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viernes, julio 11, 2008

Adopcion. Las heridas del abandono

Adopcion. La espera. Adaptación

Adoptar un hijo significa primero que hemos pasado por un proceso de querer tener un hijo, y el hecho de que sea a través de la adopción o no que lo tengamos, será una consecuencia de ése deseo; es decir, la adopción nunca debería ser una razón para tener un hijo.

Este artículo, extraído del periódico de la adopción (adoptantis@telefonica.net), nos recuerda un aspecto clave de la adopción, y es que una adopción es para toda la vida, y que el hecho de que nuestro hijo sea adoptado, significa que tendrá unas particularidades que los padres debemos conocer para poder responder a sus necesidades en caso de sea necesario.

Los padres adoptivos normalmente conocemos bien la existencia de algunas particularidades propias de la condición de adopción de nuestros hijos, y este artículo nos habla de una de ellas, de la sensación de abandono, que a veces tienen nuestros hijos en las diferentes etapas de su vida (adaptación, pubertad, adolescencia, paternidad,..) y los motivos por lo cuales se manifiesta.

Es francamente una cosa que, como padre adoptivo, me ha costado siempre comprender, y supongo que esta sensación de vacío, este duelo permanente que se va manifestando durante las diferentes etapas de cambio en la vida en nuestros hijos, sólo se puede comprender si eres adoptado, pero creo que aunque no podamos comprenderlo, es nuestra obligación comprender al menos cómo se sienten nuestros hijos para poder ayudarlos a superar estos momentos.

Tal y como nos recuerda este artículo, unos padres con empatía y una preocupación por conocer la adopción y sus particularidades son siempre el mejor soporte para un hijo.

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Las heridas del abandono

Los niños adoptados tienen más tendencia a sufrir trastornos de conducta que el resto pero la razón es muy clara y se remonta a su gestación y primeros años de crianza en la que sufrieron todo tipo de adversidades: maltrato, negligencia, institucionalización en orfanatos.

Los expertos son partidarios de que al niño se le revele la verdad no más tarde de los 4 años para ayudarle a superar los problemas, si surgen. Los más afectados proceden de Rusia y países del Este.

Los psiquiatras han observado un aumento de los trastornos de conducta, del desarrollo y del vínculo del apego en los menores en los últimos años, pero los que más acusan estas alteraciones son los niños que han vivido situaciones de adversidad preadoptiva como abusos, maltrato, negligencia y largos periodos de internamiento en orfanatos. Los más afectados son los que proceden de Rusia y de los países del Este, "cuando llegan a la consulta, acuden ya con el problema", declaró la psiquiatra infantil Gemma Ochando, que trabaja en el hospital La Fe.

Los trastornos más habituales son los de conducta, aprendizaje, de déficit de atención e hiperactividad y los que están relacionados con la adaptación. En menor grado, sufren las consecuencias de un débil vínculo del apego al haber sido abandonados, alteraciones del sueño y ansiedad ya que temen un segundo abandono por parte de los padres adoptivos.

Ochando explicó que hay tres periodos críticos: cuando el niño llega a su nuevo hogar, cuando se hace púber y cuando tiene su primer hijo, que revive su experiencia de pequeñín. Con la llegada a su nueva familia, el menor sufre dificultades porque pierde todos sus referentes: el idioma, la cultura, compañeros, la religión y, en ocasiones, hasta el nombre, "que hace que este cambio sea especialmente delicado, ya que pasa de vivir con los cuidadores en un orfanato a conocer a una familia y a unos padres que para él son unos desconocidos", indica la psiquiatra que agrega que, en muchas ocasiones, los niños se sienten culpables porque han dejado amigos en el orfanato que echan de menos y cuya pérdida también tienen que superar.

Un proceso de por vida

A esta situación absolutamente nueva se suma el estrés de la escolarización, el aprendizaje de otra lengua y la dificultad que tienen para expresar sus sentimientos de miedo e inseguridad. "Por eso recalcamos que la adopción no es un hecho puntual y que el proceso va a durar toda la vida", indica la experta.

La segunda fase crítica es la pubertad, sobre todo para los niños que la viven muy precozmente: entre los 8 y 9 años, "porque sienten más reafirmar su identidad", expresa Gemma Ochando que afirma que los padres deben de estar preparados para afrontar los cambios que se produzcan.

A los 18 años se produce otra crisis porque querrá conocer sus orígenes, "y la tercera es cuando tienen un hijo, porque reviven los primeros momentos de su vida, aunque cuando se mueren los padres adoptivos también entran en una crisis importante porque sienten un segundo abandono".

La psiquiatra aconseja a los padres que acudan a los servicios sociales o médicos cuando observen algún rasgo anómalo, "sin tener miedo a que se les cuestione su valía como padres porque lo más primordial en estos casos siempre es la prevención".

Pilar G. del Burgo

martes, julio 01, 2008

Adopcion. Prensa. Una muy buena noticia para los niños adoptados

Adopción. Prensa
No hay duda que poco a poco vamos aprendiendo todos sobre la adopción, y en este caso ha sido El Govern de Cataluña quien ha dado un paso importantísimo hacia el bienestar de los niños, que por desgracia, por ser los más indefensos, son los que acaban pagando los platos rotos de las familias desestructuradas donde les ha tocado nacer.
Hemos denunciado repetidas veces en este blog, la prioridad que nuestra sociedad da a los lazos de sangre (Como condiciona la consanguinidad a nuestra sociedad), y cómo esta mala práctica, destroza en muchos casos la vida de los niños, que han tenido la mala suerte de tener unos progenitores que no saben ni pueden hacerse cargo de ellos.
Nos explica esta buena noticia que publicó la semana pasada El periodico de Cataluña, que el Govern está trabajando para sacar una normativa que permita "reducir a solo dos meses el plazo en el que se podrá recurrir la decisión administrativa de dar en adopción a un menor", y es que hasta ahora, una familia biológica puede reclamar a su hijo biológico durante toda la vida, aunque el niño lleve desde sus primeros meses de vida con la familia adoptiva; son absurdos de nuestra sociedad, que da prioridad a la consanguinidad, respecto a la estabilidad emocional y familiar de unos niños que por desamparo, han sido acogidos por sus familias de verdad.
Es por tanto un giro de 360 grados y un éxito del trabajo que poco a poco estamos todos haciendo para conseguir anteponer el bienestar de nuestros niños a cualquier otra cosa.

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RE: [China-afac] UNA VELA ROJA POR ..ALBA - y seguimos con laconsanguinidad.....
Como condiciona la consanguinidad a nuestra sociedad
Adopcion. La Espera. Postadopcion. Tienes la piel muy fina

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El Govern acortará a dos meses el plazo para recurrir las adopciones

La nueva normativa antepone el bienestar del niño y su derecho a vivir en un entorno familiar adecuado
• "No podemos hipotecar el futuro de los menores indefinidamente", afirma la 'consellera' Capdevila

MÁS INFORMACIÓN
Acció Social implanta las familias de acogida profesionales
ANTONIO BAQUERO
BARCELONA
Anteponer el bienestar del menor y su derecho a integrarse, cuanto antes, en un entorno familiar adecuado. Y dejar los vínculos de sangre en un segundo plano.
Esta es la pretensión que inspira el anteproyecto de ley de la infancia que prepara la Conselleria d'Acció Social i Ciutadania y que va a modificar substancialmente el proceso de las adopciones nacionales aumentando las garantías de los menores y de los padres adoptivos.
La pretensión de la conselleria es reducir a solo dos meses el plazo en el que se podrá recurrir la decisión administrativa de dar en adopción a un menor, lo que supone un cambio radical respecto a la actual normativa.
Hasta ahora, las familias biológicas a las que la Administración retiraba definitivamente la custodia tras constatar que no presentaban indicios de recuperabilidad disponían de un plazo ilimitado para presentar un recurso. Además, la existencia de recursos judiciales impedía a la Administración seguir adelante con el proceso, con lo que se retrasaba mucho la integración del menor en una familia.
ACABAR CON LA INCERTIDUMBRE
Todo ello generaba retrasos y una situación de incertidumbre, pues la familia adoptante sabía que existía el riesgo de que el niño fuera obligado a volver con su familia biológica incluso tras años de convivencia.
Eso hizo que muchas familias catalanas desestimaran las adopciones nacionales y optaran por intentar prohijar en el extranjero."Vamos a reducir a dos meses el tiempo para presentar un recurso. Si en ese plazo la familia biológica no recurre, la resolución administrativa de dar al niño en preadopción ya será firme", explica la consellera Carme Capdevila, quien destaca el porqué de esa reducción del plazo: "Nos permite poner en marcha antes el proceso de preadopción. No podemos permitirnos hipotecar el futuro de un menor indefinidamente".
Con esta medida, la conselleria aspira a aumentar las garantías de las familias adoptantes. El objetivo es que, en un momento en que han crecido de forma considerable las dificultades para adoptar en el extranjero, las personas que deseen prohijar se planteen ser padres de niños nacidos aquí, en su propio país.
Desde el departamento se muestran satisfechos porque el número de solicitudes de adopciones nacionales ha subido en los últimos años. Así, si en el 2005 se presentaron 372 solicitudes, en el 2007 esa cifra subió a las 467.
Actualmente, la Generalitat mantiene la tutela sobre 562 menores en acogida preadoptiva. Se trata de niños que se encuentran ya con familias adoptivas y que están a la espera de que la justicia dicte como definitiva la adopción.
Además, en los tres primeros meses del año, 175 pequeños han sido adoptados de forma definitiva en Catalunya.
RENUNCIAS HOSPITALARIAS
Entre ellos hay bebés a los que sus padres han renunciado justo después del parto y menores cuya tutela se había retirado a los padres biológicos y que, tras un periodo de acogida preadoptiva, han sido definitivamente prohijados por las familias con las que residían. La consellera Capdevila se felicita por el hecho de que este año por primera vez se han producido en Catalunya adopciones de niños mayores de 8 años.
No obstante, la consellera quiere dejar claro que la medida de dar al menor en preadopción --la adopción definitiva la dictamina un juez-- "es la última opción, pues desde la Administración se intenta ayudar a la familia a recuperarse".
Con el anteproyecto se quiere acabar con el concepto de desamparo "como un cajón de sastre donde cabe todo", añade Capdevila, quien añade: "Hay niños que están en situación de riesgo pero que sí son queridos por su familia biológica. En esos casos, lo que la Administración hace es ayudar a los padres biológicos a corregir comportamientos inadecuados. Pero no debe retirar la tutela, pues eso tiene peores efectos que lo que se pretende evitar".
DELIMITAR EL DESAMPARO
Así, el Govern pretende reducir la aplicación del concepto de desamparo a aquellos pequeños que se encuentran solos o que en su entorno familiar sufren maltrato --físico o psíquico-- o abusos sexuales. "Es ahí donde la Administración debe intervenir de forma eficaz y tomar la tutela del menor apartándolo de ese entorno de riesgo", apostilla Capdevila.

