¿Cómo vas a ser del Atleti si eres negro?

Este artículo me lo ha enviado Jorge, un amigo con quien vivimos en su momento aventuras conjuntas de adopción,  y seguimos compartiendo la experiencia después de más de 9 años, y la verdad es que aparte de hacerme mucha ilusión recibirlo, el contenido es muy interesante.

Nos habla del racismo que viven nuestros hijos adoptados a medida que van creciendo; se ve que según e estudio, más de un 70% sufren discriminación o xenofobia en el colegio y que a los ocho años muchos ya han oído que sus padres no son "los de verdad"; yo puedo constatar que en mi vida como padre adoptivo de 3 hijos, ésto es así.

En el artículo, nos comenta que existe un gap entre la educación de nuestros hijos y su país de origen, que por ejemplo no tiene un hijo de inmigrantes que respira esta cultura en su casa, y por tanto llega a sentirse no sólo diferente fuera de casa sino también dentro, pues sus padres no somos como él, desde un punto de vista fenotípico.

En el artículo hace una extensión que yo personalmente discrepo y es que esta diferencia que siente un hijo adoptado es también porque no conoce su cultura de origen, y nos animan a que los padres adoptivos tengamos amigos del país de origen de nuestros hijos.

Personalmente creo que nuestros hijos, si los hemos adoptado pequeños, una vez adoptados son de aquí, y su país de origen pasa a ser un aspecto anecdótico de su vida, que es importante tener en cuenta como señal de respeto y de agradecimiento, pero no desde un punto tan identitario como en este artículo nos comentan; puede ser que en este artículo se esté tratando de niños adoptados con más edad, en cuyo caso estaría de acuerdo.

Hay un aspecto que creo de sumo interés y es el hecho de que muchos hijos adoptados que son discriminados dejan de hablar de este hecho con sus padres, y ésto es un tema preocupante, que además nos obliga a los padres a estar atentos y darles el máximo apoyo sin ser pesados pero dando a entender a nuestros hijos que siempre seremos un buen espacio donde reflexionar y ayudar a comprender su situación.

Es un artículo muy interesante que aunque podemos estar más o menos de acuerdo en las declaraciones particulares, las cifras están allí y hay que saber integrarlas en nuestras vidas.

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Section 1         ¿Cómo vas a ser del Atleti si eres negro?

La mayoría de niños adoptados en el extranjero choca contra el racismo

España no tiene programas para unirlos a sus orígenes

Alba Tobella Mayans 6 ENE 2014 - 20:41 CET37

Unos 50.000 niños españoles han sido adoptados en el extranjero desde los 90. / M. Prince (CORBIS)

“Te abandonaron porque eres tonto y no te querían”, “¿Cómo vas a ser del Atleti si eres negro?”, “¿De dónde eres?” o un ingenuo “¡Qué mono!”. En mayor o menor intensidad, los niños adoptados en el extranjero por familias españolas reciben a diario comentarios que les recuerdan que son diferentes. Hasta un 70% de ellos sufren discriminación y xenofobia en el colegio, según un estudio de la asociación Ume Alaia, que agrupa a familias adoptantes de Vizcaya. A los ocho años, muchos ya han oído a algún compañero decir que su padre y su madre no son “de verdad”, según la misma investigación.

La interacción entre niños y niñas de distintos orígenes es un fenómeno relativamente joven en España, un país eminentemente blanco en comparación con otros Estados occidentales (entre un 5% y un 10% del alumnado es de origen extranjero —según datos de la Unión Europea—, mientras en Francia, Reino Unido u Holanda lo es entre un 10% y un 20%). La adopción internacional se reguló en 1993 y empezó a hacerse efectiva a finales de esa década. Desde entonces han llegado casi 50.000 niños, sobre todo de China, Rusia, Colombia y Etiopía, según el Ministerio de Sanidad, que están entrando ahora en la vida adulta.

María Cardona (nombre ficticio), de 18 años, sabe muy bien lo que es ser “la rara” del colegio. “Fui la primera niña adoptada en el extranjero y además era china. Dicen mis padres que todo el mundo en Ibiza quería conocerme”, relata Cardona, adoptada a los cuatro años por una pareja de la isla en 1998. “Que sepa”, no tiene hermanos. “Cuando iba con mis padres, la gente me preguntaba: ‘¿Quiénes son?’. Yo contestaba: ‘Los papás’. Y me decían: ‘Tus padres te han abandonado”.

Laura, de 32 años y asistenta personal del presidente de una empresa, constata que esta sensación es real en el día a día. “Solo por salir a la calle pierdes el anonimato de ser adoptado. Todo el mundo sabe que esos señores con los que vas no son tus padres biológicos, y llamas la atención. A los ocho años te da igual, porque juegas y no pasa nada; a los 11, te sientes raro, pero a los 14 ya no quieres ir al cine”, explica. Sus padres, croata y austriaca, la adoptaron cuando era un bebé en Bogotá (Colombia) y tiene dos hermanos más jóvenes, también colombianos. Los expertos definen ese “ya no tienes ganas de ir al cine” como el reconocimiento de unas diferencias insalvables con el resto de los niños.

Cómic didáctico contra la discriminación contra los adoptados. / Ume Alaia y Adoptia :

El paso a la vida adulta que se empieza a afrontar durante la adolescencia es especialmente complicado para los jóvenes adoptados. Un estudio publicado por la Agencia de la Adopción y la Acogida de Reino Unido (BAAF, por sus siglas en inglés) sobre los efectos de la adopción a largo plazo demuestra que el racismo que experimentan durante la infancia perdura durante la vida adulta. Además, no todas las entrevistadas para el informe (72 mujeres de Hong Kong adoptadas por familias británicas en los años 60) tienen la misma percepción de su identidad: la mitad se consideran asiáticas; un 19%, británicas, y un 15% se definen como británico-asiáticas. Un estudio similar realizado en Suecia por varias universidades explica que el racismo es diferente en función del origen: la mayoría de los africanos lo sufre, frente al 32% de los asiáticos y el 11% de los latinoamericanos.

Es durante los primeros años de secundaria, es decir, entre los 10 y los 12 años, cuando estos jóvenes comienzan a interrogarse sobre su origen y la intriga por llenar esa zona gris va en aumento hasta la mayoría de edad. Laura, que lleva tres años intentando conocer a su madre biológica, describe la situación como “un vaivén de emociones horrible”. Su familia se mudó de Austria a Madrid cuando ella tenía 10 años. Cree que los padres adoptivos deben decir la verdad a sus hijos y no intentar suavizar la dificultad: “Tienen que explicarle que le miran porque es negro, no decirle que lo hacen porque es más guapo que el resto (…) No dudo que tengan buena intención, pero lo más importante es que no nieguen a su hijo que es diferente”. Opina que lo mejor que pueden hacer los padres es reforzar la autoestima de los pequeños teniendo ellos mismos amigos chinos, negros o latinos. “Esas personas a las que los padres quieren pese a ser diferentes se convierten en referentes. No hay nada que al hijo adoptado le haga sentir más orgulloso que ver que sus padres tienen amigos como él”, dice.

