El 100% de lo que recaudemos con estos anuncios lo dedicaremos a fines relacionados con la adopción

miércoles, abril 23, 2008

Adopcion.Ya era hora!! Un carné genético para las familias adoptivas

Adopcion. Postadopcion. Prensa.


El otro día estaba precisamente hablando con una amiga que es médico forense y que está habituada a tener que identificar cadáveres contrastando el código genético de éstos con el de sus progenitores u otros familiares , y me comentó en la situación de indefensión en que nos encontraríamos los padres adoptivos si algun día se diese esta penosa circunstancia, pues como es bien sabido por todos los que hemos decidido adoptar, es imposible que alguien pueda contrastar su código genético, ni una pizca, con el de sus hijos, pues no es algo que se transmita con la convivencia, como en cambio es el caso del amor y el cariño, que bien se encarga de recordarnos nuestra sabiduría popular con éso de "el roce hace el cariño"

Me preguntaba yo de qué forma , cómo tendría que hacerse, para que quedara relacionado mi código genético con el de mis hijos y en situaciones como éstas, que por ser ajenas no dejan de ser posibles, como bien demuestra el quehacer diario de mi amiga, y hete aquí que he encontrado en una noticia del diario "El Mundo" la respuesta.

Pues ya hay un laboratorio que ha pensado en ello, por el bien de la comunidad adoptiva, y ha creado un "'kit' de toma de muestras, de venta en farmacias, que cuesta 495 euros y que incluye todo el proceso, desde el envío de la muestra, al análisis y la certificación notarial" , toda una maravilla, y no lo digo en broma, sino más bien todo lo contrario, pues como ya he dicho es algo que antes ya me preocupaba cómo resolver.

Es una muy buena noticia, aunque es una lástima que cueste tan caro, y espero que en breve sea un derecho de nuestros hijos cuyos gastos el estado se encargue de sufragar.

No tan buena es la noticia que aprovecha el periódico a publicar en el mismo artículo, sobre el poco seguimiento postadoptivo que hacen las familias de adopción internacional una vez tienen a sus hijos en casa, y achaca a esta insensata actividad, el hecho de que muchos países hayan cerrado sus puertas y a que ahora en España haya más de 5.000 familias en proceso de adopción internacional esperando como media nada menos que 24 meses; un verdadero despropósito.

Esperemos que estas noticias ayuden a concienciar más a los padres adoptivos de la improtancia de cumplir con las obligaciones que los países donde nacieron nuestros hijos nos imponen , nos guste o no, para poder adoptar a nuestros hijos.

Artículos relacionados :


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PUEDE EVITAR PROBLEMAS DE IDENTIFICACIÓN EN ACCIDENTES
Un carné genético para hijos adoptados

'Esto resuelve una situación de inferioridad de padres adoptivos e hijos adoptados'
La Comunidad de Madrid es la región que 'más incumple' los seguimientos de posadopción
Actualizado martes 22/04/2008 14:26 (CET)

EUROPA PRESS
MADRID.- Desde este martes, los padres adoptantes y sus hijos adoptivos van a disponer de un documento que permite vincularles genéticamente, para evitar problemas de identificación en caso de accidentes, incendios o secuestros. Se trata de una iniciativa que ha puesto en marcha el laboratorio de investigación genética y biología molecular Lorgen GP, vinculado a la Universidad de Granada.

Para ello, este laboratorio ha puesto a disposición de los interesados un 'kit' de toma de muestras, de venta en farmacias, que cuesta 495 euros y que incluye todo el proceso, desde el envío de la muestra, al análisis y la certificación notarial.

"Esto resuelve una situación de inferioridad de padres adoptivos e hijos adoptados respecto al resto de la sociedad, puesto que nos posibilita contar con una prueba que nos relaciona", apuntó el presidente de la Federación de Asociaciones de Adopción Internacional ADECOP, Miguel Góngora, que explicó que, con este test se resuelve "una necesidad social". "No es un problema legal, sino de conciencia", añadió.

"La identificación de menores adoptados ofrece a los padres adoptivos interesados seguridad jurídica y tranquilidad personal", afirmó el director gerente del laboratorio, Javier Valverde, que apuntó que este "carné" es, en muchas ocasiones, la única posibilidad de certificar el parentesco no consanguíneo entre el menor y sus padres.

Así, el director del Laboratorio de Identificación Genética de la Universidad de Granada y profesor de Medicina Legal, José Antonio Lorente, explicó que el proceso consiste en la toma de muestras de células de la boca (saliva), que se efectúa ante testigos y es realizada por personal cualificado, y que posteriormente se analiza la información, siguiendo todos los protocolos existentes, que posteriormente son verificados por un notario.

Adopciones en España

En este contexto, el presidente de ADECOP ha asegurado que la Comunidad de Madrid es la región que "más incumple" los seguimientos de posadopción en las adopciones internacionales -valorar y controlar la adaptación del menor al seno de la familia adoptiva y la elaboración obligatoria de un informe que debe emitirse al país de origen del menor-, lo que ha generado, por ejemplo, "que China haya cerrado la frontera".

"Hay comunidades que tienen más problemas en los seguimientos psicosociales y hay incluso alguna comunidad que no tiene ninguna entidad mediadora de adopción, como es el caso de Asturias", apuntó Góngora, en el marco de la presentación de un test genético que vincula a los hijos adoptados con sus padres adoptivos. "Esta situación es fruto de la descentralización de todas las competencias sobre menores por la Ley de protección judicial del menor", explicó.

Además, el presidente de ADECOP explicó que "muchos países" han paralizado los procesos de adopción, como Ucrania, Rusia, Rumanía o Etiopía y que, de los países latinoamericanos, "sólo funciona bien" Colombia. Para Góngora, esta situación ha generado que los procesos de adopción duren, como mínimo, 24 meses y que haya cerca de 5.000 familias esperando adopciones.

lunes, abril 21, 2008

Adopcion. Postadopcion. Sesiones y tertulias Adoptantis

Os pasamos un resumen de actividades que hemos recibido de adoptants (adoptantis@hotmail.com ).


Se trata de actividades que se realizan en Madrid .

Por un lado son las tertúlias que ofrece este grupo para hablar sobre la adopción, y por el otro son unos grupos de reflexión de un programa de investigación del CIIMU que también enviamos en su día para CRIA (Adopcion. Tertulias. CRIA - Tertulias gratuitas para familias adoptantes ), que las desarrolla en Barcelona, con familias monoparentales o que están en fase de espera.

En todos los casos se trata de actividades gratuítas.

También hay un encuentro en Valladolid de familias y técnicos en adopción donde se detalla más abajo el programa.

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ADOPTANTIS
Información, Preparación y Apoyo a la Adopción.
ADOPTANTIS está integrado por un equipo de profesionales con gran experiencia en el campo de la adopción, compuesto por: Psicólogos; Trabajadores Sociales; Asesores Legales y

Consultores Médicos.
Dirección: Lila ParrondoMarcenado, 10 1º A, 28002 MADRIDTeléfono: 914 164 837Date de alta o de baja en adoptantis@hotmail.com

PROGRAMA APOYO POSTADOPTIVO IMMF

Las III Tertulias de la Adopción

Continuamos con el ciclo de Las Tertulias de la Adopción que se desarrollan dentro del Programa de Apoyo Postadoptivo puesto en marcha por el Instituto Madrileño del Menor y la Familia a través de Adoptantis.