viernes, mayo 30, 2008

El libro de sus vidas

Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.
Sin embargo...
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.




Teresa de Calcuta

jueves, mayo 29, 2008

Adopcion. La Espera. Algunas reflexiones interesantes


Adopción.La Espera.

Reflexiones sobre la espera

Hace unos días informábamos en este blog de que se iniciaban unas sesiones gratuítas sobre adopción (Adopcion. Tertulias. CRIA - Tertulias gratuitas para familias adoptantes) en CRIA (http://www.criafamilia.org/), y ayer tuve el privilegio de participar en una de ellas.

Se trataron temas muy interesantes desde mi punto de vista.


Sobre la decisión de adoptar

En muchos casos resulta muy difícil para unos padres que no tenían previamente en sus planes tener hijos a través de la adopción, que con el tiempo se les presente, ésta, la adopción, como la alternativa más probable para tener hijos.

Es una decisión difícil en muchos casos, porque para tomarla hay que renunciar a otras como la posibilidad de tener hijos biológicos. Toda decisión supone una elección y por tanto una pérdida, que a veces puede resultarnos, como en este caso, muy dura (Adopcion. La Espera. Las pérdidas en la adopción ).

Sobre la figura de la madre biológica

Este es otro de los elementos que a veces más preocupa, sobretodo en las primeras fases de la adopción, y es el hecho de saber qué roll jugará la madre biológica en nuestra familia, en la relación con nuestros hijos.

Es un miedo que es normal, y que en la mayoría de los casos cada uno va resolviendo.

Es importante que nuestros hijos entiendan que respetamos a la mujer que los trajo al mundo, pero con la mayor naturalidad del mundo, sin atribuir a esta persona características por encima de las de una persona normal (Adopción.Postadopción.Adolescencia. Explicando la adopción a tu hijo (2a parte) ), evitando caer en fantasías o leyendas fuera de la realidad.

Sobre la intimidad nuestra y de nuestros hijos

Muchos fueron los padres que están en fase de espera y que hablaron de este tema.

Se comentó cómo el hecho de haber decidido adoptar y darlo a conocer, hace que la gente te haga unas preguntas que en muchos casos sentimos que invaden nuestra vida personal pero que es difícil a veces no responder sin ofender.

Se comentó como en los primeros momentos los padres, bien por complacencia, bien por querer quedar bien, o simplemente por inexperiencia a no saber qué decir, nos dejamos someter a interrogatorios sobre nuestra decisión de adoptar, nuestra vida privada y lo que es peor, la de nuestros futuros hijos, explicando en muchos casos aspectos de nuestra vida y de la de nuestros futuros hijos que luego nos podemos sentir arrepentidos.

Todos los futuros padres estuvieron de acuerdo en lo importante que es saber preservar la intimidad de nuestros hijos, y no explicar a otras personas aspectos de sus vidas que cuando nuestros hijos sean mayores puedan hacerles daño o simplemente disgustarles.

Sobre nuestra función de padres

Finalmente se comentó la importancia que tenemos nosotros en la educación de nuestros hijos, y el papel clave que jugamos en su desarrollo para conseguir de ellos unas personas seguras de si mismas y con recursos para superar las dificultades de la vida.

La importancia de como nosotros sabemos transmitir nuestra perspectiva a nuestros hijos, y comola percepción que nosotros tenemos de las cosas es lo que finalmente nuestros hijos van a sentir y a vivir como real.

Es por tanto clave nuestra preparación y punto de vista respecto la adopción, lo que hará que nuestros hijos la acepten tal y como es , con sus dificultades y sus virtudes, pero siempre como una parte inseparable de su naturaleza y de ellos mismos.

No hay duda que nosotros, los padres, somos quien creamos la realidad, y nuestros hijos son ése papel en blanco donde esta realidad se imprime creando los primeros episodios de lo que será el libro de sus vidas.

Un libro donde estos primeros episodios serán la base para que nuestros hijos puedan escribir los siguientes capítulos (El libro de sus vidas).

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miércoles, mayo 28, 2008

Taller de Verano para familias

Adopcion. Talleres.
Tengo que reconocer que no dejo de sorprenderme.

Me gusta la idea y el formato... lástima que me caiga tan lejos!!!

Ayer nos envió Marga Muñiz, logopeda y subscriptora de http://www.hoyelmejordia,com/ que de vez en cuando nos va enviando artículos sobre adopción que publicamos en este blog, una información sobre unos talleres de verano que organiza Praxis Familias (http://www.praxisfamilias.com/), y en la que Marga participa como coordinadora.

La idea me gusta bastante, pues además de que la encuentro original, creo que hay muchas familias que estarán encantadas de plantearse ir a apsar una semanita de vacaciones un tanto diferentes.

No sé si es la primera vez que se organiza pero se trata de unos talleres para adultos y otros para niños, donde a unos nos ayudan a mejorar nuestro equilibrio personal y aprender a aprovechar nuestras emociones, y a los pequeños les enseñan a explorar y reconocer sus sentimientos y emociones para mejorar en el día a día como personas.
Desconozco si existen este tipo de talleres tan claramente orientados a la integración familiar, pero de verdad creo que pueden estar muy, pero que muy bien.

Se desarrollan en la provincia de Lugo del 21 al 27 de Julio y el precio para una familia con 2 niños es de 1.300 euros.
Para contactar podéis hacerlo a través de info@praxisfamilias.com o llamando al 954766545.
Espero que haya alguien que le toque más cerca y asista, para que luego se anime a explicarnos cómo le ha ido.

Artículos de Marga Muñiz que hemos ido publicando :

viernes, mayo 16, 2008

La Pubertad normal

Postadopcion. Pubertad.


Este artículo, que se publicó en la web http://www.pediatria.com/, lo hemos extraído de http://www.sendabide.com/, una empresa dedicada a ofrecer servicios sobre postadopción, unos servicios muy necesarios por cierto para los padres adoptivos, ya que como hemos comentado muchas veces, la adopción no se acaba cuando recibes a tu hijo, sino que sólo es el final de una etapa para dar paso a otra, empezar a vivir con su familia.

No hay duda que a medida que nuestros hijos se vayan haciendo mayores, cada vez más se irá ampliando la oferta de empresas que ofrezcan estos servicios, y la administración trabajará en este sentido.

Este artículo es interesante para todos aquellos que tengáis a vuestros hijos en edad de la pubertad (a partir de los 8 años en las niñas y 9 años en los niños), ya que nos ofrece una síntesis muy clara de lo que es la pubertad, los cambios sobretodo fisiológicos que se producen en nuestros hijos, y desvela algunas preguntas que muchos padres podemos habernos hecho (la evolución de los caracteres sexuales, la edad en que empieza, la relación entre la pubertad y la regla en las niñas, ...), y que es importante conocer las respuestas.

Como datos curioso, comenta que la pubertad , en países desarrollados, se ha adelantado entre 3 y 4 años en las últimas décadas, y que aunque la edad de la pubertad está determinada por la genética, hay también que tener en cuenta que el entorno social actúa como un agente modulador.

Otros artículos relacionados :

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La pubertad normal

¿Que es la pubertad?

La pubertad es la etapa de la vida en la que tiene lugar la aparición de los caracteres sexuales: desarrollo mamario, aparición de vello en el pubis y axila, etc.

