Adopcion.Postadopcion. Los estilos parentales

Adopcion.Postadopcion

Este artículo lo extraje ya hace un tiempo del Periódico de la adopción (adoptantis@hotmail.com) y me interesó particularmente porque hace un repaso de los diferentes tipos de educación que practicamos los padres.

Nos habla de que hay estilos más permisivos y estilos más autoritarios, y que ta,bién hay niños con un temperamento más moldeable que otros, y que por tanto hemos de saber buscar siempre el equilibrio entre ellos y nosotros.

Expone dos ejemplos interesantes de los efectos de un estilo u otro y concluye con el resultado de un estudio que determina que aplicar un estilo de educación autoritario moderado es siempre el más beneficioso.

Finalmente nos da unas cuantas pautas a seguir por los padres como evitar las comparaciones entre hijos, hablar con ellos para resolver los problemas o poner expectativas ajustadas a la realidad, que aunque son triviales, es siempre interesante volverlas a recordar de vez en cuando.

Bueno, pues que cada uno se lo lea y encuentre su estilo e intente mejorarlo en la medida de lo posible.

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Los estilos parentales

Los padres experimentan cambios cuando nace un niño. Desde el primer momento necesitan tomar decisiones: biberón o pecho; nany o cuidadora de día; trabajr o permanecer en casa; y la lista continúa. Así como los niños crecen, las decisiones tampoco se detienen; ellos cambian... escuela; comidas; permisos; actividades extra escolares; amistades, vacaciones,etc. Si bien las soluciones a estos dilemas individuales son importantes, la actitud y el estilo parental es lo que cuenta a las influencias, enseñanzas y socialización de los niños.

Qué son los estilos parentales?

Como todos los padres saben, la parentalidad es compleja, y no hay respuestas fáciles. La interacción de muchas acciones y actitudes específicas por parte de los padres influyen en el desarrollo de sus hijos.

Los estilos parentales hacen referencia a los patrones de acción de los padres, más que a actos individuales.

Tipos de estilos parentales

La descripción de los estilos parentales comienza con Diana Baumrind y otros estudiosos del desarrollo infantil.

Observaron a los niños que presentaban las cualidades que la mayoría de nosotros desearía en sus hijos: independencia, madurez, confianza en sí mismos, autocontrol, curiosidad, amistocidad y capacidad de realización.

Luego entrevistaron a los padres de esos niños para descubrir qué elementos de parentalidad favorecieron estas cualidades. Identificaron dos aspectos importantes:a) sensibilidad y autocontrol. La descripción de los estilos parentales está basada en estos elementos:

· Autoritario o extremadamente estricto, los padres son extremadamente controladores. Ellos determinan cómo se deben comportar sus hijos. Exigen obediencia a su autoridad y desaprueban la discusión. Son demandantes y directivos. Esperan que sus órdenes sean cumplidas y no permiten concesiones. Tienen bajos niveles de sensibilidad y no esperan que sus hijos se muestren en desacuerdo con sus decisones.

· Autoritarios moderados, los padres establecen límites y confian en que las consecuencias naturales harán que los niños aprendan de sus propios errores. Explican la importancia de las reglas y cómo deben cumplirse. Razonan con sus hijos y toman en cuenta los puntos de vista de sus hijos aunque piensen que no están de acuerdo.Son firmes, bondadosos, cálidos y cariñosos. Establecen altas expectativas y animan a sus hijos a ser independientres.

· Permisivos o indulgentes, padres acogedores y cálidos pero que ejercen un control moderado. No establecen límites y permiten a los hijos establecer sus propias reglas. No tienen expectativas exageradas en cuanto a las conductas de sus hijos como los padres autoritarios o autoritarios moderados

· No implicados, casi no demandan y responden mínimamente. En casos extremos, este estilo parental puede rozar la negligencia o el rechazo.

Cómo afectan los estilos parentales a los niños ?

Los investigadores han comprobado que los niños más adaptados, especialmente en términos de competencia social, tienen padres con un estilo autoritario moderado. Estos padres son capaces de lograr un balance entre demandas claras; sensibilidad emocional y respeto por la autonomía de sus hijos.

Tanto los padres autoritarios como los padres autoritarios moderados tienen altas expectativas para con sus hijos y usan el control, pero los padres extremadamente autoritarios esperan que sus hijos acepten sus criterios parentales sin cuestionamientos y permiten a sus hijos una mínima expresión de libertad. Los niños con este estilo de padres confían en la voz de la autoridad y son poco espontáneos. En contraste, los padres moderadamente autoritarios permiten a sus hijos suficiente libertad de expresión por lo que ellos y ellas pueden desarrollar su sentido de independencia.

Los padres permisivos realizan pocas demandas y los hijos pueden tener dificultad para controlar sus propios impulsos, ser inmaduros y se muestran poco dispuestos a aceptar responsabilidades.

Un ejemplo de los efectos de los estilos parentales en el desarrollo de los hijos fue publicado en junio de 2006 en la revista Pediatrics.

Un equipo de investigadores, liderados por el Dr. Kyung E.Rhee, un pediatra del Boston Medical Center, analizó los datos de 872 niños recogidos por The National Institute of Child Health and Humanevelopment, comprobando la relación entre el estilo de crianza de los niños, cuando los niños tenían 4 años y medio de edad, y su nivel de peso dos años después. Más del 11 % de los menores tenían sobrepeso y un 13,4 % adicional podían ser considerados en riesgo. Los niños de madres autoritarias estrictas tenían cinco veces más posibiidades de tener sobrepeso que los de madres moderadamente autoritarias, y los niños de padres permisivos o no implicDos tenían tres veces más riesgo.

Los investigadores concluyeron que un estilo de crianza extremadamente estricto puede tener un impacto negativo en el peso porque los niños aprenden sus hábitos alimentarios entre los principios de hambre y saciedad. En este estilo de familias, los padres pueden llegar a usar la comida como una recompensa, se hace gran hincápié en la responsabilidad de los niños a la hora de lavar la vajilla que utilizan, o se determina el tipo y cantidad de comida que los niños pueden comer.

Los estilos parentales y algunos dilemas cotidianos

Ana, de cuatro años, ha arrebatado el balón a otra niña.

· Los padres estrictos dirían: ven en este mismo momento y le devuelves el balón a la niña inmediatamente.

· Los padres moderados dirían: el balón es de esta niña. Sabemos que quieres jugar con él, pero por qué no lo hablas con ella y tratáis de encontrar una forma de jugar las dos?

· Los padres no implicados, convencidos de que a Ana le está permitido expresar sus impulsos libremente, no le sugerirían ninguna solución y no aprovecharían la oportunidad para ayudarla a resolver problemas.

Ricardo, de doce años, quiere alquilar una película no recomendada para su edad de la que sus amigos han estado hablando.

· Los padres estrictos se volverían "locos" y le prohibirían alquilar ninguna película más.

· Los padres moderados responderían con un no, pero lo ayudarían a escoger una película más apropiada.

· Los padres no implicados permitirían al niño alquilarla a su voluntad

Existen estilos de hijos?

La parentalidad no se ejerce en el vacío; es una situación interactiva. Los hijos también tienen estilos, o temperamentos, que encajan con el estilo de sus padres, afectándose unos a otros. Los niños nacen con una tendencia para reaccionar a las personas y a los acontecimientos de manera específica. Esta forma habitual de respuesta es lo que llamamos temperamento. Los niños de una misma familia, con frecuencia, tienen diferentes temperamentos, y los padres que tienen varios hijos suelen reconocer las diferencias y aprenden a reaccionar de manera diferente con cada uno de ellos. Por ejemplo, un padre probablemente responda en forma diferente frente a un niño extremadamente activo e impulsivo que frente a uno tímido y vergonzoso. Seguramente desapruebe las conductas impulsivas del primero, pero aliente las conductas enérgicas del segundo de sus hijos.

Los diferentes temperamentos pueden ser reconocidos aún en la infancia. Los investigadores han reconocido tres estilos:

- los niños fáciles: son calmos, felices, adaptables, regulares en sus hábitos alimenticios y de sueño, con buen humor e interesados en nuevas experiencias.

- los niños difíciles: a menudo son exigentes, irregulares en el comer y el dormir, con dificultades para la adaptación, desconfiados de las personas y situaciones nuevas, rápidamente perturbables, facilimente "manipulables" y con reacciones intensas.

- los niños de difícil acceso: relativamente inactivos, reflexivos, con tendencia a replegarse en sí mismos, o a reaccionar negativamente frente a los cambios, pero sus conductas se vuelven más positivas a medidad que avanzan en sus experiencias.

El encuentro entre padres e hijos determinará la armonía entre ambos. El temperamento, no obstante, no es inamovible como una roca. El temperamento se moldea con el tiempo, el entorno familiar y las experiencias de vida. Los padres sensibles y capaces de reconocer las particularidades del caracter de sus hijos harán la vida familiar más llevadera. Como ejemplo, cuando un niño de difícil acceso se tiene que enfrentar a una situación nueva, los padres tendrán que ser pacientes y permitirle mayor tiempo de acomodamiento. Un niño difícil necesitará que sus padres le reiteren anticipadamente las diferentes posibilidades de reacción con las que lidiar la nueva situación.

Obviamente, cada padre y cada hijo son únicos, y dificilmente categorizables. Muchos mostrarán características de distintos estilos, pero con el tiempo, un estilo será el que generalmente prevalecerá.

Lo que los padres no pueden perder de vista

· Pensar en cómo su propio estilo de temperamento encajará con el temperamento del hijo

· Armonizar con el temperamento del hijo y animarlo a superar metas, pero según su propio ritmo

· Establecer un adecuado nivel de expectativas. Poner límites puede ayudar al desarrollo del autocontrol de los hijos.

· Animar a los hijos a buscar juntos posibles soluciones a los problemas que se les planteen.

· Tener como prioridad la comunicación.Estar abiertos a la discusión, disponer de tiempo para explicar nuestras propias decisiones y motivaciones y escuchar el punto de vista de los hijos.

· Hacerles saber que sus opiniones serán respetadas, pero permaneciendo firmes en las decisiones que como padres tomemos.