El psicólogo Óscar Pérez-Muga, autor del libro sobre el trastorno de apego ¿Todo niño viene con un pan bajo el brazo? junto a José Luis Gonzalo, distingue entre los chicos que tienen información sobre sus orígenes y los que deben convivir con una laguna absoluta sobre esa etapa de sus vidas. Entre los dos extremos se encuentran los que experimentan la llamada “reparación parcial”, es decir, que pese a saber que han sido abandonados, tienen conciencia de que ha habido cierta protección y calor. Un cuarto grupo lo constituyen aquellos que han empezado a indagar sobre su pasado, pero que reciben informaciones contradictorias que los sumen en la confusión.

A los 10 años estos jóvenes comienzan a interrogarse sobre su procedencia

Laura ha tenido que frenar la búsqueda para no caer en ese desconcierto. La asociación La Voz de los Adoptados lamenta que en España no haya programas públicos de mediadores especializados en acercar a los adoptados a sus países y culturas de origen, expertos en psicología pero también con idiomas y capacidad para conciliar entre las partes. Pérez-Muga afirma, además, que mediante las redes sociales es muy fácil empezar a indagar, pero es muy peligroso hacerlo a tientas, sin la mediación de un especialista. “Yo tenía el nombre y el DNI de mi madre, pero tuve que comprobar sin la ayuda de nadie que seguía viva y que sigue en Colombia. Ahora, mi sueño es ir en Semana Santa a conocerla y mi gran miedo es que desaparezca antes”, explica. También sabe que tiene hermanos biológicos, pero aún tiene dudas sobre si tienen algún interés en conocerla. “Mi contacto me da cada vez más largas. Me contesta cada tres o cuatro meses. No sé dónde ir ni a quién acudir”, lamenta.

Cardona conserva tres amigas del orfanato en el que vivió en China, del que asegura no recordar nada. Llegaron todas juntas a España en 1998. Viven en diferentes ciudades, pero han mantenido el contacto durante todos estos años. En Ibiza no tiene referentes adultos. “Aparte de mi profesora de chino, no conozco a nadie de ese país, solo a los que trabajan en las tiendas de Todo a 100, y de vista”, cuenta. Y no sabe si quiere volver a visitar su país: “Creo que fui abandonada. No sé nada más. Algunas de mis amigas recuerdan algo y otras no. Los orfanatos tampoco saben gran cosa [sobre sus familias de origen]. Como hemos olvidado nuestras vivencias, todas sospechamos que hemos sufrido abusos y cosas así. De mis amigas, la única que recuerda, la mayor, odia directamente todo lo que tiene relación con China. Odia hasta su raza, por decirlo así”. Otros, explica Laura, “mitificamos nuestra cultura”. Y por eso necesitan volver a ella para conocerla.

Ricard Domingo, padre de una niña de Etiopía y presidente de AFNE, una asociación de familias adoptantes en ese país, defiende que el “viaje de retorno” es muy positivo. Tras conocer la experiencia de una veintena de familias, reconoce que es “duro y difícil”, pero asegura que si se hace antes de la adolescencia se facilitan mucho los problemas identitarios. “Si no se pueden permitir el viaje, recomendamos a las familias que recaben toda la información posible sobre la procedencia de sus hijos”, aconseja.

Ayuda que la familia tenga amigos del mismo origen que sus hijos

Sea a través del idioma, de la comida, de la música..., crear un vínculo con ese origen es, para los expertos, fundamental para, poco a poco, hacerles capaces de volver a mirarlo de cara y aceptarse a sí mismos: es decir, para construir su identidad. A esa edad, todo elemento diferenciador provoca una crisis. De ahí que todos quieran, por ejemplo, vestirse igual. “Les provoca una gran inseguridad que les pregunten de dónde son si no saben responder o saben poco sobre ese país”, dice Domingo.

“No lo hacen con maldad, sino que los niños recurren a la discriminación como parte del proceso de construcción de su identidad, mediante la comparación con el grupo”, explica Cristina Negre, doctora en psicoterapia familiar especialista en adopción de la Universidad de Barcelona.

La diferencia principal del racismo que sufren los niños adoptados con la discriminación experimentada por los hijos de inmigrantes es que los segundos tienen en casa un referente cultural y un ámbito de protección que los segundos sienten no tener. “Los inmigrantes creen que su familia les entiende, que sufre la misma discriminación porque es como ellos, pero en el caso de las familias adoptantes pueden tender a tapar el problema de la discriminación como parte del proceso de adaptación”, explica el psicólogo Alberto Rodríguez, uno de los autores del estudio de Ume Alaia. “Los adoptados tenemos que aceptar que preguntas habrá toda la vida. Si no las hay, notas cuchicheos. Los padres biológicos te pueden dar herramientas, pero los blancos no han sentido nunca esa discriminación”, describe Laura.

“Al principio lo cuentas, pero luego no quieres molestar y te callas muchas cosas”, apunta. La misma idea transmite Javier Álvarez-Osorio, padre de dos niños africanos y presidente de la Asociación de Familias Adoptantes de Castilla y León: “Lo del ‘negro de mierda’ es pan nuestro de cada día. Dejan de contarlo, pero si te sientas a hablar con ellos y empiezas a escarbar, ves que es más frecuente de lo que piensas”.

Aunque no hay muchos estudios sobre el racismo contra niños adoptados, un informe publicado por la Universidad de Barcelona en 2010 demuestra que el 75,4% de los padres adoptivos niega que sus hijos fantaseen sobre su familia biológica, mientras los expertos explican que la necesidad de conocer sus orígenes es común a todos ellos. El dato demuestra que la mayoría de los hijos adoptivos tienen la sensación de que sus padres no pueden entender su malestar.

Montse Lapastora, psicóloga clínica especialista en adopción, insiste en la diferencia entre el rechazo que siente un niño con gafas o gordito y el que perciben los adoptados. Los segundos ven cuestionado algo más profundo de su personalidad, que afecta a sus rasgos más básicos. “Tuve una paciente asiática que quería arrancarse los ojos, otra india muy oscura que quería extenderse la piel blanca de la palma de la mano al resto del cuerpo. Otros, negros, que me decían que se frotaban para ver si se les iba el color”, testifica. La experiencia cotidiana de la discriminación les hace crecer con la consciencia de que “quien no es blanco, es negro”, que forman parte de “los de fuera”.

