Adopción.Postadopción.Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo (2a parte)

Adopción.Postadopción.Adolescencia.

Este artículo se ha extraído de la web http://www.ucrania.galeon.com/, y es la segunda parte del artículo que hemos publicado en este blog con el mismo nombre (http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcion-postadopcion-adolescencia.html), y que aprovechamos a enviar artículos tab largos en estas fechas de verano por dos motivos: el primero porque es una excelente época para leer , y el segundo es porque es una época en que estamos mucho tiempo con nuestros hijos y podemos observarlos y hablar con ellos de otros temas que los del resto del año (vístete, llegamos tarde, acábate la cena, mo te levantes de la mesa, has cogido el desayuno?, y la mochila?, etc, etc,......). ;-)

Estamos todos más relajados y ésto lo notan todos en la familia.

Este artículo es la traducción, bastante buena por cierto, de una guía para padres adoptivos publicada en EEUU.

Como todo lo norteamericano, tiene que leerse en clave USA, pues su realidad es diferente a la nuestra, pero aunque como siempre vamos a encontrar consejos incomprensibles, por otro lado hay consejos que verdaderamente no tienen pérdida.

Nos comenta que intentemos conocer los sentimientos de nuestro hijo y que sepamos adecuar el mensaje a su edad y capacidad de comprensión.

Como siempre nos dice que es un proceso progresivo y que no se trata de una conversación de un día, dándonos además trucos o ideas para sacar a relucir aspectos de la adopción con nuestros hijos como el hecho de aprovechar momentos especiales como el embarazo de un familiar o el día de un cumpleaños.

Que no es fácil responder a las preguntas y que debemos estar bien asesorados sobre la historia de nuestros hijos para hacerlo es otro de los temas que nos recuerda. Y que lo que no sepamos no tiene que bloquearnos, pues hemos de saber sacar partido de todo, ya que no somos perfectos, aunque a veces hayamos llegado a pensarlo cuando leímos el certificado de idoneidad.

También nos comenta las diferentes opiniones de expertos en el tema, pero lo que todos confirman es que en la comunicación con nuestros hijos tiene que primar la sencillez y la facilidad de comprensión en todo lo que intentemos transmitir.

Al final nos explica algunos consejos sobre como debemos abordar los sentimientos de la madre biológica y los motivos de que diera en adopción a nuestros hijos.

En definitiva, es largo pero da buenos consejos que vale la pena leer y recordar.

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EXPLICANDO LA ADOPCIÓN A TU HIJ@ (2ª parte)

Folleto informativo del National Adoption Information Clearinghouse de EEUU

"No se lo he dicho a Amy que fue adoptada y va a empezar a ir a la guardería pronto! ¿Es demasiado tarde? ¿Cómo puedo decírselo sin desconcertarla?" Esto fue el dilema de una madre preocupada y asustada. A muchos padres les preocupa cuándo y cómo hablar sobre la adopción con sus hijos. De hecho, una encuesta a padres adoptivos mostró que 82 % querían información sobre como explicar la adopción a sus hijos. Considerando los muchos padres que asisten a talleres sobre este tema en las conferencias sobre la adopción (en EE.UU) esa preocupación no nos sorprende.

Hablar sobre la adopción con vuestro hijo es un asunto muy importante, y no podemos cubrir todo que hay que saber en este folleto. Lo que podemos hacer es facilitaros con unas líneas básicas sobre cuándo hablar con vuestros hijos sobre la adopción, cómo hablar con los hijos, y lo que debe y no debe decir.

Este folleto también hablará de vuestros sentimientos sobre la adopción y porque es importante admitirlos. Los niños se fijan, no tan solo en lo que se les dicen sino también como reaccionan y las emociones que les demostráis.

Finalmente, hablaremos de cómo ayudar a vuestros hijos a reaccionar a las actitudes de otros, porque la triste realidad es que muchas personas de nuestra sociedad tienen prejuicios contra la adopción y los niños adoptados.

¿Debería decirle a mi hijo que es adoptado?

En el pasado, los expertos animaron a los padres que no revelasen a los hijos que eran adoptados y que mantuviesen la ficción que habían nacido en la familia. Hay varios problemas graves con este consejo.