· Respetar las particularidades de cada niño, no haciendo comparaciones entre ellos.

Anita Gurian

Médico

Adopcion. Bebes maltratados públicamente en pleno centro de Barcelona

Adopción. Malos tratos.Reflexiones.

Bebés maltratados públicamente en pleno centro de Barcelona

Hoy he vivido una situación asombrosa que me ha hecho recapacitar sobre la sociedad en la que vivo, y en la que creía confiar que defendía, no sólo los derechos de los ciudadanos, sino que sobretodo velaba por la seguridad y el bienestar de los seres más indefensos, los niños.

Paseando esta mañana por el barrio de l’eixample de Barcelona, un barrio muy concurrido y lleno de todo tipo de negocios (fruterías, zapaterías, colegios, hospitales, empresas, farmacias,...), vamos que se trata de un barrio asen tado y civilizado, he tropezado con una mujer que cargando en brazos con una criatura de 2 ó 3 meses pedía limosna sentada al lado de la puerta de un colegio.

El niño estaba envuelto en una especie de manta forrada de lana que desprendía un fortísimo olor a orines que invadía toda la esquina y llamaban inevitablemente la atención de quien pasaba por su lado.

No he podido apreciar el estado de salud del bebé, pero sí las ropas sucias así como el cabello y piel mugrientos de su presunta madre.

Hace ya unos años, concretamente desde el año 2004, que persigo a todas las personas que atentan directamente contra los derechos de los niños, denunciando siempre aquellas situaciones donde de forma flagrantes se pone en evidencia un abuso de los más pequeños, aprovechándose de su indefensión.

Es por ello que he llamado, como hago siempre que veo alguna de estas situaciones, al 112, y así denunciar este hecho con el fin de conseguir que se aplique de una vez por todas la medida de acogimiento preventivo que tan bien se explica en el artículo 13 de la ley 37/1991 publicado en el DOGC núm. 1542, de 17-01-1992 , en el que dice, y donde he añadido mi propia traducción:

“
Article 13
(TR)Artículo 13

1. Es pot adoptar la mesura d'acolliment preadoptiu, com a pas previ per a l'adopció:
(TR) 1. Se puede adoptar la medida de acogida preventiva, como paso previo para la adopción:

a) Si el menor presenta signes de maltractament físic o psíquic, d'abusos sexuals, d'explotació o d'altres de naturalesa anàloga, o si per qualssevol motius els pares o els tutors estan sotmesos a una causa de privació de la patria potestat o remoció de la tutela o si no consta qui la té.
(TR) a) Si el menor presenta signos de maltrato físico o psíquico, de abusos sexuales, de explotación o otros de naturaleza análoga, o si por cualquier motivo los padres o los tutores estan sometidos a una causa de privación de la patria potestad o remoción de la tutela o si no consta quien la tiene

[....]
”
Me gustaría hacer especial mención donde dice “maltrato físico o psíquico” y “explotación”.

Siempre que llamo me atiende una persona muy amable del 112, que me deriva en un instante a los mossos d’escuadra, la policía autonómica, quien me pide la dirección exacta y envía una patrulla.

Nunca me he quedado para conocer el desenlace, pero lo que me ha pasado hoy ha superado cualquier ficción.

Al rato de esperar (alrededor de 45’’) a que me pasaran con los mossos d’escuadra, se ha puesto al teléfono una señora , creo que ya era de los mossos, quien me ha dicho que ésto que le denunciaba no era de su competencia, pues creía que ya existía una ordenanza municipal que regulaba esta situación y que por tanto debía llamar a la policía local , es decir al 092.

Exacto, eso es justo lo que espera un ciudadano de su policía cuando quiere resolver una situación de maltrato de un niño, “señor, ésto no es de nuestra competencia, llame usted a la puerta de al lado”.

No voy a entrar en hacer juicio de valores sobre las competencias de uno u otro cuerpo del gobierno a la hora de intervenir en según qué situaciones; sólo quiero que dada la situación nos hagamos e intentemos responder a algunas preguntas:

¿Quién cuida de este niño cuando quien debería hacerlo, su padre o su madre, son sus mayores enemigos, sus explotadores, su pesadilla diaria?; ¿dónde está entonces esta sociedad democrática y de derecho que al menos yo he creído siempre que su principal finalidad es la de proteger sin ningún tipo de duda los derechos de los más débiles?.

¿Quien está al lado de estos niños si cuándo alguien denuncia su estado, la policía responde diciendo que “señor, ésto no es de nuestra competencia, llame usted a la puerta de al lado”?

Qué estamos haciendo mal? Qué hace falta a nuestra clase política , a nuestra policía, a nuestra sociedad, para que se aplique una ley que simplemente defiende algo tan natural, tan humano, tan básico como el bienestar de los niños maltratados?

¿Por qué falta tanto valor?, o debería decir ¿decencia?

Y es que el daño que estamos infligiendo a estos niños por la negligencia de no aplicar una ley, es irreparable.

Ahora que estamos de elecciones, que todos nuestros políticos están que arden con la no crisis y la sí crisis económica, unos para poder continuar calentando su escaño o para empezar a calentarlo en la próxima legislatura, ¿se han planteado señores políticos si la crisis que tanto los trae de cabeza no será de valores?

Al final he tenido que llamar al 092 quien inmediatamente ha tomado nota y ha enviado una patrulla, pero por desgracia la presunta madre ya se había esfumado con la criatura, olvidándose en el suelo la manta con la que envolvía al niño.

No quiero desaprovechar la ocasión de animar a todos los que leáis esta nota a que siempre que veáis a un adulto maltratando y explotando a un menor, llaméis con toda naturalidad al 112 y denunciéis el caso, pues siempre habrá alguien que podrá hacer algo más por estos niños, y a lo mejor algún día se atreva a aplicar la ley.


Enlaces relacionados
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- Adopción. La espera. Adopción Internacional:"El derecho de todo niño a tener una familia"
- Como condiciona la consanguinidad a nuestra sociedad

Jornadas - La adopción internacional

El próximo Viernes 8 de Febrero se celebra una jornada sobre adopción internacional en la que se tratarán muchos temas que pueden ser de interés para alguno de vosotros.

Las personas que participan tienen una amplia experiencia en la adopción, por lo que la jornada promete bastante.

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Jornadas

La adopción internacional: el allá y el aquí. Experiencias y perspectivas


8 de febrero de 2008

Sala de Actos de la Residencia de Investigadores**
C/ Hospital, 64. Barcelona (http://www.resa.es/tourVirtual/hoteles/18/Panoramica6.asp)


Apertura

09:00-09:30


Carmen Gómez-Granell, doctora en psicología y directora del Instituto de Infancia y Mundo Urbano (CIIMU).

Helena Estalella, doctora y profesora en Geografía Humana y decana de la Facultad de Letras de la Universidad Autónoma de Barcelona.

Diana Marre, investigadora Ramón y Cajal, profesora y miembro del grupo EMIGRA de la Universidad Autónoma de Barcelona, directora del área de Adopción y Circulación de Menores del Instituto de Infancia y Mundo Urbano (CIIMU) e investigadora principal del proyecto I+D ‘La integración familiar y social de menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinares y comparativas’ (SEJ2006-15286/SOCI) financiado por el Ministerio de Ciencia y Tecnología.




** Por razones de aforo limitado, es necesario confirmar la asistencia completando y enviando el boletín adjunto y portando el resguardo del ingreso el día de las jornadas. Muchas gracias

Haciendo familias ‘aquí’

09:30-11:00



Modera:

Carmen López Matheu. Profesora titular de la Escuela de Enfermería de la Universidad de Barcelona e investigadora del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).



Participan:

Salome Adroher Biosca, catedrática de Derecho de la Universidad Pontificia Comillas de Madrid e investigadora del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).
“La nueva ley de adopción internacional o de los ‘santos inocentes’. Reflexiones generales”.

Cristina Brullet Tenas, profesora titular de Sociología de la Universidad Autónoma de Barcelona, investigadora del Instituto de Infancia y Mundo Urbano (CIIMU) en el ámbito de Familias y Sociodemografia de la infancia y asesora del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).
“Familias hoy: afrontando el cambio y la complejidad familiar”.

Joan Bestard Camps, catedrático de Antropología Social de la Universidad de Barcelona y asesor del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).
“Sobre el parentesco y los parientes”.

Maria Rosa Terradellas Piferrer, profesora titular de Pedagogía de la Universidad de Girona e investigadora del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).
“Diversidad de familias adoptivas. Implicaciones a nivel escolar”.




tiempo libre para un café
11:00-11:30



Presentación del libro

Esta es tu historia. Identidad y comunicación sobre los orígenes en la adopción

de Ana Berástegui Pedro-Viejo y Blanca Gómez Bengoechea.

11:30-12:30



Modera:

Diana Marre, investigadora Ramón y Cajal, profesora y miembro del grupo EMIGRA de la Universidad Autónoma de Barcelona, directora del área de Adopción y Circulación de Menores del Instituto de Infancia y Mundo Urbano (CIIMU) e investigadora principal del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).



Presentan:

Ana Berástegui Pedro-Viejo, Doctora en Psicología, Investigadora de Plantilla
en el Instituto Universitario de la Familia de la Universidad Pontificia
Comillas e investigadora del I+D (SEJ2006-15286/SOCI).

Blanca Gómez Bengoechea, Doctora en Derecho, Investigadora de Plantilla en el
Instituto Universitario de la Familia de la Universidad Pontificia Comillas e investigadora del I+D (SEJ2006-15286/SOCI).


Comenta:

Carme Brun i Gasca, psicóloga, profesora de la Facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de Barcelona y madre adoptiva.




Contactos con el ‘allá’

12:30-14:00


Modera:

Jordi Fabregat, psicólogo, terapeuta familiar, coordinador de la ICIF INTRESS y miembro del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).



Participan:

María del Río, presidenta de AFAIC y miembro de CORA.
"Ética y legalidad: las irregularidades en la adopción internacional".

Victoria Baldo, médica generalista, madre de cuatro hijos y miembro de Mediterránea, ONG que trabaja en Cuba, Ghana y Etiopia.
"El largo camino de la adopción y su cara oscura. Interrogantes éticos".

