El 100% de lo que recaudemos con estos anuncios lo dedicaremos a fines relacionados con la adopción

jueves, agosto 31, 2006

Adopción. Celebración del Foro internacional dobre la infancia y las familias


Muchos ya deberéis estar enterados, pero por si las moscas, os anunciamos que los próximos 29 y 30 de Septiembre, y 2 y 3 de Octubre se celebrará el forum internacional sobre infancia y familias en Barcelona, concretamente en el Edificio Central de la Universidad de Barcelona, situado en la Gran Via de les Corts Catalanes, 587

La mayoría de los padres adoptivos trabajamos en estas fechas, pero si podéis escaparos del trabajo o pasearos por el forum ni que sea el Sábado, seguro que valdrá muchísimo la pena asistir.

El título es de lo más sugerente : "De filias y fobias": del parentesco biológico al cultural. La adopción, la homoparentalidad y otras formas de construcción de familias diversas.

El programa está bien, y es muy variado ya que toca muchas disciplinas relacionadas con la familia y concretamente la adopción.

Como dato interesante que se comenta en la misma web de este foro :

"España es el segundo país del mundo en cifras absolutas de niños adoptados, tras los Estados Unidos. Pero, si consideramos las adopciones internacionales por habitante, Cataluña tiene la tasa más elevada del mundo".

Es un dato que la mayoría ya conocemos, pero es que me encanta cada vez que lo oigo o lo leo.

Os paso un link a un artículo de estadísticas que hablaba sobre este tema en la prensa y que se recogió en su día en este blog :

http://hoyelmejordia.blogspot.com/2006/07/adopcin-estadsticas-prensa-estadsticas.html

Más detalles en la web del foro : http://www.foruminternacional.ciimu.org/

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Visita http://www.hoyelmejordia.com un espacio dedicado para los que, por el fascinante camino de la adopción, somos padres, o vamos a serlo muy pronto.

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miércoles, agosto 30, 2006

Prensa.Prejuicios. Artículo divertido. El negro


Prensa. Prejuicios.

Este es un artículo que leí hace mucho tiempo en el diario El Pais, y el otro día lo encontré perdido entre unos papeles, y he querido ponerlo en el blog por lo bien escrito que está y lo ameno que es.

Denuncia como los prejuicios a veces no nos dejan ver la realidad tal y como es.

Muy recomendable.

El artículo es de Rosa Montero y está extraído del cortometraje "The lunch date" de 1991.

El negro

Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja. De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortes ía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta.

Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.

Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba:

"Pero qué chiflados están los europeos".

Adopción. La Espera. Formación a los padres adoptantes


Adopción. La Espera.
Ha aparecido este mensaje en las listas de adopchina, donde una madre abre un debate sobre hasta qué punto es útil obligar a las familias adoptantes a que reciban una formación antes de adoptar.
Este es un debate siempre interesante, sobretodo cuando empiezas a adoptar, donde acostumbras a sentirte un poco fiscalizado por la administración (que si cursos de formación, que si entrevistas, que si te miran con lupa, que si hay que ver por qué tenemos que pasar por ello los padres adoptivos cuando los biológicos no tienen que hacer nada, ...), pero que cuando comprendes (gracias en parte a estos cursos de formación) la realidad de la adopción, entonces este debate desaparece, se vuelve inocuo, transparente, y te das cuenta entonces de que la adopción se hace para los niños y que los niños son el centro de atención y que por tanto todo está diseñado y estudiado siempre pensando en sus derechos y su bienestar.
El sentimiento de ser padre no se puede enseñar.
Aunque ser padre adoptivo tiene muchas implicaciones, a lo mejor las mismas que ser padre biológico, pero no hay que olvidar que la mayoría de los que ahora somos padres biológicos o adoptivos, hemos sido también hijos biológicos, y en cambio no hemos sido, y digo la mayoría, hijos adoptados.
Es por ello que en nuestros hijos adoptados podemos ver comportamientos, roles, etc... relacionados con sentimientos que no conocemos pues sencillamente no ha formado parte de nuestras vidas, y por tanto requiere de un aprendizaje que si alguien, sea la administración pública, sea nosotros mismos a través de profesionales , etc... nos quiere ayudar a introducirnos, no está nada mal.
Está claro que cada uno interpretará la adopción a su manera y por poner unos ejemplos, es posible que unos padres quieran indagar sobre la cultura del país donde nació su hijo, o apuntarlo a clases de Chino, Ruso, .. o a lo mejor todo lo contrario, y sencillamente tratará el hecho de haber nacido en China, Rusia, .... como una anécdota y nada más; cada uno tendrá sus razones, pero no está de más que alguien te diga las posibles consecuencias que puede tener un comportamiento u otro.
Aprovecho también para pasaros un artículo de ejemplo que precisamente trata un poco de la importancia de la formación. Está claro que lo escribe una asociación que se dedica a ello, la asociación adoptare (http://www.adoptare.com.ar/lecturas.htm), pero los argumentos son claros:
Dejamos el mensaje original de las listas pues no deja de reflejar sentimientos que a todos nos pueden ser familiares.