Este año, con el auspicio de la Universidad Pontificia de Comillas, que nos abre nuevamente las puertas del Salón de Actos del Instituto de Postgrado y Formación Continua en el barrio de Argüelles.

Como en años anteriores, la entrada es libre y gratuita. Os esperamos.

INTEGRAR, EDUCAR. ORIENTACIONES ESCOLARES
21 DE ABRIL, 19 HORAS
Equipo Adoptantis
LUGAR DE REALIZACIÓN:
Instituto de Postgrado y Formación Continua
Universidad Pontificia de Comillas
Rey Francisco, 4
Madrid

ACTIVIDADES ADOPTANTIS
Adoptantis colabora en una investigación del CIIMU

El CIIMU (Institut d'Infància i Món Urbà) y ADOPTANTIS, dentro del marco de la investigación I+D "La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas", financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia, invitan a las familias adoptivas a participar en sesiones de reflexión conjunta sobre aspectos que intervienen en la parentalidad adoptiva.

El objetivo de esta investigación es el estudio de la evolución de los niños adoptados por vía internacional, su integración familiar y social, y el análisis de factores que intervienen en ella. El trabajo de esta investigación, de tres años de duración -y en la que colaboran diversas entidades y universidades españolas- , tiene diferentes vertientes vinculadas a la integración familiar y social, y se concreta en los ámbitos de la familia y la escuela.
Las sesiones propuestas, que se llevarán a cabo en ADOPTANTIS, pretenden constituirse en un espacio de recogida y reflexión sobre las temáticas importantes para las familias, en diversas etapas de la evolución de los hijos e hijas. Se trata de compartir las cuestiones que las familias consideran importantes en la crianza, para documentar la investigación con la "voz" de los padres y madres; la pretensión es escuchar todo aquello que las familias deseen aportar.

GRUPO DE REFLEXIÓN EN LA ESPERA

La actividad se desarrollará en dos sesiones a realizarse los días 22 de abril y 6 de mayo, de 12 a 13.30 horas

GRUPO DE REFLEXIÓN DE FAMILIAS MONOPARENTALES
La actividad se desarrollará en dos sesiones a realizarse los días 29 de abril y 20 de mayo, de 12 a 13.30 horas
Actividad gratuita. Contaremos con servicio de guardería

Las familias interesadas en colaborar pueden dirigirse a:
Adoptantis. 91 416 48 37
adoptantis@hotmail.com
diana.marre@ciimu.org

OTRAS ACTIVIDADES

Primer Encuentro Nacional de Familias, Profesionales y Técnicos en Adopción

ARFA y CORA organizan en Valladolid este encuentro destinado a familias adoptivas; técnicos en servicios sociales; técnicos de Ecais; profesionales y terapéutas especialistas en adopción; formadores de familias adoptivas; juristas y estudiosos de la adopción.
Las activiades se llevarán a cabo en el Auditorio del Museo de la Ciencia de Valladolid, los días 9, 10 y 11 de mayo.
Inscripciones: Hasta el 1 de mayo de 2008 por correo electrónico en info@arfacyl.org o en el teléfono 983 298 963
Viernes 9 de mayo
Inauguración de las Jornadas
César Antón Beltrán. Consejero de Familia e Igualdad de Oportunidades de la Junta de Castilla y León.
Amparo Marzal Martínez. Directora General de las Familias y la Infancia.
Rosa Isabel Hernández del Campo. Concejala Delegada General de Bienestar Social, Empleo y Familia. Ayuntamiento de Valladolid.
Milagros Marcos Ortega. Gerente de Servicios Sociales de la Junta de Castilla y León.
Javier Álvarez-Ossorio. Coordinador General de CORA y Presidente de ARFACyL.
Conferencia Inaugural
El Sistema de Protección a la Infancia y Adopción en Castilla y León. Jesús Fuertes Zurita, Director General de Política Social y Atención a la Dependencia de la Junta de Castilla y León.
MESA 1. ADOPCIÓN NACIONAL.
Necesidad o no de una Ley Integral de Protección al Menor, Mario Bedera Bravo (Senador por Valladolid. PSOE. Ponente de la Ley de Adopción Internacional)
Ámbito Judicial, Francisco Serrano Castro (Juez de menores. Sevilla)
Las propuestas de las familias, Mar Calvo Cortés (Abogada y Presidenta de DAGA, Asociación Defensa y Garantías de la Adopción y el Acogimiento. Madrid)
Los diferentes tipos de protección de menores en España, Amparo Marzal Martínez (Directora General de las Familias y la Infancia. MTAS. Madrid).
Moderadora: María del Río Sánchez. Presidenta de AFAIC, Asociación de Familias Adoptantes de las Islas Canarias (CORA).
Sábado 10 de mayo
MESA 2. EL PROCEDIMIENTO DE ADOPCIÓN.
Principios de la idoneidad, Kike Eguzkitza (Secretario de UME ALAIA-CORA. Bizkaia)
El modelo posible de idoneidad, Carmen García-Agúndez Pérez-Coca (Técnico de servicios sociales de la Junta de Castilla y León. Salamanca)
Adopciones fracasadas, Yolanda Galli (Psicóloga y Psicoterapeuta. Universidad de Padova. Italia)
Otros requisitos, Ana Berástegui Pedro-Viejo (Psicóloga. Instituto Universitario de la Familia.Universidad Pontificia de Comillas. Madrid)
Moderadora: Camino Astorga. Presidenta de Honor de ARFACYL(CORA).
MESA 3. POST-ADOPCIÓN.
Servicios de post-adopción globales, Javier Múgica Flores (Psicólogo y terapeuta. Adoptia-Agintzari. Bilbao)
Experiencia en los servicios de post-adopción, Lila Parrondo Creste (Psicóloga. Directora de Adoptantis. Madrid)
Papel de las asociaciones de familias adoptivas, Benedicto García (SEDA-CORA. Madrid)
Otros modelos internacionales, Franca Brenninkmeyer (Psicóloga. The Postadoption Centre. Londres).
Moderadora: Marisol González. Vicepresidenta de ARFACYL (CORA).
Domingo 11 de mayo
MESA 4. INTEGRACIÓN DE LOS ADOPTADOS.
Los retos de la integración, Beatriz San Román (Periodista y escritora. AMADA-CORA. Barcelona)
Recursos en Red, Isabel Machado Cabezas (Jefa del Servicio de Adopción Internacional. Junta de Andalucía. Sevilla).
Adopción y escuela, Marga Muñiz Aguilar (Educadora y escritora. Sevilla)
Formación de profesionales, María Jesús Roca Álvarez (Técnico de la Gerencia de Servicios Sociales. Junta de Castilla y León. Valladolid)
Moderadora: Lina López. Secretaria de AMADA,Asociación Castellano-Manchega de Adopción y Acogimiento Pre-adoptivo (CORA)
Acto de clausura.
Milagros Marcos Ortega. Gerente de Servicios Sociales. Junta de Castilla y León.
Si crees que El Periódico de la Adopción puede resultar de interés para algunos amigos, pídeles que se pongan en contacto con nosotros en adoptantis@hotmail.com

Adopcion. No siempre es un camino de rosas

Adopcion. Adaptación. La Espera. Reflexiones. Relatos

Como dice la madre de Rosy en esta historia, qué pocas veces se habla en primera persona de los problemas y barreras que nos encontramos cuando adoptamos, no sólo antes de llegar a a brazar a nuestro hijo, sino después, durante su adaptación, las sensaciones de rechazo que padres e hijos sufren, las dificultades que supone integrar y querer a un nueco hijo que muchas veces viene empecinado a demostrar que él no puede encontrar unos opadres y una familia que lo quieran.