Muchos expertos creen que no es justo para el niño esconder este asunto. No contar nada obliga a los padres a mentir a sus hijos – por ejemplo cuando un niño de 3 años pregunta a su madre "¿Crecí en tu barriga?" Además, otras personas, como los parientes y amigos sabrán de la adopción y pueden decírselo al niño fortuita o intencionadamente. O el niño puede descubrir la información sólo, al encontrar los papeles de la adopción u otro documento revelador. El niño podría desconcertarse muchísimo y puede preguntarse sobre qué otros asuntos le habéis mentido.

Cómo empiezo?

Igual que hablar con sus hijos sobre el sexo, la religión y otros temas complejas, muchos expertos sugieren que introduzcáis la información poco a poco, tal como bloques de construcción. Esto permite que el niño absorba la información gradualmente con el paso de los años, o como se vaya adaptando mejor para entender conceptos tan difíciles.

Cuando vuestro hijo es joven, se puede contestar a las preguntas sencillamente. Si pregunta de donde vino, puede querer decir "Chicago, Illinois", no de la barriga de su madre. Intenta entender lo que busca el niño. Si el niño quiere más información, la pedirá. A veces los padres adoptivos se apresuran a dar un montón de información confusa para la cual el niño no está preparado.

Que sea un proceso progresivo

Hablar con vuestro hijo sobre la adopción no debería de ser cosa de una vez. Los niños a menudo necesitan tener la información repetida más de una vez antes de que la entiendan. Algunos expertos, como el psicólogo David Brodzinsky, creen que es el resultado de cómo se desarrollan las capacidades pensativas de los niños al crecer. Según Brodzinsky, los padres no tendrían que ponerse nerviosos ni confusos si sus hijos no entienden plenamente sus explicaciones la primera vez. Así, no os preocupéis si explicáis la adopción a vuestro hijo de 4 años, y luego tenéis que explicarlo todo otra vez cuando tenga 7 o 8. No significa que la explicación fuera inadecuada ni mala. Simplemente puede ser que vuestro hijo no estaba preparado para entender un concepto tan complejo como la adopción.

Aunque no deberíais confiar en explicarle a vuestro hijo cuando tenga tres años, y no mencionarlo más, no necesita ser un tema ni semanal ni mensual. Conocéis mejor vuestros hijos, así hay que usar el juicio sobre cuándo y cómo hablar de la adopción, a pesar de lo que dicen los expertos. Y recordad, que cada niño aprendará la información a su propio ritmo.

¿Qué pasa si mi hijo se desconcierta?

Es importante aceptar que no podéis proteger a vuestros hijos de todos los dolores – no importa cuanto les gustaría a todos los padres. Tal como no podéis evitar que Ryan o Lakeisha se rasquen las rodillas, tampoco podéis protegerlos de sentir el dolor, la pérdida y la confusión al descubrir que fue adoptado. Sin embargo, compartir la información de forma positiva y cariñosa puede minimizar ese dolor.

Mostrad a vuestros hijos que estáis dispuestos a contestar y admitid cuando no sepáis las respuestas. El mero hecho de mostrar a vuestros hijos que hablar sobre la adopción es bueno, ayudará mucho. Los estudios sugieren que lo más que unos padres estén dispuestos a responder a preguntas relacionadas con la adopción, mejor será el contorno para el niño.

¿Qué pasa si digo algo equivocado?

Muchos padres adoptivos se ponen nerviosos al hablar con sus hijos de la adopción.

Se preocupan que dirán algo equivocado o no tendrán todas las respuestas. Pueden encogerse cada vez que alguien saca el tema de la adopción.Los expertos dicen que los padres adoptivos se preocupan por estas cosas en parte porque creen que deberían de ser padres perfectos.

Ser padres adoptivos probablemente quiere decir que habéis pasado por mucho más inspección que la mayoría de padres biológicos, tal como por las visitas a casa o de los psicólogos. Probablemente también deseabais un hijo intensamente, y puede que hayáis esperado muchos años a tener un hijo. Como consecuencia, puede que sintáis que debéis hacer todo perfectamente y ser los padres mejores del barrio. Además, algunos padres adoptivos sufren de sentimientos de culpabilidad porque les parece que han secuestrados al niño de sus padres biológicos y los han privado de criar a este niño maravilloso. Esto le conlleva a creer que tienen que ser superpadres para mostrar que son dignos.

Considerando que adoptasteis a vuestro hijo legalmente, no hay razón para sentir culpabilidad. El perfeccionismo es pesado y contraproducente. Hay que intentar a aceptar la imperfección en si mismo y no sobrecargarse (y quizás tampoco a vuestro hijo) de esperanzas no realistas. Ningún padres es perfecto, y su propio 'mejor' debe de ser bastante.

