Adolescencia.Control parental en el ordenador. ¿Qué hacer?

Adolescencia, Consejos

Control parental en el ordenador, ¿qué hacer?

Nuestros hijos crecen, y con ello crecen las variables y las posibilidades de hacer cosas, que nos pueden gustar más o menos, o que pueden afectarlos en más o menos medida.

Un elemento con el que hemos tenido que lidiar algunos padres ha sido con la incorporación del ordenador en el colegio a partir de 1ero de ESO, y es que si antes al menos podíamos acogernos a la alternativa de tener un ordenador familiar en una zona abierta donde podíamos ver lo que hacían, ahora no tenemos esta posibilidad, pues resulta que les dan un ordenador en el colegio, ya que es su herramienta de estudio, y que además como es para estudiar, la tienen que utilizar solos en su cuarto, con total autonomía para que no les molesten.

Tengo que reconocer que yo siempre he pensado que a los hijos, si queremos que no hagan alguna cosa, es mejor no poner barreras, sino todo lo contrario, estimularlos y explicarles por qué no tienen que hacerlo, pero tengo que reconocer que el ordenador en la ESO me ha obligado a tomar otro tipo de medidas.

Nos encontramos por tanto ante la posibilidad de que nuestro hijo, mientras estudia, dedique sus horas de estudio para conectarse tranquilamente y sin ningún tipo de control al facebook, chatee con el messenger, o se conecte a alguna página con contenido para adultos que le ha dado algún listillo de la clase.

Por supuesto que ya hemos hablado con ellos para que no vean ésto o lo otro, les hemos recomendado la información que deben poner o no en su perfil, y hasta algunos nos hemos creado un perfil del facebook y nos hemos hecho amigos de ellos para conocer sus amistades y movimientos, pero ¿es suficiente? ¿no tenemos todos nosotros nuestras normas y obligaciones, pero la tentación a veces hace que nos las saltemos? y entonces, ¿qué nos hace pensar que ellos no hagan lo mismo? almenos están en todo su derecho!!!

Creo que además de actuar externamente y asesorando, debemos también tratar de actuar desde la óptica del control y la supervisión porque todavía muchos de ellos no están preparados para lo que hay en la red.

Hay que protegerlos para enseñarles poco a poco lo que pueden y no pueden hacer, la manera de administrarse el tiempo de estudio y el de ocio que comparten con el mismo ordenador, y involucrarnos en aprender de las herramientas y posibilidades de que disponen para enseñarles a aprovechar todo su potencial.

Como leí una vez que una madre le decía a su hija : "Te tengo que controlar, no porque no confíe en ti, sino porque precisamente ésta es la única forma que tengo de aprender a confiar en ti", controlando y supervisando con ellos el uso del ordenador es como aprenderemos a confiar en ellos con todas las garantías.

Para ello he descubierto estos días que me he visto obligado a hacer uso de ello, los programas de "Control Parental", que es como llaman a esta actividad de controlar la actividad del ordinador de tu hijo / hija, y quiero desde aquí compartir con vosotros lo que he aprendido y las soluciones que he adoptado y que me funcionan perfectamente por si alguien se encuentra en una situación similar, tenga almenos un poco del recorrido ya hecho.

Si tienes Windows Vista, existe una opción de control parental francamente sencilla de configurar y muy buena que te da :

1. Control de acceso a las webs por categorías; de esta forma no tienes que ir poniendo direcciones url's específicas.

2. Registro de actividad diaria por cuentas de usuario en internet y en el ordenador, de forma que puedes saber donde ha entrado, los programa sque ha ejecutado, etc...

3. Control por franja horaria, de forma que puedes controlar las horas y el tiempo que pueden estar conectados.

Si tienes Windows que no sea Vista, buscando, buscando he encontrado un producto gratuito que funciona francamente bien y se llama K9WebProtection (http://www1.k9webprotection.com/) que te permite lo mismo que lo comentado anteriormente aunque no puedes controlarlo pro cuenta, sino que tienes que hacerlo por ordenador. He visto que había decenas, pero éstos me han funcionado y resuelven al 100% mis necesidades, y creo que la de la mayoría de madres / padres.

Pero, por supuesto, no se trata de activar el control parental y ya está!!!

Óbviamente este tipo de herramientas requieren estar al día de lo que tu hijo / hija hace con el ordenador, compartir con él /ella momentos de revisión conjunta de su actividad, enseñarle a relacionarse con el entorno, explicarle por qué no debe entrar donde ha intentado e ir enseñándole poco a poco a lidiar con estas herramientas fascinantes y maravillosas pero también peligrosas que son internet y el ordenador.

Suena bonito , verdad? pues ahora toca ponerse a ello!!!

Suerte.

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Un toque de optimismo

A ésto le lamo llamo yo MARKETING con mayúsculas.

Lo he visto y me ha animado.

Las 10 estrategias de manipulación

Este artículo me llegó a mi bandeja de entrada hace ya un par de meses y me lo guardé porque creo que dice cosas interesantes que es bueno concoerlas, y si ya las conocíamos, almenos es bueno recordarlas.

Nos explica algunas técnicas que se utilizan para manipular la opinión pública, y que están básicamente basadas en la distracción, la popularidad y el engaño, pero que es interesante conocerlas para darnos cuenta que somos víctimas de ellas.

No está relacionado con la adopción, pero sí con el sentido común, de responsabilidad y de decencia que todos debemos tener, y es un excelente artículo para compartir con nuestros hijos que ya empiezan a entender las diferencias entre el papel que ellos quieren jugar, y el papel que la sociedad quiere que jueguen.

Me quedo sobretodo con el aspecto de "autoculpabilidad" y el de "ser complaciente con la mediocridad", porque son elementos muy potentes y con los que hay que tener especial cuidado.

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1. La estrategia de la distracción. El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. ”Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones. Este método también es llamado “problema-reacción-solución”. Se crea un problema, una “situación” prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad. Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir. Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como “dolorosa y necesaria”, obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que “todo irá mejorar mañana” y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad. La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? “Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver “Armas silenciosas para guerras tranquilas”)”.

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión. Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad. Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. “La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver ‘Armas silenciosas para guerras tranquilas)”.

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad. Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad. Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen. En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el “sistema” ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Postadopcion. Qué hijos vamos a dejar a este mundo?

Este artículo me lo pasaron hace unas semanas y me gustó tanto que he querido compartirlo en este espacio.

Nos habla de la pieza tan importante que jugamos los padres en crear el mundo del futuro, pero no por nuestro compromiso en crear un
mundo mejor, sino en los hijos que vamos a dejarle para que se colaboren de hacerlo más feliz o más insoportable.

Nos habla de la responsabilidad que tenemos los padres en educar bien a nuestros hijos, y crear personas sanas, competentes, comprometidas y generosas con el mundo en el que viven y vivirán.

Ah, y de los abuelos, está claro : a divertirse con sus nietos.

Un texto muy recomendable con el que se pasa un buen rato pues está escrito de una forma muy descomplejada y llena de perspicacia e inteleginte sentido común.

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QUE HIJOS VAMOS A DEJAR A ESTE MUNDO ?

Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados". Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.

En muchas conferencias, se levanta una señora (esto es pregunta de señoras) y dice esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "¿qué mundo les
vamos a dejar a nuestros hijos?" Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?" Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: "¡y a mí, ¿qué me importa?!" Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.

Yo era hijo único. Ahora, cuando me reúno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1º al 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64. Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho. Pero ¿qué mundo me dejaron?

Pues mirad, me dejaron:
1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización

Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro. ¿Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? ¡Si no se lo podían imaginar!

Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.

Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.

A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales.

Lo que por ahí se llama "buena gente".

Porque si son buena gente harán un mundo bueno. Y harán negocios sanos. Y, si son capitalistas, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano. (Si son mala gente, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano, pero que ellos son unos sinvergüenzas.)

Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación: que sepan distinguir el bien del mal, que no digan que todo vale, que piensen en los demás, que sean generosos....... (En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran).

Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho más qué hijos íbamos a dejar a este mundo. A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.

Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.