En este relato se ha publicado en http://www.explatclic.com/ , y aunque es un poco largo y requiere por tanto de un tiempo para leerlo, me ha gustado leer en primera persona los sentimientos, no siempre felices, de una madre hacia su hija adoptada.
Leer este tipo de testimonios levantan en mi dos sentimientos revueltos que mezclan la sensación agridulce de aquél que se entromete , como por el agujero de una llave, en las desgracias ajenas , y una sensación de alegría a la sinceridad de estos protagonistas que sabes que puede ayudar a tanta gente.
En esta historia, Me, la madre de Rosy, una niña adoptada con 6 años en la India, nos habla de las dificultades que tuvo y está teniendo en la adaptación de Rosy a su familia, y de cómo ve poco a poco que va superando sus dificultades.
Es un ejemplo como el reconocimiento de una situación puede ayudarte a darte cuenta de muchas cosas y poder entonces actuar de forma diferente que de otra manera no se te habría ocurrido. En este caso, Mer se empezó a dar cuenta que el problema de adaptación no era sólo de su hija, sino tambuén de ellos mismos, y que era necesario buscar apoyo externo con psicoterapeutas para resolverlo. Un final feliz, con mucho esfuerzo, pero feliz.
Hace observaciones muy interesantes sobre la importancia de estar preparado para adoptar, de los orígenes, y de las edades de los niños adoptados, y finaliza con un cuento precioso, sobre los protagonistas de esta historia.
Es muy interesante para cualquiera que haya adoptado porque puede verse reflejado en muchas de las sensaciones y experiencias que nos explica Mer, y también a los que hayáis tomado ya la decisión y estéis en fase de espera, para que veáis el "camino de rosas" , que como todos ya sabemos, aunque de rosas se trate, éstas no pueden estar más que llenas de espinas, pues ésa es su naturaleza, como en la adopción, su naturaleza, la complejidad de deseos, esperanzas, relaciones y pérdidas que en ella se mezclan, no puede más que proveerla también de algunas espinas que poco a poco tenemos que ir trabajando y desclavando de lo más profundo.
Otros artículos sobtre las dificulatdes y nuestro afán de superación:
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A menudo leemos testimonios muy positivos y emocionantes sobre experiencias de adopciòn. Me he preguntado si sólo a nosotros nos había tocado vivir una adopción con dificultad, o si fuera debido al pudor el que las parejas no compartieran “las sombras” de su experiencia adoptiva. Nos hemos atrevido a compartir con vosotros nuestro camino, menos idílico que otros, con la esperanza de que algunos puedan reconocerse en ella, y también con el deseo de que quien quiera adoptar, lo piense dos veces.

Acaban de cumplirse dos años de nuestro viaje a India (Bangalore) para buscar a Rosy, que entonces tenía “oficialmente” 6 años. Tenemos ya una hija biológica de 12 años, Irene. Rosy, a pesar de una historia tremenda de abandonos y malos tratos, es una niña afectuosísima, lista, alegre, con ganas de aprender, de vivir... Y entonces? os preguntaréis, cuál es el problema? El problema se presentó cuando en mí, la mamá (más que en el resto del sistema familiar) nació un rechazo, aparentemente inexplicable, hacia nuestra nueva hija. Una parte de mí deseaba esta segunda maternidad con tanta fuerza que nos hizo superar los años de espera, trámites, coloquios... que todos conocéis. Y una parte de mi rechazaba a esta niña (con los consiguientes sentimientos de culpabilidad): su ser prepotente, autocentrada, descarada, manipuladora, mentirosa... me sacaba de quicio. Me dije que probablemente ella tuviera que reconstruir la imagen de la madre, destruida después de los malos tratos, y que por eso me provocaba. Me dije que con el tiempo nos iríamos acercando, que habría llegado a amarla poco a poco. Me hice muchas preguntas y el tiempo pasaba sin que la situación mejorase, al contrario, Rosy me irritaba cada vez más y yo tomaba la defensa de nuestra hija mayor. He llegado a odiarme por mi incapacidad de amar a esta niña estupenda que se nos había donado. Empecé a pensar que el problema era mío y no suyo. Por algún motivo me sentía amenazada por esta personita y me cerraba en mí misma llena de tristeza. He llorado mucho, muchísimo en estos dos años. Y después de una de mis “bajadas al infierno” (como yo llamo a mis crisis de rechazo) me decidí a pedir ayuda. Hemos creído reconocer que no fuese ya sólo cuestión de tiempo, que era hora de actuar de otro modo (complementando lo que ya hacía el servicio psicosocial de la zona, que con gran comprensiòn y profesionalidad nos ha prorrogado el año preadoptivo).

Por suerte hemos encontrado buenìsimos psicoterapeutas, con los cuales estamos haciendo un trabajo importante, que esperamos incida positivamente sobre todo el sistema familiar. Tambièn Rosy necesitarà años para curar las heridas que tan bien esconde. Pues lo que quiero contaros es algunas de las cosas que hemos comprendido durante estos dos años. No tanto por lo que se refiere a mì (necesitarìa un libro), sino por lo que se refiere a Rosy, en cuanto niña abandonada, adoptada e immigrada. Espero que podàis encontrar razones para comprender lo que les ocurre a nuestros hijos adoptivos, que son siempre màs numerosos en nuestra sociedad.

ABANDONO Y SUPERVIVENCIA

Si muchos de nuestros hijos adoptivos han conseguido llegar hasta nosotros, despuès de haber sido abandonados y maltratados, es gracias a su capacidad de defenderse y sobrevivir en las dificultades y adversidades. Para conseguirlo han debido desarrollar habilidades propias de los adultos para poder huir, adaptarse a contextos hostiles, manipular la realidad para no sucumbir, mentir,... Deberà pasar mucho tiempo para que nuestros hijos “bajen la guardia”, se fìen completamente, y no necesiten sacar su parte “adulta”, que les ha servido para sobrevivir. Nuestros hijos, aunque no lo parezca, tienen un miedo atroz de perder nuevamente todo lo que tienen, como ya ha ocurrido antes. Miedo de ver desvanecerse el cuento de hadas. Promover la confianza no es siempre fàcil pero parece ser el camino màs eficaz. Las heridas de los niños abandonados son como fisuras en un càntaro: les hacen insaciables respecto al afecto que reciben. Parece que nada es suficiente para calmar esa sed. A esto podemos referir el frecuente protagonismo exasperado que vemos en muchos de nuestros hijos adoptivos: estar siempre al centro de la atenciòn como demanda de amor. Rosy quiere màs que nada en el mundo, una mamà, y no descansarà hasta que la tenga. Probablemente cuando estè segura de mi amor se relaje un poco. No se da cuenta de que su presiòn me asusta, que la pretensiòn y la exigencia no son el camino màs eficaz para obtener algo.