“El extranjero, el gitano, el negro, el raro… todos eran mis amigos. Cuando mis compañeras de clase iban a Kapital [una discoteca de Madrid muy popular entre los adolescentes] yo iba a bares funk. Mi hermano tuvo una época en la que todos sus amigos eran latinos”, relata Laura. María Cardona recuerda que uno de sus mejores amigos cuando llegó al instituto era un chico ecuatoriano.

Al duelo del abandono, se suma el de la diferencia. “A los seis o siete años, los niños empiezan a ser conscientes de que son distintos. Desde pequeños tienen que hacer el procedimiento para asimilar la diferencia (…) pero cuando crecen, normalmente en la adolescencia, y buscan relacionarse con personas que se les parecen físicamente se dan cuenta de que son blancos con cuerpo de negro”, aclara Cristina Negre, para explicar que, al haber sido educados en familias españolas, muchos niños no tienen elementos para entender su cultura de origen.

“Amigos míos me han llegado a decir ‘qué suerte tienes de no parecer colombiana’. Un comentario así desata en nosotros muchos pensamientos: ¿por qué?, ¿es malo parecer colombiano?, ¿y serlo?, ¿los que lo parecen, son malos?, ¿qué pasaría si lo pareciera?”, se pregunta Laura.

http://sociedad.elpais.com/sociedad/2014/01/06/actualidad/1389037298_488155.html

¿Qué papel jugamos en todo ésto?

Son los primeros días del año, y con ellos parece que estamos más sensibles a según que mensajes.

Me ha llegado este excelente vídeo que ilustra la responsabilidad que tenemos como especie humana en mantener o no nuestro estilo de vida.

Muy recomendable para compartir con la familia.

Promesa a mis hijos

Me ha llegado ésto de una madre del blog que me ha parecido muy acertado :

TRADUCCIÓN AL CASTELLANO

PROMESA A MIS HIJOS : No soy tu amiga, no soy tu chófer, no soy tu cajero automático, no soy la mujer de la limpieza,...., soy tu madre. Me enfadaré contigo, te reñaré, te volveré loc@, seré tu peor dolor de cabeza, pero cuando me necesites, estés donde estés, estés con quien estés, SIEMPRE estaré contigo, a tu lado, porque TE QUIERO. Cuando tu puedas entender ésto, sabré que ya eres adult@ y responsable. NUNCA encontrarás a nadie que te quiera, se preocupe y a quien tú le importes más que a mi. Publica ésto en tu muro si eres madre (padre) y estás orgullos@ de tus hijos.

Stand by me

Una muy buena composición multicultural de esta canción.

Un bonito vídeo para compartir con toda la familia escuchando. Son momentos que pueden ser mágicos si sabemos aprovecharlos, pues captan la atención de nuestros chavales y al menos durante el tiempo fugaz de los 5 minutos que dura, nos acerca a ellos, verdad?. Y con lo difícil que es conseguirlo!!!!

Más que recomendable. Pruébalo, no te cortes; y si además te atreves a cantarlo todos juntos, puede ser la bomba. Los 2 minutos finales son como un mantra que repite "stand by me" de todas las formas que se te ocurran.

http://www.youtube.com/watch?v=Us-TVg40ExM

Porque no somos cosas, somos niñas

No somos cosas, somos niñas



Este video, que vale la pena escucharlo por lo impresionante que es el testimonio, acompaña a un artículo que he leído sobre la evolución de la mujer y sus derechos que lo publicó con motivo del Día Internacional de la Mujer en ww.knowsquare.es Fuencisca Gozalo Samillan con el título "Porque no somos cosas", y que pongo a continuación, pero que se puede acceder también clicando aquí

Nos habla de las niñas de Afganistan que el gobierno tiene prohibido la mayoría de sus derechos, sólo por el hecho de ser mujeres. Tienen prohibido ir a la escuela, y nos explica cómo detrás de cada niña que va a la escuela hay una familia que se juega la vida por ella y con ella.

Nos recuerda que detrás de cada imposición absurda siempre hay un corazón rebelde y lleno de esperanza que luchará por la igualdad y la justicia.

Son ejemplos de fortaleza que nos pueden ayudar a superarnos día a día.

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La pobreza es cosa de todos

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• Porque no somos cosas
  
  
  “Un huérfano solitario –sin dolor ya y sin voz– inesperadamente, por alguna razón, llora desde el corazón del desierto. Si algún día quieres alcanzar un oasis, no dejes caer la vela de la esperanza de la palma de tu mano”. Con estas palabras, Khalilullah Khalili, uno de los más grandes literatos afganos del siglo XX, cantaba a la esperanza en su país. La situación en Afganistán es, sin duda, incierta, pero hoy no toca hablar de eso. Hoy se celebra el Día Internacional de la Mujer y hoy, sólo por hoy, vamos a escribir sobre esperanza. Esperanza para sus mujeres, esperanza para sus niñas, esperanza para su futuro.

Aunque pocas veces los medios de comunicación occidentales se ocupan de contar los progresos hechos en educación, lo cierto es que se han dado pasos de gigante.  Hoy se cuentan por millones los niños que asisten a la escuela en Afganistán y un 37% son niñas. Hemos de recordar en un día como hoy, que su instrucción se prohibió por parte de los talibán cuando accedieron al poder después de largos años de guerra. Todas las escuelas para niñas fueron clausuradas. Las mujeres debían permanecer en sus casas y si salían debían hacerlo con un burka y acompañadas de un varón, no importaba si era su propio hijo y tan sólo levantaba dos palmos del suelo, debía ser un varón. También prohibieron cantar, bailar, jugar a las cartas, al ajedrez, pintar cuadros, ver películas o escribir libros.  Prohibieron a las mujeres mirar a los ojos a los hombres y prohibieron también reír en público.  También se las prohibió trabajar.  Por supuesto y como no, si alguna mujer era hallada culpable de adulterio sería lapidada. A los niños se les prohibió volar cometas.

Aunque ser mujer en Afganistán es, seguramente, uno de los peores sitios del mundo para serlo, lo cierto es que gracias a la voluntad y la valentía de muchas de ellas, siempre deseosas de salir adelante, de cambiar su presente, el futuro para sus hijas se ve hoy más luminoso.  Insisto, la base está en la educación.

Hoy, 8 de Marzo, Día de la Mujer, quiero brindar a todas las mujeres afganas las palabras de otra mujer excepcional, en este caso una española, María Zambrano, que el 25 de Octubre de 1928 escribió en el periódico “El Liberal” la siguiente columna titulada: MUJERES;

“La mujer camina en su evolución, adquiere personalidad día por día; lucha y se esfuerza, aborda de frente los problemas, da la cara a la vida.  Frente a este cambio femenino, el hombre se aterra.

