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lunes, febrero 26, 2007

Adopcion. Perdidas en la adopcion


Adopcion. Adaptacion. Postadopcion.

Este artículo esun fragmento del libro
La aventura de convertirse en familia, que ha escrito Beatriz Sanroman que es madre adoptiva de una niña que nació en Haiti, y que participó en la tertúlia que se habló sobre la familia biológica, y en la que Beatriz nos comentó su interesante punto de vista.

En este fragmento que publicamos, no está dedicado a las familias biológicas, sino que nos pareció una muy interesante reflexión sobre la situación de los tres elementos que juegan un papel clave en la adopción, pues sin ellos no sería posible, y son la familia biológica, los padres adoptivos, y lo más importante, el niño.

Nos habla de las pérdidas que cada uno de ellos viven, y se centra sobretodo en la que viven nuestros hijos, y en la importancia que tiene el ser conscicentes de ello para poderlo ayudar a medida que avance en sus duelos.

Es importante pensar que la pérdida de la familia biológica no se produce en un momento dado, sino que es un hecho que existe, que está ahí desde el inicio, pero que el niño lo va comprendiendo y asumiendo de diferente forma a medida que crece y es capaz de analizar y racionalizar la realidad de la vida, y hay que saber estar alerta y ayudarlo a comprender su realidad de la forma más sencilla y clara posible.

Es por ello que hemos querido publicar este fragmento del libro que si todavía no lo habéis comprado aprovechamos para aconsejamos que lo compréis, que podéis también leer online en este
enlace.

Otros artículos :

Adopcion. El mundo interno del niño adoptado
Adopcion. La Espera. Las pérdidas en la adopción
Artículos sobre adopcion

----------------------------- Inicio del artículo --------------------------------------------

Pérdidas en la adopción

Está claro lo que pierden los padres bioló­gicos con la adopción. No nos es difícil imagi­nar el dolor de una madre que se ve obligada por las circunstancias a renunciar a criar y ver crecer a su hijo. En cambio, las pérdidas de los padres adoptivos y los hijos no se presen­tan siempre de forma tan evidente.

Independientemente de lo convencidos que estemos de que es nuestra opción para formar una familia, lo cierto es que la adop­ción conlleva también pérdidas para los pa­dres. Nos perdemos su primer llanto, su pri­mera sonrisa, sus primeras horas, días o años. Si antes de llegar a la adopción te enfrentaste a un problema de infertilidad, perdiste el hijo que deseaste un día, un hijo que tuviera tus mismos rasgos y los de tu pareja. Aún cuando la infertilidad no haya tenido nada que ver en tu decisión de adoptar, carecerás de mucha in­formación sobre tu hijo, de sus antecedentes clínicos... Si tu hijo es físicamente muy dife­rente a tu familia, perderás también el anoni­mato y la capacidad de pasar desapercibido.

La pregunta realmente interesante es ¿qué pierden los niños en la adopción?

Por supuesto que la adopción supone para ellos el calor y el amor de una familia, pero como padres no po­demos obviar lo que nuestro hijo ha perdido en el camino:

- la segundad y confort que proporcionan los lugares conocidos
- la relación con un cuidador por el que sentía un especial apego
- la relación con sus padres biológicos
- la relación con sus hermanos y otros fa­miliares biológicos
- la conexión genética
- la herencia de su cultura de origen

Puede que tú hayas ya asimilado tus pér­didas, pero tu hijo necesitará pasar el duelo por las suyas. Como ocurre con la muerte de un ser querido, el duelo en la adopción está compuesto por una variedad de emociones: la negación, el enfado, la tristeza...

Como en cualquier pérdida importante, nuestros hijos se verán muchas veces en la vida enfrentados al dolor que les produce.

Como padres, nos encantaría evitárselo, pero no es posible.

Casi con toda probabilidad, reaparecerá en distin­tos momentos y por diferentes motivos a me­dida que crezcan y comprendan realmente lo que implica la adopción.

No temas ni rechaces su dolor. Evitar ha­blar de aquello que le entristece no disminuirá su sufrimiento, sino todo lo contrario. Compartir contigo su dolor fortalece vuestra relación.

Adopcion. El papel de los padres adoptivos


Adopcion. Tertulias.

El pasado 12 de Febrero, se organizó una tertulia sobre postadopción que ya anunciamos en su día en este blog (
Tertulia CRIA), y la verdad es que estuvo bastante bien.

Se trata de un nuevo concepto que
CRIA quiere llevar a cabo, donde a través de grupos de personas con experiencias sobre adopción, se hable de aquellos aspectos que a todos nos afectan y tal vez nos preocupan, con el objetivo de que a través del intercambio de opiniones y experiencias, podamos comprender mejor algunas situaciones que estamos viviendo o viviremos en un futuro. Además de las familias adoptivas intervienen también dos elementos más : un profesional en psicología sobre la adopción que lo aporta CRIA, y un par o tres personas (casi siempre profesionales) vinculadas con la adopción y cuya opinión es de interés, y además aporta los ingredientes necesarios para ayudar a iniciar el debate.

En este caso, se habló de la familia bioógica, y para ello CRIA trajo a tres personas :
- Diana Marre, antropóloga, directora del área de adopción y circulación de menores del Institut d'Infància i Món Urbà (
CIIMU)
- Beatriz San Román, autora del libro
La aventura de convertirse en familia
- Liliana Zanuso, psiquiatra y mediadora familiar

Cada una de las personas, la verdad es que desde su perspectiva, me aportó personalmente aspectos interesantes, y digo me aportó en primera persona, porque en este tipo de tertulias, cada uno debe adecuar lo que oye a su realidad particular.

De toda la tertulia, que duró unas dos horas, me gustaría destacar algunas afirmaciones que personalmente me parecieron interesantes y que en general creo que todos estuvimos de acuerdo.