Es por tanto, una etapa de grandes cambios físicos, adquirimos el aspecto de adultos, y psicológicos, ya que marca el inicio de la pre-adolescencia.

La pubertad es un periodo de tiempo que se extiende desde que comienzan a desarrollarse dichos caracteres sexuales secundarios hasta que finaliza la maduración del sistema reproductor.Este límite de edad es aplicado en aquellos países sobre todo en los desarrollados, ya que pueden existir variaciones en las distintas regiones del mundo, dependiendo de la raza y del nivel socioeconómico alcanzado por el país donde vive el niño y su familia.

El ambiente es solo un agente modulador

Es importante destacar el hecho de que el comienzo de la pubertad está determinado por la carga genética, y que los factores socioeconómicos, nutricionales y psicológicos desempeñan un rol modulador.

La pubertad es el periodo de la vida en el que se produce la transición desde la infancia a la vida adulta. En este periodo se producen cambios que afectan a todos los órganos y estructuras corporales, pero lo más llamativo es el desarrollo de los caracteres sexuales secundarios.
Al final de la pubertad, el cuerpo alcanza su forma y tamaño definitivos.Los cambios físicos que ocurren durante la pubertad, van acompañados de una maduración cerebral y de cambios psíquicos que desembocan en la adquisición de la personalidad adulta.

El periodo de cambios psicológicos es más prolongado que el de los cambios físicos de la pubertad y se denomina adolescencia.

¿Cuál es la edad normal de aparición de la pubertad?

El momento del comienzo de la pubertad es muy variable. Son muchos los factores que influyen en la edad del inicio puberal: la alimentación, la zona geográfica en que se vive, el nivel de vida, el patrón familiar de inicio puberal, etc. Además, igual que ocurre con la estatura, existe una "aceleración secular" del inicio de la pubertad, de modo que en los países occidentales la pubertad se ha adelantado unos 3-4 años respecto al comienzo del siglo. En nuestro país se considera normal el inicio de la pubertad entre los ocho y los 14 años en las niñas y entre los nueve y los 15 en los varones.

¿Por qué se produce la pubertad?

La pubertad se pone en marcha por unos cambios en el funcionamiento de un grupo de células del cerebro. Éstas producen unas hormonas que a su vez estimulan el funcionamiento de los ovarios o de los testículos, según cada sexo. Como consecuencia del estímulo, ovarios y testículos aumentan de tamaño y fabrican cantidades cada vez más elevadas de las hormonas responsables del desarrollo de los caracteres sexuales: estrógenos en el caso de las mujeres y testosterona en el de los varones.Por lo tanto durante la pubertad tiene lugar una serie de cambios hormonales con activación y aumento de la producción de las llamadas hormonas sexuales

¿Cuales son los primeros signos del inicio de la pubertad?

Los primeros meses de la pubertad pasan desapercibidos. Los cambios en el organismo son escasos hasta que la producción de estrógenos o de testosterona alcanza un nivel relevante.En las mujeres, el primer signo de que la pubertad se pone en marcha suele ser el desarrollo mamario. El inicio del desarrollo mamario se percibe como un endurecimiento por debajo de la areola, que puede ser ligeramente molesto, "el botón mamario". Suelen notar un bulto en uno o los dos pechos que, a veces, es doloroso En los meses siguientes este botón va aumentando de tamaño, al tiempo que se producen cambios en el pezón y en la areola. La aparición de la primera regla suele suceder de forma más tardía y pueden pasar años, como media unos tres años desde el inicio del desarrollo mamario, hasta que esta aparezca.

¿Qué pasa en los varones?



En los niños, el primer signo que indica el inicio de la pubertad es el aumento del tamaño testicular. Este dato, es difícil de apreciar y valorar por los padres quienes notarán más fácilmente la aparición de vello en el pubis y en la axila.En ambos sexos, se produce un importante incremento de la talla ya que durante la pubertad tiene lugar el llamado "estirón" de crecimiento. Este "estirón" tiene lugar en fases más precoces del desarrollo y es menos intenso en las niñas.

¿Qué otros cambios ocurren durante la pubertad en los varones?
En los varones la evolución de la pubertad se puede seguir con facilidad, midiendo el aumento de tamaño de los testículos. Esta medida se realiza comparando los testículos con unos moldes de madera. Antes del inicio de la pubertad el tamaño testicular es inferior a 4 c.c., mientras que el tamaño definitivo está entre 20 y 25 c.c.Con el aumento de tamaño de los testículos aumenta también el tamaño del pene. En un par de años alcanza el tamaño definitivo: alrededor de 13 cm de longitud y 8 de circunferencia.Las bolsas escrotales que contienen los testículos, cambian de aspecto. La piel se hace más rugosa y adquiere color más oscuro.El vello púbico aumenta en cantidad. Al principio se distribuye en forma de triángulo (con base superior), similar a la distribución femenina, y hacia el final de la pubertad toma forma de rombo con vértice superior que sube hasta el ombligo.El vello axilar, en los varones suele aparecer dos años después que el vello púbico, y el facial mas tarde, primero sobre las comisuras del labio superior, luego por las mejillas y finalmente el mentón.
El cambio más importante se refiere al crecimiento.El año anterior al inicio de la pubertad, los varones crecen una media de 4-6 cm al año. Durante la pubertad la velocidad de crecimiento aumenta llamativamente. En el momento de máximo crecimiento, la velocidad puede alcanzar 7-12 cm/año. Sin embargo, al contrario de lo que ocurre en las mujeres, el "estirón" aparece de forma tardía, cuando otros caracteres sexuales son ya evidentes. El "estirón" afecta primero a las extremidades, y después al tronco, de forma que durante un tiempo los chicos jóvenes tienen aspecto de "patilargos", hasta que consiguen las proporciones definitivas.
Durante la pubertad se produce un aumento del peso, que en los varones se debe sobre todo a aumento de la masa muscular, con el consiguiente aumento en la fuerza física.
Se producen cambios en la voz. Durante algún tiempo es bitonal (aguda/grave) y al final de la pubertad se fija el tono definitivo, generalmente mas grave.No es infrecuente que las mamas aumenten de tamaño en los varones de forma transitoria. Puede ser un aumento unilateral o bilateral, en ocasiones doloroso, y que desaparece en unos meses.
¿Qué otros cambios ocurren durante la pubertad en las mujeres?
A diferencia de los varones, en los que es sencillo apreciar las modificaciones genitales (pene, bolsas escrotales y testículos), en las mujeres el crecimiento de los ovarios o del útero sólo se puede comprobar utilizando la ecografía.
Los ovarios adultos alcanzan los 30 c.c. de volumen y el útero alrededor de 8 cm.
Mas fáciles de apreciar son los cambios en la vulva. Los labios mayores aumentan de tamaño formando en su superficie ligeros pliegues. Los labios menores y el clítoris también aumentan de tamaño.En la mujer, los cambios en la mama y en el vello púbico son más utilizados para controlar la evolución de la pubertad.
La mama pasa desde el botón mamario inicial a la mama adulta.
En cuanto al vello va aumentando de cantidad adoptando la forma triangular, de base superior, característica del sexo femenino.
El vello axilar tiene características similares al de los varones, pero no aparece vello facial. Y también, como en los varones, el cambio más importante se refiere al crecimiento, pero a diferencia de ellos, en las mujeres el "estirón" de crecimiento es un fenómeno precoz dentro de los cambios de la pubertad, de forma que aparece al mismo tiempo que se inician los cambios en las mamas.
El pico de máxima velocidad de crecimiento es ligeramente más bajo que en los varones y suele coincidir con la primeramenstruación. A partir de aquí la velocidad de crecimiento disminuye, pero todavía continuarán creciendo durante uno o dos años más. Igual que en los varones, en las mujeres el estirón afecta primero a las extremidades, y después al tronco.
En cuanto al aumento de peso, en las mujeres se debe en mayor proporción al aumento de grasa, por lo que no consiguen la fuerza muscular característica de los hombres.
La voz no cambia de tono o incluso puede tener un tono aún más agudo
¿Que dudas pueden surgir durante un desarrollo o pubertad normal?
Durante el desarrollo normal puede ocurrir:
Durante los primeros meses del desarrollo, el crecimiento del pecho sólo se aprecie en un lado. Las niñas pueden notar molestias.
En los niños, una vez iniciado el desarrollo a partir de los nueve años, puede producirse, el crecimiento de uno o de los dos pechos (ginecomastia) e incluso, presentar dolor. Es una situación transitoria pero en ocasiones, si el tamaño es importante, puede ocasionar problemas al niño y debe ser valorado por el pediatra.
Durante los dos primeros años después de haber tenido la primera regla, esta puede ser muy irregular, e incluso puede ocurrir que pasen varios meses hasta la siguiente regla o que esta ocurra antes de lo esperado.
¿Cuando deben consultar?
Deben consultar al pediatra siempre que aparezcan signos de desarrollo sexual antes de los 8 años en las niñas y antes de los 9 años en los niños.
Algunas niñas, durante los dos primeros años de vida y especialmente, durante los seis primeros meses, pueden presentar un aumento del tamaño de las mamas. Puede no ser importante, siempre que no se acompañe de otros signos de desarrollo sexual. Suele desaparecer en unos meses.
La aparición de vello en el pubis sin otros signos de desarrollo sexual en niñas puede no indicar un problema importante. Sin embargo, en estos casos, se debe realizar un estudio y seguimiento adecuados.
Dr Pedro Barreda
www.pediatría.com

jueves, mayo 15, 2008

Adolescencia. Cuando todo parece temblar

Adopcion. Adolescencia.