CASTIGOS Y LIMITES

Muchos de nuestros hijos adoptivos, cuando llegan a nosotros estàn acostumbrados a reconocer los lìmites a travès de las sanciones y los castigos corporales. A nosotros, occidentales, estas pràcticas nos resultan absurdas y nos cuesta marcar los lìmites a travès de los castigos. Y sin embargo para los niños acostumbrados a ello es muy difìcil cambiar los còdigos aprendidos durante años y pasar a otros màs racionales. De pronto el NO que estaba muy claro por un azote ahora sòlo se explica con palabras y les resulta difìcilmente reconocible. Y nosotros nos ponemos nerviosos por tener que repetir mil veces las cosas. Decìa Rosy cuando empezò el cole: “Aquì no pegan? Y còmo vamos a aprender?” A menudo me ha parecido clarìsimo que Rosy me estuviera pidiendo un castigo. Me he sentido fatal por haber usado castigos y bofetones (innecesarios con nuestra primera hija), hasta que nos hicieron comprender còmo esa modalidad pudiera ser un instrumento de contenciòn que ayudara a Rosy a reconocer la figura del padre/madre como “alguien que piensa por mi, que se ocupa de mì. No estoy sola”. Los niños adoptados (como tambièn los naturales) necesitan lìmites para no perderse, para ser contenidos. Aunque a nosotros nos cueste tanto esfuerzo o màs que ser afectuosos.

MENTIRAS

Muchos niños “mutilados” como Rosy, sufren un cierto retraso en el contacto con la realidad. Manifiestan sìntomas que normalmente los niños/as expresan alrededor de los tres años: un sentido de omnipotencia que denota la necesidad de creer que la fantasìa es la realidad. Confunden la realidad con la imaginaciòn. Con paciencia habrà que conducirlos hacia la realidad, aunque a los padres nos resulte complicado distinguir entre este fenòmeno y la mentira o la astucia para salirse con la suya una vez màs.

TERREMOTO EMIGRACION

A las muchas dificultades que encuentran nuestros hijos al cambiar personas de referencia cuando son adoptados, hay que añadir las dificultades de cambiar de cultura.

Sinceramente no creo haber dado bastante importancia a este aspecto al pensar en la adopciòn internacional (con todo el “halo de bondad” que arrastra). El problema es màs grave cuanto màs alta es la edad de los niños/as. Rosy ha vivido casi siete años de su vida “entrenàndose” para sobrevivir en una sociedad/cultura que de pronto desaparece. Y todas aquellas costumbres, reglas, habilidades... a menudo chocan con las de la nueva cultura (comer con las manos, caminar descalza, pegar para castigar, los roles en la familia, la lengua....). De pronto se le pide aprender nuevas reglas, costumbres, habilidades,...y de prisa. Imaginemos lo que todo esto puede significar para la seguridad primaria de un niño/a: nada de lo que servìa para sobrevivir sirve ya. Al contrario.

Desde que Rosy llegó està intentando comprender lo que significa en el nuevo contexto occidental “ser una niña, de 8 años, hermana, hija, nieta, estudiante, de cierta clase social,...”, lo que se espera de ella. Un esfuerzo titànico!

He descubierto en este proceso que hay muchos psicòlogos que no estàn de acuerdo con las adopciones internacionales, con gran escàndalo por parte de muchos. Tengo que reconocer que yo tambièn he reconsiderado mi opiniòn al respecto.

Ademàs hemos descubierto otra cosa: Rosy ha traìdo una fuerte dosis de diversidad a nuestra familia. Una diversidad cultural y relacional. En mi superficialidad y presunciòn preadoptiva creìa que nosotros no ìbamos a tener particulares dificultades en la adopciòn de Rosy. Nosotros, “una pareja sòlida, culta, socialmente comprometida y politicamente correcta” ciertamente habrìamos superado todo sin dificultad. Y justamente ahì hemos encontrado una de las dificultades. No contàbamos con nuestra rigidez desde el punto de vista ideològico, ètico e intelectual. La pobre Rosy ha caìdo en una familia con grandes expectativas sobre ella, que ejerce una presiòn y un control altìsimos. Probablemente familias màs sencillas y flexibles son màs capaces de adoptar a una persona “distinta”. Imagino que este aspecto no es algo fàcil de evaluar en las entrevistas preadoptivas, pero creemos que hay que tomarlo seriamente en cuenta. Para nosotros ha significado un buen palo de humildad y para Rosy una dificultad màs. El psicòlogo de Rosy nos dice que ella siente una gran rabia dentro, contra la vida, contra el mundo. En nuestra familia “no està permitido” pegar, gritar, amenazar... expresar la rabia de ese modo. Por lo que ella se busca otros canales para sacarla: provocarnos hasta que a alguien (a menudo Irene o la madre) le salten los nervios, griten y se enfaden... Pero es tan agotador hacer de “canal” para su rabia.... A veces siento que me quiero rendir.

LA EDAD: ADOPTAR NIÑOS MAYORES

A menudo nos hemos preguntado si hubiera sido màs fàcil adoptar un niño pequeño. La respuesta probablemente sea sì, pero no sòlo eso. Durante la terapia he descubierto que yo (o nosotros) no tendrìamos que haber recibido la “idoneidad” para adoptar, y menos aun para adoptar niños/as mayores. Yo, ahora, estoy de acuerdo. No todos estamos capacitados para adoptar (existe una gran ingenuidad al respecto: se piensa que basta el amor) y la edad es una dificultad añadida. De hecho todos los padres intentamos adoptar niños pequeños, luego la agencia de turno te propone elevar la edad (“porque nadie quiere adoptar niños mayores”). Tù aceptas porque te sentirìas fatal si te negaras, aunque tienes miedo. Pero yo digo que, conociendo las estadìsticas (el 15% de los niños son restituìdos!!!! doble trauma!) no se tiene que proponer la adopciòn de niños mayores a qualquier pareja. La responsabilidad es enorme, respecto al sufrimiento de los niños como al de los padres. La pareja necesitarìa ser preparada y acompañada posteriormente muy bien, y no se suele hacer.

LA HISTORIA: PUNTO Y SEGUIDO

Bueno, hasta aquì algunas reflexiones que hemos hecho en nuestro camino, por si le sirven a alguien. Hace pocos dìas hemos recibido la confirmaciòn de la adopciòn. Ha sido un momento emocionante. Hoy estamos felices, pero ha habido momentos en los cuales no sabìamos si nos habrìamos quebrado bajo el peso del dolor. Han sido dos años intensos y difìciles. Muchos nos dicen que èsta ha sido la ocasiòn de nuestra vida. El desierto que hemos atravesado para poder alcanzar la Tierra Prometida. Aún nos queda camino por delante, pero seguramente hemos crecido y aprendido muchìsimo. De momento, como los peregrinos de Santiago, lanzamos el bastòn al aire porque a lo lejos ya hemos visto el campanario. Aunque aún nos queden dìas de camino, tormentas y cansancio. Y si hemos llegado hasta aquì, es tambièn gracias a tantos amigos y familiares que nos han escuchado, sostenido y empujado. No dejèis de hacerlo, por favor.

Hemos pasado unos dias muy dificiles. Rosy hace tiempo que nos quita cosas, las esconde, las regala, las rompe... como para "castigarnos" (en clase no lo hace), se mete en líos con mentiras, etc. En medio de esta tensión ha ido donde una familia amiga y le ha pedido si la pueden adoptar. Imaginaos lo que he llorado yo ayer cuando lo he sabido. Todo parece indicar que no es feliz. Que quiere que la queramos y que, o no es suficiente, o no le llega nuestro amor. Reconozco mi dificultad de amar a quien me da patadas constantemente. La escalation no ayuda y ella (segun el psicólogo) vive lo que en lenguaje tecnico se llama "la identificaciòn con el agresor": lo que ha sufrido lo hace ella, creyendo inocentemente que funciona para atraer el amor, en vez de para hacerlo escapar. Bueno, el caso es que despuès de tanto llanto, me decidì a escribirle una carta que expresara lo que no consigo expresar de otro modo, y ella pide a gritos. Le dejè la carta cuando me fuì al pleno del ayuntamiento y la leyò con su papi. Llorò mucho de emociòn, estaba feliz, decìa cosas lindísimas, positivas, negativas,... me escribiò una carta con dibujitos tambièn lindísima dicendo que no quiere otra familia, y que quiere ponerse los vaqueros como su hermana (estaba castigada depuès de haberlos cortado dos veces). Esta mañana los llevaba puestos y toda feliz me ha abrazado diciendo que mi carta es su regalo preferido y que la ha metido en su caja de los tesoros. Deseo tanto que podamos empezar de nuevo, como si nos encontraramos por primera vez...