----------------------- Inicio del mensaje ---------------


Hola a todos...
Más de uno me reconocereis... Soy la radical de la lista... Pero, ¿qué vamos a hacer?... Tiene que haber de todo en la viña del Señor...

Quería dar mi opinión acerca del tema que ha surgido sobre la necesidad de preparar a los padres que quieren adoptar ..

Sinceramente...
El padre, o la persona, que tiene claro que quiere dirigir sus pasos a la adopción, no necesita de los organismos mucha más información de la que se le da porque se imparte de forma general y cada cual es quien debe profundizar sobre los conocimientos que queremos adquirir del entorno que rodea a nuestro hijo en particular, sea el que sea....
Lo normal es que la ilusión que nos guía en nuestro camino hacia el encuentro con nuestras hijos, nos de alas para interesarnos por todo lo que tiene que ver con ellos, sacando la información de donde sea... Cuando esto no surge de formal natural y expontanea en un padre... MALO... Lo contrario sería forzar algo a lo que esa persona, de entrada, no esta abierto y para lo que no está, tristemente, educado...

Y mucho más grave me parece el tema si lo que hay que impartir son clases de... Tengo que querer a mi hijo con todo y lo que es... QUÉ TRISTE...
Información sobre la cultura china, el país, las costumbres, etc... Nada tiene que ver con aprender a respetar a tu hijo como un ser individual, no queriendo imponer tus sentimientos a los suyos y queriendo borrar su pasado, sino reforzando su dignidad sobre todas las cosas y haciéndole un continuo boca a boca de autoestima... Los padres cometemos errores y es normal cometerlos, pero cuando lo que se pretende es hacer de nuestros hijos personas felices que, antes que a nadie, enseñamos, o así lo pretendemos, a quererse a si mismos tal y como son...
Cuando a un padre hay que enseñarle ha respetar a su hijo... A respetar su dignidad como persona... Apaga y vámonos...

Estoy convencida de que las reacciones de personas que habeis contado aquí, no hubieran sido distintas con unos cursillos... Y al mismo tiempo estoy convencida de que el padre más analfabeto del mundo, nunca hubiera hecho una cosa semejante si lo que le movió a adoptar fue, simple y llanamente, SER PADRE porque esto se traduce en quiero a mi hijo por encima de todas las cosas y obro en consecuencia...

Los padres... Siempre de la mano de la falta de egoismo y el amor incondicional... ¿De verdad creeis que tenemos que enseñar eso en un cursillo?... Creo que eso se siente o no se siente...

P.D Creo que habeis abierto un debate muy enriquecedor... Hay que hablar de todo... El mundo de la adopción tiene su lado feliz y bonito y el oscuro también... La mejor forma para que estas cosas no ocurran, empieza por rechazar estos comportamientos en público...

viernes, agosto 25, 2006

Adopción. Adaptación. Miedo a dormir sola


Adopción. Adaptación.
Este mensaje es de una madre de las listas de adopchina que responde a otra madre que su niña ha empezado a tener problemas a la hora de ir a dormir, ahora que ella ha empezado a trabajar.
Son problemas muy habituales en nuestros niños, pero cuando son adoptados, a veces no podemos evitar el pensar un poco más allá.
Siempre nos dicen los profesionales a los padres adoptivos, que nuestro talón de aquiles está en que atribuyamos a la condición adoptiva de nuestros hijos más problemas, síntomas o asuntos de los debidos, y es que debemos estar preparados para saber encontrar el punto justo, y la experiencia nos dice que no es nada, pero que nada fácil.
Con el tiempo iremos aprendiendo, qué se le va a hacer...
Este intercambio de mensajes, cargados todos ellos de sentido común, son una muestra de ello.
Aprovechamos para poner un enlace a un artículo que hablaba concretamente de los miedos de los niños y otro de un relato de un niño que se va a dormir.