Este artículo lo hemos extraído del periódico de la adopción, una fuente muy prolífica en temas interesantes sobre la adopción.

Es verdad que los padres sabemos , bien porque lo hemos vivido, bien porque lo hemos visto, oído o experimentado en otras personas, que la adolescencia es un momento de cambio, y como tal, de rupturas de nuestros hijos con su entorno.

Es un momento en que todas las personas se plantean aspectos que hasta el momento no eran cuestionables, y que requiere por tanto de una madurez para poder abordarlos; una madurez que en teoría hemos sido los padres quien hemos ayudado a que nuestros hijos hayan ido adquiriendo.

En este artículo nos explica los miedos que algunos padres adoptivos tienen a la hora de imaginarse cómo su hijo va a afrontar esta etapa de su vida, y principalmente nos comenta que es el hecho de que el hijo, corra, se vaya de casa en busca de sus orígenes , dejando aqui a su familia adoptiva.

Es cierto que desde la distancia, el miedo que nos describen, parece ridículo, ¿cómo un hijo se va a ir a las primera de cambio a buscar a su familia biológica, sólo porque quiere conocer sus orígenes y se va a olvidar de lo que tiene aqui? pero también es cierto que se escribe mucho sobre ello, y por algo será. Me imagino que será porque este miedo debe tener muchas facetas.
Lo que nos dice Lila Parrondo en este artículo es la importancia que tiene la seguridad que nosotros tengamos en el vínculo que hemos creado con nuestros hijos, y la confianza que nosotros sabemos transmitirles.

En otros artículos que hemos publicado, nos dicen que los padres somos el puntal de nuestros hijos cuando son pequeños y que nuestros miedos, inseguridades y desconfianzas, las transmitimos a nuestros hijos hasta el punto, muchas veces, de condicionar los hechos futuros.

Es muy normal, de hecho normalísimo, que un niño adoptado quiera conocer o tenga curiosidad en saber quiénes fueron las personas que lo engendraron y lo dieron en adopción, y los motivos que les llevaron a ello; es natural como la vida misma, como querer volver a la clase de párvulos en la que pasamos los primeros años de colegio, o pasear por las calles del pueblo donde de pequeños íbamos a pasar las vacaciones, y depende de nosotros que ése deseo, ése sentimiento natural y humano se quede simplemente en éso, y no le demos una trascendencia que no le corresponde.

El artículo nos insiste en la importancia de los padres en tener bien madurada la adopción y sus consecuencias, en saber transmitir a nuestros hijos la adopción dia a dia, y evitar que este tipo de deseos pasen a convertirse de una simple curiosidad natural en encontrar algunas respuestas, a un motivo vital para reafirmar su personalidad o llenar algún vacío que nosotros no hayamos sabido rellenar durante su vida.

Lila lo resume así : "Para que la pareja adoptante se convierta en familia necesita que otra mujer done, entregue un niño. El lugar que esta figura donante ocupe desde allí en la mente, las fantasías y los afectos de los padres adoptantes producirá modos diferentes de filiación"
Como siempre, mucha empatía, sinceridad con nuestros hijos y por supuesto mucho amor, pues al final, todo depende de nosotros, .......... es nuestro sino.

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Las familias que se han constituido por medio de la adopción viven la adolescencia de sus hijos con ciertas particularidades.
Desde el momento en que una pareja comienza a considerar la idea de la adopción, surgen temores muchos de ellos referidos a la adolescencia de sus futuros hijos:
1. Temor a no poder construir un vínculo estable a pesar de todo el afecto que puedan brindar a sus hijos.
2. Temor a que los hijos no reconozcan su autoridad y quieran desenvolverse solos una vez que conozcan el hecho de que no son sus padres biológicos.
3. Temor a que los hijos repitan en la adolescencia la historia que pudieran haber vivido sus padres biológicos (prostitución, delincuencia, alcoholismo, etc.).
4. Temor a ser abandonados por los hijos en la adolescencia, ya que inexorablemente partirán en busca de su familia biológica.

Siempre la estructura familiar resulta sacudida frente a la adolescencia de los hijos, y los padres deben enfrentarse a la crisis del “nido vacío” cuando la partida de los hijos los vuelve a enfrentar a la realidad de la pareja nuevamente sola.

Muchas familias adoptivas viven esta separación normal y evolutiva del joven como la pérdida de los hijos. Sienten que se cumple de esta manera su fantasía más temida: ya no representan la autoridad para su hijo, los vínculos familiares se rompen y el joven los abandona para ir en busca de su familia biológica.

De este modo, desvalorizan el afecto y los lazos afectivos que se han logrado a lo largo de la época de crianza, magnificando nuevamente la importancia de los lazos de sangre.

Las disfunciones que aparecen muchas veces en las familias adoptivas frente al proceso de separación de los adolescentes pueden ser atribuidas a estos temores. Los padres confunden la curiosidad que manifiestan los hijos por su origen con el deseo de irse de su lado.

Sin embargo, la verdad nunca puede dañar al joven, lo que verdaderamente enferma la relación familiar es el hecho de esconder o secretear sobre la realidad de su origen.

Cuando el adolescente adoptivo tuvo la posibilidad de informarse sobre su origen y su historia adoptiva desde niño, la pertenencia a su nueva familia se hace más estrecha. Llegan a esta etapa sin mentiras ni tapujos y carentes de versiones míticas acerca de sus orígenes.

Cuanto mayor sea la información que el joven haya recibido a través del diálogo familiar, menor será su interés por acercarse a lo que nunca constituyó una incógnita ni un misterio para él.Cuanto mayor sea la insatisfacción del adoptado consigo mismo y con su familia adoptiva, mayor será la posibilidad de que busque reunirse con su familia de origen.

Cuanto más alta sea su autoestima y la que siente por sus padres adoptivos, mayor será la posibilidad de que la búsqueda de antecedentes esté únicamente motivada por la curiosidad.

El hecho de no saber y de necesitar respuestas incrementa la fantasía de los jóvenes sobre sus padres biológicos, idealizándolos o denigrándolos, buscando su reivindicación.

Muchas veces, la descalificación de los progenitores biológicos que los padres adoptivos han venido realizando a lo largo de los años, estimula que el adolescente vaya en su búsqueda, respondiendo a un deseo inconsciente de “hacer algo por ellos”.

Adopción y filiación
Muchas consultas surgen por la dificultad de ligar a padres e hijos y constituir una unión y vínculos aseguradores que den lugar a una familia con sentimientos de pertenencia. Se cuestiona la filiación.

La adolescencia es un momento clave en esta problemática ¿somos auténticamente padres? Es nuestro hijo? Nos pertenece? Perdurará el vínculo?

Para que la pareja adoptante se convierta en familia necesita que otra mujer done, entregue un niño. El lugar que esta figura donante ocupe desde allí en la mente, las fantasías y los afectos de los padres adoptantes producirá modos diferentes de filiación.

El modo en que este inicio quede incorporado para los padres – donación, entrega, abandono, robo - indicará el reconocimiento o la negación de ese lugar que fue ocupado por otros, también influirá la legalidad o ilegalidad con la que los padres tiñan sus funciones y su identidad parental y el modo en que puedan afiliar y sentir como propios a sus hijos.

Algunas veces los adoptivos se sienten padres a medias, sienten que el hijo no les pertenece totalmente, que los otros pueden regresar en su búsqueda o que el hijo va a regresar sin ninguna duda con los otros.

Y de alguna manera el modo en que pueda filiarse al hijo va a resultar determinante en los sentimientos que despierta la búsqueda del origen biológico del hijo. Así escuchamos que los padres se cuestionan:
1. Ayudarlos en todo aquello que puedan
2. Dudas sobre si el hijo les podrá reclamar que no han hecho lo suficiente para ayudarles a
encontrarlos
3. Temor a encontrar a la familia biológica y que pudiera aceptar mantener una relación con el adoptivo
De estas posibilidades se desprenden algunas cuestiones importantes:

1. El significado que los padres dan al deseo de conocer, preguntar, buscar a la progenitora se torna peligroso para el vínculo adoptivo. La atracción por indagar sobre la filiación es vivida como un llamado de la sangre a recomponer la relación con el origen. ¿Es tan sencillo recomponer un vínculo que nunca ha existido y desligarse de otro con el que sí se posee ligazón?
2. A partir del significado que los padres adoptivos den a los deseos de saber, surge una oposición entre el deseo de saber - conocer de los hijos y la resistencia parental a responder y acompañar la curiosidad.