Ahì va la carta. Me ha costado mucho, y sòlo despues de 4 años y de tanta terapia he podido escribirla. Hace sólo un año no habrìa sido capaz.

Querida pequeña Rosy:


Tu eres mi pequeña, mi florecita, mi chocolatina preferida. A donde pofrìa ir yo sin tì? Què serìa de nuestra vida sin tu sonrisa? Come podrìa vivir yo si tu te fueras? Me morirìa de tristeza yo...

Sè que no soy la mamà que tu habìas soñado. Talvez tu soñaras una madre afectuosa y dulce, que te mimase y acariciase a menudo. Y en cambio te ha tocado una mamà que es un poco oso, que le cuesta tanto ser tierna. Sè que probablemente soñabas con una mamá que no se enfadase por tus travesuras, y en cambio yo me enfado por las cosas pequeñas y grandes, soy rígida y a menudo antipática.

Querida Rosy: tu dices que te da pena no parecerte a ninguno de tus padres. Y yo te digo que tu y yo nos parecemos mucho màs que Irene y yo. Yo tambièn soñaba una hija que me quisiera, que no me hiciera enfadar, de quien poderme fiar y sentir orgullosa. Ambas somos testarudas y queremos salirnos con la nuestra.

Ves? El buen Dios nos ha puesto en el mismo camino, juntas, aunque no nos resulta fàcil convivir. Y a ambas se nos ha dado la tarea de ayudar a la otra a ser feliz. Tu tienes que ayudarme a mi a aprender a amarte y a fiarme de ti. Yo tengo que ayudarte a no tener miedo y a sentirte amada.

Porque aunque a veces te cueste creerlo, nosotros te amamos muchisimo, y no permitiremos que nadie te haga daño. Pequeño pollito de chocolate, que ha llegado a nuestra vida para traernos el sol (y algunas tormentas). Gracias por existir y por ser nuestra hija. Rezo y espero tanto que un dìa seas feliz junto a nosotros. Yo lo intentarè con todas mis fuerzas. Y tu?

Tu mami mer

LAS LUCES (que no todo son sombras):
CUENTO DE UNA FLORECITA LLAMADA ROSY

Erase una vez un paìs especial, donde en invierno no hacìa demasiado frìo y en verano no hacìa demasiado calor. Era un bonito dìa de primavera cuando, al calor del sol, naciò una preciosa florecita. Por desgracia el cielo se cubriò de nubarrones y empezò a llover muchìsimo. Tanto lloviò, que el rìo se saliò de su cauce, y con furia se llevò a la flor que habìa ayudado a nacer a la pequeña florecita. Era pequeña y muy linda, y despuès del temporal se sintiò muy sola. A pesar de que el sol se esforzase en calentarla y el viento intentase acunarla, la florecita temblaba de frìo y de miedo. El viento, volando por doquier, en seguida se diò cuenta de lo que ocurrìa, y decidiò informar al topo jardinero, que es el que se encarga de preparar un lugar adecuado a las florecitas solares, que normalmente tienen miedo o estàn tristes. La pequeña flor fue acompañada con todo cuidado al gran jardìn y le fue regalado un bonito nombre: ROSY. En el gran jardìn Rosy conociò a muchos amigos que estaban cerca de ella. Ya no se sentìa tan sola. Aprendiò a jugar, a reir, a bailar... y sobre todo empezò a esperar la llegada de mamà y papà. El topo jardinero, de hecho, habìa avisado a la golondrina Domitila, una golondrina muy especial, que viajaba por muchos jardines buscando papàs y mamàs para las flores solas. Mientras tanto, en un paìs lejano, donde en invierno hace mucho frìo y en verano mucho calor, vivìan Merche y Guido, una pareja de flores que se querìan mucho, junto a una florecita llamada Irene, y eran felices. Su jardìn era pequeño pero bonito. El perfume de su amor llenaba el aire. Guido y Merche habìan preparado tambièn en sus corazones un sitio especial esperando que pronto pudiera nacer otra preciosa florecita. Espera que te espera, el tiempo pasaba pero la florecita no nacìa. Merche y Guido decidieron entonces hablar con la gran Encina, que es muy sabia. Despuès de haberles escuchado les dijo que no se preocuparan; si habìan preparado bien el lugar en sus corazones, antes o despuès, la flor nacerìa. Una frìa tarde de invierno la golondrina Domitila recibiò la comunicaciòn de la gran Encina y en picada se precipitò al jardìn de Guido y Merche a llevar la buena noticia: la florecita Rosy habìa nacido ya, pero vivìa en un jardìn lejano y llevaba tiempo esperàndoles. Y asì fue como en lo que canta un gallo mamà Merche, papà Guido y la hermanita Irene se echaron a volar, ansiosos de encontrar y conocer finalmente a su pequeña flor.

Llegaron al gran jardìn muy nerviosos. Rosy les estaba esperando de la mano del topo jardinero, y echò a correr hacia ellos. Sus corazones les saltaban en el pecho y todos se abrazaron emocionados. La pequeña nueva familia volviò al pequeño jardìn, donde muchos amigos habìan preparado una gran fiesta que continúa todavìa hoy. Porque mamà Merche, papà Guido, Irene y la pequeña Rosy han aprendido que cuando estàn juntos y se quieren es siempre FIESTA!!!

jueves, abril 17, 2008

Adopcion. Algunos puntos para reflexionar



Está siendo muy prolífica esta semana la lista de mensajes de china@adopint.org en lo que se refiere a artículos que se envían ,o ¿es que esta semana estoy más receptivo?, pero el caso es que hoy he leído unas reflexiones que pareciendo a primera vista tópicas, he de reconocer que me han hecho pensar sobre la relación con mis hijos.

Son unas reflexiones escritas desde la perspectiva del hijo adoptado, buscando que el lector se ponga en la piel del protagonista, cosa que aún siendo deber con nuestros hijos, no siempre son tareas que habitualmente, por más que nos pese, realizamos.

Nos habla de como el abandono sufrido es mala tierra para que crezca la autoestima, que son las raíces para poder nuestros hijos dar y recibir amor, y de como nosotros, los jardineros de sus vidas, debemos ayudarles a crecer , como siempre intentamos transmitir en los diferentes artículos que publicamos en este blog.

A veces resulta tan difícil verdad ¿saber el papel que tenemos jugar los padres adoptivos?; pensamos que ya nos gustaría tener todas las respuestas, pero vamos aprendiendo que ésto es imposible y que sólo el día a día es el que te va trazando el camino que toda la familia creamos y recorremos juntos.