Por un lado que nunca podemos pensar que la realidad cultural que nosotros vivimos es la misma que se vive en otros países y culturas, y ni mucho menos es mejor; es decir, que a veces tendemos a sentir, juzgar o a decidir en base a nuestra perspectiva de las cosas, cuando en realidad puede distar muchísimo de otras realidades, pues nuestra percepción de las cosas está muy condicionada por nuestra cultura (aconsejamos leer
el elefante encadenado). Este aspecto es importante a tener en cuenta en los padres adoptivos, donde en muchos casos nuestro hijo ha nacido en una cultura muy diferente a la nuestra. Por ejemplo, el hecho del abandono, que a nosotros nos puede parecer tan doloroso y brutal, es posible que en la cultura de origen de nuestro hijo no sea un acto tan cruel como a nosotros nos pueda parecer, y a lo mejor es todo lo contrario. Es cierto que una vez nuestro hijo esté con nosotros, se cría en nuestra cultura, pero es importante que una perspectiva sobre su cultura de origen sin prejuicios por nuestra parte, le ayude posteriormente a él a aceptar mejor su historia.

Y aqui enlazo con otro aspecto que creo que pareció consensuarse, y es que lo que nosotros, los padres adoptivos, pensemos sobre la adopción y todo lo que la rodea, es muy probable que sea lo que acabarán pensando también nuestros hijos. Debemos pensar del presente para adelante, pues el pasado ya no podemos cambiarlo, y en cambio sí que podemos empezar a crear una historia y un futuro conjuntamente con nuestro hijo. No debemos en absoluto olvidar el pasado, pero tampoco debemos verlo con rencor ni miedo, pues será nuestra aceptación de la historia pasada de nuestro hijo, la que lo ayudaré luego a aceptarla sin problemas ni tapujos.

Y finalmente otro aspecto que creo que vale la pena destacar, fue el hecho de que es muy importante saber compartir con nuestros hijos la verdad de su historia, pero siempre intentándola adecuar a su edad y su capacidad de comprensión. Que debemos comprender sus inquietudes y sus miedos, sin trivializarlos ni quitarles importancia, pensando que con ello vamos a eliminarlos. Debemos saber responder a sus dudas, y el decir NO LO SABEMOS, no nos tiene que dar miedo, sino más bien argumentos para compartir con él sus dudas y aprovechar para reforzar nuestro vínculo.

Nuestro hijo nació en una familia que no lo pudo cuidar, porque sus progenitores no podían cuidarlo a él, ni tampoco a ningún otro niño del mundo, y es por éso que nosotros somos su familia para toda la vida.

Es básico conocer los duelos por los que van a pasar nuestros hijos a medida que crezcan, estar alerta para identificarlos, y sobretodo estar preparados para saber dar las respuestas adecuadas a las dudas que a ellos les vayan surgiendo y que si hemos creado un clima de confianza idóneo, nos irán preguntando esperando encontrar en nosotros las respuestas.

Algunos artículos de interés :
Adopcion. La Espera. Adaptacion. Postadopcion. Hablar acerca del origen
Adopción. Postadopción. Preguntas y respuestas
Adopción. Postadopción. Fracasos en familias adoptantes

martes, febrero 20, 2007

Adopcion. Adolescencia. Un precioso poema de un precioso niño adoptado


Adopcion. La espera. Postadopcion. Adolescencia. Relatos. Reflexiones.


Y como hoy va de poesías, os hago llegar una poesía que escribió un niño al que quiero muchísimo y que el otro día regaló a sus padres este poema, que además le costó un pemio en el concurso de colegio (faltaría más).


Se trata de un niño adoptado de 1º de ESO, que ha utilizado la poesía como un medio para expresar el amor que siente hacia sus padres y hacia toda su familia.

Es sencillamente una joya, y una dosis de sinceridad, emoción y esperanza para todos aquellos que tengáis un hijo en esta edad.


--------------------------------------- Inicio poesía -----------------------------------------


1º de ESO
04 / 12 / 06


Poesía

Al nacer, en un lugar extraño me encontré
para mi, tan chiquitín, en el mundo aparecí,
muchas preguntas yo me hice
cuando al orfanato fui.

La vida cruel se comportó
porque con tan solo un mes me separó,
pero pude compartir el dolor con mi hermano
que gracias a su fuerza me ayudó.

Mi hermano y yo fuimos cuidados
por la madre Úrsula
y con ella tres años vivimos
con otros niños que fueron mis amigos.

Entonces vinieron mis padres
y con mi hermano me fui
tantos años nos buscaron
y al final nos encontraron.

Pero todo no acaba aquí
ya que nació una niña, mi hermana,
que con cariño me costó aceptarla
pero al fin, una familia me sentí.

Ahora tengo trece años,
malos tragos pasé pero todo superé,
con buenos amigos voy
y alegre y contento estoy.

El resumen de mi vida he escrito
que contento me siento
ya que un peso me he quitado
explicando mi pasado.

Dedico esta poesía
a mis amigos y a mi familia
porque gracias a ellos
he conseguido apreciar esta vida.

Y a un concurso he decidido presentarla
para que la demás gente
entienda los sentimientos
de personas como yo.

Doy las gracias a Andreu, Pau y Polete,
a Edu, Alex y muchos más,
y también a mi familia
por darme tanta felicidad.

Ellos son mi verdadera familia
y un gran apoyo me han dado
a todos los quiero mucho
y siempre estaré a su lado.

Poema. Reflexiones. Una bonita perspectiva del mundo y de la vida



Este poema me llegó a la bandeja de entrada a través de un amigo, y aunque no trata sobre la adopción, encuentro que merece la pena el compartirlo en el blog.


Me ha gustado porque nos muestra una perspectiva del mundo y la vida que de poderla llevar a cabo, no hay duda que todo sería más fácil.


Desconozco si efectivamente Mahatma Gandhi oraba así, pero a parte de este detalle, es un texto que merece la pena leer y sobretodo reflexionar.


Personalmente añadiría alguna cosa del tipo "enséñame a ser feliz aunque no sea perfecto."