Rafael Jariod Franco, Presidente de pequeñas y medianas ONG's de Catalunya. Presidente de la CCONG Ajuda al Desenvolupament.
“Nuestra experiencia de 7 años en el orfanato Kisito y con el proyecto CARMEN (Centro de Acogida y Reinserción para la Mujer y el Niño), ambos en Burkina Faso, África.”

Teresa Alari: madre de cuatro hijos (tres nacidos en Cataluña y uno en Etiopía).
“La adopción, un viaje hacia el desengaño”.





Tiempo libre para comer
14:00-15:00



Creciendo ‘aquí’

15:00-16:30


Modera:

Rosa Mora, psicóloga clínica. Codirectora de l’Associació CRIA, Institució Col·laboradora d’Integració Familiar en postadopción, e investigadora del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).



Participan:

Josefina Palacios del Campo, médica y madre adoptiva: “El encuentro con la familia biológica”.

Montse Piedrafita, educadora social e hija adoptiva. “Hija adoptiva. Y qué… (Silencio)”.

Dolors Cruells, profesora de filosofía y psicología, autora del libro Històries d'una adopció internacional, madre adoptiva y miembro de ADDIF (Associació en Defensa del Dret de la Infància a la Familia): “Entrando en la adolescencia”.

Joan Paz Sánchez, AMIC-UGT, hijo adoptivo. “Haciéndose adulto…”








tiempo libre para un café
16:30-17:00



Presentación del libro

Adopción y escuela. Guía para educadores y familia

de Beatriz San Román Sobrino

17:00-18:00



Modera:

Maribel Ponferrada Arteaga, miembro del grupo EMIGRA, doctora en Antropología Social e Investigadora de la UAB-The Nuffield Foundation.



Presenta:

Beatriz San Román Sobrino, licenciada en Ciencias de la Comunicación, madre adoptiva y miembro del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).



Comenta:
Marta Bertrán Tarrés, miembro del grupo EMIGRA y profesora en el Departamento de Pedagogía Sistemática y Social de la Universidad Autónoma de Barcelona.










Construyendo vínculos ‘aquí’ incorporando (o sin negar) el ‘allá’

18:00-19:30



Modera:

Xavi García, psicólogo y coordinador de la ICIF Cel Obert.



Participan:

José Ramón Ubieto. Psicólogo clínico y Psicoanalista. Profesor de la UOC. Colaborador del diario “La Vanguardia”. Asesor Servei d'Acolliment Familiar.
“La autoridad paterna hoy: entre la repetición y la invención”.

Esther Grau Quintana. Psicóloga clínica. Codirectora de l’Associació CRIA, Institució Col·laboradora d’Integració Familiar en postadopción, e investigadora del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).
"Sobre el aquí y el allá. Silencios, dichos y entredichos".

Marta Galligó Mingo. Psicóloga. Jefa del servicio de la Institució Col.laboradora d´Integració Familiar de l´Associació Parlament. Coordinadora del equipo de acogimientos y adopciones. Coordinadora de los equipos de valoración del maltrato infantil.
“La adopción como factor de riesgo frente al crecimiento”.

Vinyet Miravent. Psicóloga clínica y psicoterapeuta. Coordinadora de la Unidad de Psicología y Psiquiatría del Niño y del Adolescente y del Equipo de adopciones del Centro Médico Psicológico de la Fundación Vidal y Barraquer de Barcelona.
“Acompañando para fortalecer los vínculos”.





Cierre

19:30-20:00


Miquel Doménech, Doctor en Psicología, profesor titular de Psicología Social y Decano de la Facultad de Psicología de la Universidad Autónoma de Barcelona.

Diana Marre, investigadora Ramón y Cajal, profesora y miembro del grupo EMIGRA de la Universidad Autónoma de Barcelona, directora del área de Adopción y Circulación de Menores del Instituto de Infancia y Mundo Urbano (CIIMU) e investigadora principal del proyecto I+D (SEJ2006-15286/SOCI).





Invitación para el próximo evento a realizarse el día 14 de marzo de 2008



BOLETIN DE INSCRIPCIÓN PARA LAS JORNADAS
Barcelona, 8 de febrero de 2008

NOMBRE Y APELLIDOS:

DNI:

DOMICILIO:

CIUDAD Y C.P.

E-MAIL:

TELÉFONO:

FAX:


PAGO DE LA RESERVA

El importe de la inscripción es de 15 €.

El pago debe realizarse por transferencia Bancaria, indicando en el documento bancario su nombre completo, a la CTA: 2100-3317-17-2200158880 de CAIXA D’ESTALVIS DE BARCELONA “LA CAIXA”, Rda. Sant Pere 1, 08010, Barcelona a nombre de Institut d’Infància i Món Urbà.
Si la transferencia es desde el extranjero deberán añadir la cantidad de 12,02-€. en concepto de gastos bancarios.

Para hacer efectiva la reserva hay que enviar este impreso cumplimentado adjuntando el justificante conforme se ha realizado la transferencia al e-mail: diana.marre@ciimu.org O al fax 93 467 54 16

Adpcion. Postadopcion. La importancia de ser padres adoptivos

Adopcion. Postadopcion.

Este artículo lo hemos extraído del periódico de la adopción que recibimos en Agosto de 2007, y que podéis subscribiros a través de adoptantis@hotmail.com.

Personalmente, desde la perspectiva de quien no es piscólogo, encuentro que es un artículo que en muchas ocasiones se vuelve espeso y complejo, pero el mensaje que se desprende creo que vale mucho la pena.

Nos habla de la historia de una madre y su hija adoptada, y nos explica como la madre acude a un profesional para ayudarla a resolver la relación con su hija.

A parte de las valoraciones psicológicas que son abundantes y a las que personalmente no llego a comprender en muchos casos, el artículo me ha gustado porque nos recuerda que adoptar un hijo no es substituir un hijo biológico que no llegó a nacer ni hacer una obra de caridad a la especie humana, sinó que adoptar significa básicamente querer tener hijos y criarlos.

Nos explica lo importante que es saber explicar a nuestro hijo su condición de hijo adoptado sin tapujos pero sabiendo siempre adaptarse a su capacidad.

Nos habla tambiémn de la importancia de ser honestos y sinceros con él y con el entorno....¿Cuántas veces hemos oido historias para no dormir de niños adoptados que desgraciadamente su madre se ha encargado de explicar a diestro y siniestro, siempre, claro está, cuidando de que su hijo no lo sepa?.

Este tipo de actitudes irresponsables por parte de muchos padres adoptivos, no las llevarían a cabo si supieran el daño que ya están haciendo o harán en un futuro a sus hijos.

Es tan sencillo como pararnos a pensar en cómo nuestros actos pueden afectar a nuestros hijos, antes de llevarlos a cabo; es tan fácil como pensar en ellos antes que en nosotros; son más frágiles, más vulnerables, y debemos ser nosotros los que les ayudemos a superar sus inquietudes y sus miedos.

Finalmente nos explica lo importante que es utilizar el relato para que un niño pueda comprender mejor su situación, pero siempre sabiendo poner el contenido adecuado y ayudando al niño a identificarse y poder resolver mejor sus inquietudes.

Algunos artículos relacionados :

- Adopcion. Postadopcion. Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo
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- Adopción. Postadopción. Adolescencia. Punto de vista de una hija adoptada, sobre como cree que debemos tratar la adopción con nuestros hijos.

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- Adopción. Postadopción. Fracasos en familias adoptantes