------------------------ Inicio del mensaje respuesta ------------------------------------

Te cuento lo que creo, en las listas también por si le sirve a alguien:

Nadia está justo en al edad en la que las pesadillas empiezan a ser normales y claro a estas edades, ellas todavía no saben distinguir de los sueños y las realidades, lo que si saben es que los malos ratos los pasan cuando se acuestan en esas camas tan grandes y encima lejos de los papis.

Esto explicaría el que ayer dices que la acostaste en su cuna y a la media noche pidió ir a vuestra cama, seguramente se desperto tras una pesadilla y buscó el consuelo de los papis.

Yo sí creo que las pesadillas empezaron al empezar tú el trabajo, seguramente sugestionadas por la perdida de tu compañía en todas las horas del día, pero estas cosas no las podemos evitar, además creo que toda vivencia ayuda a madurar a los niños, separase de ellos unas horas al dia, porsupuesto también.

Todos los niños, ante los cambios sufren miedos y los manifiestan de diferentes formas. Lo que ocurre es que nuestros niños/as adoptados necesitan de mayor comprensión y quizá de mayor fexibilidad en las normas en este sentido.

Obligar a un niño de tan solo 2 años a dormir solo en contra de su voluntad es algo así como dejarlo sentirse abandonado y si encima sufre de miedos.... , ni te digo. Debemos pensar que esta niña, u otras en sus condiciones, yá sufrieron al menos dos abandonos anteriores, y si nó queremos llamarlo así, digamos que sufrieron dos separaciones traumaticas anteriores, la primera, la de ser separa de su madre biologica, tremendo desamparo para cualquier niño recién nacido y la segunda, cuando la apartemos de lo unico que conocían, bueno o malo pero era "su vida" la que se cambió otra vez traumaticamente.

Y digo traumaticamente por que los niños no son capaces de racionalizar estos cambios y es nuestra manera de actuar la que les dá de nuevo la confianza y apartir de ahí son capaces de empezar a aprender a querenos, pero no olvidemos que ellos vivieron una vida antes de nosotros y eso, el miedo a los cambios, a las perdidas, es lo que aflora en sus momentos de debilidad. Sufrir una pesadilla, es un momento de mucha debilidad, aunque esta pesadilla no esté para nada relacionada con ningún episodio de su vida pasada.

El miedo es una sensación unica, no se tiene más miedo ante una abandono que ante un mostruo que sale del armario ( leasé coco, jejejejeje). Por eso digo que no les dejemos abandonados ante sus miedos, haces bien en restituir el espacio que ella había perdido, seguro que más adelante, en un segundo intento, la niña podrá aceptar su cama con más tranquilidad.

Un beso.

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Hola a todos





Os voy a contar la experiencia , por si os sirve,que estamos viviendo en estos momentos, para que tengamos todos en cuenta que la guerra a los miedos y recuerdos del subscosciente de nuestros hijos no se gana tan fácilmente, y que son niños especiales, nosotros eso siempre lo hemos tenido en cuenta y por eso estamos siempre muy atentos a cualquier cambio en nuesta querídisima hija.




Mi hija ha dormido bien y sin miedo desde los 2 meses de estar en España y sola en su cuna en nuestra habitación,la dejabas en su cuna y en 10 minutos estaba dormida el 28 de Julio después de estar durante 2 meses hablando de ir a su habitación y a su cama,siempre la hemos cambiado en su habitación y juega en ella, hicimos el cambio, ella lo pidió.


Yo empezaba las vacaciones y ella se fué tan feliz a su cama, con las sábanas que la gustaban y sus muñecos, a los 10 minutos estaba dormida, asi ha sido durante los 16 días que he estado de vacaciones, el 16 he vuelto a trabajar y desde este sábado hemos empezado que no, que alli no duermo, nos llama para que vayamos, te pide pis, agua , cualquier cosa, menos dormir y por supuesto la luz, te dice que hay cocos.