3. Es diferente el sentido que se da al deseo de conocer sobre el origen según se trate de los padres o los hijos. Para muchos padres siembra dudas sobre la relación y la solidez de la filiación y es mejor no saber, no perturbar.
Para los hijos adoptivos, tal vez conocer es como para los inmigrantes, que desean conocer y escuchar acerca de su tierra natal. No para retornar a ella, sino para recuperar un trozo de su historia, con el propósito de encontrar sentido y respuestas a muchos enigmas que giran en torno a una pregunta central ¿Por qué no me quiso?
La filiación del hijo adoptivo incluye también conocer y aceptar a quienes lo procrearon. Y los padres, al otorgar un apellido, al filiar, trasmiten también valores e ideales propios de esta familia en particular, que acreditan al hijo como perteneciente a ella; y deben construir certezas inamovibles, desde donde los hijos puedan explorar, preguntar, con la confianza de una base sólida de afiliación que no se desmorona frente a su deseo de saber y conocer.
Lila Parrondo
Directora de Adoptantis (adoptantis@hotmail.com)

miércoles, abril 23, 2008

Adopcion.Ya era hora!! Un carné genético para las familias adoptivas

Adopcion. Postadopcion. Prensa.


El otro día estaba precisamente hablando con una amiga que es médico forense y que está habituada a tener que identificar cadáveres contrastando el código genético de éstos con el de sus progenitores u otros familiares , y me comentó en la situación de indefensión en que nos encontraríamos los padres adoptivos si algun día se diese esta penosa circunstancia, pues como es bien sabido por todos los que hemos decidido adoptar, es imposible que alguien pueda contrastar su código genético, ni una pizca, con el de sus hijos, pues no es algo que se transmita con la convivencia, como en cambio es el caso del amor y el cariño, que bien se encarga de recordarnos nuestra sabiduría popular con éso de "el roce hace el cariño"

Me preguntaba yo de qué forma , cómo tendría que hacerse, para que quedara relacionado mi código genético con el de mis hijos y en situaciones como éstas, que por ser ajenas no dejan de ser posibles, como bien demuestra el quehacer diario de mi amiga, y hete aquí que he encontrado en una noticia del diario "El Mundo" la respuesta.

Pues ya hay un laboratorio que ha pensado en ello, por el bien de la comunidad adoptiva, y ha creado un "'kit' de toma de muestras, de venta en farmacias, que cuesta 495 euros y que incluye todo el proceso, desde el envío de la muestra, al análisis y la certificación notarial" , toda una maravilla, y no lo digo en broma, sino más bien todo lo contrario, pues como ya he dicho es algo que antes ya me preocupaba cómo resolver.

Es una muy buena noticia, aunque es una lástima que cueste tan caro, y espero que en breve sea un derecho de nuestros hijos cuyos gastos el estado se encargue de sufragar.

No tan buena es la noticia que aprovecha el periódico a publicar en el mismo artículo, sobre el poco seguimiento postadoptivo que hacen las familias de adopción internacional una vez tienen a sus hijos en casa, y achaca a esta insensata actividad, el hecho de que muchos países hayan cerrado sus puertas y a que ahora en España haya más de 5.000 familias en proceso de adopción internacional esperando como media nada menos que 24 meses; un verdadero despropósito.

Esperemos que estas noticias ayuden a concienciar más a los padres adoptivos de la improtancia de cumplir con las obligaciones que los países donde nacieron nuestros hijos nos imponen , nos guste o no, para poder adoptar a nuestros hijos.

Artículos relacionados :


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PUEDE EVITAR PROBLEMAS DE IDENTIFICACIÓN EN ACCIDENTES
Un carné genético para hijos adoptados

'Esto resuelve una situación de inferioridad de padres adoptivos e hijos adoptados'
La Comunidad de Madrid es la región que 'más incumple' los seguimientos de posadopción
Actualizado martes 22/04/2008 14:26 (CET)

EUROPA PRESS
MADRID.- Desde este martes, los padres adoptantes y sus hijos adoptivos van a disponer de un documento que permite vincularles genéticamente, para evitar problemas de identificación en caso de accidentes, incendios o secuestros. Se trata de una iniciativa que ha puesto en marcha el laboratorio de investigación genética y biología molecular Lorgen GP, vinculado a la Universidad de Granada.

Para ello, este laboratorio ha puesto a disposición de los interesados un 'kit' de toma de muestras, de venta en farmacias, que cuesta 495 euros y que incluye todo el proceso, desde el envío de la muestra, al análisis y la certificación notarial.

"Esto resuelve una situación de inferioridad de padres adoptivos e hijos adoptados respecto al resto de la sociedad, puesto que nos posibilita contar con una prueba que nos relaciona", apuntó el presidente de la Federación de Asociaciones de Adopción Internacional ADECOP, Miguel Góngora, que explicó que, con este test se resuelve "una necesidad social". "No es un problema legal, sino de conciencia", añadió.

"La identificación de menores adoptados ofrece a los padres adoptivos interesados seguridad jurídica y tranquilidad personal", afirmó el director gerente del laboratorio, Javier Valverde, que apuntó que este "carné" es, en muchas ocasiones, la única posibilidad de certificar el parentesco no consanguíneo entre el menor y sus padres.

Así, el director del Laboratorio de Identificación Genética de la Universidad de Granada y profesor de Medicina Legal, José Antonio Lorente, explicó que el proceso consiste en la toma de muestras de células de la boca (saliva), que se efectúa ante testigos y es realizada por personal cualificado, y que posteriormente se analiza la información, siguiendo todos los protocolos existentes, que posteriormente son verificados por un notario.

Adopciones en España

En este contexto, el presidente de ADECOP ha asegurado que la Comunidad de Madrid es la región que "más incumple" los seguimientos de posadopción en las adopciones internacionales -valorar y controlar la adaptación del menor al seno de la familia adoptiva y la elaboración obligatoria de un informe que debe emitirse al país de origen del menor-, lo que ha generado, por ejemplo, "que China haya cerrado la frontera".

"Hay comunidades que tienen más problemas en los seguimientos psicosociales y hay incluso alguna comunidad que no tiene ninguna entidad mediadora de adopción, como es el caso de Asturias", apuntó Góngora, en el marco de la presentación de un test genético que vincula a los hijos adoptados con sus padres adoptivos. "Esta situación es fruto de la descentralización de todas las competencias sobre menores por la Ley de protección judicial del menor", explicó.

Además, el presidente de ADECOP explicó que "muchos países" han paralizado los procesos de adopción, como Ucrania, Rusia, Rumanía o Etiopía y que, de los países latinoamericanos, "sólo funciona bien" Colombia. Para Góngora, esta situación ha generado que los procesos de adopción duren, como mínimo, 24 meses y que haya cerca de 5.000 familias esperando adopciones.

lunes, abril 21, 2008

Adopcion. Postadopcion. Sesiones y tertulias Adoptantis

Os pasamos un resumen de actividades que hemos recibido de adoptants (adoptantis@hotmail.com ).


Se trata de actividades que se realizan en Madrid .

Por un lado son las tertúlias que ofrece este grupo para hablar sobre la adopción, y por el otro son unos grupos de reflexión de un programa de investigación del CIIMU que también enviamos en su día para CRIA (Adopcion. Tertulias. CRIA - Tertulias gratuitas para familias adoptantes ), que las desarrolla en Barcelona, con familias monoparentales o que están en fase de espera.

En todos los casos se trata de actividades gratuítas.

También hay un encuentro en Valladolid de familias y técnicos en adopción donde se detalla más abajo el programa.

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ADOPTANTIS
Información, Preparación y Apoyo a la Adopción.
ADOPTANTIS está integrado por un equipo de profesionales con gran experiencia en el campo de la adopción, compuesto por: Psicólogos; Trabajadores Sociales; Asesores Legales y

Consultores Médicos.
Dirección: Lila ParrondoMarcenado, 10 1º A, 28002 MADRIDTeléfono: 914 164 837Date de alta o de baja en adoptantis@hotmail.com

PROGRAMA APOYO POSTADOPTIVO IMMF

Las III Tertulias de la Adopción

Continuamos con el ciclo de Las Tertulias de la Adopción que se desarrollan dentro del Programa de Apoyo Postadoptivo puesto en marcha por el Instituto Madrileño del Menor y la Familia a través de Adoptantis.

Este año, con el auspicio de la Universidad Pontificia de Comillas, que nos abre nuevamente las puertas del Salón de Actos del Instituto de Postgrado y Formación Continua en el barrio de Argüelles.

Como en años anteriores, la entrada es libre y gratuita. Os esperamos.

INTEGRAR, EDUCAR. ORIENTACIONES ESCOLARES
21 DE ABRIL, 19 HORAS
Equipo Adoptantis
LUGAR DE REALIZACIÓN:
Instituto de Postgrado y Formación Continua
Universidad Pontificia de Comillas
Rey Francisco, 4
Madrid

ACTIVIDADES ADOPTANTIS
Adoptantis colabora en una investigación del CIIMU

El CIIMU (Institut d'Infància i Món Urbà) y ADOPTANTIS, dentro del marco de la investigación I+D "La integración familiar y social de los menores adoptados internacionalmente. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas", financiada por el Ministerio de Educación y Ciencia, invitan a las familias adoptivas a participar en sesiones de reflexión conjunta sobre aspectos que intervienen en la parentalidad adoptiva.