Pero lo fundamental es lo otro: los padres. Ya sé que todos tienen mucho trabajo, que las cosas ya no son como antes, que el padre y la madre llegan cansados a casa, que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva, que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado. Lo sé todo. TODO.

Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.

P.S.

1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.

2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.

3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.

Leopoldo Abadía, autor del libro "La crisis ninja"

Postadopcion. Hermanos biológicos

Adopción. Postadopción.

En este artículo, extraído del Periódico de la Adopción, la autora, presidenta de la fundación adoptare , reflexiona sobre aquellos casos en que los padres conocen la existencia de hermanos biológicos de sus hijos adoptivos, y tienen que decidir cómo hay que tratar esta situación, cómo y cuándo hay que compartirla con los hijos, etc...

En muchos casos, de hecho hoy mismo lo he leído en un artículo, se habla de la revelación, el momento en que se le dice a un hijo que es adoptado y se comparte con él su historia de origen, como si fuese un momento concreto, en un dia D y una hora H, cuando se trata de un proceso que dura toda la vida, y que hay que ir haciéndolo paulatinamente, a medida que nuestros hijos vemos que están preparados psicológicamente para ir asumiendo la información que les vamos suministrando. Nada más erróneo, el pensar que habrá un día en que se lo explicaremos todo, pues además de irreal, sería nefasto para el niño.

En este artículo, Beatriz Gelman, la autora, nos explica la importancia de trabajar con nuestros hijos la historia de la adopción, buscando siempre los momentos propicios , de madurez y preparación de cada hijo, para ir compartiendo con él la información que disponemos de sus orígenes, a medida que sabemos que puede comprenderla, de forma que no causemos un desajuste entre la información que suministramos , y su capacidad de asimilación.

Nos recuerda la importancia de mantener siempre el interés del niño por delante de los nuestros, y no caer en la tentación de compartir con él información que no es ajustada a su momento de madurez, sólo por el hecho de descargarnos de una carga, o escudarnos en la excudsa de que no queremos mentir, i que no sabemos no tener una respuesta.

Interesante cuendo discierne entre mentir o postergar una información a otro momento que creamos más adecuado a la madurez del niño.

Interesante artículo, por el tema que trata, el de los hermanos biológicos, y las pautas de comportamiento que ofrece.

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Adopcion. La Espera. Adaptacion. Postadopcion. Hablar acerca del origen.

Adopción.Postadopción.Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo (2a parte)

Adopcion. Quiero saber quién es mi "padre"

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En nuestra labor con padres adoptantes hay un tema que insiste permanentemente y despierta muchos interrogantes: los hermanos biológicos.

Quizás algún lector podrá objetar: ¿cómo hermanos? ¿por qué llamarlos así?

¡Hermanos son los adoptados! ¡Los que se constituyen en la convivencia junto a los padres!

Sin embargo, suelen situarlos en esta categoría tanto quiénes han sido adoptados como los padres mismos. He aquí algo notorio ya que los padres mismos se cuestionan permanentemente acerca de cómo denominar a la madre del origen: biológica, genitora, señora de la panza y otros conceptos pero quedan excluídos de cuestionamiento alguno los hermanos biológicos.

Así, una mujer que entrega un niño en adopción suele ser cuestionada en su nominación pero no ocurre así en lo que incumbe a su descendencia.

Esto da cuenta de la representación que tiene esta categoría para la subjetividad de adoptantes y adoptados. Las nuevas modalidades en adopción - a partir del encuentro con la madre biológica - tienen multiplicidad de efectos. Este nuevo escenario de la realidad social en el que interjuegan madres biológicas y adoptantes desnuda lo invisibilizado hasta ahora y descubre aspectos desconocidos anteriormente. Aquello que en otra época se leía en el expediente ahora se pone de manifiesto abiertamente y se accede a todo tipo de información.

Los padres se cuestionan: ¿debo decirle qué tiene hermanos? ¿cuándo?

- No quiero contarle aún que tiene hermanos, pero si le digo que no sé le miento.....

- Me dijo que quiere tener un hermano más grande. En realidad yo sé que la mamá biológica tenía otro hijo. ¿Será por eso que lo dijo?

Revelarle a un niño pequeño la existencia de hermanos es una información muy impactante que es conveniente postergar hasta que sea mayor y pueda metabolizar ese conocimiento.

No se trata -al decir de muchos padres- de una cuestión engañosa, sólo que no todo puede ser contado en cualquier momento. Es necesario que discriminemos entre el concepto de engañar - cuando se oculta - al de postergar a la espera del momento adecuado.

Distintas etapas del desarrollo psíquico de los niños van posibilitando el acceso a nueva información.

- ¿Y si al enterarse sienten culpa "porque corrieron mejor suerte que sus hermanos "?

- No se puede evitar que se generen sentimientos de dolor o tristeza. Será importante desculpabilizar al hijo porque él/ ella no provocaron esta situación de separación sino que han sido protagonistas pasivos de situaciones generadas por el mundo de los adultos que se han visto jaqueados por presiones y determinantes sociales complejos.

Respecto a querer conocerlos hay que reconocer que el impacto de descubrir la existencia de hermanos es cualitativa y cuantitativamente diferente en relación a los padres biológicos.

De hecho, los hermanos no promovieron ninguna situación de ruptura y todos padecieron la pérdida.

¿Y si desean verlos? Esta pregunta despierta un monto muy intenso de angustia en los padres. Llama la atención cómo frente a determinados pedidos los padres no vacilan en recurrir al consabido argumento: - Cuando crezcas lo harás - Eres pequeño aún - No es el momento todavía-

Sin embargo, frente al hecho de imaginar la pregunta respecto a querer conocer a un hermano o hermanos se incrementa la vacilación y todo parece indicar que la satisfacción a la demanda debe ser inmediata. Toda experiencia requiere de un tiempo propicio (cronológico y psicológico) para ser vivida. Este tema no escapa a ello. Si bien toda situación es única y singular no es conveniente conocer a la madre biológica y/o a los hermanos biológicos cuando los niños son menores. Son experiencias de alto impacto emocional y requieren de un aparato psíquico capaz de metabolizarlas adecuadamente.

Por otra parte, es necesario enfatizar que el deseo de conectarse con hermanos es particularmente intenso cuando existió vinculación entre ellos.

Esta es una situación particularmente diferente.

Si los chicos han vivido y compartido juntos es poco probable que el juzgado no haya resuelto una modalidad de vinculación. Todas las situaciones planteadas aquí requerirán de la intervención profesional especializada.

Es muy importante que los padres elaboren sus propias angustias y emociones con respecto a la historia del origen del niño y lo que conocen acerca de ella para poder intervenir con prudencia y cuidado. Es necesario evitar una descarga discursiva que produzca alivio personal pero que no contribuya a ayudar al niño sino que por el contrario pueda provocar un padecimiento mayor aún que la falta de información.

Beatriz Gelman

Directora Fundación Adoptare

Postadopcion. Escuela de padres

Postadopcion.

Siempre se dice que nadie nos enseña a ser padres, que los hijos se tienen pero que nadie hemos estudiado para educarlos, como si para ello tuviésemos que tener un master o algo parecido.

En este artículo (extraído de http://www.infocop.es/) , la autora , una psicóloga que lleva 20 años ayudando a los padres a educar, derriba muchos tópicos, y explica a través de cuatro cuadernillos que ha elaborado con su equipo, las pautas que tenemos que llevar a cabo los padres para educar bien a nuestros hijos.

Nos comenta que educar no es complicado, en contra de lo que pensamos muchos padres, y que lo más importante es enseñarnos para proveernos de herramientas que nos permitan reaccionar y analoizar las situaciones con sentido común. Tiene gracia cuando dice que cuando vamos a su consulta estamos muy motivados y por ello aprendemos rapido... no me extraña.

Se trata de un artículo un poco técnico, orientado más a profesionales que a los padres, y aunque lo menciona, no profundiza por ejemplo aspectos imprescindibles, como tener SIEMPRE una actitud de cariño y amor hacia nuestros hijos que aunque suena bien, y todos somos conscientes de que tiene que ser así, sabemos también a veces lo difícil que es llevarlo a cabo.