Hay momentos en que me asalta la sensación de que el papel del padre adoptivo es más difícil que el de un padre biológico, y en otros casos creo que no tiene que haber diferencia entre un hijo biológico y un hijo adoptado, y que es precisamente el reconocer esta diferencia, lo que condiciona más de lo necesario su vida.... Ay, qué juntos están a veces los polos opuestos, creando en la contradicción el sentido de las cosas.

Hoy es un día de lluvia , y por lo que veo también de vacilaciones y de reflexión, y es por éso que os dejo con esta sarta de sentimientos que, unos más que otros, han sabido sacudir mis más profundas convicciones..... , que de hecho, ... ¿no es de éso de lo que se trata?

Bonitas entradas para reflexionar :


--------------------------- Inicio del artículo --------------------------------
1. Sufrí una profunda pérdida antes de ser adoptada. Tú no eresresponsable.

2. Necesito que me enseñen que tengo necesidades especiales derivadasde las pérdidas que conllevó mi adopción, de las que no tengo que avergonzarme.

3. Si no paso el duelo por esta pérdida, mi capacidad de recibir amorde otros se verá dañada.

4. Mi dolor no resuelto puede manifestarse en forma de ira hacia ti.

5. Necesito que me ayudes a pasar mi duelo. Enséñame cómo conectarcon mis sentimientos acerca de mi adopción y a validarlos.

6. El hecho de que no hable de mi familia biológica no significa queno piense en ella.

7. Quiero que tomes alguna iniciativa y me hables de mi familiabiológica.

8. Necesito saber la verdad acerca de mi concepción, nacimiento ehistoria familiar, no importa cuán dolorosos sean los detalles.

9. Tengo miedo que haber sido "entregada" por haber sido mala niña.Necesito que me ayudes a liberarme de mi tóxico sentimiento de culpa.

10. Tengo miedo a que me abandones.

11. Puedo parecer más "entera" de lo que me siento. Necesito que meayudes a descubrir partes de mí misma que mantengo ocultas para quepueda integrar todos los elementos de mi identidad.

12. Necesito tener un sentimiento de poder personal.

13. Por favor, no digas que me parezco o actúo como tú. Necesito quereconozcas y celebres nuestras diferencias.

14. Déjame ser yo misma. pero no dejes que corte mis lazos contigo.

15. Por favor, respeta mi privacidad en lo referente a mi adopción. Nocuentes cosas a otros sin mi consentimiento.

16. Los cumpleaños pueden resultarme difíciles.

17. No conocer mi historial médico completo puede ser inquietante enocasiones.

18. Tengo miedo a ser demasiado complicada para ti.

19. Cuando doy rienda suelta a mis miedos actuando de formas idiotas,por favor, quédate a mi lado y actúa con sabiduría.
20. Incluso si decido buscar a mi familia biológica, siempre querré que seáis mis padres.

martes, abril 15, 2008

Adopcion. Relatos. El amor de unos padres


Precioso como escribe la madre de Hada.


Este relato es el sentimiento de una madre hacia el amor que siente por sus hijos, ése amor infinito, ésa fuerza que de la voluntad me imagino que debe salir, pero de una voluntad que no conocemos, que está allí donde nosotros no estamos y que es a través de nosotros que se manifiesta.
Y es que es francamente mágico el amor que los padres sentimos por nuestros hijos.
Desde el primer día que vi a mis hijos supe que los querría más que a mi mismo, más que a nada en el mundo, y sólo me hizo falta aguantar su mirada un segundo para saberlo, ¿o debería decir descubrirlo?
Es un misterio que la adopción, terreno no abonado por los fantasmas de la genética, lo hace todavía más mágico.

Cuando estaba leyendo este artículo que ha enviado Mei, de las listas de China, me ha asaltado una sensación de extrañeza, como de un dejà vu lector, hasta que me he acordado de que había leído ya algo de estos maravillosos protagonistas.

Hace unos meses apareció otra versión, menos poética, pero de igual fuerza de este artículo que publicamos ya en el blog, y que os pongo a continuación pues tampoco tiene pérdida ya que se trata de la misma madre y la misma familia : Adopcion.Luchando por los derechos de los niños
Suerte y que lo disfrutéis porque no tiene pérdida.

Otros relatos que saben meter dentro de nuestra piel:


--------------------------------------- Inicio del artículo --------------------------------

Mi dulce hada


Los padres, esos sufrientes eternos, esos locos que hacen horas extras, incluso cuando los hijos ya llevan barba y se pagan un plan de pensiones. Viendo a mi madre, que me riñe cuando salgo a la calle sin suficiente abrigo, o almuerzo mal, creo entender lo que es la maternidad. O la paternidad, tanto monta, si se ejerce activa y responsablemente. Debe ser eso, un amor terrenal, arraigado en lo más primitivo y, por ende, en lo más auténtico. Para mí, que acumulo la intensidad de tres hijos queridos, aún es un interrogante.

¿Qué fuerza interna nos transforma hasta el punto de hacer por ellos aquello que no haríamos por nadie? De ese interrogante nace el misterio más fascinante de la vida.
Sentimos amor, pero también fuerza, seguridad, riesgo, miedo, instinto, quizás rabia, y así hasta el infinito, en el infinito diccionario de ser padres.
Quizás la escritora que mejor ha resumido ese caudal de emociones y enigmas ha sido Amy Tan, cuya Hija del curandero es una pequeña obra de arte. De ella, cuyo viaje a China fue, a la vez, un viaje iniciático al interior de su propia madre, recuerdo dos citas extraordinarias. "Una madre es alguien a quien las cosas de su hijo le importan tanto como a él". Y una brutal: "Las palabras más aborrecibles que he dicho en mi vida a otro ser humano se las dije a mi madre".
Alguien que lea estas reflexiones me recordará que es lógica la intensidad sentimental entre padres e hijos, no en vano hablamos de una relación que es carne de la propia carne, pero eso tampoco no es exacto.
Ni la genética, ni la memoria de generaciones inciden realmente en la naturaleza de la maternidad o la paternidad, sino algo más sutil, más indefinible, quizás más grandioso.

Perdonen que narre una de mis experiencias más intensas, en la adopción de mi hija pequeña, en Siberia.
Era el primer viaje, de los tres que tuvimos que hacer para adoptar a Ada.
Habíamos estado en una ciudad perdida de los Urales durante días, esperando noticias. Cuando llegaron, supimos que Ada estaba a 400 km, hacia Kazajistán, en un hospital (curándose de una neumonía, la enésima enfermedad que padeció en sus pocos meses de vida), y que quizás no la veríamos.
Hasta el día siguiente no tuvimos permiso para visitarla, y estuvimos con ella cinco minutos. Cinco minutos de una niña que no nos miró, que no tocó el muñeco de peluche que le habíamos llevado, testigo roto de nuestro miedo y nuestro deseo… una niña que sólo tuvo interés en el dedo que se chupaba incansablemente.
Era la niña más triste, la más frágil y, a pesar de todo, una superviviente. Al salir del hospital, mi marido, un navarro de volumen de tirador de piedras, se puso a llorar. Sus palabras acompañarán siempre el recuerdo de aquel momento: "No sé cómo pasó, no sé por qué, pero me siento su padre. Nadie me la podría quitar".
Cinco minutos, la mirada de una niña que sólo sabía mirar hacia dentro, y ese hombre seguro de sí mismo se convirtió en un padre asustado, desconcertado, emocionado y capaz de luchar contra los elementos. Nunca más ha dejado de ser ese padre. ¿Dónde está el milagro? ¿Dónde el enigma?
Abierta suavemente la puerta del comedor de mi casa, permítanme que ahonde un poco más, con la esperanza de que la anécdota personal sirva para el retrato global. Mi hija Ada tiene, hoy, siete espléndidos años.
De ser una niña que no miraba al mundo, hoy lo devora con sus bellos ojos almendrados.
De no hablar, es una pequeña cotorra que relata sus afanes diarios, con una infatigable intensidad.
De vivir en la tristeza, hoy rebosa una alegría que contamina las comisuras de nuestros ajetreados días.
De no tener opción, las tiene todas y todas quiere vencerlas.
Cuando la contemplo, en su habitación repleta de caballos alados, hadas preciosas y bellas princesas de cuentos, en su mundo hermoso, me veo capaz de saber lo que es la felicidad. Y quizás, por unos momentos, vislumbro lo que mi marido, creyente, llama Dios.
El enigma de la vida está ahí, en ese cuerpecito frágil que concentra, como un imán indómito, toda nuestra capacidad de sufrir y de amar.