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La adopción como un cuento
“La traigo porque está terrible en la escuela, se levanta, no se queda quieta, quiere imponer su voluntad, es no y no. Se hace la que no escucha, no quiere hacer lo que se le pide”, dice la madre.
Como psicóloga tratante me pregunto ¿qué es lo que la niña no escucha? ¿qué será lo que se le pide que haga y ella no quiere hacer?.
Estábamos en la entrevista de admisión del hospital y la madre hizo salir del consultorio a la nena para seguir hablando algo privado. La niña daba vueltas alrededor del consultorio y miraba por la ventana que permanecía entreabierta.
La madre seguía con su relato: “Lo que pasa es que la nena es adoptada. Me la dieron en el transcurso de la primera separación de mi marido; yo había tenido un embarazo de seis meses que terminó en un aborto espontáneo. Al día de vida, la inscribimos con nuestro apellido. La niña no sabe nada de su adopción, yo le contaba el cuento de dos mamás patitas que una no pudo tener patitos y la otra tenía muchos….y después le decía: vos sos ese patito y yo soy esa mamá patita”.
La mamá, a la que llamaré Susana, es rubia, de piel blanca, muy excedida de peso y de cabello ondulado. La nena, a quien llamará Sofía, tiene 7 años, es morena, flaca, espigada, pelo lacio y oscuro.
Resuenan las palabras de la madre, “la nena no sabe nada de su adopción”, y contrastan con lo que la realidad muestra a simple vista respecto a características físicas muy disímiles que harían pensar en diferencias étnicas, además de “algo” enunciado sin haber sido tratado al hablar del cuento de los patitos... dramatizado en la entrevista a través del hecho de hacer salir a la nena para contar sobre la adopción, sabiendo que ella espiaba a través de la ventana. Todo esto denotaba un “secreto a gritos”, algo dicho a medias.
Respecto al motivo de consulta, han traído un informe de la maestra de la escuela solicitando atención psicológica y psiquiátrica para Sofía porque “le costaba integrarse y jugar con sus compañeras, imponía sus ideas y quería que sus compañeras hicieran lo que ella quería”. Solicitaban medicación porque la atención era muy dispersa, se distraía, a veces trabajaba bien y a veces no.
Sin embargo para la mamá y la abuela el motivo de consulta era cómo decirle a Sofía que es adoptada. Ellas verbalizaban: “tenemos miedo de decirle que es adoptada por si no nos acepta, porque le hemos mentido, pero por otro lado puede enterarse por alguien del barrio”.
El motivo de consulta resaltaba la preocupación de la madre y la abuela por no ser ellas aceptadas, pero ¿quien pensaba en la repercusión que podía tener la noticia en la niña?.
Quizás este temor hace alusión a lo que la Lic. Eva Giberti denomina “el discurso de la crueldad”, que consiste en haber mantenido a la niña en la ignorancia de su adopción, confiado en que es una hija biológica de sus padres adoptivos. Informarla ahora sobre su historia de origen implica desilusionarla de una creencia grata y someterla así a una información que la hiere, pues “cae” de una realidad que le resultaba gratificante.
La mamá y la mamá de la mamá
Cuenta Susana que el farmacéutico le hizo el comentario sobre una mujer que quería entregar un bebé y entonces ella la buscó porque la conocía de la Iglesia y le dijo: “si vos crees que yo reúno las condiciones para ser mamá de tu hijo decime, después me contestas.... al otro día estaba en mi casa. Tenía 6 meses de embarazo. Yo la ayudé en lo que pude, ropa, comida... La fui a visitar al hospital. Yo le dije si te arrepentiste y te la querés quedar yo te voy a ayudar... me dijo no, es tuya.... aunque me hubiera dicho que se la quedaba yo hubiera sido la madrina”...
Continuó con el relato: “La madre la ofrecía porque no quería tenerla. Entregó dos nenas. Tuvo cinco hijos. El primero lo tiene la abuela paterna, ella se quedó con las otras dos nenas. Los cuatro primeros son del mismo padre y la última de otro padre. La madre no quería que supiera que era su mamá. Ella estaba decidida a abortarla. En la Iglesia, un pastor le aconsejó que no lo hiciera”. Susana quedó pensativa y agregó: “La nena por ahí se siente rechazada, que no la quieren, se siente desplazada”.
Continúa: “yo le hablaba desde la panza. Nació un mes antes porque la madre tenía infección urinaria... No sé, parece que ella querría salir, estaría mejor afuera... Cuando nació no tenía reflejos, era tan flaquita, nació desnutrida con 2,350 kg. porque la mamá era desnutrida. La mamá almorzaba y desayunaba en mi casa porque no tenía plata. Fui al otro día del nacimiento. Yo le compré los pañales, la ropita. En mi trabajo (Centro de Salud de la zona), el doctor me dio permiso para salir, me dijo andá a ver a tu hija”. “Sofía cree que ha estado en mi panza: dice ahí estuve yo ... cuando me tuvieron mi mamá y mi papá”.
Me pregunto si en este relato son dos mamás o si es solamente una (la madre adoptiva) hablando de la representación que tiene ella de la embarazada. Con un criterio biológico-naturalista, madre sería quien concibe, con criterio culturalista, madre es quien educa.
Quizás la respuesta es evidente, pero conviene detenerse a pensar en la pregunta porque la madre adoptiva hace hablar a la embarazada y decir frases como “no quería tenerla”, “no tenía plata” (como referencia al no poder).
“La madre biológica es objeto de múltiples proyecciones que le otorgan, según los casos y momentos, tanto condiciones persecutorias como idealizadas. Podría pensarse que hay un lugar fantasmático ocupado fundamentalmente por la madre biológica, que es fuente de enigmas y temores para los adoptantes. Quienes entregan constituyen un interrogante que se instala por siempre en la vida psíquica de los adoptantes y de los adoptados”(Eva Giberti).
A partir de la historia sobre el origen de Sofía, me pregunto:
- ¿deseó Susana adoptar un hijo?
- ¿esta historia, es adopción o apropiación?
- ¿Susana, habría buscado adoptar de no habérsele presentado esta oportunidad?
- ¿cuánto de acto de caridad se juega en esta situación?
Aquí se presentifica una mamá fuerte, potente que alimenta a la otra “embarazada desnutrida”, que luego da a luz una niña desnutrida.. ¿Desnutrida de qué? Sabemos que un recién nacido de 2, 350 kg. no es desnutrido, sin embargo para la representación de esta mamá, a su hija le faltó nutrición. ¿A qué nutrición hará referencia?. Susana pone el acento en la madre biológica de algo que pertenece al orden de la crianza: el afecto como nutrición.
¿Cómo opera esta información de la mamá biológica en la adoptiva?, ¿cuánto de esto facilita u obstaculiza la construcción del vínculo entre madre e hija?. Podemos pensar que en la medida en que la información pueda ser elaborada por los padres adoptantes, los datos sobre el origen beneficiarán la calidad de la crianza del hijo adoptado.
Respecto a la niña dice que se parece a ella porque es charlatana, entradora, simpática, pero cuando no le gusta alguien, discrimina; por ejemplo a los morochos o bolivianos. Resuenan estas palabras de Susana “es como yo, discrimina a los morochos. Le digo: vos no sos negrita, has tomado sol”. Observo una nena de 7 años con reflejos más claros en el pelo y llena de alhajitas de oro y me pregunto si esta mamá puede ver a su hija como es, si la acepta y la reconoce más allá de su deseo... Pareciera que tuviera que convertirla en algo que no es, disfrazándola, adornándola o llenándola de oro para que sea alguien valioso.
¿No será algo de esto a lo que la niña se está rebelando cuando no quiere hacer lo que se le pide que haga; cuándo se opone a vestirse como su mamá quiere?.
El juzgado
La madre comenta que en 1994 intentaron adoptar, pero en el Juzgado les dijeron que tenían que tener casa propia, recibo de sueldo y autorización de los hijos del primer matrimonio del esposo.
Al escribir en la historia clínica cometo un error del que me doy cuenta después, escribo “recibo de duelo” en lugar de “recibo de sueldo”.
Luego pienso en aquellos años en que trabajé en el Equipo Interdisciplinario de Adopción del 5ª Juzgado de Menores (desde el año 1997 al año 2000), épocas en las que hacíamos las entrevistas a los aspirantes a adopción y prestábamos especial atención a la tramitación del duelo por el “hijo biológico”. El acto fallido me hizo tomar conciencia de la dificultad de esta familia para elaborar los duelos; hipótesis que se reforzó cuando la madre me comentó que estaba por casarse por segunda vez y me preguntó por la posibilidad de cambiarle de apellido a la nena al ser “adoptada” por la nueva pareja de la madre.
Aquí se presentifican:
- una identidad suprimida por la anotación en el Registro Civil como hija biológica del primer matrimonio,
- un nuevo cambio de identidad al ser adoptada por este señor al que la niña aún no conoce porque vive en otra provincia.
Para no mezclar ámbitos, derivé al Equipo Interdisciplinario de Adopción de los Juzgados de Familia para que trataran estos temas y trabajé con la madre la sustitución imaginaria de un padre por otro, que también resonaba en el discurso de la nena como “este papá no nos va a abandonar como el otro”.
La nena
Sofía impresiona como muy inteligente, movediza, con características maniformes. Le costaba contactarse con emociones tristes y rápidamente llenaba los vacíos con algo (cualquier cosa). Por ejemplo: dibujaba flores en el cielo y decía “ya se que no hay, pero me gustan”.
Cuando se le pidió el dibujo de la familia (técnica de exploración psicológica) dijo “no me sale toda junta, ¿puedo hacer una flor?”.
En la hora de juego diagnóstica se mostró muy pendiente del entorno y buscó constantemente mi aprobación, preguntando cosas que eran evidentes, por ejemplo “¿el peine es para peinar la muñeca?”. Relató una película que había visto referida a una nena y un marciano que no era aceptado en su medio y tenía que camuflarse. Contó que su tía se casó embarazada y que nació una primita; luego dijo que quería que su mamá adoptara una hermanita bebé para no esperar nueve meses de gestación. A partir de este nacimiento, surgió en Sofía el interés por su propio origen.
Comentó que su mamá perdió un bebé antes que la tuvieran a ella y que después nació ella y sus padres se separaron.
Luego relató el cuento de los patitos.
El cuento
Sofía contó el cuento de los patitos, pero al mismo tiempo sostenía la creencia de ser hija del matrimonio.
“Había una vez una mamá patita que había perdido su bebé y otra mamá que tenía muchos y no los podía criar por eso le dio uno. A ese patito le dieron mucho amor”.
Hay una diferencia entre cuento y relato. El cuento es algo que le pasa a otros, los patos en este caso. El relato permite historizar y brinda información, hay una inclusión del protagonista.
En este caso, el cuento no le permite a Sofía identificarse y pensar sobre su origen, sólo refleja las proyecciones que realiza Susana sobre algunos aspectos de su vida: pérdida de un bebé, recepción de una niña como consecuencia de la dificultad de la madre biológica para realizar la crianza por exceso de hijos. El niño/patito entregado está puesto en el lugar de objeto sobrante, intercambiable, sin brindarle un espacio de sujeto deseado por quien lo recibe. Deseo que no circula con facilidad porque no está evidenciada la carencia en Susana.
El relato, según la Lic.Giberti, “debería incluir el encuentro entre ambas necesidades (de una familia para el niño y de un hijo para los padres) como eje central: las causas, las motivaciones de la entrega suelen ser preguntas posteriores de los niños y son habituales al comenzar el interés por las diferencias sexuales, por el nacimiento; la visión de embarazos suscita preguntas por el propio origen en el niño (aproximadamente a partir de los tres años), y constituye la apertura progresiva a cuestiones que van complejizándose con el crecimiento”.
Hablando sobre la adopción
Durante las sesiones del tratamiento psicológico, Sofía contó sobre su origen a través del cuento de los patitos. En la sesión posterior escribió cartas para la mamá, la abuela y el papá diciéndoles que los amaba. Paralelamente, y sin que la niña supiera que la madre estaba realizando la entrevista en el Equipo de Adopción, Sofía dibujó personajes que denotaba presencias desde supuestas ausencias, estaban mal borrados pero se visualizaban. Por ejemplo: un árbol dentro de otro árbol, una persona detrás de otra, dos nubes y una borrada; “presencias ausentes” que antes no habían aparecido en su producción gráfica.
Tomé estos como indicadores de presencias y ausencias de las cuales la niña no podía hablar. Comenzamos a trabajar el tema de la adopción a través del cuento de los patitos, y entonces Sofía comenzó a reflexionar sobre la adopción y surgió la pregunta ¿seré adoptada?; pregunta que quedó sin respuesta para ser realizada a su mamá.
Cabe destacar que anteriormente se había trabajando en forma individual con Susana respecto a sus temores de decirle a la niña que era adoptada y “ensayando” cómo decirle y qué decirle; apuntando a que construyera su propio relato.
A la sesión siguiente Sofía contó que la mamá no la había podido traer porque estaba enferma, se había quebrado una pierna. Pensé que lo que se había “quebrado simbólicamente” era el mecanismo de funcionamiento vincular.
Sofía mantenía la idealización de la condición reproductora de sus padres adoptivos, pero finalmente fracasó. “Cuando el niño comienza a preguntar se convierte en lo contrario de lo que fue en un primer momento; un ayudante propicio para mantener la desmentida, puesto que desde su existencia los padres desmentían la dificultad para procrear; pero ese mismo ayudante se convierte en rival y aún en traidor cuando modifica su posición y “quiere saber”.
Sofía contó que le preguntó a su mamá y que ella le dijo que es adoptada. Luego agregó “mi mamá me abandonó” y se puso triste. Le pregunté qué pensaba sobre eso, y ella contestó “que eso no se hace, que está mal”.
Como las asociaciones de la niña parecían detenidas, la invité a imaginar qué le podría haber pasado a su mamá biológica, apuntado a abrir otras significaciones además del abandono, y surgieron razones justificando la separación tales como: dificultades para hacerse cargo de la crianza, falta de recursos económicos, etc.. Surgieron también los cuidados que la madre biológica realizó durante el embarazo (alimentación, atención médica, etc.). Para Sofía se presentificaron dos mamás: la mamá con la que vive y la del embarazo.
Según la Lic. Eva Giberti, “abandono” es una expresión que victimiza al mismo tiempo que convierte al adoptivo en alguien que se diferencia de los otros chicos, de manera discriminatoria.....no es así, quien la engendró y la gestó en su vientre, se ocupó también de buscar la institución que podía protegerlo para entregarlo. Sin embargo, parece que Susana, por sus dificultades personales no pudo transmitir esto.
Para concluir
¿Cuánto del problema de atención de Sofía estaba relacionado a tener la atención dispersa tratando de entender este rompecabezas familiar, que ni siquiera podía expresar en un dibujo?.
¡Qué difícil sostener el discurso de la mamá jugando el juego de repetir el cuento de los patitos sin poder preguntar más allá!. ¡Qué difícil aprender en la escuela con tantas vivencias desordenadas y desintegradas dentro suyo!.
La dificultad de Sofía para jugar con sus compañeras por el deseo de imponer sus ideas, ¿no se relaciona con la modalidad de vinculación que tiene Susana con la niña?
“Adoptar un niño significa adoptar por anticipado el derecho al dolor que puede sentir una criatura cuando, en algún momento de su vida, comprenda la historia de su origen. La forma en que cada niño tramitará el dolor de esa separación constituirá un sufrimiento inevitable aunque transitorio y la intensidad del mismo dependerá de las características personales de cada adoptivo” (Eva Giberti).
La adopción implica:
- Desde el niño: aceptar el sufrimiento de no haber sido cuidado por quien lo concibió.
- Desde la madre adoptiva: aceptar el sufrimiento de no haberlo concebido y reconocer que hay “otra mujer” que sí pudo hacerlo.
“Los padres adoptantes informan a sus hijos de acuerdo con la propia elaboración del tema”.
Elaboración que puede hacerse en Equipos especializados que faciliten la tramitación de esta temática y permitan el surgimiento de nuevas significaciones sobre la adopción. Significaciones que al instalarse en nuestra cultura permitan abrir espacios de diálogo que liguen vivencias con palabras, facilitando encuentros que ayuden a las construcciones de identidades, de hijos y padres; de identidades familiares integradas y saludables.
Lila Gómez
Psicóloga