Esto también se aplica al hablar con vuestros hijos de la adopción. Nadie tiene todas las respuestas, y no hay respuestas perfectas. Algunas de las preguntas de vuestros hijos pueden tocar vuestras sensibilidades y verdaderamente inquietaros. Esta reacción es normal y se tendría que anticiparla. Recordad, que si creéis que os habéis equivocado en la explicación de la adopción a vuestro hijo, en la mayoría de casos se puede corregir.

¿A qué edad debo empezar?

Los expertos difieren bastante en cuándo hay que informarle a un niño sobre la adopción, aunque la mayoría sí que está de acuerdo que tiene que ser antes de la adolescencia. Algunos expertos recomiendan esperar hasta que el niño tenga entre 8 y 11 años y puede entender un tema tan complejo. Otros creen que hay que decírselo a los niños tan jóvenes como entre 3 y 4.

Pequeños

Los expertos discrepan fuertemente sobre si los padres adoptivos deben emplear las palabras "adopción" o "adoptado" cerca de los pequeños. Unos expertos creen que repetir "Ah, eres mi preciosa niña adoptada" a una bebé mientras que la meces es positivo y puede ayudarte a acostumbrarte a decir la palabra 'adopción' de manera cálida y positiva

Otros expertos creen que tales afirmaciones pueden dañar tus sentimientos de derecho de ser padre. En su libre "Sanando el Dolor de un Niño" el psicólogo Denis Donovan dice que "Los bebés no tienen necesidad de 'saber' nada de la adopción. Necesitan el amor, los cuidados, la nutrición, la seguridad, y el reto." De todas formas la ventaja principal, si haya, es probablemente para el padre adoptivo más que para el niño.

Preescolares

Los expertos discrepan sobre si explicar la adopción a los preescolares. El psiquiatra Herbert Weider cree fuertemente que contarle a vuestro hijo que es adoptado demasiado pronto puede causar daños emocionales permanentes. Weider dice "Mis datos clínicos demuestran sin lugar a dudas los efectos traumáticos de la comunicación temprana y su participación en la ansiedad, confusión, y regresión"... "no se sirven las necesidades y el desarrollo de un niño de 2 o 3 años con la revelación de su estado adoptivo. Mejor que 'olvidar' la historia, mis pacientes continuaron a ser obsesionados por el tema." Según Anne Braff, "Los padres adoptivos modernos y educados tienen tantas ansias de ser correctos, están tan determinados a no equivocarse. Empujados por una obligación hacia la verdad, se apresuran en contarles a su hijo el secreto de su angustia y su alegría. Inevitablemente, son demasiado honestos, demasiado alegres, y demasiado precipitados."

Otros expertos discrepan. Según David Brodzinsky, "En los años preescolares, cuando la mayoría de parejas adoptivas empiezan a revelar la información de la adopción a sus hijos, hay poca evidencia de ninguna reacción adversa inmediata a la información. De hecho, los niños jóvenes adoptados a menudo tienen un punto de vista de la adopción muy positivo..... Primero se les hablan sobre ser adoptados en el contenido de un entono familiar cálido, cariñoso y protegido. Así, el clima emocional que rodea el proceso de contar es uno que promociona la aceptación y auto estima positivo."

Brodzinsky encuentra que el problemas principal es que con las explicaciones tempranas a menudo no suelen quedar porque el concepto de la adopción es demasiado complejo para que un pequeño lo capte. La mayoria de expertos acuerdan que los preescolares no podrán entender el concepto de la adopción, incluso cuando se les explica a un nivel muy básico. El problema con esto es que puede resultar que los padres creen erróneamente que sus hijos no necesitarán más explicaciones y que seguirá viendo la adopción positivamente toda la vida. De hecho, un equipo de terapeutas británicos especularon que "Parece casi como si hubiera un deseo de que la incomprensión temprana de un niño le anestesiaría contra los elementos de dolor que es parte de la información, y que esta anestesia persistiría y salvarle del dolor cuando finalmente comprende todo. Argumentaríamos que no se puede separar algún dolor de la comprensión que se es adoptado.