Indescifrable misterio. Maravillosa emoción.

miércoles, abril 09, 2008

Adopcion. Adolescencia. Buenas noticias para las familias adoptivas

Adopción. Adolescencia


Este artículo lo he extraído de http://www.infocop.es/ , un espacio donde hay gran cantidad de información sobre la adopción y que recomiendo que accedáis para profundizar más en el tema.
Es el resultado de un estudio de familias con adolescentes, elaborado por un equipo multidisciplinar de investigadores de diferentes universidades, para conocer los procesos de adaptación de los niños adoptados a sus familias, y destaca que en las familias adoptivas se percibe normalmente un tipo de educación más tolerante y orientada a la comunicación con sus hijos, lo que se explica, bien porque el niño adoptado valora más el hecho de tener unos padres que le quieran, o bien porque los padres adoptivos tenemos una gran motivación pro ser padres debido a todo lo que hemos tenido que pasar para llegar a ello.
No voy a negar que estas conclusiones inflan el ego de la comunidad adoptiva, y que os sirva para animaros un poco a los que estáis esperando y cansados porque tenéis muchos puntos para ser unos muy buenos padres, pero es mejor no hacerse ilusiones y trabajar el día a día en nuestros hijos de la mejor manera que sepamos.
Lo más interesante del artículo es que nos recuerda la importancia que tiene el aplicar con nuestros hijos un tipo de educación democrática e inductiva que respetando la idiosincrasia de cada niño vaya inculcando los valores y responsabilidades que sus padres desean.

Artículos relacionados y que además son muy interesantes los 3:




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RELACIONES ENTRE PADRES E HIJOS ADOLESCENTES EN FAMILIAS ADOPTIVAS Y NO ADOPTIVAS

Isabel Mª Bernedo, Mª Jesús Fuentes y Milagros Fernández

Universidad de Málaga

En la última década se ha producido un incremento progresivo del número de adopciones en España. Como muestra de este aumento podemos señalar los datos proporcionados por el Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales, que indican que en nuestro país se realizan más de 5.000 adopciones internacionales cada año.

Esta situación ha llevado a diversos investigadores a analizar los procesos de adaptación de las familias adoptivas, los esfuerzos que realizan tanto los niños y niñas como las familias para lograr la integración familiar, el desarrollo, las necesidades y posibles dificultades que puedan presentar estos menores debidas a su historia personal anterior, y los apoyos que puedan necesitar las familias por parte de la administración para lograr el pleno desarrollo de todos sus miembros.

Entre los grupos de investigación que han abordado el fenómeno adoptivo en nuestro país se encuentran los dirigidos por los investigadores Jesús Palacios en la Universidad de Sevilla, Pere Amorós en la de Barcelona y Mª Jesús Fuentes en la de Málaga. Este último grupo ha realizado diversas investigaciones con familias adoptivas y de acogida, financiadas por el Ministerio de Ciencia y Tecnología (MCYT) y realizadas con la colaboración del Servicio de Protección de la Infancia y Familias de la Provincia de Málaga. Una de estas investigaciones ha tenido como objeto analizar las relaciones entre padres e hijos en familias adoptivas y no adoptivas cuando los hijos llegan a la adolescencia. La muestra estuvo formada, por un lado, por 402 adolescentes y sus padres, y por el otro, por 55 adolescentes adoptados y sus padres adoptivos. Se analizaron las relaciones de afecto y comunicación entre los adolescentes y sus padres, así como el estilo educativo de éstos, tanto desde la perspectiva de los hijos como de las familias.

Entre los principales resultados podemos destacar que las familias adoptivas son percibidas, tanto desde el punto de vista de los padres adoptivos, como de los adolescentes adoptados, más afectivas, comunicativas e inductivas y menos críticas e indulgentes que las familias no adoptivas. Esto es así, incluso, después de controlar el efecto que el sexo y la edad de los adolescentes (adoptados y no adoptados) pudiera tener sobre dichas variables.

En otras investigaciones también se ha hallado mayor afecto y comunicación, y menor crítica y rechazo en familias adoptivas, que en las no adoptivas. Estos datos permiten dos posibles interpretaciones. Por un lado se podría pensar que los niños adoptados, al haber carecido de una relación adecuada con sus padres biológicos, valoren de forma muy positiva, incluso más que los no adoptados, las manifestaciones de afecto y comunicación de sus padres adoptivos. Y por otro, que los padres adoptivos, al haber tenido que pasar por procesos de idoneidad para realizar la adopción, reúnan mayores garantías que otras familias para realizar las tareas de parentalidad, mostrando en mayor medida el afecto que generalmente los padres y madres sienten por sus hijos.

La expresión de afecto y comunicación combinada con un tipo de disciplina inductiva constituye la base del estilo educativo democrático, el cual, como se ha mostrado en numerosas investigaciones, contribuye al mejor desarrollo de la personalidad de los hijos, especialmente cuando éstos también lo perciben así. Fuentes et al. (2001) en un estudio realizado con familias adoptivas, encontraron que la mayoría de ellas resolvían las situaciones hipotéticas sobre conflictos entre padres e hijos con estrategias de tipo democrático.

Estos resultados destacan la utilización de estrategias inductivas en la educación de los hijos adoptados; sin embargo, que los padres adoptivos utilicen estrategias inductivas no implica necesariamente que sus hijos las perciban del mismo modo, ya que en ciertas ocasiones, los menores consideran que sus padres utilizan estrategias rígidas con ellos. Esto podría explicar que en nuestro estudio no se hayan encontrado diferencias significativas entre adolescentes adoptados y no adoptados en la utilización de dichas estrategias por parte de sus padres.

Estos resultados pueden indicar que la enorme motivación para ser padres que tienen las familias adoptivas (que han tenido que superar un prolongado tiempo de espera, un periodo de formación y la valoración de idoneidad para poder adoptar), les llevaría a hacer mayores esfuerzos tanto en la manifestación de afecto y comunicación con sus hijos, evitando la crítica y el rechazo, como en la utilización de una forma de disciplina inductiva. Además, la manifestación de afecto y comunicación posiblemente facilita la transmisión de información acerca de la historia personal de los hijos y garantiza el cumplimiento de una de las funciones específicas que deben asumir las familias adoptivas, aquélla que tiene que ver con la comunicación a los hijos sobre su pasado, los motivos del desamparo y la revelación de su condición de adoptado.

Este trabajo se basa en el artículo aparecido en la revista Psicothema: Bernedo, I. M., Fuentes, M. J, Fernández-Molina, M. y Bersabé, R. (2007). Percepción de las estrategias de socialización parentales en familias adoptivas y no adoptivas, Psicothema, 19(4), 597-602.

