemente pasan. Sin embargo, se los puede ayudar a que superen estas situaciones difíciles, validándoles sus sentimientos. En aquellos casos en que su hijo requiera alguna información que no se encuentra en su poder, ofrézcale ayuda para encontrarla.

Un entendimiento joven que emerge de la familia también complica sus sentimientos acerca de ser adoptivo. Niños pequeños, generalmente menores de 7, definen familia primariamente en términos geográficos: su familia está compuesta por las personas que viven en casa. No se ve la conexión biológica como necesaria para ser miembro familiar. Esto significa que los niños pequeños aceptan fácilmente la afirmación de sus padres adoptivos que son parte de la misma familia y así va a ser para siempre.

Pero cerca de los 7 u 8 años, el niño comienza a reconocer que la familia normalmente se define en términos de relaciones consanguíneas. Viéndolo así, no tienen vinculación biológica con sus padres, pero si tienen padres biológicos ( y posiblemente hermanos biológicos ), en alguna parte, y aquí algunos niños pueden comenzar a expresar confusión acerca de su lugar como miembro de la familia...

Además, este periodo se caracteriza por el desarrollo de la lógica recíproca. Con respecto a la adopción, el desarrollo de la lógica recíproca ayuda a sensibilizar al niño en el asunto del abandono. Para los niños jóvenes, los padres adoptivos hablan acerca de la adopción enfatizando sus deseo de tener un hijo y construir una familia. El niño, a medida que la historia avanza , necesitaba un hogar, y los padres adoptivos lo escogieron para ser parte de la nueva familia. Lo que usualmente no se discute es por que el niño necesitaba un hogar. Una vez que el niño entra en un periodo de pensamiento lógico, se percata de que para haber sido elegido, primero tuvo que haber venido de algún lugar, lo que significa que fue abandonado.

Durante este tiempo, el niño comienza a entender adopción no solo en términos de construcción familiar, sino también en término de pérdida familiar.

Entre los 9 y 12 años, los chicos logran una comprensión más profunda de lo que significa el proceso adoptivo. Quizás aflore en esta época los primeros signos prematuros de tristeza o pesadumbre, a medida que los niños comienzan a resolver problemas, establecer prioridades y buscar relaciones. Es también en estos momentos en que empiezan a ver el lado público de la adopción y a comprender que, socialmente, son diferentes a sus amigos, aunque tal vez todavía no comprendan bien por qué esta diferencia debe importar.

Los niños están más capacitados para procesar información embarazosa sobre su adopción que cuando llegan a la adolescencia. Si la historia de su hijo incluye situaciones desagradables, sin embargo, asegúrese de conversar y compartir con él los hechos sin emitir juicios sobre ellos.

Entre los 13 y 15 años es bastante común que su joven hijo adolescente no quiera frecuentar a sus padres biológicos ni a los adoptivos. Esta es una época particularmente difícil para la mayoría de los jóvenes, en la cual desean asimilarse a su entorno y no ser diferenciados por ninguna característica, sea esta cual fuere.

Desde los 16 años en adelante, como sucede con la mayoría de los jóvenes, los adolescentes adoptados están constantemente tratando de descubrir cómo encajan en el mundo que los rodea, así como procurando establecer su propia independencia. Frecuentemente, este es un período en que muestran un inusitado interés por los temas de la adopción y por obtener informes acerca de sus familia biológicas.

A medida que los adolescentes se desarrollan sexualmente, comienzan a analizar las diferentes opciones que sus padres tenían, y muchas veces juzgan sus acciones y decisiones. También luchan constantemente por lograr su propio equilibrio entre las influencias genéticas y las del medio ambiente.