Comenta la importancia de guardar siempre la calma y disponer de un proyecto educativo claro y coherente que permita aumentar la seguridad de nuestros hijos y la solidez y profundidad de nuestra relación con ellos.

No sé has tenido la oportunidad de entrevistarte con un psicopedagogo para hablar de tus hijos, pero tiene gracia lo que comenta en el artículo de lo que le dijo una paciente "todo lo que dices no es nada del otro mundo, pero a la vez es tan sorprendente" pues es exactamente lo que uno siente.

En definitiva, mucha calma, proyecto claro, capacidad de análisis, coherencia, cariño y lo que es más importante disfrutar de este viaje tan maravilloso que es educar a nuestros hijos.

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Adopcion.Postadopción.Limites:Protegiendo a los niños

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ESCUELA DE PADRES: LA TAREA DE EDUCAR A LOS HIJOS/AS

// fecha de publicación 08/05/2006 6:02:00


El pasado 26 de abril, se presentaba ante los medios una colección de cuadernillos que, bajo el nombre genérico de Escuelas de Padres, pretende ofrecer una herramienta útil para madres y padres, aportando consejos prácticos acerca de la educación de sus hijos, con una edad comprendida entre los cero y los tres años. Alrededor de 6.000 pediatras distribuirán estos libros en las consultas de Atención Primaria de todo el país.

Ángela Bartolomé, autora de estos materiales educativos, habla para los lectores de Infocop Online acerca del papel de la Psicología en el ámbito educativo, partiendo de sus más de 20 años de experiencia profesional. Desde su propuesta educativa, Escuela de Padres, la autora ofrece diferentes claves desde las cuales, tanto padres como madres, pueden educar a sus hijos de manera adecuada, utilizando las herramientas y los conocimientos que la Psicología puede aportar en este campo. La autora concluye con aquellos aspectos que, desde su punto de vista, son los más destacados y define el papel de la Psicología en el ámbito escolar, poniendo énfasis en la prevención, la evaluación y la intervención.


Ángela Bartolomé


Ángela Bartolomé García desempeña su labor profesional en la clínica privada Alba Psicólogos desde 1986, desarrollando tareas de evaluación y tratamiento clínico y escolar. Desde la misma fecha, trabaja en diversas escuelas infantiles, impartiendo el modelo educativo denominado Escuelas de Padres. Igualmente realiza asesoría psicológica y familiar en radio (Rk80) y en televisión (El Corredor del Henares). Es autora de Escuela de Padres, editado por laboratorios Lutsine.

Ángela Bartolomé García

Escuela de Padres es un proyecto que nace con la vocación de ayudar a los padres y madres de hoy a afrontar la tarea de educar a sus hijos: comprender por qué actúan de una determinada manera, y saber solucionar de forma autónoma los pequeños conflictos que surgen en el día a día.
En mis años de trabajo, he llegado a la conclusión de que los padres son perfectamente capaces de afrontar, resolviendo con éxito, las pequeñas dificultades que les van planteando sus hijos. Mi labor, como psicóloga, es orientarles sobre las preguntas que se deben hacer o qué aspectos tienen que observar, dónde tienen que mirar, etc. Y una vez que disponen de esta información, ellos deben adaptarla tanto a sus hijos, como a la situación concreta.

En un primer momento, es esencial hacer conscientes a padres y madres de que la conducta de sus hijos es modificable, que se puede cambiar; cosa que muchos de ellos se cuestionan como algo imposible, ante las dificultades que tienen que afrontar. A continuación, es necesario que los padres y las madres reflexionen sobre el estilo educativo que suelen seguir con más frecuencia, haciéndoles conocedores de sus ventajas e inconvenientes. Y posteriomente, plantearles la existencia del modelo educativo propuesto por la Escuela de Padres, contándoles también sus ventajas y algún que otro inconveniente, en cuanto al aprendizaje que supone y la tarea de cambio consecuente (cuadernillo uno).

Hay que enseñar a los padres las consecuencias que tiene el hecho de que sus palabras no vayan acompañadas de acciones concretas; de cómo sus palabras se quedan vacías, sin contenido; de cómo sin quererlo, fomentan la "sordera conductual"; de por qué las palabras de los padres pierden credibilidad, y el sentido de autoridad no existe en el niño. En este sentido, los padres entienden "el por qué" y entonces pueden disponer de recursos para afrontar las situaciones, construyendo.(cuadernillo dos).

Últimamente se habla mucho en los medios de comunicación, en la calle… que la falta de límites está generando problemas muy serios. Los padres se sienten presionados para poner a sus hijos estos límites, pero tampoco saben cómo hacerlo; en algunos casos lo hacen de forma indiscriminada y desde un modelo autoritario; en otros casos lo intentan, viéndose sobrepasados y vuelven al modelo permisivo. En estos casos, les decimos lo que no tienen que hacer, lo que no es correcto. A veces les decimos lo que hay que hacer, pero no les explicamos porqué hay que hacerlo y cómo hay que hacerlo. Por poner un ejemplo, es como si estás comiendo la sopa con tenedor y te dicen que la sopa no se come con tenedor; con suerte te dicen que la comas con cuchara, pero no te dan la cuchara y tampoco te explican porqué se come la sopa con cuchara. Yo propongo explicarles detalladamente porqué la sopa se come con cuchara y además enseñarles a construir la cuchara.

Hay que poner limites, pero desde el análisis. ¿Y si enseñamos a los padres? Es fácil, ellos aprenden con mucha rapidez, están muy motivados para hacerlo. Les enseñamos que toda conducta tiene una finalidad, que sólo existen cuatro finalidades, a saber: atención, revancha, poder y autosuficiencia. Si la conducta de nuestro hijo es positiva, debemos "alimentar" dicha finalidad, para que aumente la probabilidad de su repetición y, por el contrario; si la conducta es inadecuada, basta con no darle su finalidad, para que ésta tienda a disminuir (cuadernillo uno).

En ocasiones, es necesario aplicar consecuencias (lógicas, naturales, opciones limitadas…); hay que elegirlas bien, en base al análisis anterior, y se deben aplicar de formas muy concretas (teniendo en cuenta la edad del niño, el comportamiento anterior,…) (cuadernillo tres).

Y por último, el cuadernillo cuatro se centra en la comunicación entre padres e hijos; en cómo elogiar, estimular, trasmitir normas,… y aplicar todo lo dicho desde el respeto y el amor.

También es importante trasmitir a los padres las siguientes ideas:

La educación de un hijo es una tarea complicada y difícil, pero se puede simplificar mucho más de lo que creemos y éste es uno de los errores que cometemos: pensar que es muy difícil y que no lo vamos a hacer bien. En mi opinión, dentro de su complejidad, la educación de un hijo es bastante más sencilla de lo que pensamos y si tuviéramos una formación y unos conocimientos adecuados, podríamos simplificar esta tarea.


El segundo error que se suele cometer es que reaccionamos y no actuamos con los hijos; es decir, constantemente partimos de reacciones. Por ejemplo, si nuestro hijo no quiere lavarse los dientes o no quiere comer, reaccionamos repitiendo, rogando, sermoneando... y diciendo todos los días lo mismo. Esto es un error y lo que hay que hacer es pararse a pensar, analizar y elegir una forma de actuar, porque puedes pasar años repitiendo lo mismo y no conseguir nada.

Otro error es que esa forma de reaccionar la hacemos desde el enfado (muchas veces porque partimos de un modelo permisivo autoritario) y no conseguimos que el niño obedezca. Entonces, poco a poco nos vamos enfadando más y no hablamos con serenidad y tranquilidad, lo cual, considero que es un error bastante importante.

Este proyecto de Escuela de Padres está basado es un pequeño resumen de la escuela que yo vengo impartiendo en los centros escolares donde trabajo, desde hace 20 años. El programa tiene una duración de veinte horas aproximadamente y a lo largo de ellas, se va creando un ambiente positivo, donde creo que los padres deben sentirse identificados y comprendidos, para así poder construir. Creo que la crítica negativa, voraz y destructiva que se está haciendo hoy en día de los padres y las madres, no los prepara para su labor; muy al contrario, los confunde, desalienta y les crea todo tipo de dudas. Los psicólogos debemos dar respuestas concretas y apoyar a los padres en su gran tarea.