Sobre las autoras

Isabel Mª Bernedo Muñoz, es Doctora en Psicología y ayudante del Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Facultad de Psicología de la Universidad de Málaga. Ha participado como investigadora en diversos proyectos financiados por el Ministerio de Ciencia y Tecnología y ha publicado diversos artículos y capítulos de libros relacionados con el acogimiento y la adopción. Actualmente es investigadora en un Proyecto de Excelencia financiado por la Junta de Andalucía sobre acogimiento con familia ajena.

Mª Jesús Fuentes Rebollo, es Doctora en Psicología y profesora titular del Dpto. de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Facultad de Psicología de la Universidad de Málaga. Así mismo, dirige el Grupo de Investigación en Acogimiento y Adopción de la Universidad de Málaga. Ha realizado diversas investigaciones financiadas por el Ministerio de Ciencia y Tecnología sobre acogimiento preadoptivo y acogimiento con familia extensa. Actualmente dirige un Proyecto de Excelencia financiado por la Junta de Andalucía sobre acogimiento con familia ajena.

Milagros Fernández Molina, es Doctora en Psicología y ayudante del Dpto. de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Facultad de Ciencias de la Educación de la Universidad de Málaga. Ha participado como investigadora en diversos proyectos financiados por el Ministerio de Ciencia y Tecnología y ha publicado diversos libros y artículos relacionados con el acogimiento y la adopción. Actualmente es investigadora en un Proyecto de Excelencia financiado por la Junta de Andalucía sobre acogimiento con familia ajena

Presentación libro "Familias adoptivas - experiencias y consejos de padres adoptivos y profesionales"


Adopcion. libros.
Nos ha llegado una invitación a la presentación del libro "FAMILIAS ADOPTIVAS, Experiencias y consejos de padres adoptivos y profesionales" de Susana Ramos, que se celebrará el Miércoles 16 de Abril a las 19h en la Casa del Mar de Barcelona, y el 18 de Abril a las 20h en el FNAC de la Illa Diagonal también de Barcelona.

Susana Ramos es madre adoptiva y ha escrito anteriormente otro libro "Mariposas - Realidad y sentimientos de una madre adoptiva".

En este segundo libro han participado además de la autora las siguientes personas :

- Antonio Manfredi . Director territorial de Televisió a Andalusia i família adoptiva del Perú

- Esther Grau . Directora i psicòloga de l'Associació CRIA, entitat col·laboradora del servei de postadopció de la Generalitat de Catalunya.

- Encarna Gràcia Calvo . Filòloga i Logopeda.

- José Luís Esteban . President d'ASFARU i cap tècnic del departament d’emissió de TV3. Família adoptiva de Rússia.
- Carles Benet . Coordinador de les ICIF i Entitats encarregades dels Processos de Preparació i Valoració de l'Idoneïtat de les Famílies Adoptives, de l'Institut Català de l'Acolliment i de l'Adopció.
- Roberto Pili (Adopcion. El derecho a ser familias normales. ) . Va presidir la Federació d'Associacions per a l'Adopció (FADA). Família adoptiva a la Xina.

- Maribel Mateo Gomà . Llicenciada en Pedagogia i Professora del Departament de Mètodes d'Investigació i Diagnòstic en Educació de la Universitat de Barcelona.

- Mª Ángeles Royo . Psicòloga clínica.
Se trata de participantes, algunos de ellos con un conocimiento profundo de la adopción por lo que la calidad del contenido del libro parece que estará asegurada.
Os animo a asistir, pues siempre es bueno conocer a los autores de libros como éste e intercambiar opiniones y experiencias.

jueves, abril 03, 2008

Adopcion. Tertulias. CRIA - Tertulias gratuitas para familias adoptantes



Adopción. Tertulias.

Os pasamos unas tertulias gratuitas que nos han llegado de CRIA (http://www.criafamilia.org/) un centro dedicado a las familias adoptivas.

Se trata de unos encuentros que CRIA está organizando para completar un estudio de investigación y desarrollo dirigido por el CIIMU (http://www.ciimu.org/) sobre las familias que tienen hijos adoptados internacionalmente.

Aquellos que estéis interesados en asistir, no sólo a escuchar, sino también a participar y compartir, sólo tenéis que llamar al 93 217 17 96 para conocer más detalles y confirmar vuestra asistencia.

Las actividades gratuitas que se han organizado son:

- El jueves 24 de Abril y el jueves 15 de Mayo de 2008 de 14h a 15:30h, para familias con niños adoptados ya con una edad por encima de los 4 años.

- El lunes 21 de Abril y el lunes 5 de Mayo de 2008 de 14:15h a 15:45h, para familias monoparentales.

Las sesiones se desarrollarán en C/Balmes 184, 4t 1ª - 08006 - Barcelona
Esperamos que podáis sacarle provecho.

Artículos de interés:

Adopcion. Postadopcion. Adolescencia. La autoridad cuestionada
Adopcion. La Espera. Adopción monoparental : algunos interrogantes
Adopción. Adaptación. Claves de éxito en la adopción

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Encuentro con PADRES de niños adoptados mayores

La adopción de niños adoptados algo mayores, a partir aproximadamente de 4 años, comporta una complejidad y lleva implícitas particularidades diferentes a cuando los niños son adoptados pequeños.

Es por este motivo que, dentro del marco de la investigación I+D “La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas”, dirigida por el CIIMU y financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia, proponemos el encuentro con familias que se hallen en esta realidad familiar, y quieran aportar su perspectiva reflejando cuanto consideren útil y a tener en cuenta.

La voz de las familias es una parte muy importante en esta investigación, porque posibilita, por un lado, trasladar las necesidades, y por otra, proyectar recursos para cubrir esas necesidades en el futuro.

El encuentro tendrá lugar en CRIA, y consistirá en dos sesiones: los días 21 de Abril y el 5 de Mayo de 2008, de 14,15h. a 15,45h.

Esta actividad queda enmarcada en la investigación I+D “La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas”, dirigida por el CIIMU i financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia.

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Encuentro con FAMILIAS MONOPARENTALES/MONOMARENTALES

Las familias monoparentales y monomarentales viven una realidad familiar específica, que implica algunas necesidades y recursos diferentes a las familias formadas por pareja de padres/madres.

Es por este motivo que, dentro del marco de la investigación I+D “La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas”, dirigida por el CIIMU y financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia, proponemos el encuentro de familias adoptivas que se hallen dentro de esta realidad familiar, y puedan aportar su perspectiva reflejando cuanto consideren a tener en cuenta. El encuentro facilitará ir dilucidando si existen esas especificidades y, en su caso, conocerlas más de cerca.

La voz de las familias es una parte muy importante en esta investigación, porque nos posibilita, por un lado, trasladar las necesidades, y por otra, proyectar recursos para cubrir en el futuro esas necesidades.

El encuentro tendrá lugar en CRIA, y consistirá en dos sesiones: los días 24 de Abril y 15 de Mayo de 2008, de 14h. a 15,30h.

Todas las familias que estén interesadas en participar pueden dirigirse a:

T. 93 217 17 96 (CRIA)

Sobre la propiedad intelectual: toda la información que hay en este blog ha sido extraí­da de internet de forma pública. Si hay alguna información que te pertenece y crees que no debe estar, nos lo pides e inmediatamente la retiraremos.