Otras entradas parecidas en el blog :

Reflexiones


------------------------------------------ Inicio poema --------------------------------------


Mi señor,


ayúdame a decir la verdad delante de los fuertes


y a no decir mentiras para ganarse el aplauso de los débiles.


Si me das fortuna, no me quites la razón.


Si me das éxito, no me quites la humildad.


Si me das humildad, no me quites la dignidad


Ayúdame siempre a ver la otra cara de la medalla,


No me dejes inculpar de traición a los demás por no pensar igual que yo


Enséñame a querer a la gente como a mi mismo.


No me dejes caer en el orgullo si triunfo,


Ni en la desesperación si fracaso.


Más bien recuérdame que el fracaso es la experiencia que precede al triunfo.


Enséñame que perdonar es un símbolo de grandeza,


y que la venganza es una señal de bajeza.


Si me quitas el éxito, déjame fuerzas para aprender el fracaso.


Si yo ofendiera a la gente, dame valor para disculparme,


y si la gente me ofende, dame valor para perdonar


Señor, si yo me olvido de ti, nunca te olvides de mi.


Mahatma Gandhi



viernes, febrero 16, 2007

Adopcion. La Espera. ¿Cómo elegir una ECAI?




Adopcion. La espera.



Este artículo nos lo ha enviado una subscritora del blog, que lo ha extraído de www.postadopcion.org , una web de donde hemos recomendado ya algún artículo anteriormente en este blog (Familias interraciales en una sociedad blanca) , y está muy bien porque da consejos, sin ningún tipo de tapujos ni miramientos, a las parejas que estáis en la etapa de buscar una ECAI.

Como hemos dicho en otros artículos sobre esta fase de la adopción, la espera es una etapa muy dura en la adopción, pero es también un excelente momento para recopilar información sobre el proceso adoptivo, y aprovechar para hacer todas las cosas pendientes que luego no vaus a tener tiempo, pues vuestro hijo, que irremediablemente llegará, no os dará ni un momento de respiro, almenos los primeros meses.

En este caso nos habla de las ECAIs, las Entidades Colaboradoras para la Adopcion Internacional, que son empresas sin ánimo de lucro, cuya función es la de ayudaros a gestionar los trámites en el país de origen de vuestro futuro hijo, y acompañaros durane todo este proceso para que además de ir preparados y con mucha ilusión. tengáis los mínimos problemas posibles.

Es ciertamente un proceso delicado cuando os encontráis hablando con la que puede ser vuestra futura ECAI.

Como comenta el artículo es una fase en la que somos muy vulnerables, y el deseo de tener un hijo, a veces no nos deja ver obviedades que posteriormente pueden crearnos bastantes problemas, y es por ello que el artículo nos aconseja como llevar a cabo este proceso con la mayor sensatez y racionalidad posible.

Las precauciones que hay que tomar y las pregunts que hay que hacer, donde encontrar la información, etc..., sobradamente explicado lo encontraréis en este artículo, pero a mi me gustaría recordar un tema que volví a oir el pasado Lunes en las tertulias que organizó CRIA, y que pudimos disfrutar de 2 horas muy interesantes intercambiando opiniones y conociendo las experiencias de todos los asistentes y ponentes sobre la adopción.

Volvió a surgir un tema, que también comentan en este artículo, y es que no debemos NUNCA seguir adelante con un proceso donde no tenemos totalmente claro el origen y situación de adoptabilidad de nuestro hijo, pues sólo que tengamos el mínimo ápice de duda, será suficiente para que no podamos vivir con tranquilidad nuestra relación con nuestro hijo el resto de nuestra vida.

Es importantísimo que la ECAI que escojamos sea de fiar y que no nos levante ningún tipo de sospecha en su forma de trabajar y de gestionar los trámites de la adopción.

En esta fase de espera todos queremos tener un hijo, no cabe duda pues es lo que más deseamos en el mundo, y la ilusión a veces nos puede hacer más vulnerables y más tolerantes a determinadas acciones o situaciones que en otro momento podríamos catalogar de irregulares.

Es imprescindible que pensemos que nuestro hijo/a crecerá, y con el tiempo tendremos que saber explicarle su proceso adoptivo, y si al mirarle a los ojos no podemos explicárselo todo porque hay aspectos que sabemos que han sido irregulares, no sólo vamos a tener un problema muy serio, sino que además podemos hacerle muchísimo daño.

Animo a los que estáis esperando y leed este artículo si no habéis escogido todavía una ECAI, porque merece de verdad la pena.

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Artículos para leer en esta fase de espera

--------------------------- Inicio del artículo ----------------------------------

¿Cómo elegir ECAI?

Por Montse Felez/postadopcion.org

La elección de la ECAI nos inquieta porque sentimos que estamos eligiendo a las personas que van a jugar un papel importante en nuestras vidas. Serán ellas las que nos asesorarán, representarán y acompañarán en el proceso que nos llevará hasta nuestros hijos.

Pensemos, además, que aunque la adopción como proceso burocrático es limitada en el tiempo, para nuestras familias el modo en que se lleve a cabo será fundamental durante toda la vida. Para nuestros hijos será un factor fundamental en la construcción de su identidad. Nuestros pequeños crecerán y con ellos sus preguntas y su necesidad de conocer más detalles sobre su adopción. La elección de una ECAI fiable y honesta nos evitará encontrarnos con situaciones extrañas o irregularidades que creen en el futuro sombras en la relación con nuestros hijos.

A la hora de elegir, conviene recordar que las ECAIs funcionan como cualquier empresa: nos ofrecen unos servicios a cambio de una remuneración económica. Que sean entidades sin ánimo de lucro sólo significa que la ley les obliga a reinvertir sus beneficios y financiar proyectos de cooperación en los países de origen. Cuando entramos en contacto con una ECAI, es importante recordar que nuestro dinero les permite seguir trabajando, cobrando sus sueldos y manteniendo su estructura.