El objetivo de esta investigación es el estudio de la evolución de los niños adoptados por vía internacional, su integración familiar y social, y el análisis de factores que intervienen en ella. El trabajo de esta investigación, de tres años de duración -y en la que colaboran diversas entidades y universidades españolas- , tiene diferentes vertientes vinculadas a la integración familiar y social, y se concreta en los ámbitos de la familia y la escuela.
Las sesiones propuestas, que se llevarán a cabo en ADOPTANTIS, pretenden constituirse en un espacio de recogida y reflexión sobre las temáticas importantes para las familias, en diversas etapas de la evolución de los hijos e hijas. Se trata de compartir las cuestiones que las familias consideran importantes en la crianza, para documentar la investigación con la "voz" de los padres y madres; la pretensión es escuchar todo aquello que las familias deseen aportar.

GRUPO DE REFLEXIÓN EN LA ESPERA

La actividad se desarrollará en dos sesiones a realizarse los días 22 de abril y 6 de mayo, de 12 a 13.30 horas

GRUPO DE REFLEXIÓN DE FAMILIAS MONOPARENTALES
La actividad se desarrollará en dos sesiones a realizarse los días 29 de abril y 20 de mayo, de 12 a 13.30 horas
Actividad gratuita. Contaremos con servicio de guardería

Las familias interesadas en colaborar pueden dirigirse a:
Adoptantis. 91 416 48 37
adoptantis@hotmail.com
diana.marre@ciimu.org

OTRAS ACTIVIDADES

Primer Encuentro Nacional de Familias, Profesionales y Técnicos en Adopción

ARFA y CORA organizan en Valladolid este encuentro destinado a familias adoptivas; técnicos en servicios sociales; técnicos de Ecais; profesionales y terapéutas especialistas en adopción; formadores de familias adoptivas; juristas y estudiosos de la adopción.
Las activiades se llevarán a cabo en el Auditorio del Museo de la Ciencia de Valladolid, los días 9, 10 y 11 de mayo.
Inscripciones: Hasta el 1 de mayo de 2008 por correo electrónico en info@arfacyl.org o en el teléfono 983 298 963
Viernes 9 de mayo
Inauguración de las Jornadas
César Antón Beltrán. Consejero de Familia e Igualdad de Oportunidades de la Junta de Castilla y León.
Amparo Marzal Martínez. Directora General de las Familias y la Infancia.
Rosa Isabel Hernández del Campo. Concejala Delegada General de Bienestar Social, Empleo y Familia. Ayuntamiento de Valladolid.
Milagros Marcos Ortega. Gerente de Servicios Sociales de la Junta de Castilla y León.
Javier Álvarez-Ossorio. Coordinador General de CORA y Presidente de ARFACyL.
Conferencia Inaugural
El Sistema de Protección a la Infancia y Adopción en Castilla y León. Jesús Fuertes Zurita, Director General de Política Social y Atención a la Dependencia de la Junta de Castilla y León.
MESA 1. ADOPCIÓN NACIONAL.
Necesidad o no de una Ley Integral de Protección al Menor, Mario Bedera Bravo (Senador por Valladolid. PSOE. Ponente de la Ley de Adopción Internacional)
Ámbito Judicial, Francisco Serrano Castro (Juez de menores. Sevilla)
Las propuestas de las familias, Mar Calvo Cortés (Abogada y Presidenta de DAGA, Asociación Defensa y Garantías de la Adopción y el Acogimiento. Madrid)
Los diferentes tipos de protección de menores en España, Amparo Marzal Martínez (Directora General de las Familias y la Infancia. MTAS. Madrid).
Moderadora: María del Río Sánchez. Presidenta de AFAIC, Asociación de Familias Adoptantes de las Islas Canarias (CORA).
Sábado 10 de mayo
MESA 2. EL PROCEDIMIENTO DE ADOPCIÓN.
Principios de la idoneidad, Kike Eguzkitza (Secretario de UME ALAIA-CORA. Bizkaia)
El modelo posible de idoneidad, Carmen García-Agúndez Pérez-Coca (Técnico de servicios sociales de la Junta de Castilla y León. Salamanca)
Adopciones fracasadas, Yolanda Galli (Psicóloga y Psicoterapeuta. Universidad de Padova. Italia)
Otros requisitos, Ana Berástegui Pedro-Viejo (Psicóloga. Instituto Universitario de la Familia.Universidad Pontificia de Comillas. Madrid)
Moderadora: Camino Astorga. Presidenta de Honor de ARFACYL(CORA).
MESA 3. POST-ADOPCIÓN.
Servicios de post-adopción globales, Javier Múgica Flores (Psicólogo y terapeuta. Adoptia-Agintzari. Bilbao)
Experiencia en los servicios de post-adopción, Lila Parrondo Creste (Psicóloga. Directora de Adoptantis. Madrid)
Papel de las asociaciones de familias adoptivas, Benedicto García (SEDA-CORA. Madrid)
Otros modelos internacionales, Franca Brenninkmeyer (Psicóloga. The Postadoption Centre. Londres).
Moderadora: Marisol González. Vicepresidenta de ARFACYL (CORA).
Domingo 11 de mayo
MESA 4. INTEGRACIÓN DE LOS ADOPTADOS.
Los retos de la integración, Beatriz San Román (Periodista y escritora. AMADA-CORA. Barcelona)
Recursos en Red, Isabel Machado Cabezas (Jefa del Servicio de Adopción Internacional. Junta de Andalucía. Sevilla).
Adopción y escuela, Marga Muñiz Aguilar (Educadora y escritora. Sevilla)
Formación de profesionales, María Jesús Roca Álvarez (Técnico de la Gerencia de Servicios Sociales. Junta de Castilla y León. Valladolid)
Moderadora: Lina López. Secretaria de AMADA,Asociación Castellano-Manchega de Adopción y Acogimiento Pre-adoptivo (CORA)
Acto de clausura.
Milagros Marcos Ortega. Gerente de Servicios Sociales. Junta de Castilla y León.
Si crees que El Periódico de la Adopción puede resultar de interés para algunos amigos, pídeles que se pongan en contacto con nosotros en adoptantis@hotmail.com

Adopcion. No siempre es un camino de rosas

Adopcion. Adaptación. La Espera. Reflexiones. Relatos

Como dice la madre de Rosy en esta historia, qué pocas veces se habla en primera persona de los problemas y barreras que nos encontramos cuando adoptamos, no sólo antes de llegar a a brazar a nuestro hijo, sino después, durante su adaptación, las sensaciones de rechazo que padres e hijos sufren, las dificultades que supone integrar y querer a un nueco hijo que muchas veces viene empecinado a demostrar que él no puede encontrar unos opadres y una familia que lo quieran.

En este relato se ha publicado en http://www.explatclic.com/ , y aunque es un poco largo y requiere por tanto de un tiempo para leerlo, me ha gustado leer en primera persona los sentimientos, no siempre felices, de una madre hacia su hija adoptada.
Leer este tipo de testimonios levantan en mi dos sentimientos revueltos que mezclan la sensación agridulce de aquél que se entromete , como por el agujero de una llave, en las desgracias ajenas , y una sensación de alegría a la sinceridad de estos protagonistas que sabes que puede ayudar a tanta gente.
En esta historia, Me, la madre de Rosy, una niña adoptada con 6 años en la India, nos habla de las dificultades que tuvo y está teniendo en la adaptación de Rosy a su familia, y de cómo ve poco a poco que va superando sus dificultades.
Es un ejemplo como el reconocimiento de una situación puede ayudarte a darte cuenta de muchas cosas y poder entonces actuar de forma diferente que de otra manera no se te habría ocurrido. En este caso, Mer se empezó a dar cuenta que el problema de adaptación no era sólo de su hija, sino tambuén de ellos mismos, y que era necesario buscar apoyo externo con psicoterapeutas para resolverlo. Un final feliz, con mucho esfuerzo, pero feliz.
Hace observaciones muy interesantes sobre la importancia de estar preparado para adoptar, de los orígenes, y de las edades de los niños adoptados, y finaliza con un cuento precioso, sobre los protagonistas de esta historia.
Es muy interesante para cualquiera que haya adoptado porque puede verse reflejado en muchas de las sensaciones y experiencias que nos explica Mer, y también a los que hayáis tomado ya la decisión y estéis en fase de espera, para que veáis el "camino de rosas" , que como todos ya sabemos, aunque de rosas se trate, éstas no pueden estar más que llenas de espinas, pues ésa es su naturaleza, como en la adopción, su naturaleza, la complejidad de deseos, esperanzas, relaciones y pérdidas que en ella se mezclan, no puede más que proveerla también de algunas espinas que poco a poco tenemos que ir trabajando y desclavando de lo más profundo.
Otros artículos sobtre las dificulatdes y nuestro afán de superación:
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A menudo leemos testimonios muy positivos y emocionantes sobre experiencias de adopciòn. Me he preguntado si sólo a nosotros nos había tocado vivir una adopción con dificultad, o si fuera debido al pudor el que las parejas no compartieran “las sombras” de su experiencia adoptiva. Nos hemos atrevido a compartir con vosotros nuestro camino, menos idílico que otros, con la esperanza de que algunos puedan reconocerse en ella, y también con el deseo de que quien quiera adoptar, lo piense dos veces.