En algunos tipos exaltados el asombro se torna en reacción aguda de odio y rencor: su dignidad de gallo no puede permitir que la mujer – una mujer – no agote la existencia en la servidumbre de sus deseos.  Es la cosa que se les hace de pronto persona.

Esto explica los crímenes llamados pasionales, que no el amor.

Y esta mujer nueva no reniega, ni siente rencor por el hombre, pues no se siente esclavizada por él.  Pero le exige un espíritu digno del suyo: le pide un ideal que dé perspectiva a sus vidas, unidad efectiva a su unión.

Y ha sido tan rápido el viraje de la mujer en sus exigencias, que el hombre, descentrado, inadaptado no sabe o no quiere colmarlas. ¡Pero al menos que no nos maten!”

Porque no somos cosas sino personas, muchas cosas han cambiado en España desde 1928 y muchas más han de cambiar, estoy segura, en Afganistán.

La Fundación Cometa

La Fundación Cometa se creó hace varios años con el objetivo de construir escuelas para niñas en Afganistán y alfabetizar, formar y empoderar a la mujer afgana para transformar su sociedad. Formada por civiles y militares españoles ha construido una escuela para setecientas veinte niñas de la etnia pastún en el centro de Wardak, provincia afgana limítrofe con Kabul y está levantando actualmente el Colegio Español de Kabul, donde podrán educarse cientos de niñas, teniendo como segunda lengua el castellano, idioma con un empuje tremendo en Afganistán. Sin grandes empresas detrás ni filántropos millonarios que sostengan sus actividades, la Fundación Cometa lucha este año por poder construir el segundo piso del colegio de Kabul.

Fuencisla Gozalo, presidente de la Fundación Cometa es procuradora y ha traducido recientemente al español un compendio de poesía de Khalilullah Khalili, el más grande literato afgano del siglo XX, titulado "Una Asamblea de Polillas" que ha sido editado por Mandala Ediciones. Agotada la primera edición, se está preparando la segunda.

Publicamos a continuación un video de TED de Shabana Basij-Rasikh, una mujer valiente, titulado "Atreverse a educar a las niñas afganas" como homenaje y reconocimiento a todas las mujeres del mundo.

LOS MAS RICOS?

Este artículo me ha llegado a través de un lector de este blog y me ha parecido muy acertado, para los tiempos que corren, publicarlo en este espacio.

Es un artículo, yo diría que también poético, que escribe un periodista mexicano sobre el sentido de la riqueza.

Cada vez veo más en los adolescentes, una obnubilación por todo lo que es tener dinero. Y nos cuesta tanto explicarles, cada vez,  que la felicidad no está en las cosas materiales; bufff.

Pero ellos creo que tienen poca culpa, y que no son más que víctimas de una sociedad orientada a generar necesidades para poder mantenerse, y pretender que unas mentes en proceso y crecimiento puedan combatir con tanta inteligencia aplicada al consumo, es muy difícil, por no decir imposible, porque nunca hay nada imposible.

Nuestros hijos tienen muy pocas oportunidades para salir de este círculo, y una de ellas, y la más importante es la familia, y por ello tenemos que proveernos de herramientas que a diario nos permitan trabajar esa ofiscación material para substituirla por algo que les llene más y les ayude a encontrar la felicidad.

Este artículo es una de esas herramientas para compartir con ellos y reflexionar todos sobre lo que en cada párrafo el autor nos explica en qué consiste la riqueza.

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LOS MÁS RICOS...

El autor de este artículo se llama Armando Fuentes Aguirre y usa el seudónimo "Catón", es un periodista mexicano brillante y vale la pena leer su nota (está después de la foto).

Me propongo demandar a la revista "Fortune", pues me hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos del planeta, y en esta lista no aparezco yo. Aparecen, sí, el sultán deBrunei, aparecen también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori.

Figuran ahí también personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros  Niarkos, y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.

Sin embargo a mí no me menciona la revista.
Y yo soy un hombre rico, inmensamente rico. Y si no, vean ustedes: tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.

Tengo una familia, esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa paternidad.

Tengo hermanos que son como mis amigos, y amigos que son como mis hermanos.

Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos.

Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal.

Tengo una casa, y en ella muchos libros (mi esposa diría que tengo muchos libros, y entre ellos una casa).

Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da manzanas que habrían acortado aun más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso.

Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.

Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician; cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca.

Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren.

Y tengo fe en Dios que guarda para mí infinito amor.

¿Puede haber mayores riquezas que las mías?

¿Por qué, entonces, no me puso la revista "Fortune" en la lista de los hombres más ricos del planeta?"
¿Y tú, cómo te consideras? ¿Rico o pobre?

HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES... DINERO.

Armando Fuentes Aguirre (Catón)  

Ojalá todos los políticos pensaran así

Este discurso lo he encontrado en una lista que tenemos los miembros del campo de energía de Barcelona que pertenecemos a la Economía del Bien Común.

Son 10' que valen mucho la pena porque es la primera vez que oigo a un presidente de un país (en este caso Uruguay), hablar con tanta sinceridad y tan acertadamente.

Y no se trata de un pobre romántico, sinó de algo muy real y sensato que todos deberíamos empezar a reflexionar, si no lo hemos hecho ya.

En resumen y en palabras de José Mújica : La base de toda sostenibilidad reside en la felicidad del ser humano.

Más que recomendable.

Será de verdad tan sencillo?

Este libro-video me ha animado y creo que es una buena pieza para compartir con la familia.

Son reflexiones siempre interesantes tener en cuenta para conseguir la felicidad, y que dan mucho de si para hablar con nuestros hijos y aprovechar un momento de reprogramacion-educacion-sensatez-tranquilidad-relfexion-equilibrio que tantas veces nos hace falta pasar en familia.

Lo dejo aqui  sin más comentarios porque con estos 3 minutos de sensatez, sobran las palabras.

Atrévete y confía en ti mismo!!!

Atrévete y confía en ti mismo!!!

Somo padres y adultos, y en muchos casos cuesta entender por qué nuestros hijos en edad pre y adolescente les cuesta tanto hacer cosas que para nosotros son tan evidentes, y sufrimos pensando en lo que ellos deben sufrir y en las cosas que se pierden por esa falta de iniciativa, por ése miedo a hacer el ridículo, por esa falta de confianza en sí mismos.

Pero olvidamos precisamente éso, que nosotros somos sus padres, que hemos vivido muchas experiencias entre las que ha habido esa misma falta de iniciativa cuando éramos como ellos, y que también ésas actitudes tan "desastrosas" desde nuestra perspectiva ahora nos ayudaron en su momento a ser lo que ahora somos, y que por tanto ellos también tienen que pasarlas.