Un problema de atrasar la explicación sobre la adopción hasta que un niño tenga unos 8 años, es que los niños jóvenes a menudo saben los básicos de la vida mucho antes de esa edad. Los niños con incluso solo 2 o 3 años se fijan en las mujeres embarazadas y hacen preguntas. Un niño puede preguntar si creció en la barriga de su madre adoptiva. Muchos padres adoptivos simplemente le dicen al niño que Mamá no le dio a luz – que otra señora, la madre de nacimiento, le dio a luz, y que luego fue adoptado. Otros padres evitan el asunto mintiéndole al niño, que puede tener malas consecuencias más tarde. Probablemente lo peor que se puede hacer es ignorar la pregunta totalmente. Los niños pequeños tienen una imaginación muy viva y pueden imaginar una explicación mucho más extravagante que la situación real. Los niños necesitan saber que todos los niños nacen, pero que no todos los niños son adoptados.

Si decidís explicar la adopción a vuestro hijo preescolar, las explicaciones sencillas son las mejores. No hay que cargar al niño con las razones porque los padres biológicos escogieron la adopción , ni con su decisión angustiosa sobre si adoptar un niño. Recordad que los niños preescolares piensan en términos muy sencillos y concretos y suelen aceptar todo muy literalmente. La idea principal que debéis intentar transmitir a vuestro hijo es que vuestra familia le deseaba muchísimo. Intentad a describir como sentíais cuando primero supisteis la información de él/ella. ¿Qué hacíais cuando os comunicaron la asignación? ¿Estabas tan emocionada que saliste corriendo del cuarto de baño en bata? Hechos sencillos como estos, con un matiz emocional y positivo, son los que quiere oir vuestro hijo.

Preadolescencia

Entre las edades de 8 y 11 años, la mayoría de niños adoptados empezarán a preguntar cosas sobre su adopción. Pueden preguntar "¿Quién organizó la adopción? ¿Cómo se organizó? ¿Qué aspecto tiene mi certificado de nacimiento? Es buena idea mostrarles sus certificados de nacimiento a los hijos, y compartir con ellos mucha de la información que tenéis, dependiendo sobre las circunstancias individuales.

Puede que vuestro hijo hay visto padres solteros en la televisión, y algunos de sus amigos pueden vivir con sólo un padre, así que la idea de una mujer que deja a su hijo en adopción porque era soltera quizás no tenga sentido. Los niños de esa edad probablemente son muy críticos y ven los asuntos en términos de bueno y malo – no hay términos medios para ellos. Pero, pueden empezar a entender que algunas veces los niños necesitan ser adoptados y que la adopción es una buena manera de formar familias.

Es una buena idea relucir el tema de la adopcíon periódicamente en momentos adecuados. Por ejemplo si un pariente se embaraza, un niño puede empezar a pensar y preguntar por su propio nacimiento. O el día de su cumpleaños, puede estar un poco triste y pensativo y puede preguntarse por su madre biológica. La trabajadora social y adulta adoptada, Carol Demuth, dice que los cumpleaños son "... un día natural para 'conectar' con la madre biológica psicológicamente. Mientras que la persona adoptada piensa con su propio nacimiento, querrá saber si su madre biológica está pensando en él también." Mejor que preguntar al niño directamente "¿Estás pensando en tu madre biológica?" podríais decirle directamente al niño "Estoy muy orgulloso de ti. Y ¿sabes qué? Creo que tu madre biológica estaría orgullosa también." Esto daría una puerta a tu hijo para que aborde el tema.

Hay que entender, no obstante, que a veces el niño no querrá hablar de la adopción.En este caso deberías apartarte del tema.Mientras que el niño sepa que estás abierto a preguntas y charlas, las preguntará cuando tenga la necesidad.

Adolescentes

A causa de su creciente sexualidad, las preguntas sobre su identidad, y intentos de separarse y volverse adultos, es más probable que los adolescentes hagan preguntas sobre la adopción. Pueden entender la adopción mejor que los niños menores, pero no tienen la madurez de los mayores.

Los adolescentes pueden empezar a entender algunas de las razones porque los padres biológicos a veces no son capaces de cuidar a un niño, tal como ser demasiado joven, falta de aceptación de la familia, o problemas financieras. Vuestro adolescente puede estar dispuesto a oír toda o casi toda la información sobre sus padres biológicos y sus razones por haber escogido la adopción. Recordad, no obstante, que muchos adolescentes tienen un ego muy frágil, y podrías ser mejor revelar alguna información negativa cuando sea mayor y más maduro – por ejemplo, si el niño fue el resultado de una violación o que los padres biológicos tenían grandes problemas con el alcohol o las drogas.