Pero hay que apoyarles desde la formación, si entienden los porqués de las conductas de sus hijos, están en una posición cómoda y segura para responder. Estamos hablando de conductas cotidianas, que no implican ninguna patología. Los psicólogos, cuando escuchan a un padre, un pequeño problema de conducta: "no se quiere ir a la cama"; realizamos las preguntas pertinentes, que nos llevan a un análisis, buscamos saber cuál es la finalidad del niño, necesitamos saber cómo responde el padre para conocer qué está alimentando o manteniendo esas conductas… Pues bien, si madres y padres cuentan con las herramientas y los conocimientos adecuados, pueden resolverlo de forma autónoma. Y que acudan al psicólogo para resolver problemas complejos y patologías concretas. Trabajemos desde la prevención.

Una tarea muy similar realizo con las educadoras, las apoyo en la resolución de los problemas que surgen en el aula, juntas buscamos soluciones. Pero desde el mismo marco, desde la observación y el análisis, teniendo ellas un papel activo.

El papel de un psicólogo en una escuela infantil puede ser muy importante, sobre todo, en las siguientes áreas:

1. Detección de retrasos madurativos, dificultades de aprendizaje, problemas conductuales… Con su posterior derivación, en aquellos casos que sea necesario.

2. Detección y, en su caso, corrección de modelos educativos no adecuados (sobreprotección, inhibicionismo, etc.).

3. Formación a padres en pautas educativas correctas.

4. Trabajo conjunto con educadoras y educadores, optimizando su tarea y favoreciendo un clima positivo y estimulador en el aula.

5. Colaborando en la creación con educadoras y educadores de una programación didáctica, adecuada y ajustada a las necesidades y potencialidades de cada niño.

6. Primera toma de contacto de los padres con el mundo de la psicología. En este sentido, la relación debe ser cercana y útil.

7. Trabajo dirigido a la prevención, fomentando dinámicas familiares saludables. Favoreciendo, por tanto, el crecimiento del niño en ambientes positivos y estimuladores.

8. Trasmitir a los padres y las madres cercanía, apoyo, comprensión, etc. es la primera labor del psicólogo; para que ellos te cuenten y de ese modo, poderles enseñar que ellos tienen todas las respuestas. Sólo hay que ayudarles a mirar hacia la dirección adecuada, tal y como una vez me dijo un padre "Ángela, en realidad no nos cuentas nada del otro mundo, pero a la vez es muy sorprendente lo que nos dices, a mi me has colocado el armario".

Utilicemos los conocimientos que nos ha dado la Psicología sobre la conducta humana para hacerles reflexionar, que es el primer paso para aprender. Ellos ya ponen el amor.

El tipo de familia y el desarrollo del niño

Postadopción.

Esta noticia la he leído en el boletín que periódicamente envia www.infocop.es, y res el resumen de un estudio realizado con 6 tipos de familias de diferentes comunidades autónomas de diferentes estructuras familiares (tradicional, monoparental, reconstituidas, homoparentales, múltiples y adoptivas), y lo que nos viene a decir es que las diferencias que se identifican entre los diferentes tipos de familias, no tienen que ver tanto con el niño y su naturaleza, sinó con el contexto en el cual erl niño se encuentra.

Sería interesante leer parte del estudio, pero no he logrado encontarlo en internet.

La noticia es curiosa, y es un buen punto de partida para una inbteresante conversación con alguien a quien le interese la educación de los niños.

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INFLUENCIA DE LAS NUEVAS ESTRUCTURAS FAMILIARES EN EL DESARROLLO PSICOLÓGICO INFANTIL

// fecha de publicación 16/04/2010 6:00:00

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ISSN 1886-1385 © INFOCOP ONLINE

Recientemente, se han publicado los datos de un estudio pionero en España realizado por el equipo de investigación coordinado por Enrique Arranz (Universidad del País Vasco) y Alfredo Oliva (Universidad de Sevilla) titulado Evaluación de las nuevas estructuras familiares como contextos potenciadores del desarrollo psicológico infantil, que ha sido asesorado por el Profesor Michael Lamb de la Universidad de Cambridge y financiado por BBVA.

El objetivo de este estudio fue el de analizar seis tipos de estructuras familiares –tradicional, monoparental, reconstituidas, homoparentales, múltiples y adoptivas-, en cuanto a sus características estructurales y los procesos interactivos que presentan, como factores de mayor o menor idoneidad para el desarrollo psicológico del niño.

Para ello, se contó con la participación de 214 familias con menores de edades comprendidas entre los 3 y los 10 años. Las familias procedían del País Vasco, Andalucía, Cataluña y la Comunidad Autónoma de Madrid, distribuyéndose de la siguiente forma: 39 familias tradicionales, 39 monoparentales, 31 homoparentales, 31 reconstituidas, 39 con embarazos múltiples derivados de técnicas de reproducción asistida y 35 adoptivas.　

A la luz de los resultados empíricos de este estudio, pueden establecerse las siguientes conclusiones:

* En cuanto a la calidad del contexto familiar. no se encontraron diferencias relevantes entre los seis tipos de estructuras familiares. Si bien es cierto, que en las familias múltiples se constató un mayor nivel de autoritarismo asociado a un bajo nivel de permisividad y democracia; mientras que en las familias homoparentales predominaba un estilo principalmente democrático, aunque con bajos niveles de permisividad y autoritarismo.

* Con relación al nivel de estrés familiar, podría decirse que éste es similar entre las seis estructuras familiares consideradas. No obstante, se encontró que eran las familias homoparentales las que presentaban una mayor necesidad de apoyo social de amigos y familiares.

* Respecto al ajuste psicológico del niño. En este estudio se concluye, en genera, todas las familias presentaron un adecuado nivel de ajuste. No obstante, fueron los niños procedentes de las familias homoparentales los que mostraron un mejor índice de ajuste psicológico frente a los de familias reconstituidas que fueron los que tenían un nivel más bajo de ajuste. En cuanto al ajuste escolar, fueron los niños de familias adoptivas los que presentaron peores índices. Sin embargo, es relevante que, cuando se controló la influencia de otras variables moduladoras relevantes, como el nivel educativo de los padres, el estrés familiar o el estilo educativo, todas estas diferencias desaparecían.

En consecuencia, podría concluirse que cualquier estructura familiar es válida para garantizar un adecuado desarrollo psicológico del niño, siempre y cuando estén presentes una serie de condiciones fundamentales para dicho desarrollo infantil, como son la promoción del desarrollo y de un ambiente estimulante, ausencia de conflictos, cuidados de calidad, un estilo de crianza democrático y una buena red de apoyo social.

El estudio original puede encontrarse en el libro Desarrollo Psicológico en las Nuevas Estructuras Familiares:

Oliva, A., Parra, A., Antolín, L., Arranz, E., Martín, J.L. y Lamb, M. (2010). Diversidad familiar y desarrollo psicológico: un estudio pionero realizado en España. (Cap. 8, págs.: 143-157).En E. Arranz y A. Oliva (Coords.). Desarrollo psicológico en las nuevas estructuras familiares. Madrid: Ed. Pirámide.

Postadopción. Qué duro es ser padre

Postadopción, Videos.

Una de cal y una de arena.

El hecho de tener hijos, es una de las cosas más maravillosas que nos puede pasar a los padres, y por éso, unos de una manera, y otros de otra, todos siempre soñamos y en algunos casos luchamos por ellos.

Y el esfuerzo se ve recompensado con su cariño, pero también, una vez disfrutamos de su compañía, tenemos que saber responder a sus necesidades y sus requerimientos, que en muchos casos, no son poca cosa.

Este video me lo pasó un amigo, y disfruté tanto viéndolo que he querido compartirlo pues vale mucho la pena.

La confianza y la placidez del bebé en el regazo de su papá no tiene pérdida.

La pobreza es cosa de todos

Reflexiones, Muy personal.

Siempre que alguien me pregunta por qué hay tanto niños en adopción, y muchos de ellos empiezan a hacer sus elocubraciones, como que en China no dejan a los padres tener más hijos, etc..., yo siempre les digo lo mismo, que el origen de la adopción es sólo uno, la pobreza.