Adopcion. La Espera. Noches abrigaditas

Muchos de vosotros debéis conocer ya AFAC (http://www.afac.info/) que es una asociación que ayuda a las familias que quieren adoptar un hijo en China.

Dentro de sus muchas actividades, una de ellas es la de crear proyectos de ayuda a orfanatos, y hoy he leído un mensaje que ha enviado una colaboradora de AFAC a la lista de correo de la asociación china@adopint.org en la que reenvía un mensaje de agradecimiento de un orfanato que ha recibido unos edredones que se le enviaron en el mes de Septiembre con el nombre “Noches abrigaditas”, y es de donde ha salido la foto que acompaña hoy a esta entrada.

Me ha gustado mucho leerlo, pues te das cuenta de que lo que desde aquí se trabaja, allí llega como agua de Mayo y de alguna manera les ayuda, no sólo materialmente, sino que también sirve para poner su granito de arena en llenarlos de esperanza y animarlos a seguir adelante.

La labor que desarrollan las personas que en China o en los países de adopción cuidan de los niños en los orfanatos o casas y familias de acogida, es de un valor incalculable para los más pequeños, y también para nosotros ya que sin ellos no podríamos tener a nuestros hijos.

Muchas veces, cuando estamos esperando a nuestros hijos, la familia biológica atrae gran parte de nuestra atención, pero mucho más importante, desde mi punto de vista, son todas estas personas que les ayudan cada día a vivir y les dan el cariño que pueden para que se sientan felices hasta que pueden estar en nuestros brazos.

Es por eso que he querido compartir con vosotros esta carta de agradecimiento del orfanato de An Qing de la provincia de Anhui que ciertamente me ha hecho reflexionar de la importancia que tienen nuestros gestos, además de emocionarme.

A través de la web de AFAC (http://www.afac.info/) podéis echar un vistazo a los proyectos de ayuda que hay en marcha y, por qué no, colaborar si os apetece.

Como la sensibilidad está a flor de piel como ya habéis todos sospechado después de esta entrada, dejo unos enlaces a algunos artículos de ésos que siempre es agradable leer :

- Un precioso poema de un niño adoptado

- Esponjarse

- Una bonita historia

- Más articulos

--- mensaje de colaboradora de AFAC y agradecimiento orfanato chino ---

Nihao familias!!

Tengo tanto que explicaros, a tantas familias dar las gracias en nombre de AFAC... Pero el trabajar de voluntaria a veces tiene eso, que no damos a basto para hacer todo aquello que querríamos. Eso si, hoy he sacado un momento, tan solo un par de minutos para haceros de intermediaria entre el último orfanato al cual mandamos edredones y del cual hemos tenido noticias hoy mismo.

Se trata del orfanato de An Qing de la provincia de Anhui, donde se mandaron 170 edredones (110 pequeños y 70 de los grandes).

Su carta de agradecimiento me ha llegado al corazón y creo que todos debeis leerla, ya que este proyecto fue posible gracias a la generosidad de muchas y muchas familias. Bueno, que no me enrollo más, aquí teneis la carta:

---------- Carta del orfanato ------------

Estimados Señores de AFAC:

Muchas gracias por la donación que han hecho para los niños de nuestro orfanato, la que no sólo ha sido una ayuda generosa, sino también ha sido una muestra del amor desinteresado hacia nuestros menores.

Este amor no tiene fronteras, a través del cual nuestros pequeños han podido disfrutar del cariño de todo el mundo.

Estamos muy contentos, y los niños aún más, y no paran de decir "gracias, gracias a los tíos y tías que nos cuidan."

Me siento muy feliz. La sonrisa de los niños me ha hecho palpar el poder del amor.Su buena voluntad también ha sido un estímulo en nuestro trabajo.

De ustedes hemos visto la parte más bella del ser humano.

Estamos decididos a difundir este amor para que nuestros niños crezcan en un ambiente lleno de alegría y felicidad.

Esperamos que cuando sean mayores, también sepan mostrar su afecto a los demás.

¡Que el mundo esté repleto de amor, y que sean ustedes muy felices!Orfanato de An Qing

------------ Final de la carta -----------

Vale o no vale la pena un pequeño gesto si esta es la recompensa? Os adjunto una de las fotografias que han mandado. Gracias en nombre de AFAC, gracias en nombre de los niños de AnQing!!

Como diría una buena amiga mía... Recibid un millón de besos!!

Nina Queral AFAC-Responsable de proyectos

Adopcion. Postadopcioon. Presentación del libro "Cuando l@s niñ@s no vienen de Paris"

Marga Muñiz, que acaba de escribir un libro sobre adopción, es logopeda y subscriptora de http://www.hoyelmejordia.com/ y hemos publicado algún artículo en este blog suyo o que nos ha enviado (http://hoyelmejordia.blogspot.com/search?q=marga+mu%C3%B1iz).

Próximamente hará su presentación en Sevilla (5/12/07) , Barcelona (14/12/07), Toledo (21/12/07) y Plampona (11/04/08).

Desde aqui os animamos a que asistáis porque aunque no hayamos todavía leído el libro, estamos seguros de que valdrá la pena.

El libro se llama : Cuando l@s niñ@s vienen de París.

Aquí tenéis las invitaciones.

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Nos complace invitaros a la presentación del libro:
Cuando l@s Niñ@s no vienen de París
Orientación y recursos para la postadopción

De la autora: Marga Muñiz Aguilar

Sevilla

Día: miércoles 5 de diciembre de 2007
Hora: 11:00 h
Lugar: Hotel TRH Alcora****
Ctra. San Juan Aznalfarache - Tomares, km 1

Participan: Don David Solá: Psicólogo Clínico y Editor, Dñª Carmen Belinchón Sánchez: Directora General de Infancia y Familias de la Junta de Andalucía y Dñª Marga Muñiz Aguilar: Autora

Barcelona

Día: viernes 14 de diciembre de 2007
Hora: 19:30 h
Lugar: Casa Àsia de Barcelona, Avenida Diagonal 373 (Barcelona)

Participan: Juan Triviño Guirado : Editor, Alex Puig: Presidente de Afac y Marga Muñiz Aguilar: Autora

Toledo
Día: 21 de diciembre de 2007

Organiza : AMADA

Pamplona

Día: 11 de Abril de 2007
Organiza : AFADAN

En la presentación se podrá adquirir el libro
a un precio especial de 16 € (p.v.p. 19 €)

Para más información:
Ediciones Noufront 977 60 65 84
info@edicionesnoufront.com
Afac 93 459 13 47 correo@afac.info

Organiza:
Ediciones noufront

Unas gafas para niños de países en desarrollo

Este artículo no tiene nada que ver con la adopción, pero sí con los niños de países en desarrollo cuyos derechos tantas veces hemos hablado de ellos en este blog (Adopcion.Luchando por los derechos de los niños) y que en muchos casos suele ser el origen de los niños adoptados.