No olvidemos que, cuando contratamos los servicios de una ECAI, nos convertimos en sus clientes, y tenemos derecho a ser tratados como tales, con respeto y diligencia, y a exigir información detallada sobre su modo de trabajar. Dada la especial naturaleza de los servicios que proporcionan, no podemos permitirnos albergar duda alguna sobre su funcionamiento o su ética. Aunque sean entidades sin ánimo de lucro –¡o precisamente porque lo son!– su actividad y funcionamiento deben ser transparentes.Aunque resulte obvio, conviene recordar que la adopción consiste en encontrar una familia para un niño que carece de ella.

Nunca en encontrar un hijo para unos padres. La labor de una ECAI no es encontrar niños a los adoptantes, sino presentar nuestra solicitud ante el país de origen y representarnos, asesorarnos y mantenernos informados a lo largo del proceso. En algunos casos, los responsables de las ECAIs se describen así mismos como almas altruistas que buscan familias para los menores huérfanos o abandonados. Este discurso es peligroso porque pierde de vista una verdad esencial: un mismo abogado no puede representar a dos clientes en un mismo proceso.

Los niños necesitan un profesional independiente que les represente, que les busque la mejor familia posible, sin estar sometido a las presiones de padres ansiosos por obtener el hijo deseado.

La ECAI nos representa a los adoptantes, y, por tanto, no puede ocultarnos información ni manipularnos ni siquiera usando como coartada lo que es mejor para el niño.

Es importante tener claro que la ECAI tiene la obligación de intentar, en el marco de la ley y de la ética, respetar y cubrir nuestras necesidades.

Cuidado con las ECAIs que os "ofrecen" una pre-asignación antes de tener aprobado el CI! Desconfía si te hablan insistentemente de un perfil "fácil y rápido". No es competencia de la ECAI valorar tu idoneidad ni tu capacidad para educar a un niño de una u otras características. Si te hablan de un menor en concreto, están violando la ley y creando un posible conflicto que no beneficiará a ninguna de las partes involucradas en la adopción.

Durante el proceso de adopción todos somos muy vulnerables. Es tu deber –y es tu derecho– afrontar el proceso de obtención del Certificado de Idoneidad sin tener una meta fija en la cabeza. Esta bien soñar un hijo, pero no puedes permitirte el lujo de conocer detalles de la identidad de un menor que no sabes si puede o debe ser hijo tuyo. Por el bien superior del menor y por el tuyo.

La mayoría de las ECAIs te ofrecerán en principio un presupuesto muy poco desglosado de los servicios que contratas. No te conformes con un "Gastos de tramitación: X". Del mismo modo que cuando contratas un servicio de fontanería puedes exigir que te digan cuánto te cobran por mano de obra, desplazamiento o compra de material, estás en tu derecho a saber dónde va el dinero que pagas. Si la ECAI tiene un mínimo de experiencia en el país, podrá decirte sin dificultad cuánto corresponde a gastos de mensajería, costes judiciales, traducciones, legalizaciones en el país de origen, etc. etc.

La primera entrevista con una ECAI

Para depositar tu confianza en las personas que tramitarán tu adopción, necesitas tanta información como puedas recabar. Los responsables de las ECAIs lo saben, así que no te cortes a la hora de preguntar: es lógico y natural que quieras saberlo todo ante una decisión tan importante.

Si la ECAI se muestra reluctante a responder o impaciente, desconfía. ¿Por qué no van a querer dar detalles de un trabajo tan positivo como el suyo? Tal vez conviene preguntarse si tendrán el tiempo y la voluntad de mantener con nosotros una comunicación fluída durante el proceso de adopción y si podrán –o querrán– ayudarnos a resolver todas las dudas que irán apareciendo. Una ECAI que no tiene nada que esconder, no tendrá inconveniente en dar información sobre su funcionamiento, nombres del personal, entes relacionados, datos y cifras. No te fíes de las ECAIS que se niegan a responder a preguntas concretas. Estás en tu derecho de exigir respuestas concretas.

Durante la primera entrevista, obtendremos mucha información. Para que no se nos escape nada, podemos anotar las preguntas y las respuestas que vayan apareciendo. Fíjate en tus sensaciones y en lo que te transmiten tus interlocutores. ¿Te sientes cómodo? ¿Te gusta el trato que recibes? ¿Te parecen personas preparadas profesionalmente? ¿Son claros en sus respuestas?

Para evitar que los nervios nos traicionen, es conveniente llevar anotadas las preguntas que queremos plantear. En la página siguiente encontrarás algunas sugerencias.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ¿Qué preguntar?- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Explicadme como funciona la adopción en … –el país de que se trate–. (Al hacer una pregunta de carácter general pueden surgir elementos interesantes, en los que no habías pensado).

- ¿Cuál es la política del país con respecto a las adopciones? (Qué dicen las leyes que rigen las adopciones, cómo se aplican y cuáles son las políticas de la ECAI. Puede ocurrir, por ejemplo, que las leyes del país de origen admitan la elección de sexo –como es el caso de Etiopía–, pero que para la ECAI esa posibilidad resulte inaceptable).

- Mi familia, con las siguientes características (estado civil, hijos biológicos/ adoptados, edad de los adoptantes, etc.) ¿puede adoptar en este país y con vuestra ECAI?

- ¿Cómo se declara adoptable un niño en el país? ¿Quién realiza la asignación? ¿Con qué criterios se asignan los niños a una familia concreta? ¿Cómo es el proceso a partir de la asignación?

- ¿Qué pruebas médicas se hacen a los niños antes de la preasignación? ¿Qué otros problemas de salud son frecuentes en el país?

- Al recibir la propuesta de asignación, ¿qué tipo de información nos facilitáis? (Pedid detalles sobre los datos médicos, cómo se obtienen, quién los realiza y dónde). ¿Cuánto tiempo tenemos para reflexionar y meditar una respuesta? En caso de dudas, ¿es posible obtener más fotos o ampliar la información médica?

- Entre la asignación y el viaje, ¿con qué periodicidad y qué información nos daréis sobre la evolución del niño?