Sólo, excepto en casos muy aislados, la adopción la envuelve siempre un halo pobreza, de miseria, que poniendo a prueba la capacidad de muchos padres, los tensa, los desarbola, se come todas sus ilusiones y los presiona hasta reventarlos, reventando así todo lo que les rodea y destruyendo las vidas de los integrantes de sus familias, y cuando a veces resulta que la suerte se cruza en su camino, alguna institución se encarga de recoger los pedazos que quedan de este desastre, e intentar arreglarlo a través de la adopción.

La adopción es lo que resuelve en infinidad de casos, aunque siempre menos de los que desearíamos todos, la situación de unos hijos sin familias, aunque no hay cosa que me aborrezca más que cuando oigo a alguien comentar la suerte que tienen los niños adoptados de conseguir unos padres y vivir en un pais rico, y por ello es imprescindible recordar que no sería posible llevar a cabo la adopción si aquí, en los países ricos, no hubiera unos padres que necesitaran también una cosa, y es la de tener un hijo, por lo tanto es una simbiosis perfecta entre unos adultos que necesitan tener un hijo, y un niño que necesita tener unos padres.

La verdad es que hoy no tengo el mejor día, una paradoja tratándose de este blog, y la culpa la tiene este video que he visto, y que he creído imprescindible compartir en este espacio, por lo que he comentado al principio, por la pobreza que nos presenta y de la cual, no puedo evitar siempre pensar, que tengo algo de responsabilidad.

No quiero ser moralista, pero siempre he querido utilizar este espacio para denunciar todo aquello que creo que debemos luchar para mejorar, y la pobreza debe estar en nuestra lista.

Son 6 minutos, que de verdad valen la pena.

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¿Hemos perdido los papeles?, esta es la pregunta /afirmación que se hace Emilio Calatayud Pérez el protagonista de estos videos que me llegaron de un padre adoptivo, y aunque no habla de adopción sí que nos habla de nuestra sociedad, de como trata los derechos y los deberes de los niños, y de cuáles son las obligaciones de los padres.

Lo protagoniza un juez del juzgado de menores de Granada, donde nos habla sin tapujos de su experiencia como juez, de como la sociedad a veces necesita algunos retoques, y de cómo esos retoques dependen sólo de los cuidadanos, en este caso de los padres que tenemos hijos menores.
Son 20' pero vale la pena verlos, pues pocas veces un personaje público como un juez, da su opinión sin ningún tipo de reparos.

Al final propone algunas medidas muy interesantes que tenemos que tomar como sociedad para mejorar la calidad de vida de nuestros hijos.



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Adopción. ¿Madre sólo hay una?

Adopción. ¿Madre sólo hay una?.

Hace unos meses que no escribía en el blog, y debe ser porque últimamente en mi familia, de donde extraigo el 90% de las experiencias que comento, el tema de la adopción está muy tranquilo, pero el otro día ocurrió un tema que me ha hecho pensar y quiero explicar aquí algunos conceptos que a mi me han servido y que creo que es bueno compartir.

He titulado esta entrada como ¿Madre sólo hay una?, una frase interrogativa que por supuesto no es gratuita, y es porque ya llevo unos cuantos años en esto de la adopción, tengo muchos amigos que son familias con hijos adoptados, y este tema de las madres es un asunto que además de traer siempre cola, es un tema que cada familia tiene una forma particular de tratarlo.

La figura de la madre biológica, es una figura que va evolucionando con el tiempo.

Por ejemplo, en la fase de preadopción, puede volverse un asunto a veces un poco obsesivo, pues uno piensa en la madre que ha engendrado a la criatura que va a ser su hijo y se producen sentimientos contradictorios a veces de máxima gratitud, otras de lástima, otras nos sentimos muy unidos, como confidentes, seguramente por lo que compartimos, o vamos a compartir, etc...

Con el tiempo , ya con tu hijo en los brazos, y con tu familia con toda una vida por delante, este sentimiento por la madre biológica se relativiza y se convierte en una realidad que está allí y que sencillamente hay que saber identificarla como tal, sin más. Pero es básico saberle encontrar un sitio, pues no hay que olvidar que existió, que existe y que existirá toda la vida, en la nuestra, y sobretodo en lo que es más importante, en la vida de nuestro hijo.

En esta fase de postadopción, me he encontrado posiciones de lo más dispares respecto a esta figura de la madre biológica, desde familias que la idealizan, otras que la ignoran, otras que hablar de ello les molesta, otras que hasta la ridiculizan, etc..., y al final uno piensa, y ¿cuál es la mejor?

He hablado del sentimiento de los padres, que como bien sabemos no es lo más importante, pero ¿por qué es tan importante la idea que nosotros tenemos de la madre biológica?

Pues se trata de que la madre biológica es una figura clave en la vida de nuestros hijos y por tanto es muy importante que tengamos claro lo que sentimos por ella y lo que de ella queremos transmitir a nuestros hijos.

Lo que les expliquemos es lo que ellos tendrán el día de mañana cuando piensen en ella, porque no hay duda que algún día lo harán, y necesitarán lo que les hayamos dado para gestionar sus sentimientos, unos sentimientos que sólo serán eso, sentimientos, si les hemos ayudado a crear unos buenos cimientos para sostenerlos. De lo contrario, si esos cimientos los hemos generado a partir de la duda, el desconcierto o la ambigüedad, es cuando pueden transformarse en un problema.

Es por ellos por lo que debemos, primero nosotros, tener clara la figura de la madre biológica y también la nuestra como madres primero adoptivas y luego como las únicas madres. Y esto, el poner a nuestros hijos en el centro, es lo que convierte este ejercicio en una tarea tan fácil.

El otro día, una familia adoptiva comentaba en un foro que su hijo, de unos 8 años de edad, una edad en la que ya empiezan a racionalizar el hecho diferencial de la adopción y que empiezan a darse cuenta que otros niños han salido de la barriga de su madre mientras que ellos no, le empezaba a hacer preguntas sobre su madre biológica, la de verdad, porque claro, en el colegio le habían dicho que su madre no era su madre, que su madre de verdad era otra que la había abandonado, y entonces él preguntaba (y suerte que preguntó porque muchas veces se callan).

Hubo una avalancha de consejos con todos los puntos de vista comentados antes, pero me quedo con uno de ellos que me gustó sobretodo, no porque la opción que plantea me guste más o menos, que tengo que reconocer que estoy totalmente alineado, sino porque está enfocado por lo que he comentado antes, escogiendo siempre la opción que sitúa al hijo en el centro, y por tanto es la que está orientada a su felicidad. Es la que busca la claridad y la sencillez, y la que es más fácil de comprender para una criatura de 8 años que está viviendo sensaciones que no entiende y que pide a su “madre” que se las explique.

Os dejo por tanto con este consejo que una madre adoptiva daba a otra respecto al tratamiento de la madre biológica y la madre adoptiva, y donde en este caso, está claro aquello de “Madre sólo hay una”.

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“Hola Luisa y compañia

respecto al tema de las barrigas y las mamas te diré como lo hemos tratado hasta el momento, nosotros NUNCA mezclamos la palabra mamá con nada que no sea yo... a ver si sé explicarme.

Lo mejor será exponerlo como una seria de ideas:

la mamá:

- Para los peques la mamá y el papá son lo más importante de su vida y esos somos nosotros. (aquí no hay tregua MAMA y PAPA son únicos)

- para los peques el concepto mamá lo tienen muy claro porque viven con él y no tienen que hacer ningún esfuerzo por entender algo que es tan evidente (aunque no está de más explicarlo)

y ahora viene el nacimiento:

- todos los niños del mundo han NACIDO DE LA BARRIGA DE UNA SEÑORA, TODOS. Sí, sí he dicho SEÑORA y NO MAMA, NI MADRE, NI MADRE BIOLOGICA.