Personalmente me pareció una idea genial, y como además yo también soy miope y además tuve que utilizar después de una operación unas gafas estenopeicas como las del artículo, me sorprende que algo tan sencillo no estuviera ya inventado.

Aprovecho para informaros que si alguien quiere colaborar en esta iniciativa, tanto en sugerir destinos y usos como en aportar su ayuda, puede contactar con el diseñador a través de los comentarios en la noticia que originalmente se publicó en http://www.infonomia.com/if/articulo.php?id=138&if=55 como ya mucha gente interesada en distribuir estas gafas ha hecho.

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Stenop, las gafas de plástico diseñadas por Nacho Martí

Por Montse Pous i Sabadí

Nacido hace 30 años en Tarragona, se graduó en la Escola de Disseny Elisava de Barcelona, aunque también cursó estudios en Oslo y en la University of Southampton. Trabajó en varios estudios de arquitectura, hasta montar su estudio propio en 2004. Ha sido galardonado en prestigiosos concursos de diseño. Uno de sus últimos proyectos, las gafas Stenop para países sin recursos, ha sido finalista en los Index Design Awards de Copenhague 2007. Estos premios promueven el diseño como herramienta para mejorar la vida de las personas. El de Nacho Martí es el único proyecto español finalista en este evento.

«¿Por qué cuando la luz atraviesa un orificio cuadrado, o por ejemplo a través de un trabajo de cestería, no forma imágenes cuadradas sino circulares?», se preguntaba Aristóteles en el siglo IV a.C. Los filósofos chinos del siglo V a.C. decían: «Los objetos reflejan la luz en todas las direcciones y los rayos procedentes de un objeto, cuando pasan a través de un orificio, producen una imagen invertida en una pantalla». Estaban hablando de la cámara oscura. La base de la fotografía. Existen unas cámaras llamadas estenopeicas, que son aquéllas en las que los sistemas ópticos basados en la refracción de la luz son sustituidos por un orificio, llamado estenopo, que se encarga de formar la imagen.

Estos fenómenos físicos y la experiencia de un amigo inspiraron a Nacho Martí, un diseñador con grandes aptitudes para la observación y la ciencia aplicadas a mejorar la sociedad. Nacho Martí ha creado las gafas Stenop.

¿En qué momento y por qué surge la idea de las gafas Stenop?
Un amigo me contó una anécdota sobre su infancia y los problemas de miopía que padecía: cuando se le olvidaban las gafas o se le rompían, formaba un agujero juntando los dedos corazón, índice y pulgar y miraba a través de él para ver correctamente el número de autobús en la parada y no equivocarse. La historia me interesó mucho porque yo ya había tenido experiencias anteriormente con la fotografía estenopeica, que es la que no usa lentes. Ambas experiencias se basaban en el mismo sistema. A partir de allí, pensé en unas gafas que usasen este concepto, fuesen muy económicas y pudiesen ser distribuidas fácil y gratuitamente entre personas que no pueden permitirse unas gafas convencionales con cristales.

¿En qué te basaste para realizar el diseño?
Las gafas se basan en el concepto de la visión estenopeica, que es la que se realiza a través de un pequeño agujero. Esta visión siempre produce imágenes correctamente enfocadas, ya que sólo dejan pasar los rayos de luz que inciden perpendicularmente en la retina, mientras que los rayos divergentes, que son los que producen el desenfoque en los ojos miopes e hipermétropes, no pasan a través del agujero.

¿Dónde se fabrican y qué coste tiene la fabricación?
Por el momento están en fase de prototipo en espera de conseguir que alguna organización o empresa las produzca seriadamente y las distribuya. El coste es muy bajo, ya que están producidas en una sola pieza de plástico opaco troquelado. En serie, el coste por unidad no rebasará los 20 céntimos de euro.

¿Por qué razón son válidas para todo el mundo?
Al no usar lentes (que se adaptan a las diferentes deformaciones de los ojos con problemas de visión) son estándar para cualquier tipo de ojo. Corrigen hasta el 80 % de la miopía, hipermetropía, astigmatismo y vista cansada. No obstante, en ojos con más de seis dioptrías no funcionan correctamente y tampoco funcionan para realizar actividades que supongan movimiento.

¿En qué lugares y cómo son distribuidas?
Están pensadas para ser distribuidas entre niños de países en vías de desarrollo. La distribución es muy económica. Son muy ligeras, no se rompen y ocupan muy poco espacio. Las gafas son planas, es la cabeza del usuario la que les da forma. Existen distintos colores de gafas para adaptarse a las diversas tonalidades de piel.

¿Por qué un diseñador se plantea crear un objeto universal para innovar en la sociedad más desfavorecida?
El diseño está considerado, en muchas ocasiones, como una actividad frívola relacionada con las tendencias y la moda. Desde hace años existen diseñadores que no sólo crean para una élite, sino que trabajan para personas desfavorecidas de nuestra sociedad. Son los que más necesitan nuestro ingenio a su servicio, y queda mucho por hacer en este sentido. Espero que esta actitud de los diseñadores cambie la percepción que tiene la sociedad de esta profesión.

¿Cómo se puede dar a conocer este producto?
Para que el proyecto funcione es imprescindible que alguna organización tome las riendas. No hacen falta campañas publicitarias ni de marketing. Hay que ponerse manos a la obra, detectar los lugares donde se necesitan, producirlas y enviarlas.

¿Cómo acoge un invento de este tipo nuestra sociedad empresarial?
Sé que las empresas fabricantes de gafas no acogen con simpatía este tipo de invento.

Adopcion. Tertulias. Sesiones gratuitas de reflexión

Adopcion, Tertulias.

Hemos recibido de CRIA (http://www.cirafamilia.org/) unas invitaciones a unas sesiones de reflexión que organizan con familias adoptivas.

Estas sesiones pretenden recoger las experiencias de diferentes familias adoptivas con el fin de elaborar un estudio que CRIA desarrolla conjuntamente con el CIIMU (Institut d’Infància i Món Urbà).

Ya hemos comentado en otras ocasiones que nuestra experiencia en este tipo de sesiones ha sido siempre gratificante y que recomendamos a todos vosotros que estéis por los alrededores de Barcelona que si podéis asistir no dudéis en hacerlo.

Otros artículos sobre la educación de nuestros hijos :

- Adopcion. Postadopcion. Adolescencia. La autoridad cuestionada

- Adopcion. Estadisticas. Fracasos. La espera. Situación actual y perspectivas de las familias con hijos adoptados (1ª parte)

- Adopción. Postadopción. Fracasos en familias adoptantes

- Adopción. Postadopcion. Desarrollando una identidad étnica y cultural positiva

- Adopción. Adaptación. Consejos sobre el "Síndrome de la institucionalización"

- Adopción. Rusia. Postadopción. La importancia del lenguaje en el desarrollo de nuestros hijos

- Carta de un hijo adoptado

------------------------------- Inicio del artículo ---------------------------------

Propuesta de colaboración de las familias en la investigación “La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas”

El CIIMU (Institut d’Infància i Món Urbà) y la Asociación CRIA, dentro del marco de la investigación I+D “La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas”, financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia, invitan a las familias adoptivas a participar en sesiones de reflexión conjunta sobre aspectos que intervienen en la parentalidad adoptiva.

El objetivo de dicha investigación es el estudio de la evolución de los niños adoptados por vía internacional, su integración familiar y social, y el análisis de factores que intervienen en ella. El trabajo de esta investigación, de tres años de duración –y en la que colaboran diversas entidades y universidades catalanas y de otras Comunidades Españolas-, tiene diferentes vertientes vinculadas a la integración familiar y social, y se concreta en los ámbitos de la familia y de la escuela.

Las sesiones propuestas, que se llevarán a cabo en CRIA o en el CIIMU, pretenden constituirse en un espacio de recogida y reflexión sobre las temáticas importantes para las familias, en diversas etapas de la evolución de los hijos e hijas. Se trata de compartir todas las cuestiones que las familias consideran importantes en la crianza, para documentar la investigación con la “voz” de los padres y madres; la pretensión es de escucha de cuanto las familias deseen aportar. Agradecemos de antemano vuestra colaboración.

Inicialmente tendrán lugar tres encuentros, de dos horas de duración, en las siguientes fechas:

- 6 de Noviembre de 19h. a 21h., en CRIA (C/ Balmes 184, 4º-1ª)
- 13 de Noviembre de 19h. a 21h., en CRIA (C/ Balmes 184, 4º-1ª)
- 15 de Noviembre de 19h. a 21h., en CIIMU ( C/ Mallorca, 275, 2º-2ª)

Contaremos con servicio de guardería.

Todas las familias que estén interesadas en colaborar pueden dirigirse a:

T. 93 217 17 96 (CRIA)
info@criafamilia.org
diana.marre@ciimu.org

Adopcion. La Espera. Grupos gratuitos de preparación y espera

Nos ha llegado de parte de CRIA (http://www.criafamilia.org/) una invitación a unos grupos de preparación que organiza esta asociación con el objetivo de orientar a todas aquellas familias que están en fase de espera y compartir con ellas sus preocupaciones.

Se trata de unas sesiones, cuya asistencia es gratuita, que se celebrarán los próximos sábados 3 de Noviembre y 1 de Diciembre, de 10h. a 13h en las oficinas de CRIA (C/Balmes, 184, 4ª 1ª de Barcelona) , y asistirán también profesionales en adopción y padres adoptivos que hablarán de sus experiencias sobre aspectos como la incertidumbre que se sufre en la espera, el encuentro con el hijo, la llegada a casa, los primeros días juntos, aspectos de salud de los niños, etc.