- ¿Cómo es vuestra estructura en el país y cómo funciona? (Personal fijo, colaboradores temporales o externos, descripción de las funciones que llevan a cabo… ¿Preparan a los niños? ¿cómo?; ¿Tienen casas cuna propias?; ¿Supervisan los centros donde viven los niños? ¿Qué recursos médicos tienen? A cada pregunta corresponde una respuesta concreta.

No vale "sí, el medico visita a los niños periódicamente", sino "el Dr. Alem visita a los niños cada martes y cada viernes por la mañana").

- ¿Cuántas adopciones finalizasteis el año pasado? Edad de los niños, tipo de problemas/ patologías que presentaban…

- ¿Con qué orfanatos/ instituciones/ facilitadores trabajáis? ¿Visitáis los orfanatos a menudo? ¿Cada cuánto?

- ¿Cómo llegan los niños a vosotros? ¿Vuestro facilitador se pone en contacto con los orfanatos diciendo el perfil que buscan? ¿O son los orfanatos quienes les comunican las características de los niños para ver si tienen alguna familia que se ajuste a sus necesidades?

- ¿Qué grado de información sobre los orígenes y la vida del niño nos proporcionaréis? ¿Puede vuestro representante en el país conseguir información adicional? ¿Quién y cómo comprueba que los datos que ofrece el orfanato y/o los servicios sociales sean auténticos? (Se han dado casos en los que las familias han comprobado a posteriori que los datos que figuraban en los expedientes no eran ciertos. Es muy posible que la ECAI no tenga ningún protocolo establecido para detectar esas irregularidades, pero de la forma en que contestan a este tipo de preguntas uno puede intuir hasta qué punto la transparencia y legalidad de los procesos son prioridades en su forma de trabajar).

- ¿Qué proyectos de cooperación estáis llevando a cabo en el país?Ya que gran parte de vuestro dinero está destinado a financiar proyectos de cooperación en el país de vuestro futuro hijo,¡no está de más enterarse!

- ¿Tenéis contratado un seguro de responsabilidad civil? ¿Qué cubre? ¿Habéis tenido que emplearlo en alguna ocasión?

- ¿Tenéis un archivo de quejas? ¿Qué tipo de problemas os habéis encontrado hasta ahora?Ver cómo reaccionan ante estas preguntas puede ser un factor clave. Una buena ECAI puede tener reclamaciones, lo importante es ver cómo las manejan y cómo tratan de solucionar los problemas que se les presentan.

- Para matrimonios: ¿Es imprescindible que viajemos los dos? ¿Es posible que viaje solo uno con los poderes del otro miembro de la pareja? Aunque estéis deseando viajar los dos, si tenéis ya otros hijos, o en el caso de cualquier imprevisto de última hora, puede ser importante saber la respuesta.

- ¿Os encargáis de la organización del viaje y estancia? ¿Es posible alojarse en otro hotel que no sea el que recomendáis? Las ECAIs tienden a alojar a todos los adoptantes que viajan juntos en un hotel concertado.

Normalmente son hoteles caros y no siempre la relación calidad-precio es ventajosa para el adoptante.Tener la posibilidad de elegir cómo y dónde alojaros seguramente os ahorrará un buen dinero.

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Contrastar la información

Aún cuando el discurso de la ECAI te haya transmitido seguridad y confianza, nunca está de más contrastar la información. Internet puede ser muy útil en este aspecto. En las siguientes páginas encontrarás información fiable que puedes comparar con la que te hayan dado:

http://www.coraenlared.org

Es la web de la federación que agrupa a las asociaciones en defensa de la adopción y el acogimiento. Contiene información por países (requisitos, legislación aplicable, descripción de los procesos, etc.) y enlaces a las páginas de las asociaciones y las administraciones. Algunas de ellas ofrecen información detallada que incluye datos concretos sobre los costes en los países de origen. (Así ocurre, por ejemplo, en el listado de países que aparece al final de la página de la Junta de Castilla y León).

MAI (Mission de l'Adoption Internationale)

Esta página (en francés) pertenece al Ministerio de Asuntos Exteriores de Francia. Contiene información detallada sobre los distintos países y se actualiza con informaciones de última hora con regularidad.

ISSI-SSI (Servicios Sociales Internacionales)

Contiene información en varios idiomas y un apartado sobre adopción internacional actualizado. Tambien contiene el Centro Internacional de Referencia para los Derechos del Niño Privado de Familia, Dirección y Sitios Internet útiles. Ofrecen un servicio de consultas y asesoramiento.

Tanto CORA como las asociaciones y los foros de familia son buenas fuentes donde preguntar si tienen constancia de quejas presentadas por padres adoptivos.

También puedes acudir al organismo responsable de las adopciones en tu comunidad y pedir informes y referencias sobre las ECAIs que te interesen (no están autorizados a facilitar el nombre de los denunciantes, pero te pueden decir el tipo de quejas y la gravedad de las mismas, así como si la ECAI ha sido alguna vez sancionada y por qué motivo).

Si una ECAI te ofrece unos plazos muy inferiores a los de otra –o a lo que has leído en internet que duran los procesos desde otras comunidades o países–, desconfía. En la adopción internacional no existen atajos, y cuando existen, cruzan los límites de la legalidad y la ética. Unos meses más de espera bien valen evitarse el riesgo de descubrir más tarde irregularidades.

Trata de contactar con adoptantes que están en diferentes fases del proceso y pregúntales si se sienten satisfechos de la información y el apoyo que reciben.

Puedes realizar búsquedas con el nombre de la ECAI y el país en foros y portales relacionados con la adopción.

Si encuentras familias que parecen descontentos con el trato que han recibido de la ECAI, prueba a contactarles a través de un privado (tal vez no quieran compartir la naturaleza y magnitud del problema que vivieron en público, pero pueden estar dispuestos a compartir privadamente su experiencia).

No firmes si tienes dudas

No podemos creer todo lo que oímos, y es evidente que una familia puede tener una experiencia negativa con una ECAI que no sea representativa del trabajo que ésta desempeña. Sin embargo, cuidado con las quejas que se repiten. Si varios adoptantes coinciden en un punto (el deterioro en el trato recibido después de haber firmado, la falta de información, el estado de salud del niño, el personal en el país de origen, etc.), necesitarás indagar un poco más y plantearte qué garantías ofrece la ECAI en cuestión.