- a veces esta señora es su mamá (como pasa con los primitos, con los amigos, ..) y otras veces esta señora NO es su mamá, como pasa con ellos (y todos los niños adoptados que conocemos....) (ya que la "mamá" es la que los cuida, etc, ...).

el concepto de MADRE BIOLOGICA nosotros no lo hemos introducido hasta los 9-10 años que es cuando empiezan a saber manejar mejor el vocabulario y distinguir entre conceptos. HAsta entonces siempre ha sido LA SEÑORA QUE LOS TUVO EN SU BARRIGA.
NUNCA hasta ahora, porque ya son un poco mayorcitos, les hemos mezclado las palabras MAMA - MADRE BIOLOGICA. PAra nosotros está muy clara la diferencia pero para ellos, que tienen que materializarlo todo, se lo hemos puesto más fácil y no lo hemos mezclado hasta que han tenido una edad de 9-10 años que les es más fácil comprenderlo.

Cuando han venido del cole diciendo:
- me han dicho que NO ERES MI MAMA, que TU NO ERES LA MAMA DE VERDAD, etc,etc
lo hemos explicado diciendo que esos niños no saben lo que es ser adoptado, que los niños a veces nacen de las barrigas de su mama (como estos incordios) y otras nacen de la barriga de una señora (como ellos) y que todos tienen una mamá.

Como te he comentado este año ya hemos entrado con conceptos de madres y padres biológicos, pero hasta ahora nada de nada.

La verdad es que podría hablar mucho de este tema porque hemos vivido muchas situaciones de todos los colores. Hemos ido trampeando como hemos podido, a veces mejor y otras peor, pero vamos aprendiendo sobre la marcha.

Toda esta manera de tratar el tema (mamá, señora que lo tuvo en la barriga, madres biológicas) nos lo comentó una amiga psicóloga especializada en adopciones que nos dio una serie de pautas de cómo abordar esta situación. La verdad es que los niños han ido entendiéndolo a medida que sido capaces de hacerlo.

Ya sé que cada familia lo vive de maneras muy diferentes y esta es la forma con la que lo vivimos nosotros.

Para nosotros es muy importante hablar de estos temas, y cuando uno lanza una pregunta al aire lo aprovechamos siempre para hablar largo y tendido del tema. Cuando las preguntas vienen en momentos que no tenemos tiempo para hablarlo con calma, contestamos rápidamente y luego buscamos situaciones donde todos juntos (desayunos, comidas, cenas) podemos hablar de nuevo con tranquilidad y discutir sobre todo. Es muy sano tratar los temas y demostrarles que a nosotros no nos resulta en absoluto complicado ni doloroso hablar de la adopción, sino todo lo contrario, que sabemos mucho, y que aunque no tenemos todas las respuestas, las tenemos casi todas ;-)

bueno, mucha suerte y guerra al mono que es de trapo!!!
tengo muchas ganas de veros a todos!!!

Besos

María “

El mundo que queremos, y el mundo que tenemos

Este texto lo he recogido de un libro sobre los buenos tratos a la infancia, del cual publicamos aqui un artículo (Adopcion. Libros. Los buenos tratos a la infancia ) , y he querido publicarlo, porque aunque se le puede tachar de ser un poco pesimista, creo que refleja bastante bien, los problemas con los que los niños se encuentran en esta sociedad que estamos creando.


En este "Manifiesto por los niños" el autor reclama una sociedad más orientada al cuidado de sus "crías", entendiendo que éstas (los niños y niñas del mundo), serán los padres del mañana, y que por tanto, si ahora no los cuidamos y les damos recursos para ser personas íntegras y seguras de si mismas, no podemos enabsoluto garantizar que cuando sean mayores, puedan hacerlo mejor que nosotros.


Hace también una disertación, desde mi punto de vista bastante acertada, sobre como el factor genético se quiere utilizar desde diferentes organismos y entidades para asociarle comportamientos y características que en muchos casos son patentes en los niños con problemas de integración o comprotamientos claros de exclusión social. Como si esta estigmatización, nos sirviera a nuestra sociedad, como elemento exculpatorio de nuestra responsabilidad con respecto a estos niños.


Es largo, pero invita a la reflexión y vale muchísimo la pena para que nos planteemos "qué tenemos versus qué queremos" de la sociedad que forme a nuestros hijos.


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Adopción. El concepto de Raza
Como condiciona la consanguinidad a nuestra sociedad
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Capítulo 6 . La ecología familiar, social y cultural de los malos tratos infantiles (pág. 127)

En una conferencia ofrecida en el marco del seminario internacional “Manifiesto por los niños” en Bruselas, organizado por el Fondo Houtman, expuse y argumenté que el desequilibrio económico mundial es la causa fundamental del deterioro de la saludo mental en los países ricos y sobretodo de los pobres del planeta. Este deterioro es visible en todos los participantes de la vida social: las personas, las familias, las comunidades y la sociedad entera. Esta situación conduce a la emergencia de una nueva morbilidad para los niños a escala planetaria. Los niños y niñas, tanto de los países ricos como de los países pobres, sufren la incapacidad del mundo adulto para crear contextos con justicia social, sin violencia ni exclusión social. Pero, además, tienen que integrar en su personalidad en desarrollo que para poder ser hay que tener, o lo que es más grave aún, que “ser” es lo mismo que “parecer”.Todo esto va englobado y camuflado en una ideología que, utilizando sobretodo imágenes virtuales en la televisión, Internet y otros medios de comunicación, fuerza a los niños y jóvenes al consumo, fomenta el individualismo e hipertrofia la capacidad de los deseos en desmedro de la responsabilidad y la pertenencia social. Esto tiene una traducción en la emergencia de una morbilidad mental específica en los hijos e hijas de las clases favorecidas. Ésta se expresa en comportamientos abusivos y violentos, consecuencia , entre otras, de la hipertrofia del deseo y de la no aceptación de la jerarquía ni la autoridad de los adultos. Trastornos alimenticios como la bulimia y la anorexia responden a la presión social por parecer; el consumo de alcohol y drogas, junto con la depresión, tentativas de suicidio y suicidios, son la manifestación de una gran soledad afectiva, de falta de sentido y desintegración de los tejidos familiares y sociales. Todo esto está englobado en un contexto cultural planetario que propone como marco de referencia la mentira, el engaño y el pensamiento único para construir una identidad.

En el caso de los hijos e hijas en los sectores desfavorecidos de los países ricos y de los países pobres, su sufrimiento se expresa en una serie de fenómenos que siempre han existido pero que no dejan de aumentar, como el hambre, la desnutrición, las altas tasas de mortalidad infantil. Pero, además, se agregan otros fenómenos, como el de los miles de niños y niñas que cada vez en mayor cantidad se ven obligados a emigrar a los países ricos y dejan a sus familias y sus comunidades para salvar la vida de las guerras, el hambre, o las enfermedades.

A estos niños y niñas que viven en situación de riesgo por falta de protección en los países ricos, comparables a los niños de la calle de los países pobres, se les atribuye el calificativo de “niños no acompañados”. Sin embargo, al llamarles de esta manera se mistifica el origen de su situación, insinuando que el origen de su emigración está vinculado a una irresponsabilidad de sus padres. Por ello, sería más justo reconocer que son niños y niñas víctimas de este desorden mundial que denunciamos.

Pero esto no es todo. Junto con estos fenómenos, tenemos otros de igual gravedad, como los niños y niñas con sida o huérfanos de padres con esta enfermedad, los niños y niñas soldados, los niños y niñas que viven en las calles o son explotados por el trabajo infantil y la prostitución.

El papel del entorno en el bienestar infantil

Aunque la genética y la biología determinen los límites de la estructura del ser humano, la importancia del entorno como elemento modulador de lo que en definitiva llegará a ser un niño o una niña es un hecho indiscutible. En estos momentos existe suficiente información para afirmar la existencia de un proceso interactivo permanente entre el sujeto biogenética y su entorno vital. Este entorno deja huellas en las vivencias infantiles, por lo tanto nadie puede negar que los contextos de vida, los del pasado y los del presente, influyen en la construcción de la personalidad de un niño o una niña. Tanto las relaciones afectivas como la cultura, los contextos sociales y económicos, e incluso la política, repercuten en la vida de un niño o una niña.