Acaban de cumplirse dos años de nuestro viaje a India (Bangalore) para buscar a Rosy, que entonces tenía “oficialmente” 6 años. Tenemos ya una hija biológica de 12 años, Irene. Rosy, a pesar de una historia tremenda de abandonos y malos tratos, es una niña afectuosísima, lista, alegre, con ganas de aprender, de vivir... Y entonces? os preguntaréis, cuál es el problema? El problema se presentó cuando en mí, la mamá (más que en el resto del sistema familiar) nació un rechazo, aparentemente inexplicable, hacia nuestra nueva hija. Una parte de mí deseaba esta segunda maternidad con tanta fuerza que nos hizo superar los años de espera, trámites, coloquios... que todos conocéis. Y una parte de mi rechazaba a esta niña (con los consiguientes sentimientos de culpabilidad): su ser prepotente, autocentrada, descarada, manipuladora, mentirosa... me sacaba de quicio. Me dije que probablemente ella tuviera que reconstruir la imagen de la madre, destruida después de los malos tratos, y que por eso me provocaba. Me dije que con el tiempo nos iríamos acercando, que habría llegado a amarla poco a poco. Me hice muchas preguntas y el tiempo pasaba sin que la situación mejorase, al contrario, Rosy me irritaba cada vez más y yo tomaba la defensa de nuestra hija mayor. He llegado a odiarme por mi incapacidad de amar a esta niña estupenda que se nos había donado. Empecé a pensar que el problema era mío y no suyo. Por algún motivo me sentía amenazada por esta personita y me cerraba en mí misma llena de tristeza. He llorado mucho, muchísimo en estos dos años. Y después de una de mis “bajadas al infierno” (como yo llamo a mis crisis de rechazo) me decidí a pedir ayuda. Hemos creído reconocer que no fuese ya sólo cuestión de tiempo, que era hora de actuar de otro modo (complementando lo que ya hacía el servicio psicosocial de la zona, que con gran comprensiòn y profesionalidad nos ha prorrogado el año preadoptivo).

Por suerte hemos encontrado buenìsimos psicoterapeutas, con los cuales estamos haciendo un trabajo importante, que esperamos incida positivamente sobre todo el sistema familiar. Tambièn Rosy necesitarà años para curar las heridas que tan bien esconde. Pues lo que quiero contaros es algunas de las cosas que hemos comprendido durante estos dos años. No tanto por lo que se refiere a mì (necesitarìa un libro), sino por lo que se refiere a Rosy, en cuanto niña abandonada, adoptada e immigrada. Espero que podàis encontrar razones para comprender lo que les ocurre a nuestros hijos adoptivos, que son siempre màs numerosos en nuestra sociedad.

ABANDONO Y SUPERVIVENCIA

Si muchos de nuestros hijos adoptivos han conseguido llegar hasta nosotros, despuès de haber sido abandonados y maltratados, es gracias a su capacidad de defenderse y sobrevivir en las dificultades y adversidades. Para conseguirlo han debido desarrollar habilidades propias de los adultos para poder huir, adaptarse a contextos hostiles, manipular la realidad para no sucumbir, mentir,... Deberà pasar mucho tiempo para que nuestros hijos “bajen la guardia”, se fìen completamente, y no necesiten sacar su parte “adulta”, que les ha servido para sobrevivir. Nuestros hijos, aunque no lo parezca, tienen un miedo atroz de perder nuevamente todo lo que tienen, como ya ha ocurrido antes. Miedo de ver desvanecerse el cuento de hadas. Promover la confianza no es siempre fàcil pero parece ser el camino màs eficaz. Las heridas de los niños abandonados son como fisuras en un càntaro: les hacen insaciables respecto al afecto que reciben. Parece que nada es suficiente para calmar esa sed. A esto podemos referir el frecuente protagonismo exasperado que vemos en muchos de nuestros hijos adoptivos: estar siempre al centro de la atenciòn como demanda de amor. Rosy quiere màs que nada en el mundo, una mamà, y no descansarà hasta que la tenga. Probablemente cuando estè segura de mi amor se relaje un poco. No se da cuenta de que su presiòn me asusta, que la pretensiòn y la exigencia no son el camino màs eficaz para obtener algo.

CASTIGOS Y LIMITES

Muchos de nuestros hijos adoptivos, cuando llegan a nosotros estàn acostumbrados a reconocer los lìmites a travès de las sanciones y los castigos corporales. A nosotros, occidentales, estas pràcticas nos resultan absurdas y nos cuesta marcar los lìmites a travès de los castigos. Y sin embargo para los niños acostumbrados a ello es muy difìcil cambiar los còdigos aprendidos durante años y pasar a otros màs racionales. De pronto el NO que estaba muy claro por un azote ahora sòlo se explica con palabras y les resulta difìcilmente reconocible. Y nosotros nos ponemos nerviosos por tener que repetir mil veces las cosas. Decìa Rosy cuando empezò el cole: “Aquì no pegan? Y còmo vamos a aprender?” A menudo me ha parecido clarìsimo que Rosy me estuviera pidiendo un castigo. Me he sentido fatal por haber usado castigos y bofetones (innecesarios con nuestra primera hija), hasta que nos hicieron comprender còmo esa modalidad pudiera ser un instrumento de contenciòn que ayudara a Rosy a reconocer la figura del padre/madre como “alguien que piensa por mi, que se ocupa de mì. No estoy sola”. Los niños adoptados (como tambièn los naturales) necesitan lìmites para no perderse, para ser contenidos. Aunque a nosotros nos cueste tanto esfuerzo o màs que ser afectuosos.

MENTIRAS

Muchos niños “mutilados” como Rosy, sufren un cierto retraso en el contacto con la realidad. Manifiestan sìntomas que normalmente los niños/as expresan alrededor de los tres años: un sentido de omnipotencia que denota la necesidad de creer que la fantasìa es la realidad. Confunden la realidad con la imaginaciòn. Con paciencia habrà que conducirlos hacia la realidad, aunque a los padres nos resulte complicado distinguir entre este fenòmeno y la mentira o la astucia para salirse con la suya una vez màs.

TERREMOTO EMIGRACION

A las muchas dificultades que encuentran nuestros hijos al cambiar personas de referencia cuando son adoptados, hay que añadir las dificultades de cambiar de cultura.

Sinceramente no creo haber dado bastante importancia a este aspecto al pensar en la adopciòn internacional (con todo el “halo de bondad” que arrastra). El problema es màs grave cuanto màs alta es la edad de los niños/as. Rosy ha vivido casi siete años de su vida “entrenàndose” para sobrevivir en una sociedad/cultura que de pronto desaparece. Y todas aquellas costumbres, reglas, habilidades... a menudo chocan con las de la nueva cultura (comer con las manos, caminar descalza, pegar para castigar, los roles en la familia, la lengua....). De pronto se le pide aprender nuevas reglas, costumbres, habilidades,...y de prisa. Imaginemos lo que todo esto puede significar para la seguridad primaria de un niño/a: nada de lo que servìa para sobrevivir sirve ya. Al contrario.

Desde que Rosy llegó està intentando comprender lo que significa en el nuevo contexto occidental “ser una niña, de 8 años, hermana, hija, nieta, estudiante, de cierta clase social,...”, lo que se espera de ella. Un esfuerzo titànico!

He descubierto en este proceso que hay muchos psicòlogos que no estàn de acuerdo con las adopciones internacionales, con gran escàndalo por parte de muchos. Tengo que reconocer que yo tambièn he reconsiderado mi opiniòn al respecto.

Ademàs hemos descubierto otra cosa: Rosy ha traìdo una fuerte dosis de diversidad a nuestra familia. Una diversidad cultural y relacional. En mi superficialidad y presunciòn preadoptiva creìa que nosotros no ìbamos a tener particulares dificultades en la adopciòn de Rosy. Nosotros, “una pareja sòlida, culta, socialmente comprometida y politicamente correcta” ciertamente habrìamos superado todo sin dificultad. Y justamente ahì hemos encontrado una de las dificultades. No contàbamos con nuestra rigidez desde el punto de vista ideològico, ètico e intelectual. La pobre Rosy ha caìdo en una familia con grandes expectativas sobre ella, que ejerce una presiòn y un control altìsimos. Probablemente familias màs sencillas y flexibles son màs capaces de adoptar a una persona “distinta”. Imagino que este aspecto no es algo fàcil de evaluar en las entrevistas preadoptivas, pero creemos que hay que tomarlo seriamente en cuenta. Para nosotros ha significado un buen palo de humildad y para Rosy una dificultad màs. El psicòlogo de Rosy nos dice que ella siente una gran rabia dentro, contra la vida, contra el mundo. En nuestra familia “no està permitido” pegar, gritar, amenazar... expresar la rabia de ese modo. Por lo que ella se busca otros canales para sacarla: provocarnos hasta que a alguien (a menudo Irene o la madre) le salten los nervios, griten y se enfaden... Pero es tan agotador hacer de “canal” para su rabia.... A veces siento que me quiero rendir.