Si después de hablar con la ECAI y de contrastar la información hay aspectos que no ves claros, retrasa la firma del contrato hasta que hayas eliminado cualquier sombra de duda. Puesto que les vas a encomendar una tarea muy importante –guiarte y apoyarte en el camino hasta tu hijo donde quiera que esté–, necesitas confiar plenamente en ellos. Pide una nueva entrevista para aclarar lo que te preocupa. Si al dar su versión de los hechos el representante de la ECAI revela datos concretos de un menor o de una familia, piensa que está rompiendo su obligación de mantener el secreto profesional.

Un buen profesional encontrará la manera de justificarse y explicar lo ocurrido sin caer en ese error (el día de mañana puede que sea tu derecho a la intimidad el que esté en juego).

Vale la pena insistir en un punto importante: hasta las mejores ECAIs reciben quejas de algunas familias.

En un proceso tan complejo como una adopción internacional, pueden existir muchos percances de mayor o menor gravedad. Lo que te dará la imagen real de la ECAI es descubrir cómo solucionan los problemas y cómo se enfrentan a situaciones delicadas.

jueves, febrero 15, 2007

Adopcion. La espera. Capacidad, ideoneidad y elegibilidad



Adopcion. La espera. Foro



Este artículo corresponde a la 2ª entrega de una serie de resúmenes sobre las ponencias que se llevaron a cabo en el Foro internacional sobre la infancia y las familias, que se desarrolló en Barcelona el pasado mes de Octubre de 2006, y que iremos publicando en http://www.hoyelmejordia.com/ en las próximas semanas.

Dentro del foro se trataron muchos aspectos de la adopción desde diferentes puntos de vista (salud, familias, idoneidad, ECAIs, soporte postadopcion, …), y en este caso el resumen hace referencia a la ponencia que se llevó a cabo desde una perspectiva jurídica sobre el proceso de idoneidad y de buscar una pareja que se adecúe a las necesidades de un niño que necesita una familia que lo adopte.


Este artículo nos comenta que para que una pareja pueda tener un hijo adoptado se tienen que dar 3 circunstancias (ser capaz de adoptar, que se basa en una serie de requisitos objetivos, ser idóneo para adoptar que se basa en criterios más subjetivos de los evaluadores, y ser elegido por el país destino para adoptar a un niño en concreto).


Comenta que en el caso de la adopción internacional este tipo de requisitos no sólo tienen que ser aprobados por el gobierno español, sinó también por el gobierno del país de origen del niño, lo que añade más complejidades al proceso, de por si, ya bastante difícil burocráticamente de llevarlo a cabo. Suerte que hay convenios jurídicos como el de la Haya que permite que un documento sellado por este convenio sea válido en los países que están adscritos. De hecho, este convenio ha ayudado muchísimo a las adopciones pues ha simplificado muchísimo el proceso.


Este trabajo explica como en España tenemos además la problemática de las autonomías que son las que regulan el proceso de idoneidad, siguiendo cada una de ellas criterios que a veces no coinciden.


Es importante, para los que estáis a la espera, que conozcáis el alcance de todos estos asuntos legales, pues ayudan almenos a comprender a veces todo el papeleo que la administración nos requiere, los sellos y autorizaciones por las que tienen que pasar, y los tiempos que ello conlleva, y que tan de los nervios nos ponen a todos en unos momentos que lo que queremos es poder hacer la solicitud en el país de origen para ooder abrazar a nuestro hijo cuanto antes.

La adopción es un proceso lento, que tiene todo tipo de altos y bajos, pero que al final, siempre llega a su fin, un fin que es muchísimo mejor de lo que habréis podido imaginar cualquiera de las noches de insomnio que habréis pasado pensando en el momento de que estaréis con vuestro hijo en casa.


Ánimo, es sólo cuestión de ir quemando etapas!!!!


Otros artículos relacionados:

Seleccion de postulantes a padres adoptivos
El derecho de todo niño a tener una familia
Preparacion y valoracion de los futuros padres adoptivos

Artículos sobre La espera

---------------------------------------- Inicio del artículo ---------------------------------

CAPACIDAD, IDONEIDAD Y ELEGIBILIDAD: UN RETO PARA EL ORDENAMIENTO JURÍDICO ESPAÑOL

Uno de los sectores del Derecho privado que más profundamente se ha transformado en los últimos años acusando una progresiva publificación, es el Derecho de protección de menores. Esta evolución ha sido especialmente relevante en la adopción, convirtiendo en esencial la intervención de las Entidades públicas en los procesos de constitución de una relación adoptiva.

Esta intervención tiene lugar en varios momentos y en relación a diversas cuestiones que básicamente pueden resumirse en tres: la declaración de los que se ofrecen para adoptar como aptos para ello, la declaración de adoptabilidad del niño y la asignación del niño a los adoptantes elegidos.

Este trabajo versa sobre la primera de las cuestiones, la elección y selección de los futuros padres adoptivos. La responsabilidad de las autoridades públicas en la elección de quienes son los futuros adoptantes es, en Derecho internacional y en Derecho español una exigencia relativamente reciente, derivada por una parte del Convenio relativo a la protección del niño y a la cooperación en materia de adopción internacional hecho en La Haya el 29 de mayo de 1993, si bien con anterioridad a esta fecha, por Ley 21/1987 el Derecho español ya exigía la intervención de la administración en la selección de los adoptantes.

La determinación de la aptitud de los que se ofrecen para la adopción para ser finalmente padres adoptantes, requiere en el ordenamiento jurídico español, como sucede con los ordenamientos jurídicos de nuestro entorno, que se den tres condiciones:

1.- Ser considerado capaz conforme a las exigencias de capacidad objetivas previstas en el Código civil. La capacidad para adoptar se tiene o no se tiene, es absoluta en unos casos o relativa en relación con un determinado menor y no es preciso que nadie la declare. Los requisitos previstos por el Código civil que hacen referencia básicamente al estado civil, la edad y el parentesco que responden a la premisa de que la familia adoptiva es una familia igual que la biológica y por tanto debe serlo también en su configuración.