Creo que los padres tenemos una sola misión en la vida con nuestros hijos : hacer que tengan suficiente confianza en sí mismos como para conseguir , su algún día lo desean, todo lo que se propongan, y la verdad, es una tarea árdua y difícil , sobretodo porque se trata de una carrera de largo recorrido


Dice Punset que "la felicidad es la ausencia de miedo" y he visto hoy este video que refleja perfectamente cómo debemos abordar aquellas situaciones que nos paralizan y nos impiden ser felices, y que creo que es excelente para compartir con nuestros hijos cuando vemos que les cuesta tanto dar ése paso ahora ya tan trivial para nosotros.

El oficio de ser madre

Me ha llegado este video que me ha emocionado, aunque yo soy de lagrima fácil, y he querido compartirlo.

Y es que esto de ser padres es una carrera de largo recorrido, y como me dijo un amigo : "La gente no vale por las veces que se cae, sino por las veces que se levanta", aunque en este video a lo mejor falta un poco de fracaso, pero aun así es muy emotivo

Compartir, ésa es la clave

Desde que me casé, pues yo soy de los que me casé antes de vivir en pareja, y además por la iglesia, y de momento puedo decir que estamos contentos, que cuando hice los cursos prematrimoniales nos dijeron una cosa que me gustó y me llamó tanto la atención, que nunca he dejado de tenerla en cuenta.

Se trata de compartir, y es que cuando decides vivir con alguien , lo que tienes que tener muy claro es que lo que decides es compartir tu vida, y éso significa dar y recibir, pero sobretodo compartir aquéllo que haces con otro, porque éso es lo que de verdad le da un sentido.

El tema es fuerte, lo reconozco, pues uno lo primero que piensa cuando lee este post, a parte de que puede tratarse de una cursilada abominable, es que "entonces, antes de tener alguien con quien compartir las cosas, ¿qué pasaba?, ¿qué no tenía sentido lo que hacía yo solo?" y la respuesta es "Claro que tenía sentido.........,  pero menos".

No sé si muchos de vosotros tenéis la mala suerte de viajar por trabajo, y digo mala suerte, porque en mi caso no hay nada más desolador ni aburrido que estar un sitio maravilloso, visitando un lugar emblemático, pero sin poder compartirlo con tus seres queridos.

Claro que es agradable estar allí, pero sin poderlo compartir, se queda tan descafeinado, como incompleto. Y sino fijáos en lo que hacen muchas personas cuando están disfrutando de algo que les gusta de verdad (una película, un paisaje, un restaurante, una fiesta, ...) : que cogen el teléfono y llaman a alguien para explicárselo, o hacen una foto y la envían, o se lo comentan al de al lado, o se lamentan de que él o ella no esté allí para verlo , para vivirlo, en resumen, para compartirlo, porque éso amplifica el sentido de las cosas que hacemos.

Y ¿qué os imagináis que piensa la persona que ha sido escogida para compartirlo? pues que está encantada y éso la une todavía más a su pareja, amigo, hermano, padre, madre, abuelo, primo o lo que sea.

Hay una película de Almodóvar "Hable con ella" que hace de este tema el eje principal, y lo trata francamente bien y con mucha poesía.Es muy recomendable

¿Y por qué explico este rollo? pues sencillamente, porque siguiendo con esta tónica de ir aplicando el compartir con los seres queridos las cosas, una norma en mi vida, con el tiempo me he ido dando cuenta que con los hijos me pasa lo mismo, y a ellos les enriquece muchísimo que sus padres compartan con ellos sus aficiones, sus ideas, sus películas, sus libros, etc...

Ya se van haciendo mayores y empiezan a tener cosas de verdad "valiosas" que desean compartir y que debemos trabajar con ellos para que puedan hacerlo con la máxima confianza. Obviamente no todo van a poder compartirlo con nosotros, pero enseñarles el valor que tiene poder compartir, y como ello multiplica el sentido de las cosas es una maravillosa terapia para fortalecer nuestra relación con ellos.

Compartiendo, damos, y cuando los demás reciben, se abren y también nos dan, y ésto genera un círculo vicioso muy positivo que debemos trabajar día a día para acercarnos más a ellos y fortalecer nuestra confianza y su autoestima.

Hay muchos ejemplos de cosas que podemos compartir con nuestros hijos, por ejemplo leyendo los mismos libros que les toca leer en el colegio o que sencillamente han escogido ellos, compartiendo experiencias , deportes, aficiones, películas, y todo aquello que creamos que podemos tener en común, o no, pero que lo importante es precisamente éso, compartirlo.

Niños desafiantes

Este artículo lo hemos extraído del periódico de la adopción de Adoptantis, al que podéis subscribiros enviando un email a adoptantis@hotmail.com.

En este artículo, escrito desde una perspectiva bastante técnica, la autora nos habla de los motivos que pueden llevar a que existan niños con comportamientos agresivos, de mala conducta y desafiantes.

Es verdad que a mi también me molesta lo fácil que es en algunos casos para muchos profesionales ponerle a un niño conflictivo la etiqueta de TDA o TDAH y de ésa manera tener una excusa para medicarlo y resolver en primera instancia su comportamiento, pero sin tener en cuenta que lo que estamos haciendo es tapar burdamente una actitud que tiene unos motivos que nunca podremos desvelar.

Igual que sugiere la autora, creo que todo comportamiento tiene un motivo más cultural, social y de educación que en cambio de tipo neurológico o físico, sin descartar obviamente que hay un pequeño porcentaje de este último grupo, pero siempre teniendo en cuenta que se trata de una minoría.

Es largo pero para aquéllos que se encuentren en situaciones similares, les puede ser de utilidad, sobretodo para saber que hay en la mayoría de los casos unas causas, y que sólo conociéndolas es como podemos trabajar para arreglar nuestras vidas y las de nuestros hijos.

Como siempre, la autora nos recuerda que si hemos decidido ser padres es porque debemos actuar como tales, pues en muchos casos, este comportamiento es debido a una falta de figuras que ejerzan como padres que geneen confianza en su entorno y permitan que se relajen crezca su confianza.

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Son esos niños a los que se atribuía “mala conducta” o “mala educación”; hoy algunos los rotulan como “trastorno negativista desafiante” o “trastorno oposicionista”. La autora sostiene que esa conducta “abarca problemáticas muy diferentes”, y la vincula con determinaciones familiares y sociales.