Por ello, ante cualquier tentativa de explicar la singularidad de un comportamiento o atributo infantil como mera expresión de los componentes innatos o adquiridos, es lícito suponer la existencia de un objetivo político-ideológico de quien lo afirma.

La argumentación racional para probar lo afirmado corresponde más a las creencias ideológicas de quienes lo afirman que a la realidad científica de los fenómenos. Desgraciadamente estas afirmaciones pueden ser aceptadas más fácilmente por los adultos –padres incluidos- , en la medida en que les proporcionan argumentos que los liberan de la responsabilidad de asumir lo que está ocurriendo con los niños y niñas en dificultad.

Precisamente las afirmaciones reductoras y categóricas que atribuyen una causalidad biogenética a fenómenos tan dolorosos como el de los niños de la calle o el de la delincuencia juvenil son un ejemplo de lo dicho anteriormente.

Las historias de vida de estos niños y niñas nos proporcionan suficiente información para afirmar que sus potencialidades de desarrollo se truncaron justamente debido a los entornos desfavorables de donde nacieron. Desgraciadamente, para muchos de ellos la ecología uterina les fue desfavorable, pues en el seno materno fueron intoxicados por el alcohol o las drogas que consumían sus madres, o dañados por las manifestaciones del estrés crónico como consecuencia de la pobreza, la violencia conyugal de los progenitores o la ausencia de apoyo social . El nacimiento y la infancia temprana de estos niños y niñas están inundados por las influencias dañinas que ningún niño o niña debería conocer. Negligencia extrema, maltrato físico precoz y experiencias de abuso sexual son los ingredientes que constituyen sus historias. A esto se agrega la violencia de la no solidaridad y la indiferencia de unos adultos, muchos de ellos profesionales – médicos, enfermeras, matronas, profesores, psicólogos – que no fueron y no han sido capaces de conectarse con el sufrimiento manifestado precozmente por estos niños y ofrecerles apoyo y protección.

A diferencia de otros niños y niñas que nacen con estrella, estos niños nacen “estrellados” y el mundo adulto sigue estrellándoles con su violencia e indiferencia. Estos niños sobrevivientes del desamor desarrollan estrategias de supervivencia para obtener como sea los nutrientes básicos para no morirse, así como una práctica de supervivencia que les predispone a desarrollar todo tipo de conductas, afectos y creencias para mantenerse vivos. La calle se transforma en su mundo; los robos y el engaño en los comportamientos predadores para sobrevivir, y las drogas en los analgésicos para resistir tanto dolor acumulado.

Por lo tanto, atribuirles a estos niños y niñas la culpa de lo que les pasa invocando factores innatos, no sólo es una manifestación de insensibilidad humana, sino que, lo que es más grave y vergonzoso, es una clara manifestación de cobardía. Esto denota la incapacidad del mundo adulto para asumir la responsabilidad del tipo de entorno que está ofreciendo a sus crías. En vez de asumirlo, opta por dar explicaciones que hace de los niños y niñas más desfavorecidos los chivos expiatorios de sus incapacidades, injusticias y violencias.

De lo enunciado se desprende que los adultos que dominan este mundo deben asumir la responsabilidad ética del mundo que están construyendo. Pero, sobre todo, deben introducir los cambios estructurales para corregir este rumbo de destrucción y violencia. Los que no participamos de la dominación ni el poder tenemos la obligación de seguir trabajando en torno a la idea de que otro mundo es posible para nuestras crías y para nosotros. Este mundo está emergiendo en las múltiples mujeres y hombres, verdaderas gotas de agua pura que jamás han cesado en la protección de la vida y han defendido el amor y la solidaridad. Por ello nos implicamos cada vez más en dinámicas de buen trato y de convivencia en todos los ámbitos de nuestra vida social.

Vuestros hijos

Un bello escrito para reflexionar sobre nuestors hijos y el papel que jugamos en sus vidas. Fue escrito hace nada más ni nada menos que 1.700 años....

Algunos enlaces parecidos, también para disfrutar :

El libro de sus vidas

Adopcion. Relatos. El amor de unos padres

Poema. Reflexiones. Una bonita perspectiva del mundo y de la vida

Poema. Gibran Kahlil . Tus hijos

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El bien de vuestros hijos será el que ellos mismos hayan escogido.
No soñéis con traspasarles vuestros deseos. Habrá suficiente con que sepan amar el bien, guardarse del mal y que sientan horror a la mentira.

No pretendáis entonces diseñar su futuro, mas bien sentíos orgullosos de que ellos mismos se lancen hacia el mañana, hasta cuando creáis que os olvidan.

No animéis ideas ingenuas de grandeza, pero si Dios los llama a hacer alguna cosa grande y bella, no seáis el obstáculo que les impida volar.

No os apropiéis del derecho a tomar decisiones por ellos, sino que tenéis que ayudarlos a comprender que han de decidir por ellos mismos, y que no han de extrañarse si ven que lo que desean pide esfuerzo y, a veces, hace sufrir, porque no se puede soportar una vida vivida para nada.

Más que vuestros consejos, es el cariño que os tienen y el cariño que vosotros les tenéis a ellos, lo que les ayudará; más que mil recomendaciones aclaparadoras, serán los gestos vistos en casa lo que les ayudará. […]

Más me enseñará el gesto de mi madre dejando entrar en casa a un vagabundo hambriento que todos los discursos sobre la caridad;
y no sé de nada que explique mejor el orgullo de ser persona que ver a mi padre defender a un hombre injustamente acusado.

Que vuestros hijos vivan en vuestra casa con el bienestar que facilita y anima a irse, porque depositan en vosotros toda la confianza, y en Dios el placer por una vida bien vivida.

San Ambrosio, obispo de Milán en el siglo IV.

Adopcion. Libros. Los buenos tratos a la infancia

Los buenos tratos a la infancia

El pasado 18 de Septiembre, publicamos en este blog un interesante artículo (EL ROL DE LOS PROFESIONALES EN LOS PROGRAMAS DE INTERVENCIÓN CON FAMILIAS: RETOS Y APRENDIZAJES), y en el apartado de referencias, se mencionaba un libro (Barudy, J; Dantagnan, M. (2005). Los buenos tratos a la infancia. Barcelona: Gedisa.), que después de leer la crítica, decidimos comprarlo y leerlo. .
Pues después de haberlo leído puedo afirmar que se trata de un libro interesantísimo, y muy útil para todas aquellas personas que quieran conocer el mundo de los niños maltratados, su origen y su detección, así como algunos mecanismos que ayudan a mejorar su situación o a veces también a empeorarla.

Está escrito por un matrimonio, psiquiatra y psicologos, que están trabajando desde hace mucho tiempo en ayudar a los niños víctimas de malos tratos (negligencia extrema, malos tratos físicos y psíquicos y abusos sexuales), a superar su situación a través de ayudas coordinadas entre psicologos, jueces y psiquiatras.

Nos hablan de la resiliencia, que es la capacidad de una persona, en este caso los niños, de encontrar recursos para sobreponerse a las desgracias por las que va pasando en la vida.

De cómo esta resiliencia está totalmente relacionada con el apego, el vínculo afectivo, y nos comenta la importancia que tiene para un niño, el poder apegarse a un adulto durante al menos los dos primeros años de la vida que le enseñe lo que es recibir, aunque sea sólo un poco, de atención y cariño.

Un niño que no recibe cariño, no sabe luego darlo.

Me ha gustado particularmente por las dos visiones con las que está escrito, una la de Jorge Barudy, más teórica y enfocada en la naturaleza humana y en la responsabilidad que ésta tiene para crear a “sus crías” un entorno sano y seguro donde poder desarrollar todo su potencial, y la otra de Maryorie Dantagman, mucho más práctica y orientada a ofrecer diagnósticos y métodos para la gestión de los diferentes trastornos del apego y la conducta de los niños maltratados.

Obviamente no todos los niños adoptados forman parte de este grupo de niños que protagonizan el libro, pero si es cierto que en la mayoría de los casos nuestros hijos pueden haber sufrido situaciones que pueden asemejarse a algunas de las que exponen en el libro, y que respondan a algunas de las conductas que en él se mencionan y se explica como tratarlas.