2.- Ser declarado idóneo por la administración autonómica competente y en base a normativa origen autonómico. La administración realizará un estudio psico-social a los adoptantes capaces para determinar el grado de adecuación de sus capacidades, recursos y proyecto adoptivo a la realidad de la adopción. No todos los adoptantes capaces serán declarados idóneos. Si los requisitos de capacidad son objetivos, los de idoneidad no lo son en todos los casos y suponen una valoración de determinadas circunstancias subjetivas de quienes se ofrecen para adoptar.

3.- Ser elegido. De todos los que se ofrecen como adoptantes y que son considerados capaces y declarados idóneos, sólo serán elegidos para ser asignados a niños adoptables aquellos que mejor se ajusten a las necesidades de dichos niños. En muchos casos hay más adoptantes que se ofrecen que niños adoptables que esperan una familia, y por tanto los sistemas jurídicos establecen criterios de preferencia o de elegibilidad. En ocasiones el criterio es prácticamente el cronológico con pequeñas correcciones, pero afortunadamente en muchos otros casos se establecen determinados criterios de selección. El establecimiento de estos criterios no supone una discriminación contraria al principio de igualdad consagrado constitucionalmente entre potenciales adoptantes, sino la legítima elección de quienes a juicio de la administración responden mejor al superior interés del niño.

Pues bien; cuando la adopción es internacional, estas tres condiciones o "exámenes" deben verificarse tanto con arreglo al Derecho español como al Derecho del país del que proviene el niño. Por consiguiente, los futuros adoptantes deberán ser considerados capaces, idóneos y elegibles de acuerdo con las normas y estándares del país de origen de su futuro hijo, pero también deberán satisfacer las exigencias de capacidad e idoneidad del sistema jurídico español. Se trata de lo que en Derecho internacional privado se denomina "cúmulo limitativo" de normas aplicables: la adopción no podrá constituirse válidamente si los futuros adoptantes no reúnen las exigencias previstas tanto en su ordenamiento jurídico como en el del niño. La utilización de esta técnica persigue afianzar la seguridad jurídica de la relación adoptiva así creada o la denominada "armonía internacional de soluciones" es decir el reconocimiento de pleno derecho de la adopción tal y como se ha constituido en ambos países. La verificación práctica de que esta "doble garantía" se ha dado está contemplada tanto en el Convenio de la Haya de 1993 como en nuestra legislación interna.

El trabajo explorará dos cuestiones:

1. La aplicación y aceptación social de esta nueva competencia de las administraciones públicas en un terreno tan resbaladizo y delicado como es éste, unida a la compleja y territorialmente fragmentada definición de la idoneidad en España. La declaración de idoneidad supone la valoración de la familia conforme a unos criterios abiertos que se recogen en la legislación autonómica de forma diversa (pero progresivamente más detallada) ya que el Código civil exige, pero no define la idoneidad Este progresivo detalle manifiesta otra clara tendencia: inicialmente el acento se situaba en elementos objetivos de la familia y poco a poco se van incorporando exigencias que tienen que ver con las capacidades y actitudes personales de los futuros adoptantes. En este trabajo se analizan dichas normas autonómicas y sus diferencias centrándonos fundamentalmente en la definición de criterios de idoneidad y en algunos aspectos del procedimiento y de las consecuencias prácticas del mismo: duración, coste, grado de "exigencia"... Sin embargo, la compleja definición de la idoneidad genera otro problema derivado de la interpretación judicial diversa de dicha exigencia en los casos de declaraciones de no idoneidad recurridas ante los tribunales. Se analizan en el trabajo más de 40 sentencias recientes de las Audiencias provinciales que denotan una interpretación del interés superior del niño en la concreción de la idoneidad de los adoptantes de adopción internacional no homogénea.

2. La interiorización de que en los casos de la adopción internacional, en la elección de los padres concurren dos sistemas jurídicos y culturales diversos que no pueden obviarse y debe respetarse mutuamente. Los requisitos de capacidad, idoneidad y elegibilidad previstos en los sistemas jurídicos del país del niño, manifiestan una determinada cultura familiar y social subyacente que si bien no necesariamente se comparta en todos sus términos en los países en los que residen los adoptantes, ineludiblemente debe respetarse, no solo por razones antropológicas y psicológicas (respeto y aceptación de los padres hacia la cultura de su hijo sin pretender "colonizarla"), sino estrictamente jurídicas. La Convención de la ONU de Derechos del Niño de 20 de noviembre de 1989 recuerda en su artículo 20.3 que en la adopción, debe respetarse el origen étnico, religioso, cultural y lingüístico del niño.

Salomé Adroher Biosca

s.adroher@der.upcomillas.es

Universidad Pontificia Comillas

C/ Alberto Aguilera 23

28015 Madrid (SPAIN)


viernes, febrero 09, 2007

Adopcion. La Espera. Postadopcion. Tienes la piel muy fina



Adopción. La espera. Postadopcion.

Este artículo lo escribí hace unas semanas, recordando algunos comentarios reiterativos que se producen después de alguna conversación con amigos o familiares sobre el tema de la adopción.

Reconozco que muchas veces no es fácil explicar lo que uno conoce y vive en su propia piel a otras personas ajenas a ello, que no lo han vivido, sin parecer algunas veces a sus ojos, un poco fundamentalista o exagerado.

Tantas veces tienes que corregir comentarios claramente discriminatorios que sin ningún tipo de malicia van dirigidos a tus hijos, o destruir tópicos con argumentos unas veces de libro y otras de la experiencia, que uno acaba pareciendo un defensor sin causa, que se inventa las causas para poder seguir adelante.