“Alan tiene siete años. No respeta las reglas de la escuela, contradice a la maestra, desafía a las autoridades. Debe tener un problema orgánico. ¿No necesitará medicación?” “Pedro tiene cuatro años; discute todo lo que se le dice, se pelea con los otros chicos y se enoja cuando se lo reta. Se tira al suelo cuando se le niega algo que quiere. Nos dijeron que consultemos a un neurólogo.” “Juan tiene cinco años. Se niega a hacer lo que se le pide, dice a los gritos que no quiere obedecer y trata de imponer su voluntad todo el tiempo. Lo retamos, le pegamos y le ponemos penitencias, pero cada vez es peor. ¿Qué podemos hacer?” Y una escena en la calle: La mamá: “Cuando hablo con otro adulto no me interrumpas”. El nene, de cinco años (en el mismo tono de voz autoritario): “Y vos contestame cuando yo te hago una pregunta”. La mamá: “Me estás desafiando”. El niño: “Y vos me estás desafiando a mí”.

Son niños a los que antes se les adjudicaba “mala conducta” o “mala educación”. Algunos de estos niños fueron rotulados por diversos profesionales como “síndrome de déficit de atención con hiperactividad”. Otros, como “trastorno negativista desafiante” o “trastorno oposicionista desafiante”, una nueva clasificación que circula por los ámbitos de la salud y la educación. Otro “trastorno de época” con una supuesta “solución” de época. Así, algunos niños a los que se les pone este sello son medicados con antipsicóticos en dosis leves, para mejorar su conducta.

Nuevamente, como en el caso del trastorno por déficit de atención, nos encontramos con la descripción de una conducta frecuente en nuestra cultura, frente a la cual se arma una clasificación psiquiátrica y se supone un remedio mágico. Por consiguiente, es una nominación que suele abarcar patologías y problemáticas muy diferentes. Desde las respuestas impulsivas y agresivas de un niño que siente que su psiquismo estalla frente a las exigencias del mundo, hasta las dificultades de otro que no tolera las normas: todos son ubicados del mismo modo. A la vez, es frecuente que estos niños susciten la hostilidad de los adultos. Es decir, no se lo piensa como una conducta que suscita preguntas, que dice algo, sino como algo a acallar. Consideradas como un cuadro psicopatológico o como respuesta a una educación permisiva, las conductas de los niños que se oponen a las reglas escolares y familiares se piensan como algo a silenciar más que como un llamado a escuchar.

Pero el comportamiento transgresor y desafiante de los niños de hoy no tiene que ver necesariamente con una falta de castigos o con actitudes demasiado permisivas de los padres. Sucede que los adultos presentan dificultades para sostener las diferencias niño-adulto, no pueden ser garantes de un futuro mejor y esperan que los niños los sostengan narcisísticamente. Así, generan actitudes y respuestas frente a las que luego se violentan. A estos niños se los ha imbuido de un poder omnímodo. Son los mismos adultos los que los han convencido de que son seres poderosos, de que deben cumplir ya con todo lo esperado y de que este cumplimiento les traerá satisfacciones inmediatas.

¿A qué se oponen los niños? ¿A qué se niegan? ¿Qué desafío está en juego? ¿Qué nos están diciendo con tanto “negativismo”? Es frecuente que los niños de hoy traten a los adultos como pares e intenten imponer su voluntad a toda costa. Pero hay determinaciones sociales, familiares e individuales que debemos tener en cuenta en la producción de estas conductas, que suelen denunciar dificultades en la estructuración narcisista.

Al considerar el comportamiento como algo estático, un trastorno que el niño trae y que es atemporal, no se toma en cuenta su sufrimiento. Estos niños, a su vez, suelen desmentir el dolor, justamente porque suponen que tienen que funcionar como poderosos y que si se muestran débiles quedan a merced de un tirano. Generalmente son sancionados, castigados, expulsados, lo que refuerza la idea de un mundo hostil y arbitrario.

Lo que aparece como conducta oposicionista-desafiante o negativista-desafiante puede responder a múltiples determinaciones, en las cuales tienen peso tanto el medio social como el familiar, así como el modo particular en que ese niño tramita sus vivencias.

Algunos niños no hay podido constituir ligazones que operen como inhibidoras del desborde pulsional y quedan a merced de la insistencia pulsional en una pura descarga. El otro fracasa como aquel que contiene y calma y el niño queda solo en un estado de enfrentamiento con todos, suponiendo que los otros son causa de su malestar. Esto suele confundirse con un funcionamiento “oposicionista”.

Así, un niño de diez años que insultaba a las maestras, le pegaba a la madre, totalmente desbordado por cualquier situación en la que tuviera que esperar su turno o ceder frente a otro, fue diagnosticado como trastorno negativista desafiante. En ese diagnóstico primó una idea de clasificar, sin dar cuenta de los mecanismos productores de sus desbordes. Estos se desencadenaban cuando aparecía una situación en la que se le presentificaba la idea de ser aniquilado o expulsado violentamente por el otro, lo cual lo llevaba a estados de desesperación donde las urgencias se transformaban en irrefrenables. La desesperación se incrementaba en el vínculo con adultos que se ubicaban como impotentes frente a los ataques del niño.

Oposición o dependencia

En tanto el niño teme depender del otro porque no lo considera seguro y supone que va a quedar a merced de él, de sus idas y venidas, el mostrarse autosuficiente y negarse a obedecerlo puede ser el modo en que intenta sostener un armado narcisista precario. En algunos niños, dominar al otro, someterlo a la propia voluntad, parece ser la única satisfacción posible. Ya no es la satisfacción erótica en el vínculo con el otro, el placer en la realización del deseo, sino el placer en el dominio del otro como objeto. Hay niños que se unifican en el “no” como modo de ser, como protección, porque si no se sienten arrasados por el avance intrusivo del otro. La dificultad radica en que pierden la percepción de sus deseos (algunos no la tuvieron nunca) y lo único que desean es oponerse al deseo del otro (lo que delata la dependencia). Al abroquelarse en el “no”, éste funciona como organizador que les permite sostenerse como diferentes.

Este funcionamiento suele traer dificultades para sublimar. Así, en lugar del juego o de actividades creativas estos niños buscan el poder por sobre todas las cosas. Ser el jefe de la banda es lo único importante.

El “no” formulado como “no quiero” implica tanto la posibilidad de poner coto al avasallamiento del otro como de reafirmar la autonomía. Los padres de un niño de cuatro años consultaron porque el chico regulaba todos los movimientos de la casa. Si él se oponía, no podían salir a pasear o a comer afuera: cuando no se hacía lo que él quería, respondía con escándalos. Podermos preguntarnos: ¿qué quería? Quizá dominar a los otros para no darse cuenta de que eran personas autónomas, separadas de él, situación que, cuando se hacía evidente, le acarreaba muchísimo sufrimiento. A la vez, estos padres se ubicaban en una lucha de poder con el niño, repitiendo con él la batalla cotidiana con un mundo vivido como demasiado exigente.