En este blog ya hemos hablado otras veces de CRIA (El papel de los padres adoptivos) , (Tertulias gratuitas. El lugar de los orígenes. ¿Dónde situamos a la familia biológica?. Proximo Lunes 12 de Febrero de 2007 a las 20:00 en las oficinas de CRIA (C/ Balmes, 184, 4art 1ª) de Barcelon ) y recomendamos a todos aquellos que seáis de la zona de Barcelona, que por poco que podáis, asistáis a estas reuniones en las que siempre se aprenden y se contrastan temas muy interesantes.

Para asistir tenéis que confirmar vuestra asistencia a través del teléfono : 93 217 17 96

Artículos relacionados :

- Adopcion. La Espera. ¿Cómo elegir una ECAI?

- Adopcion. El mundo interno del niño adoptado

- Adopcion. La Espera. Lo que debemos los padres saber antes de adoptar

- Adopcion. La Espera. Adaptacion. Decálogo para las familias que hemos adoptado o vamos a adoptar

- Adopcion. La Espera. Las pérdidas en la adopción

- Todos los artículos sobre La Espera

--------------------------- Inicio Artículo -----------------------------------

Grupo de preparación y espera


La proximidad de la llegada de un hijo a la familia es un tiempo de preparativos, tanto en el sentido práctico como emocional. La espera, en adopción, comporta múltiples incertidumbres que convierten a esta etapa en un momento especial en el que la familia se ve abocada a imaginar y anticipar situaciones bien diferentes.

El proceso vivido hasta entonces ha comportado una larga experiencia de reflexión, de acumulación de información y de inquietud creciente.

Respondiendo a la demanda de muchas familias, CRIA programa un grupo de futuros padres, que se hallan en este período de espera, para contribuir en la preparación de la familia, recordando las cuestiones importantes en la inminente integración de un hijo, y situándolas en su dimensión y prioridad.

El presente grupo se llevará a cabo a lo largo de los próximos sábados 3 de Noviembre y 1 de Diciembre, de 10h. a 13h. Será conducido por Esther Grau y Rosa Mora, e intervendrán otros profesionales y padres adoptivos que aportarán su experiencia.

Los temas que se abordarán:


· Incertidumbres de la espera
· Preparativos y anticipación
· La espera en compañía (familia, amigos, compañeros de trabajo...)

· El encuentro con el hijo y el reencuentro (en casos de más de un viaje)
· La llegada a casa
· Temas de salud
· Primeros tiempos de convivencia

· Los efectos de la institucionalización
· Los efectos de las pérdidas
· El proceso de vinculación



Se ruega confirmación de asistencia a CRIA.

CRIA
C/ Balmes, 184, 4ª 1ª
08006 Barcelona
T. 93 217 17 96
www.criafamilia.org

Adopcion.Luchando por los derechos de los niños

Este artículo lo ha escrito Pilar Rahola, que además de ser una persona de sobras conocida por aparecer bastante en los medios de comunicación, es además madre adoptiva.

Se trata de un artículo desde mi punto de vista demoledor, crudo y que nos habla de una experiencia personal que como personal es particular, pero reivindica la situación de indefensión de los niños que creo que se merece que se denuncie a diario en nuestra sociedad . En este blog hemos siempre reivindicado el peso que tiene la sangre todavía en nuestra sociedad a la hora de determinar los derechos de los niños (Consanguinidad y prejuicios), y como ésto afecta a la estabilidad de unos niños que en muchísimos casos han encontrado la felicidad que un juez les arrebata por el capricho de un adulto que vinculado a él por la sangre decide entrar y salir de sus vidas. Siempre me sorprende que algo tan claro como el predominio del amor a la sangre, sólo lo veamos tan claro los padres adoptivos, y que el resto de padres biológicos les cueste en tantos casos comprenderlo. Siempre me he conformado pensando que somos una minoría, y que como tal hemos de luchar por hacernos un hueco en la sociedad, pero en este caso hablamos de niños y sus derechos, y éstos sí que NO SON UNA MINORIA. Como publicamos ya en un artículo (Aspectos claves de la evolución del niño), “el niño es el padre del hombre”, y debemos respetarlo y protegerlo desde su existencia si queremos crecer como colectivo. Cada uno de nosotros podemos hacer en la mayoría de los casos poco, pero planteémonos al menos qué estamos dispuestos a hacer para mejorar la situación de los niños, pues no es un tema que sea tan lejano (Alba, una víctima).

Es bastante largo, pero recomiendo encarecidamente su lectura, no sólo por la poes´çia y sensibilidad que desprende, sinó también por la reivindicación de los derechos de los niños, que tanta falta hace.Otros artículos relacionados : Adopcion. El derecho a ser familias normales. Adopción. La espera. Adopción Internacional:"El derecho de todo niño a tener una familia" Hay que saber anteponer los derechos del niño sobre todos los demás

Prejuicios

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BARCELONA

La intensa mirada triste de sus ojos almendrados! Miraba hacia adentro, como si el exterior fuera el paisaje de todas las pesadillas. No nos vio. No vio la pequeña oveja de peluche que danzaba un baile imposible y derrotado. No vio a la joven que le dedicaba una sonrisa defiesta mayor, enternecida y asustada. Esa joven que sería suhermana… No vio al hombretón que quería abrazarla, torpe eindeciso, tan vulnerable en su notable corpulencia, un vasco de lejanagenética que suspiraba por ser su padre. Ese hombre que, al ratito,lloraría como un niño. Y no. No me vio, yo, su madre, ataviada con las mejores galas de los sueños, aún atrapada por los miedos queasaltaban el alocado latido del corazón.

Ese día, Ada llevaba llorando algunas horas, no se sabe cuántas, porque la pierna se le había aprisionado con los barrotes de la cunay nadie consideró que aquello fuera su asunto. Llorar, en un hospital perdido de la Siberia perdida, con el llanto de una niña perdida, no es ninguna noticia en los confines del mundo, allí donde no lleganlos mapas de la conciencia.

Tenía neumonía, pero no era su primer reto. Con trece mesescumplidos, ya se había enfrentado a una hepatitis, algunasbronquitis, una salmonelosis y la persistente sarna que laacompañaría hasta su nuevo hogar. Su nueva vida. No tenía desarrollados los músculos del cuello, porque nunca, nadie, lededicaba un "aupa" juguetón. En las piernas, pequeñas llagas de su infancia sin pañales, y en los pies, la nostalgia de unos zapatos que nunca había usado. Los potecitos de ternera y verduras le provocaron una inflamación del hígado –demasiada proteína para su cuerpo virgen– y la piel se tiñó de pequeñas manchas rosáceas. Ante la comida, escondía sus manos en la espalda, como si temiera tocarla, y abría una boca de espanto.Le dolía el sol y cuando empezó a practicar una extraña y nueva diversión, pasear, huía de sus rayos como si fueran rayos defuego. Ese día no nos miró. Y ese día, como tantos, tampoco nos sonrió.

Ada tardó casi tres semanas en esbozar la primera sonrisa, una tarde, desde su nueva cuna, en su nueva ciudad, en el umbral de su nueva vida, y esa tarde supimos lo que era la poesía. Había iluminado su cara, y la luz traspasó nuestras dudas. Ese día supimos que habíamos vencido. Hoy Ada es una cereza dulce que engalana nuestra vida y corretea por nuestra alma, agitándola, maravillándola, embelleciéndola. Se ha convertido en un vampiro de amor, y reclama abrazos y besos a todas horas, como si fueran a acabarse. Como si cada día fuera el último día. Sí. Es una niña feliz, y el recuerdo de la niña que fue es una tenue sombra que esporádicamente visita sus sueños, una heridita en la retina del recuerdo, una lejana maldad. Forma parte de lo que ella fue, pero ya no es.

Sin embargo, ¿cuántas como ella, cuántas Adas lloran su invisibilidad en los rincones del mundo, en las esquinas oscuras donde no habitan nuestras preguntas ni nuestras inquietudes? ¿Cuántas, en las calles donde construyen su soledad? Niños que aprenden a esquivar un golpe, antes de saber lo que es un beso, supervivientes del dolor y del miedo. Decenas de ellos, centenares de ellos, miles de ellos, sin campanitas ni árboles de Navidad. Algunos abandonados a su suerte. Otros, abandonados a la suerte de padres terribles que los maltratan, los violentan y los destruyen. Sus protectores, los ogros de sus cuentos. En las Siberias lejanas y en los barrios cercanos, al albur de adultos que saben de su desamparo y de la fragilidad con que tutelamos sus derechos.

Esa es la cuestión central que atañe a los derechos de la infancia: su fragilidad. Los niños tienen derechos, previos a los derechos que los adultos tengan sobre ellos. Pero ¿es ésa la mirada que proyectamos sobre la infancia? La casuística es rotunda y trágica. Si lo analizamos en términos globales, los niños son usados para todo tipo de abusos, desde usos bélicos o terroristas hasta trabajos forzados, prostitución, droga o puro abandono.Millones de ellos, perdidos en las calles de la miseria y el hambre, convertidos en camellos, en juguetes sexuales o en bombas humanas. Sometidos a abusos con la total impunidad que da saber que el niño es la última de las prioridades. En la ley y en los territorios sin ley.

Sólo en la guerra de Irán contra Irak, se utilizaron más de cien mil niños, según datos de la Unicef. Eran usados para limpiar los campos de minas. Su protección: unos versículos coránicos y una llave de plástico, que les decían que era la llave del Paraíso. Se calcula que murieron nueve sobre diez. También es una práctica el uso de jóvenes para atentados terroristas, y la mayoría de ellos son adoctrinados a la edad de siete u ocho años.Y si el foco se acerca a los opacos territorios de la prostitución, la presencia de niños es una constante en casi todos los burdeles del Tercer Mundo. Del tercero y, a veces, del primero.

Sólo en Nepal, según datos de las organizaciones que trabajan contra esta lacra, más de 5000 niñas son vendidas al año, para ser usadas en esta práctica. Usadas por los adultos de sus propios países, pero también por señores de lindos trajes, avión en primera, Visa oro y moral en la frente. Y de la prostitución a laesclavitud, o los trabajos forzados en los telares donde el mundo no tiene mirada, en las minas donde sus pequeños dedos son especialmente útiles, en las fábricas donde sus pulmones no llegan a crecer. La conciencia del mundo permite, acepta, tolera el abuso de millones de niños, porque ha decidido no mirar. Y al no mirar, no saber. Y al nosaber, ninguna obligación de hacer.

