Adopcion. La Espera. Adaptacion. Postadopcion. Hablar acerca del origen

Adopcion. La Espera. Adaptación. Postadopción

Este artículo que está extraído del periódico de la adopción , lo escribe la directora de la asociación adoptare (http://www.adoptare.com.ar/) , de la que ya hemos extraído varios artículos publicados en este blog, y en este caso nos aconseja cómo abordar el hecho de hablar de los orígenes con nuestros hijos.

Ayer estuve hablando con un padre adoptivo que había ido a hacer una reunión de seguimiento con la trabajadora social y comentaba que le preguntaron cómo pensaba abordar "la revelación", y se quedó a cuadros, pues no sólo no sabía lo que era, sinó que cuando se lo explicaron, no había caído en la necesidad de hacerlo proactivamente, es decir, iniciando él las conversaciones; sencillamente esperaba a que algún día su hijo preguntara y entonces aprovecharía para responder a sus dudas.

Este es un comportamiento que podemos encontrar en otros padres adoptivos, y radica en no dar a veces la suficiente importancia a determinados aspectos de la adopcion.

No es cuestion de tratar la adopción como una cosa especial y rara, pero tampoco se trata de considerarla como una paternidad biologica sin más ni más. Nos guste o no nos guste, un hijo adoptado no es un hijo biológico, y requiere de determinados cuidados y atenciones adecuadas a él y a su historia, como por ejemplo, el hecho de hablarle de sus orígenes.

Hemos comentado ya en este blog varias veces que muchos padres creen que hablar de adopcion y de origenes con su hijo no es necesario si tiene pr ejemplo unos rasgos fenotípicos diferentes a los occidentales pues "él ya se dará cuenta cuando crezca que es diferente", y es que una cosa es darse cuenta de que tiene rasgos diferentes a los de la gente que le rodea y deducir que ha nacido en otro país, y otra muy diferente es la de saber que es adoptado.

En este artículo Beatriz nos habla de las ventajas que tiene abordar el asunto de los orígenes con nuestros hijos desde el principio de sus vidas, sin esperar que pase el tiempo hasta que él pregunte.

Se trata de abordar el tema con naturalidad, sin tabús, consiguiendo así que tu hijo crezca con su historia de la adopción con normalidad, pues es no sólo la historia de él, sinó también de toda su familia. Y abordarlo de forma adecuada a su edad, pues cada edad tiene sus preguntas, sus historias y sus respuestas.

Dejamos el enlace a dos artículos, uno de ellos de la misma asociación adoptare, que nos habla también de este mismo asunto :

http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcinpostadopcinadolescencia.html

http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcion-postadopcion-adolescencia.html

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El Periódico de la adopción

Acerca del origen

Durante las entrevistas con futuros postulantes para adopción al referirnos al origen del adoptado todos suelen acordar que hablarán de ello con su futuro hijo. Atravesamos una época donde es poco frecuente que surjan cuestionamientos "respecto del decir frente al origen".

Pero aún se sostiene con insistencia:

-“Le diremos cuando pregunte”.....

"-Vamos a esperar que quiera saber y nos pregunte"-......

Si se concreta este modo de intervención, los padres postergan abordar el tema esperando la formulación de preguntas.

Hay quienes esperan cierto tipo de preguntas (que nunca llegan tal cual son esperadas) y no todos los niños se acercan al tema de la adopción del mismo modo. Algunos lo hablan desplazado en otras figuras o situaciones.

Este artículo busca promover la reflexión en particular de todos aquellos próximos adoptar o con niños pequeños que aún no han iniciado este abordaje en el seno de la familia.

¿Por qué esperar una pregunta?

Solemos decir -padres y profesionales-de que es importante que el tema circule naturalmente en la familia ¿por qué no incluirlo entonces mientras los hijos son pequeños a la hora de ver el álbum familiar, o contarle cómo fue su llegada al hogar? ¿Por qué esperar un día determinado reproduciendo - aunque no medie esa intención-aquellas viejas conversaciones que en otras épocas mantuvieron los padres con los hijos para hablar ceremoniosamente sobre la sexualidad?

Se hace necesario hacerle espacio al tema en la familia porque éste hace a lo específico de las familias adoptivas. Estos contenidos forman parte de la historia de la familia que los acompañará durante su desarrollo. Suele ser frecuente escuchar esta dificultad común: todo está muy bien hasta ahora, pero cuando hable..... Cuando hable,

¿Qué puede pasar?

Pareciera que los padres se refieren a una catástrofe a ocurrir mientras que hablar del origen con el hijo posibilita inaugurar la puesta en juego de una subjetividad fundante en la familia; la evidencia del respeto por la identidad, la sinceridad y la confianza desplegada en el vínculo más allá del monto de desilusión que puede despertar la ausencia del origen compartido.

Es fundamental la significación que los padres le dan a la situación de adopción. Significar al adoptivo como pobrecito obstaculiza la elaboración de esta situación vital, mientras que significar la adopción como salida frente al desamparo y la necesidad del niño y los adultos habilita a unos y otros a descubrir lo reparatorio del encuentro.

Es fundamental darle tiempo al niño porque la elaboración de estos temas implica un proceso dinámico que requiere acompañar su recorrido singular. Fabio (4años), no quería escuchar la historia del osito adoptado y le decía a su mamá:-léeme otro cuentito mami. Fabio pedía tiempo, quería escuchar otras historias. Así mientras hay niños que piden repetidamente oír la historia de su origen, o un cuento sobre la adopción de un animalito, otros "piden prórroga", van procesando estos contenidos en silencio, y vuelven más adelante sobre el tema.

Distintas preguntas y distintas respuestas que se pueden ir modificando a través del tiempo en un espiral dinámico. Las reacciones frente a este tema son múltiples y singulares. El recurso de que los padres puedan prepararse para "hablar de la adopción sin esperar el temido día" contribuye a la disminución de ansiedades y favorece el clima familiar que se crea alrededor del tema.

Durante ese tiempo se hace necesario ir abriendo también un espacio para las preguntas de los padres, para reconocer los propios temores - tantas veces puestos en los hijos. Todo esto posibilita que pierda el carácter de amenazante que con frecuencia se le atribuye y se pueda transformar en una experiencia enriquecedora para toda la familia.

Beatriz Gelman

Psicóloga

Directora Fundación Adoptare