Pero creo firmemente que no es así, que la adopción a parte de ser apasionante, es una manera diferente de ser padres, y es diferente porque la mayoría de las filiaciones son biológicas, y el hecho de haber optado por la paternidad adoptiva nos obliga en muchos casos a sobreexplicar y sobreargumentar aspectos de nuestra vida que siendo totalmente normales, no se entienden desde la perspectiva de la mayoría que nos rodea.

En este artículo pretendo explicar, como padre adoptivo, esta sensación y sus motivos.

Otros artículos relacionados :

Familias interraciales en una sociedad blanca
Decálogo de las familias adoptantes
El concepto de raza
Consanguinidad y prejuicios

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Tienes la piel muy fina

En mi país quiere decir ser demasiado susceptible.

Me lo dijeron el otro día en una de mis conversaciones maratonianas por defender mis puntos de vista, siempre apoyando todo aquello que va en contra de los prejuicios, o lo que es lo mismo, de los juicios sin fundamento, a los que por desgracia somos víctimas las familias adoptivas, pero sobretodo, nuestros hijos.

Y me pregunto yo, ¿será de verdad que tenemos los padres adoptivos la piel muy fina?

No hay duda que la adopción es un tema de minorías, y como tal, requiere formar parte de él o conocerlo muy de cerca para opinar con criterio.

Los padres y madres adoptivos somos un colectivo que compartimos muchas vivencias y realidades que nos hace diferentes a los padres biológicos.

Este hecho nos une y nos hace cómplices; cómplices de aquello que sabemos que es lo más importante que ha pasado en nuestras vidas, la adopción de nuestros hijos, desde el momento en que pensamos por primera vez que podríamos adoptar un hijo , hasta que pudimos estrecharlo fuertemente en nuestros brazos.

Y es que a diferencia de otras paternidades, la nuestra es un recorrido duro, intenso, lleno de pasión y emociones, trámites administrativos y dudas, muchas dudas, reflexiones en pareja y en soledad, donde se aprende a ver el mundo desde la perspectiva del niño, y también a romper con una gran variedad de tópicos y prejuicios que como garrapatas enganchadas en nuestra sociedad, chupan cualquier ápice de sentido común, tolerancia y empatía que en ella surgen.

Pero tampoco me soprende que haya personas que condicionen sus decisiones a ideas preestablecidas por patrones de conducta perfectamente definidos, pues todo lo que no está predefinido es porque debe crearse, y crear significa romper, mover, cambiar, y toda una retahíla de acciones que conllevan esfuerzo, por una parte, e incertidumbre por otra, dos aspectos que encajan a veces poco con la sociedad que llamamos del "bienestar", y con la condición humana en general.

Los padres adoptivos sólo tenemos un deseo, el de tener un hijo, pero para tenerlo, debemos hacerlo de una forma que visto desde fuera podría considerarse "rara", es decir que diferente a la que la sociedad nos tiene acostumbrados. Se trata de romper con lo tradicional, unas veces por experimentar una nueva forma de maternidad u otras porque sencillamente no hay otra alternativa, pero siempre se trata de "romper" estereotipos e ideas preconcebidas que siempre han funcionado para poder tener algo tan deseable y humano como es un hijo.

Y es esta diferencia a lo normal es lo que nos hace simplemente diferentes.

Y somos diferentes porque somos pocos nada más, y el ser pocos nos convierte en una minoría; una minoría dentro de un mundo que por gracia o por desgracia funciona por mayorías.

Y es por tanto que como tal debemos aceptar que nuestra diferencia no pasa desapercibida por la sociedad en la que vivimos.

¿Cuantas veces nos ha parado un desconocido por la calle a preguntarnos con toda confianza aspectos de la vida de nuestros hijos que ellos sólo comentarían con sus más allegados, o a opinar sobre algún aspecto de nuestra adopción como si a nosotros nos tuviera que interesar?, o ¿cuántas veces hemos tenido que responder a preguntas que no nos apetecía, sólo por ser padres adoptivos?

¿Por qué el hecho de adoptar nos hace vulnerables a satisfacer las curiosidades de los que nos rodean, aunque sean totalmente ajenos a nosotros?

Somos una minoría, y para hacernos un hueco hemos tenido que hacernos especialistas, en este caso, de la adopción.

Y como todo especialista que aprende un oficio, nosotros hemos tenido que aprender el nuestro, el de ser padres adoptivos, que comporta el haber roto barreras por haber tenido hijos de forma diferente a la mayoría de padres, y el aprender a darles todo aquello que necesitan para hacerse también un hueco en su minoría.

La mayoría de padres adoptivos, no hemos sido hijos adoptivos, y por tanto no tenemos una experiencia previa donde podamos comparar situaciones o aplicar patrones basados en recuerdos previos. Es por ello que en muchos casos los padres adoptivos hayamos tenido que hacer un recorrido diferente al del resto de padres para comprender y ayudar a nuestros hijos a ser lo que queremos que lleguen a ser, personas felices y seguras de si mismas, que sepan abrirse camino en una sociedad que se mueve por estereotipos e ideas preconcebidas.

Y al igual que un capitán de barco ordena a sus marineros con palabras propias de su oficio, nosotros utilizamos nuestra propia jerga para hablar de los padres y de los hijos, de los que vienen de nuestras barrigas o de los que vienen de otras, de los países donde han nacido o del país de donde son, y profundizamos en aspectos que ningún otro padre se plantea como las razas, la genética o el vínculo.

Y nos enojamos, claro está, cuando alguien no nos entiende, porque aunque esté cargado de buena fe, nos ha dicho algo, ha opinado alguna cosa o ha actuado condicionado por los prejuicios, porque a nosotros, por nuestra calidad de minoría, los prejuicios nos hacen daño.

Y estas cosas nos duelen, sobretodo porque sabemos que duelen a nuestros hijos, que en definitiva, es lo que más queremos.

¿Qué tenemos la piel muy fina?, creo que no más que cualquier otra minoría.

nagap@mixmail.com, Administrador de http://www.hoyelmejordia.com/ y padre adoptivo

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