Que debería decirle a mi hijo sobre sus padres biológicos

Es importante que aclaréis vuestros sentimientos sobre los padres biológicos antes de hablar con vuestro hijo. Podéis estar seguro que digan lo que digan, el niño captará vuestros sentimientos. Según la experta Beverly McKay Zimmerman, los padres adoptivos ".... pueden sentirse amenazados, celosos, agradecidos, desaprobación o superiores de esta pareja desconocida." ¿Creéis que sabéis por qué los padres escogieron la adopción?¿Podéis imaginaros en semejante situación.?Zimmerman dice que es crucial examinar este tipo de sentimientos y aceptarlos.

Es mejor no hablar de los padres biológicos como mala gente. Si se perciben a los padres biológicos como malos, el niño deducirá que puede ser malo también. Incluso si fueron muy abusivos, es mejor (y aun verdad) que no podían manejar la situación de ser padres

La meta principal en describir a los padres biológicos debería de ser presentarles como personas reales. Mientras que los niños adoptados pueden tener fantasías que sus padres biológicos eran o maravillosos o emocionantes, o que son drogadictos o criminales, la realidad es que la mayoría de ellos son gente normal. No podrían criar al niño y así escogieron a la adopción. Aunque fuesen abusivos, drogadictos, pobres, demasiado jóvenes o lo que sea - lo principal es que no podían ser los padres del niño.

Si el niño se pregunta por el aspecto de un padre biológico y lo sabéis, decídselo. Puede que tenga una foto que podréis enseñarle al niño preadolescente. Si el niño tiene preguntas y dudáis de las respuestas, podríais encontrar respuestas de la agencia. Muchas agencias ahora ofrecen servicios postadopción para las familias.

Si el niño manifiesta una preocupación por su madre biológica, especulando que puede estar muerta, es mejor asegurar al niño que ella probablemente está bien y a salvo. Es importante tranquilizar al niño que la madre biológica no intentará reclamarle – otro temor común de niños adoptados.

Puede que el niño muestre enfado contra sus padres biológicos. Un niño de 10 años le dijo a su madre adoptiva que estaba muy enfadado con sus padres biológicos por haberle descuidado a él y a sus hermanos que se adoptaron todos juntos más tarde. Ella contestó que sus padres biológicos simplemente no podían ser padres y nunca habían aprendido como serlos. El niño dijo entonces que estaba enfadado con sus abuelos. La madre contestó que a lo mejor tampoco lo habían aprendido ellos. El niño pensó y pensó y luego dijo "Vale, pues. Si había alguien que SABÍA y todavía no enseñó a los demás, es con esa persona que estoy enfadado." Aparentemente esta explicación satisfizo al niño y menguo su enfado.

Tu madre biológica te amaba pero......"

Algunas asistentas sociales y algunos libros de niños animan a los padres adoptivos que les digan a sus hijos que fueron ofrecidos en adopción porque la madre amaba tanto al niño, aun cuando se abusó mucho del niño. Los expertos no están nada de acuerdo.

El Dr. Denis Donovan argumenta que muchos de sus clientes están en terapia a causa de tales afirmaciones. "El dilema de dos madres" y la disculpa "te amaba realmente pero..." como explicación de las circunstancias del abandono pone una carga totalmente irracional en la mente joven en desarrollo. A través de estas explicaciones, se compara al "amor" con el abandono muy temprano en la vida del niño, así creando unos frenos potencialmente muy graves contra la unión afectiva y un sentido de irrealidad e ingenuidad"

Donovan también argumenta que decirle al niño que la madre biológica escogió la adopción porque le amaba puede causarle llegar a la conclusión que "... habría algún defecto del niño – ya que qué adulto razonable hubiera regalado un bebé completamente sano y bueno!"

Otro problema con esta explicación es que vosotros también le amáis. ¿Significa eso que podrías darle en adopción algún día? El niño puede sentir también que debe ser especialmente bueno para merecer el sacrificio hecho por su madre biológica – un sacrificio en el cual no tuvo ningún poder de decisión

La madre biológica podría haber sido una persona maravillosa y cariñosa, pero la clave es que no podía criar el niño. Quizás amaba al niño, pero eso no fue su razón principal por darle en adopción. Su razón principal fue lo que le privaba de poder criar el niño.