Lo dicho anteriormente, un libro muy interesante, con un enfoque muy profesional pero de fácil lectura para cualquier persona que quiera profundizar un poco más en la naturaleza humana y el desarrollo del hombre, desde que es niño hasta que se hace adulto

Algunos enlaces relacionados :

.

Adopcion. Bebes maltratados públicamente en pleno centro de Barcelona

Adopcion.Luchando por los derechos de los niños

Postadopcion.Niños.Campaña "Corregir no es pegar"

Adopción. Malos tratos. El terror en casa

Artículos sobre maltratos

Adopcion. Hay que exigir un plus de madurez a los padres adoptivos

Tal y como titula este artículo que hemos extraído de la web de Amada , es importante tener en cuenta que adoptar un hijo no es lo mismo que parirlo, y como bien dice el protagonista de esta entrevista, "No admitir las diferencias es lo mismo que considerarlas en exceso".

Cuando adoptamos un hijo, hemos de ser conscientes de que entramos a formar parte de una minoría de la sociedad , pues la mayoría de las familias están configuradas a partir de una parentalidad biológica.

Ello conlleva, por tanto, el inicio de una paternalidad llena de singularidades e idiosincrasias propias del hecho adoptivo. Un niño que no lleva nuestro código genético, de quien en la mayoría de los casos no conocemos ni su origen ni su modus vivendi en los primeros meses de su vida, que viene de una situación de marginalidad, de institucionalización, etc...

Ser padres es el reto más complejo al que se somete el ser humano adulto, y en el caso de la adopción, se añade además, el hecho de que se lleva a cabo de una forma que no es "normal", es decir, que no forma parte de una mayoría, con las consecuencias de intolerancia, incomprensión, inseguridad, prejuicios, ... con las que una minoría tiene que debatirse cada día.

Es normal por lo tanto exigir a las parejas o personas que hayan decidido adoptar, el disponer de algunos pluses que les permitan resolver los conflictos propios de su condición (Adopcion. La Espera. Adaptacion. Decálogo para las familias que hemos adoptado o vamos a adoptar ).

Este artículo nos habla de que la adopción tiene como fin buscar una familia a un niñ, y no al revés, y de la importancia de que los padres estén preparados y por tanto de la improtancia del proceso de idoneidad que más que ser un proceso de selección de los mejores padres, es un proceso de información, donde se pretende que la pareja que ha decidido adoptar conozca al menos algunos aspectos básicos de lo que significa haber tomado esta decusión.

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Adpcion. Postadopcion. La importancia de ser padres adoptivos
Adopcion. La Espera. Postadopcion. Tienes la piel muy fina
Adopcion. La espera. Capacidad, ideoneidad y elegibilidad
Seleccion de postulantes a padres adoptivos
Preparacion y valoracion de los futuros padres adoptivos


---------------- Inicio del artículo ------------------
Hay que exigir un plus de madurez a los padres adoptivos
Entrevista de Cristina Turrau - 04•11•2005

El interés del niño debe prevalecer sobre los deseos o expectativas del adulto, sostiene el responsable de evaluación de las familias candidatas de Gipuzkoa, Jesús Jiménez Jarauta. Doctor en psicología y psicoterapeuta, Jesús Jiménez es el responsable de los informes previos al certificado de idoneidad para adopción. «En la adopción, el único bien que hay que proteger es el interés del niño», dice.

Nacido en Cascante (Navarra) en 1944, desde abril es adjudicatario de la elaboración de los informes psicosociales previos al certificado de idoneidad para la adopción que otorga la Diputación de Gipuzkoa. Trabaja con un equipo de 4 psicólogos y 4 trabajadores sociales.

- ¿Con qué actitud inician los padres los trámites para adoptar a un hijo?

- Mi experiencia me demuestra que existen una serie de creencias erróneas en torno a la adopción. Y una de ellas es plantear la adopción como un derecho de los adultos que la solicitan. En la adopción, el bien que hay que proteger es única y exclusivamente el interés del niño.

- Y la adopción, dice usted, ¿no es un derecho de quien la solicita?

- Por muy duro que parezca, el único derecho que asiste a las parejas interesadas es precisamente el de solicitar la adopción a las instituciones competentes y a recibir un trato justo.

- ¿Abundan las parejas que plantean la adopción como un derecho?

- Algunas parejas llegan con expectativas poco realistas. A veces se minimizan las dificultades y da la impresión de que se quiere conseguir el hijo a toda costa, sin tomarse un tiempo de análisis y de preparación.

- Además del tiempo de tramitación, ¿la adopción requiere un tiempo de preparación mental?

- Efectivamente. La Diputación organiza cursos para preparar a las parejas que van a adoptar a un hijo. Muchas veces, parejas que se han sometido a intentos de fertilización asistida pasan de forma inmediata a la tramitación de la adopción sin haber elaborado sentimientos y frustraciones asociadas a la infertilidad. Desde esta posición es más difícil adquirir la preparación adecuada para afrontar la adopción.

- Educar a un niño adoptado, ¿tiene más dificultades que educar a un hijo biológico?

- No admitir las diferencias es tan peligroso como considerarlas en exceso. El niño llega con una historia familiar traumática que termina en una experiencia de orfanato. El desconocimiento del idioma, la adaptación a otras personas y a otras costumbres convierten a la adopción en un fenómeno complejo.

- Insiste en las complejidades del hecho adoptivo...

- Es cierto que en la adopción priman las ventajas para el niño. Pero no hay que olvidar que el menor puede sentir desarraigo de su ambiente de origen y desvinculación de alguna persona de apego. Las conductas asociadas al síndrome de separación, como negarse a comer, trastornos en el sueño o rechazo temporal al padre o madre adoptivos, no son extrañas.

- Sostiene usted que no todas las familias son idóneas para adoptar.

- A veces se tiene la idea de que es suficiente dar mucho amor al niño para que sea feliz y que sólo deberían quedar excluidas de la adopción las parejas con trastornos de personalidad o socialmente marginadas. Aparecen así actitudes demasiado críticas y poco motivadas en relación al estudio de idoneidad que las instituciones competentes deben realizar.

- Parece que pide un plus de serenidad y equilibrio a las parejas que solicitan una adopción...

- Efectivamente. Los padres adoptantes deben estar preparados para superar fases complejas que ocurren normalmente tras la luna de miel inicial, en la que tanto el niño como la familia se esfuerza por agradar. Hay familias que permanecen en esta etapa para siempre y otras que inician el proceso de adaptación de forma menos grata, al no sentirse correspondidos en sus muestras de cariño y de atención.

- Y para superar esos momentos difíciles se necesita preparación...

- Por eso se les exige a estas parejas un plus de madurez. Los momentos difíciles, si se resuelven bien, pueden ser muy positivos para la formación de los vínculos afectivos y el apego. Una familia sin la autoestima, fortaleza y preparación necesarias manifestará una mayor proclividad a sentir culpa o fracaso.

- La adopción, ¿no siempre es la mejor de las soluciones?

- A veces se escucha que los niños estarán siempre mejor en una familia, aunque no sea la más adecuada, que en un orfanato. Se olvida que en dichos centros hay muy pocos niños adoptables según las expectativas de los solicitantes. Se solicitan niños de pocos meses o años y sin enfermedades. Hay tal demanda que los países de origen están fijando cupos a los países de recepción. En los orfanatos quedan los niños mayores de cinco años o los que poseen enfermedad grave.

- Hay quien se queja de que el estudio de idoneidad puede resultar invasivo...

- Son mayoría las personas que entienden el sentido y la necesidad de dicho estudio. Se trata de entender que se busca la familia adecuada para un niño, más que un niño para una familia, aunque el proceso se enfoque con respeto y voluntad de solución. Bastantes parejas inician el proceso de valoración con ansiedad y cierto recelo, pero se tranquilizan cuando comprenden que el procedimiento entra dentro de lo razonable.

- La adopción, ¿enseña mucho?

- Muchos padres afirman que el niño les ha dado a ellos mucho más de lo que ellos le han ofrecido. Entienden la adopción como receptores de un acto de generosidad del que también quieren hacer partícipe a la madre biológica.