Depender de otro supone que uno puede perderlo. Estos niños intentan desmentir toda dependencia para evitar toda pérdida. Puede ocurrir que un niño tenga terror al abandono y desmienta por eso la necesidad de ese otro. Pero el resultado es que el objeto se le torna incontrolable, la separación no puede ser eternamente desmentida y permanentemente reciben heridas insoportables, en tanto esperan una fusión imposible.

Así, un niño que, por pegar a los otros niños y desafiar a los docentes, estaba a punto de ser expulsado del jardín de infantes, trae a las sesiones su sensación de injusticia, de no ser escuchado por los maestros, de quedar como culpable de todas las situaciones de un modo arbitrario. Está muy enojado con el mundo. Le propongo jugar a que él es el psicólogo. Acepta y juego a ser una niña que les pega a todos y a la que retan todo el tiempo. Yo voy diciendo lo que siento, lo injustos que son conmigo, cómo ninguno me escucha y cómo me dejan sola, y él va pasando de ser un adulto implacable, que sólo me reta, a transformarse en un director de escuela que dice: “Yo te creo; voy a ir con vos al recreo a ver lo que pasa, y si te molestan yo te defiendo”. Esta variación de posición en el juego le permitió ir modificando su lugar en el jardín, sintiendo que los adultos podían escucharlo y defenderlo. Pudo empezar a mostrar sus miedos, sus debilidades, y soportar la indefensión frente a los adultos.

Muchas veces la desmentida de la dependencia está sostenida por los adultos, que ubican al niño como todopoderoso frente a adultos impotentes. Lo que podemos denominar “idealización de la infancia” es uno de los factores sociales que inciden en las dificultades de los niños de hoy.

Los padres de una niña de tres años afirmaban que la niña era “terrible” y que en la casa rompía todo. Al relatar un episodio en que la niña había roto la mesada de la cocina, le adjudicaban una fuerza que no tenía. De este modo, la niña quedaba entrampada entre un poder omnímodo y ser la culpable de todo lo que ocurría, cuando era obvio que la mesada estaba quebrada desde antes y ella sólo había puesto de manifiesto ese quiebre. La niña –curiosa, con un lenguaje muy desarrollado y un excelente nivel de juego dramático– no obedecía y se enojaba frente a cualquier negativa a sus deseos. ¿Cómo iba a obedecer a adultos que se mostraban más débiles que ella? Una consecuencia era la confusión respecto de sus propias posibilidades y un estado de desesperación, del que intentaba salir a través del desafío.

Beatriz Janin

Directora de la Carrera de Posgrado de Psicoanálisis con Niños, APBA-UCES.

Texto extractado del libro El sufrimiento psíquico en los niños. Psicopatología infantil y constitución subjetiva (Editorial Noveduc)

Aprender a desconectar

Son muchas las quejas y preocupaciones que oigo de muchos padres acerca del abuso que nuestros hijos hacen de las nuevas tecnologías, a medida que van creciendo.

Nos resulta en muchos casos incomprensible el uso que hacen tan masivo de estos instrumentos para conversar y relacionarse, y a veces nos parece que es hasta enfermizo, y cómo no, nos preocupa.

Des de mi punto de vista, soy un gran defensor de las nuevas tecnologías para fomentar la relación, pues hay muchas personas que les resulta más fácil entablar una conversación con alguien poco conocido a través de las nuevas tecnologías, que directamente, por lo que también hay que entender que tienen una parte muy positiva, pues a partir de aquí puede generarse una confianza que permita generar posteriormente una relación presencial.

Obviamente, el problema , como todo en esta vida, es cuando se pierde el equilibrio y el uso de estas herramientas se vuelve obsesivo, o simplemente nos hacer perder de vista que hay también otras herramientas para comunicarnos como el mirarnos a la cara, conversar con un grupo de amigos, o simplemente tocarnos, abrazarnos o acariciarnos.

Quizá sea por comodidad, por facilidad o simplemente por aburrimiento, que estas tecnologías se adoptan con tanta facilidad y entusiasmo por los más jóvenes, pero una asignatura pendiente que tenemos los padres de hoy en día, a parte de integrarnos en estas tecnologías que los que no lo hayáis hecho debéis ponerlo como una prioridad en vuestra agenda, es también la de ayudar a nuestros hijos a que aprendan a hacer un uso controlado de estas geniales herramientas de comunicación.

Dejo un vídeo que me ha encantado y que nos engloba a todos , padres e hijos, y que nos enseña lo que nos podemos llegar a perder cuando abusamos del uso de estas tecnologías.

Me gustaría también encontrar un vídeo que nos explicase lo que nos perdemos los padres que no estamos integrados a ellas, pero sé que éso va a ser más difícil.

Si algún día el mundo fuera así .....

Un video que me ha llegado a través del twitter y que me ha dejado impresionado.

Muy recomendable para compartir con la familia, pues anima a todos a hacer algo además de cuidarnos de nosotros mismos.

Además es uno de ésos planos secuencia de más de 4' que siempre me han apasionado.

De verdad, ¿siempre ha sido así?

Hoy he recibido un email de la abuela de mis hijos con estas cuatro frases, y he de reconocer que cuando he sabido el desenlace me ha sentado bastante bien.

El powerpoint empieza así :

El médico inglés Ronald Gibson comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales citando cuatro frases:

1. Nuestra juventud gusta del lujo y es maleducada, no hace caso a las autoridades y no tiene el mayor respeto por los mayores de edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres

y son simplemente malos.

2. Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder. Porque esta juventud es insoportable, desenfrenada y simplemente horrible.

3. Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos.

4. Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.

Después de estas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación que los asistentes a la conferencia daban a cada una de las frases dichas, entonces se propuso a revelar las fuentes :

1. La primera frase es de Sócrates (470-399 a.C.)

2. La segunda frase es de Hesíodo (720 a.C.)

3. La tercera frase es de un sacerdote del año 2000 antes de Cristo.

4. La cuarta frase estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4000 años de existencia.

Luego de un breve silencio mientras miraba a los ojos a los integrantes de la audiencia, finalmente dijo:

Padres y madres de familia: relájense, pues siempre ha sido así.

Bueno, esto ayuda no?

Fracaso escolar. Cuáles son los motivos?

Adolescencia.

FRACASO ESCOLAR, suena un poco fuerte ¿verdad?, pero cuántos de nosotros nos encontramos con unos hijos que sin saber por qué, no acaban de dar la talla que nosotros creemos que pueden dar en sus estudios?

En este caso me ha llegado a la bandeja de entrada un artículo muy sencillo de un subscriptor del blog que una vez leído me ha ayudado a entender un poco algunos de los motivos que pueden explicar los resultados no tan convincentes de nuestros hijos en los estudios.