Pero este artículo quiere aproximar aún más la lupa, quizá para ver de cerca nuestras propias miserias. En los países decentes, es decir, aquellos que regulan las leyes de protección de los menores y consideran los derechos humanos como la fuente de inspiración de las leyes, no todo es oro en la protección de la infancia. Especialmente sonoro es el tema de los niños bajo tutela del Estado, previa infancia con abandonos, maltratos y todo tipo de vejaciones. Estos niños, que podrían ser dados en adopción, y tener una segunda oportunidad, se ven atropellados por todo tipo de leyes, jueces y legisladores que aún anticipan el derecho ancestral de la sangre al derecho que todo niño tiene a ser cuidado, amado y respetado. Como si el ADN otorgara carácter de propiedad a los padres, como si los adultos tuvieran más derechos sobre los niños que los propios niños.

Los ejemplos están a flor de noticia y sacuden nuestras conciencias frecuentemente. En agosto pasado, por ejemplo, el caso de los hermanos mellizos en Buenos aires que, con seis años de vida con una familia, fueron obligados a volver con la madre no es excepcional, pero es, como todos, brutal, y resulta paradigmático. No tengo duda de que la jueza actuó al amparo de la ley, aunque las leyes permiten muchas lecturas y la que ella escogió lesionó a los niños.

En el caso, pues, de que la jueza no hubiera tenido margen (que lo dudo) y de que la ley obligara al incomprensible retorno de unos niños, cortándoles de cuajo la normalidad, la seguridad, los vínculos sentimentales que habían establecido y las esperanzas que habían tejido, el problema lo tendríamos en la ley. En la Argentina y en la mayoría de los países.

Pensadas para blindar el concepto de maternidad, como si fuera una especie de tótem sagrado, y vinculada la maternidad a la pura biología, las leyes de nuestros países desprotegen severamente a los niños y los convierten en peones de partidas de ajedrez demoníacas, donde padres que aparecen y desaparecen, a menudo con historiales de maltratos y abandono, pueden cambiarles la vida y desarraigarlos de los arraigos que, frágilmente, habían construido.

No puede ser que los padres biológicos tengan el derecho a reclamar durante años a los niños, no puede ser que tengan el derecho a destruirles la vida para volverla a recomponer de cualquier manera, no puede ser que los niños sean forzados a reinventarse, como si fueran ellos, y no el adulto, los que crearon el problema. Si la madre de los mellizos hubiera amado seriamente a estos niños, nunca los habría arrancado, seis años después, de la vida que tenían desde los tres meses de edad. Es una barbaridad. Y es una maldad. Pero desde la perspectiva legal, es una desprotección que deja al niño en un desamparo severo, al capricho de los caprichos de una madre que ahora entra y ahora sale de sus vidas. Puede que la jueza se preocupara por los derechos de la madre biológica, pero su sentencia no amparó ni un solo derecho de los propios niños.

Tenemos que cambiar el chip mental, el paradigma social que inspira las leyes de la infancia y que arraiga en una concepción feudal de la paternidad y la maternidad es profundamente injusto. No son padres quienes traen un niño al mundo, sino quienes les garantizan sus derechos básicos, el derecho a ser amados, a ser protegidos, a ser educados, a ser alimentados, a no ser violentados, a ser respetados. Si esos derechos fundamentales no están garantizados por la biología, la sociedad tiene que garantizarlos por medio de la adopción, la guarda o cualquier otra alternativa social. Contrariamente, nuestras sociedades convierten la adopción en un vía crucis de años, luchas, burocracias y obstáculos, dificultan la guarda con una permanente inseguridad y dan carta blanca a los padres biológicos para jugar con las vidas de los niños durante años. Es una aberración del derecho, si por derecho entendemos la defensa de los más frágiles. En cuestiones de infancia, estamos lejos de ser garantes de su protección.

Y vuelvo a Ada. Estos días ha empezado sus clases de hípica. Tiene un caballo que se llama Fru-fru y le da manzanas y zanahorias despuésde cada sesión. Me dice, mirándome con sus bellos ojos almendrados: "Mami, soy muy feliz". La escucho y siento una intensa sensación de triunfo, un hondo orgullo, un plácido descanso. Conseguimos vencer el miedo y ganar la batalla de la felicidad. Ella puso todo. Nosotros pusimos lo que pudimos. Y, por elcamino, el amor nos entrelazó para siempre. Ada es feliz. Pero en los meandros de la noche, cuando me vuelven las pesadillas, recuerdo a esa niña que un día fue y ya no es, su mirada sin mirar, su cuello sin fuerza, sus piernas con heridas, sus labios sin sonrisa, su profundo cansancio de vida sin vivir. Y pienso en las Adas que dejé en aquella lejana Siberia o en las que habitan en las cercanas barriadas de mi ciudad, allí donde no llegan las noticias. Pienso en las Adas que no tienen Navidad. Y la conciencia se convierte en un martillo.

Pilar Rahola

Adopcion.La espera. Una bonita historia

Adopción. La Espera. Adaptación.

Este mensaje me llegó de la lista de Adopchina (china@adopint.org) a la que os aconsejo que aquéllos que estéis en espera, os subscribáis a través de (http://www.afac.net/) , independientemente del país en el estéis adoptando, porque es un excelente espacio para compartir sensaciones y experiencias como la que hoy he decidido publicar.

Nos habla una madre de sus sentimientos y emociones cuando adoptó a su hija en China , de unos 17 meses, y como se ha ido adaptando a la familia hasta simplemente formar parte de ella.

Es una historia desde mi punto de vista preciosa, y que con un lenguaje llano sabe transmitir con toda naturalidad lo que a otros nos cuesta tanto expresar.

Lo recomiendo para todos aquellos que estéis esperando o estéis pasando una adaptación complicada, pues como dice la madre de este mensaje, "Mejor? peor?... Lo que importa es que ese niño/a es tu hijo y, tenga la edad que tenga, ocupa todo tu corazón, que gracias a ese niño volvemos a ser padres"

Os dejo unos enlaces a otros artículos parecidos :

http://hoyelmejordia.blogspot.com/search/label/Reflexiones

http://hoyelmejordia.blogspot.com/search/label/Relatos

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Nihao familia!

Yo no voy a entrar a juzgar a nadie por sus opiniones, cada uno puede pensar lo que quiera y tenemos que respetar las opiniones de los demás, pero... Dejadme que os cuente nuestra experiencia.

Cuando abrazamos a Mònica Li por primera vez tenia casi 17 meses, digamos que fue una de las niñas mayores de nuestra tanda de asignación (en nuestro grupo de viaje era la más mayor de todas). La gente nos iba haciendo comentarios del tipo que he leido aqui (que si más pasado, que si más enfermedades, que si...), la verdad es que llegó un momento que nos tenían un poco hartos (porque cuando pares nadie te dice algo asi como: uffff 4 Kg! Que grandote! Mejor que hubiera pesado 3Kg que asi nacía más fácil... O que cabezón! si hubiera tenido menos cabeza hubieras sufrido menos...). Pero al ser una niña adoptada, era como si todo el mundo se sintiera con derecho a opinar si era mejor o peor... Mejor o peor, las dichosas comparaciones de siempre.

Mi hija llegó a mi con casi 17 meses, a los 6 meses (más o menos) de estar en casa mirando una foto que me acababa de llegar en un mail, reconoció esa foto como su habitación del orfanato (quien dijo que los niños no tienen recuerdos de tan pequeños?). Llevaba un año con nosotros, que estaba yo haciendole el álbum de fotos de nuestro primer año juntos, y salió una foto suya en el orfanato, donde está con cara de muy enfadada. Y me dijo: "mamá, esta niña está llorando"; Yo le pregunté qué quien era esa niña, y ella me contestó: "una niña china"; a lo que yo le dije, pero como se llama?; Y ella me contestó: "se llama Monica". Asi que yo con cara de sorpresa le dije, bueno, si es una niña china y se llama Mònica, eres tu, no?; Y ella muy seria, me miró y me dijo: "No, yo no soy, porque esta niña esta llorando porque no tiene mamá y yo si tengo mamá"... Yo cada vez creo más que mi hija llegó con su mochilita a sus espaldas, con una mochila llena de recuerdos o de sensaciones... Pero también os digo que en el momento en que vi su carita, yo supe que esa era mi hija, y que no podía ser otra.

Mi hija al dia, una hora despues de la entrega ya nos deleitaba con sus risas (se rie fuerte, a carcajadas!); al segundo dia ya me llamaba mamá... Hoy, os puedo asegurar que hasta se me olvida que yo no la he parido, porque es igualita a mi (menos en los ojos, que los tiene algo más achinados jejejeje). Ni mi hija mayor (que es bio, como el yogurt) hace las cosas tan parecidas a mi... Eso de los genes volantes os digo yo que es verdad ;-)

Y he visto niñas que llegaron más pequeñas a sus familias con más problemas de adaptación que la mía. Yo creo que la edad no es tan importante. Si viene menos estimulada (la mia venía poco estimulada, y ahora a pesar de ser de las pequeñas de su clase es la más espabilada, y con diferencia, dicho por la misma profe) os aseguro que a nuestro lado lo recuperan rapido... He visto niñas que han llegado a sus familias con casi tres años y no han tenido ningun problema de adaptación, otras que si... Al igual que bebitos de 10 meses que los primeros meses de estar con sus papis se lo han hecho pasar fatal...

Mejor? peor?... Lo que importa es que ese niño/a es tu hijo y, tenga la edad que tenga, ocupa todo tu corazón, que gracias a ese niño volvemos a ser padres.

Ya solo me queda darle las gracias a Monica Li por habernos adoptado como a sus padres, por querernos como nos quiere, por hacernos sentir tan felices, por arrancarnos esas risas con sus payasadas, por esos mimos que nos regaló desde el primer día,... Por tantas y tantas cosas que si las tuviera que nombrar todas os iba a colapsar el correo!! :-)

Un beso a todos,