LA EDAD: ADOPTAR NIÑOS MAYORES

A menudo nos hemos preguntado si hubiera sido màs fàcil adoptar un niño pequeño. La respuesta probablemente sea sì, pero no sòlo eso. Durante la terapia he descubierto que yo (o nosotros) no tendrìamos que haber recibido la “idoneidad” para adoptar, y menos aun para adoptar niños/as mayores. Yo, ahora, estoy de acuerdo. No todos estamos capacitados para adoptar (existe una gran ingenuidad al respecto: se piensa que basta el amor) y la edad es una dificultad añadida. De hecho todos los padres intentamos adoptar niños pequeños, luego la agencia de turno te propone elevar la edad (“porque nadie quiere adoptar niños mayores”). Tù aceptas porque te sentirìas fatal si te negaras, aunque tienes miedo. Pero yo digo que, conociendo las estadìsticas (el 15% de los niños son restituìdos!!!! doble trauma!) no se tiene que proponer la adopciòn de niños mayores a qualquier pareja. La responsabilidad es enorme, respecto al sufrimiento de los niños como al de los padres. La pareja necesitarìa ser preparada y acompañada posteriormente muy bien, y no se suele hacer.

LA HISTORIA: PUNTO Y SEGUIDO

Bueno, hasta aquì algunas reflexiones que hemos hecho en nuestro camino, por si le sirven a alguien. Hace pocos dìas hemos recibido la confirmaciòn de la adopciòn. Ha sido un momento emocionante. Hoy estamos felices, pero ha habido momentos en los cuales no sabìamos si nos habrìamos quebrado bajo el peso del dolor. Han sido dos años intensos y difìciles. Muchos nos dicen que èsta ha sido la ocasiòn de nuestra vida. El desierto que hemos atravesado para poder alcanzar la Tierra Prometida. Aún nos queda camino por delante, pero seguramente hemos crecido y aprendido muchìsimo. De momento, como los peregrinos de Santiago, lanzamos el bastòn al aire porque a lo lejos ya hemos visto el campanario. Aunque aún nos queden dìas de camino, tormentas y cansancio. Y si hemos llegado hasta aquì, es tambièn gracias a tantos amigos y familiares que nos han escuchado, sostenido y empujado. No dejèis de hacerlo, por favor.

Hemos pasado unos dias muy dificiles. Rosy hace tiempo que nos quita cosas, las esconde, las regala, las rompe... como para "castigarnos" (en clase no lo hace), se mete en líos con mentiras, etc. En medio de esta tensión ha ido donde una familia amiga y le ha pedido si la pueden adoptar. Imaginaos lo que he llorado yo ayer cuando lo he sabido. Todo parece indicar que no es feliz. Que quiere que la queramos y que, o no es suficiente, o no le llega nuestro amor. Reconozco mi dificultad de amar a quien me da patadas constantemente. La escalation no ayuda y ella (segun el psicólogo) vive lo que en lenguaje tecnico se llama "la identificaciòn con el agresor": lo que ha sufrido lo hace ella, creyendo inocentemente que funciona para atraer el amor, en vez de para hacerlo escapar. Bueno, el caso es que despuès de tanto llanto, me decidì a escribirle una carta que expresara lo que no consigo expresar de otro modo, y ella pide a gritos. Le dejè la carta cuando me fuì al pleno del ayuntamiento y la leyò con su papi. Llorò mucho de emociòn, estaba feliz, decìa cosas lindísimas, positivas, negativas,... me escribiò una carta con dibujitos tambièn lindísima dicendo que no quiere otra familia, y que quiere ponerse los vaqueros como su hermana (estaba castigada depuès de haberlos cortado dos veces). Esta mañana los llevaba puestos y toda feliz me ha abrazado diciendo que mi carta es su regalo preferido y que la ha metido en su caja de los tesoros. Deseo tanto que podamos empezar de nuevo, como si nos encontraramos por primera vez...

Ahì va la carta. Me ha costado mucho, y sòlo despues de 4 años y de tanta terapia he podido escribirla. Hace sólo un año no habrìa sido capaz.

Querida pequeña Rosy:


Tu eres mi pequeña, mi florecita, mi chocolatina preferida. A donde pofrìa ir yo sin tì? Què serìa de nuestra vida sin tu sonrisa? Come podrìa vivir yo si tu te fueras? Me morirìa de tristeza yo...

Sè que no soy la mamà que tu habìas soñado. Talvez tu soñaras una madre afectuosa y dulce, que te mimase y acariciase a menudo. Y en cambio te ha tocado una mamà que es un poco oso, que le cuesta tanto ser tierna. Sè que probablemente soñabas con una mamá que no se enfadase por tus travesuras, y en cambio yo me enfado por las cosas pequeñas y grandes, soy rígida y a menudo antipática.

Querida Rosy: tu dices que te da pena no parecerte a ninguno de tus padres. Y yo te digo que tu y yo nos parecemos mucho màs que Irene y yo. Yo tambièn soñaba una hija que me quisiera, que no me hiciera enfadar, de quien poderme fiar y sentir orgullosa. Ambas somos testarudas y queremos salirnos con la nuestra.

Ves? El buen Dios nos ha puesto en el mismo camino, juntas, aunque no nos resulta fàcil convivir. Y a ambas se nos ha dado la tarea de ayudar a la otra a ser feliz. Tu tienes que ayudarme a mi a aprender a amarte y a fiarme de ti. Yo tengo que ayudarte a no tener miedo y a sentirte amada.

Porque aunque a veces te cueste creerlo, nosotros te amamos muchisimo, y no permitiremos que nadie te haga daño. Pequeño pollito de chocolate, que ha llegado a nuestra vida para traernos el sol (y algunas tormentas). Gracias por existir y por ser nuestra hija. Rezo y espero tanto que un dìa seas feliz junto a nosotros. Yo lo intentarè con todas mis fuerzas. Y tu?

Tu mami mer

LAS LUCES (que no todo son sombras):
CUENTO DE UNA FLORECITA LLAMADA ROSY

Erase una vez un paìs especial, donde en invierno no hacìa demasiado frìo y en verano no hacìa demasiado calor. Era un bonito dìa de primavera cuando, al calor del sol, naciò una preciosa florecita. Por desgracia el cielo se cubriò de nubarrones y empezò a llover muchìsimo. Tanto lloviò, que el rìo se saliò de su cauce, y con furia se llevò a la flor que habìa ayudado a nacer a la pequeña florecita. Era pequeña y muy linda, y despuès del temporal se sintiò muy sola. A pesar de que el sol se esforzase en calentarla y el viento intentase acunarla, la florecita temblaba de frìo y de miedo. El viento, volando por doquier, en seguida se diò cuenta de lo que ocurrìa, y decidiò informar al topo jardinero, que es el que se encarga de preparar un lugar adecuado a las florecitas solares, que normalmente tienen miedo o estàn tristes. La pequeña flor fue acompañada con todo cuidado al gran jardìn y le fue regalado un bonito nombre: ROSY. En el gran jardìn Rosy conociò a muchos amigos que estaban cerca de ella. Ya no se sentìa tan sola. Aprendiò a jugar, a reir, a bailar... y sobre todo empezò a esperar la llegada de mamà y papà. El topo jardinero, de hecho, habìa avisado a la golondrina Domitila, una golondrina muy especial, que viajaba por muchos jardines buscando papàs y mamàs para las flores solas. Mientras tanto, en un paìs lejano, donde en invierno hace mucho frìo y en verano mucho calor, vivìan Merche y Guido, una pareja de flores que se querìan mucho, junto a una florecita llamada Irene, y eran felices. Su jardìn era pequeño pero bonito. El perfume de su amor llenaba el aire. Guido y Merche habìan preparado tambièn en sus corazones un sitio especial esperando que pronto pudiera nacer otra preciosa florecita. Espera que te espera, el tiempo pasaba pero la florecita no nacìa. Merche y Guido decidieron entonces hablar con la gran Encina, que es muy sabia. Despuès de haberles escuchado les dijo que no se preocuparan; si habìan preparado bien el lugar en sus corazones, antes o despuès, la flor nacerìa. Una frìa tarde de invierno la golondrina Domitila recibiò la comunicaciòn de la gran Encina y en picada se precipitò al jardìn de Guido y Merche a llevar la buena noticia: la florecita Rosy habìa nacido ya, pero vivìa en un jardìn lejano y llevaba tiempo esperàndoles. Y asì fue como en lo que canta un gallo mamà Merche, papà Guido y la hermanita Irene se echaron a volar, ansiosos de encontrar y conocer finalmente a su pequeña flor.

Llegaron al gran jardìn muy nerviosos. Rosy les estaba esperando de la mano del topo jardinero, y echò a correr hacia ellos. Sus corazones les saltaban en el pecho y todos se abrazaron emocionados. La pequeña nueva familia volviò al pequeño jardìn, donde muchos amigos habìan preparado una gran fiesta que continúa todavìa hoy. Porque mamà Merche, papà Guido, Irene y la pequeña Rosy han aprendido que cuando estàn juntos y se quieren es siempre FIESTA!!!

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