En resumen, hay que trabajar con ellos para ayudarles a crear un hábito de estudio; de lo contrario el cúmulo de malos resultados va minando su autoestima hasta que acaban convenciéndose de su incapacidad para abordar unos estudios más complejos.

Lo interesante es lo que siempre comentamos en nuestros artículos, y es que siempre hay esperanza.

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Adopción. Postadopción. ¿Problemas en la escuela?

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En la actualidad, un 25% de los alumnos no obtiene el título de Graduado en Educación Secundaria Obligatoria. Este problema dificulta las posibilidades formativas y profesionales de los hijos ¿Por qué se llega a esta situación? ¿Se puede solucionar? ¿Qué pueden hacer los padres?

La génesis de fracaso

Carlos tiene 17 años. Aprobó la Educación Primaria sin dificultades. Hacía los deberes. Atendía en clase y esto le bastaba. En primero de E.S.O. se matriculó en un Instituto. Cuando se acercaron las fechas de los exámenes se propuso empezar a estudiar. Procuró dedicar un día de estudio a cada asignatura. El sistema funcionó. Lo mismo hizo en segundo de la E.S.O., pero esta vez le quedaron dos suspensas en junio y las mismas en septiembre. La Junta de Evaluación, decidió que promocionara a tercero.

En tercero de E.S.O. y teniendo en cuenta la experiencia del curso anterior, se tomó “en serio” los estudios. ¡Hay que estudiar más!–se dijo-. Y el “estudiar más” se tradujo en preparar los exámenes con dos días de antelación. Además de estudiar toda la tarde, la víspera del examen se levantaba a las seis de la mañana para repasar. El resultado de la primera evaluación fueron siete suspensos. Su madre estaba muy preocupada. Su hijo siempre había ido aprobando y ahora suspendía nada más y nada menos que siete asignaturas. Además, su hijo –pensaba ella- ha preparado bien las asignaturas. ¡Esto es inexplicable! –se decía-. Carlos estaba muy desanimado. Quería abandonar los estudios. ¡No valgo! ¡Es muy difícil todo! ¡Me “mato” a estudiar y suspendo siete!

¿Cuál era el problema? La falta de hábito de estudio, principalmente. Carlos estaba acostumbrado a ”ir tirando”. Aprobaba estudiando durante los días previos a la evaluación. Tenía la impresión de que se esforzaba al máximo. Esto le llevó al desánimo, a pensar que no valía para estudiar. Como no se sentía capaz, estudió con desgana. La consecuencia fue que tuvo que repetir curso. En el curso siguiente mejoró algo. Pasó a cuarto de la E.S.O. con otras dos áreas suspensas, debido a que se había confiado. Pensó que aprobaría sin problemas, porque le “sonaba” todo.

Los resultados escolares no dependen exclusivamente de las capacidades, sino más bien del estudio constante y ordenado.

En cuarto de E.S.O. la situación no mejoró mucho, a pesar de que tenía un horario de estudio. Como consecuencia de su historia escolar no pudo obtener el ansiado título de Graduado en Educación Secundaria. Ahora sólo puede cursar un Programa de Garantía Social, ya que no tiene la edad necesaria (18 años) para matricularse en un Centro de Enseñanza de Adultos e intentar obtener la titulación de Secundaria Obligatoria. El camino a partir de este momento será más difícil que el anterior.

Este caso no es único. Quien más quien menos, conoce a otros estudiantes que, como Carlos, abandonan el sistema educativo sin pena ni gloria, a pesar de tener una capacidad suficiente y aún sobrada. El proceso puede resumirse desde el punto de vista del hijo o de la hija en:

• No estudio hasta la víspera o dos días antes del examen.
• Me doy el “atracón” y duermo “poco”.
• Llego al examen “cansado” o “cansada”. La cabeza no me funciona (no se piensa por falta de sueño) Hacen preguntas que no sé.
• Suspendo.
• Me desanimo.
• Pienso que no sirvo para estudiar. No confío en mis capacidades. Seguro que sigo suspendiendo haga lo que haga.
• Mis padres no me conocen. No puedo aprobar.

En definitiva, se cumple a la letra lo que me comentó un compañero: “Lo difícil no es enseñar al que no sabe, sino al que no quiere”.

Otras causas

El fracaso escolar ha sido y sigue siendo uno de los temas “estrella” de la educación. Se han realizado muchos estudios y se han publicado infinidad de trabajos explicando el fenómeno y dando pautas para su resolución. La cuestión es compleja y no admite sólo una explicación – la falta de hábitos como en el caso de Carlos-. Además, cada hijo es diferente y sus circunstancias también. Sin embargo, los principales factores que influyen son:

• La falta de hábitos de estudio unida a una mayor dificultad para realizar lo que cuesta esfuerzo, especialmente en la adolescencia.
• Dificultades de comprensión lectora y bajo nivel léxico.
• Problemas de atención y concentración.
• Baja autoestima académica.
• No saber organizarse a la hora de estudiar o de hacer las tareas.

Capacidad intelectual y fracaso

Con frecuencia, los padres y tutores recurren al Departamento de Orientación para que se les diga si su hijo o su alumno tiene algún problema cognitivo que le dificulte el poder aprobar las asignaturas. Su pretensión es conocer si los bajos resultados escolares son debidos a una escasa capacidad intelectual. Si el chico tiene una inteligencia dentro de la media, podrán decirle que no tiene disculpa para mejorar sus calificaciones.

La experiencia me va demostrando que salen adelante los alumnos o las alumnas que se esfuerzan, que trabaja. Aún recuerdo el caso de un alumno son un 140 de Cociente Intelectual –este sólo es un aspecto de la medición de la inteligencia- que no obtuvo el título de Graduado en Secundaria que abandonó los estudios a los 16 años. También he podido comprobar al realizar las pruebas psicopedagógicas para elaborar el Consejo Orientador de la E.S.O., cómo alumnos y alumnas con una capacidad intelectual muy limitada, no sólo aprobaban los cursos, sino que incluso en algunas áreas obtenían buenas calificaciones.

Por tanto, los resultados escolares no dependen exclusivamente de las capacidades, sino más bien del estudio constante y ordenado. En consecuencia, lo que los hijos necesitan es que se les ayude a adquirir hábitos de estudio de una forma progresiva. Se empieza por veinte minutos de estudio y se va aumentando poco a poco el tiempo hasta poder dedicar el tiempo necesario que cada asignatura necesita. Además, habrá que hacerles ver que se debe estudiar todos los días, aunque no haya examen. Así, poco a poco, llegarán a obtener las metas académicas que se propongan.

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José Luis Díez Pascual: ecojoven@ecojoven.com
Profesor de Psicología y Pedagogía
Orientador Escolar