El lunes y ayer martes , nos dice que tiene miedo, y para dormirse da la luz, no se duerme, al final la llevé a mi habitación, en ella sigue la cuna ( la utilizamos de parque,para cuando la tienes que dejar sola, por ir al baño unos minutos y que no la arme), estuvimos abrazadas,un rato, contando un cuento,se relajó y dejo de llorar, de repente se bajó de la cama,la dejé para ver que hacía, la luz estba apagada y se subió sóla a su cuna y se quedó dormida, nada más caer en ella.




Una vez dormida la llevé a su cama , y esta mañana ya estaba despierta a las 7 de la mañana, estaba muerta de sueño, pero te dice que alli no.



Así que esta noche volveremos a nuestra habitación, a la cuna y cuando ella quiera volver a su cama, pues volverá.



Sus miedos se han desarrollado, porque ha identificado su cama, con la vuelta a trabajar de mamá,y piensa que la abandono y necesita otra vez tiempo para que se aconstumbre y ella sola te pida dormir en su habitación, insistir en que duerma sola, la puede hacer más daño que bien, porque la ves dormida de pie , pero que no duerme en la cama, ni tan siquiera si su madre se echa con ella.




Algo en su cabeza se ha despertado y tiene un miedo que no tenía , desde China, esperemos solucionarlo rápidamente.


miércoles, agosto 23, 2006

Adopción. Postadopción. Adolescencia. Punto de vista de una hija adoptada, sobre como cree que debemos tratar la adopción con nuestros hijos.


Adopción. Postadopción. Adolescencia.

Bueno, ya estamos de vuelta de vacaciones, y lo hacemos con unos buenos consejos que hemos podido leer en la lista de adoptantes a china. china@adopint.org

Se trata de una chica adoptada, ya mayor, que nos da consejos sobre como debemos tratar la adopción con nuestros hijos.

Es una traducción del inglés.

Vale francamente mucho la pena leerlo, sobretodo donde nos habla de que el hecho de explicar la adopción a nuestros hijos debe ser acorde con su nivel de madurez y que además se trata de una carrera de fondo , y no de una conversación trascendental en un momento dado de su vida.

Explicar la adopción a nuestros hijos debe empezar desde el mismo momento en que los adoptamos, y debemos hablar de ella durante el transcurso de toda su vida. Es un hecho que forma parte de sus vidas, como la familia, el colegio y sus aficiones.

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Estoy de acuerto que cada adoptado tendrá actitudes y sentimientos sobre la adopción. Las opiniones de la Sociedad amenudo son muy dispares también, mirando a una adopción como un princiipo feo a la vida. Creo que esto se está cambiando. Yo soy una adoptada y honestamente me sabe mal por todos vosotros que sois bios!!! :) Veo a mi adopción como lo mejor que me podía pasar (quiero decir que, claro, me hubieran podido adoptar unos ricos, pero mis padres me MAN.) Cómo adoptada doy este consejo... sed tan honestos como sea posible pero tened en cuenta la madurez del niño. No se le cuenta a un niño de 3 años que su mamá l@ dejó en las escaleras de un gran almacén, le podrías dar un susto de muerte de esta manera. Le dices a un niño de 3 años que su mamá l@ puso en un lugar seguro para que l@ encontrasen y que l@ cuidasen.

Si mis padres me hubiesen contado toda la historia sórdida desde el principio, imaginad como sería mi actitud hacia la vida. Er la hija de un "lio" entre una hombre casado con hijos y una chica de 14 años durante una fiesta navideña! Mis padres me contaron desde el principio que yo fui escogida por ellos. Me escogieron a mí. Me amaron tanto que estaban dispuestos a casi todo para conseguirme. Luego cuando me hacía mayor, me contaron un poco más de la historia., "tu mamá era demasiado joven para quedarse contigo" y aún más tarde me dijeron "Tu padre probablemente ni siquiera sabe que su lio le embarazó." Es fue la verdad y ya tenía bastante edad para aceptarlo cuando me lo explicaron.

Lo importante cuando se habla con vuest@ hij@ son estas cosas:

- la honestidad, puede que no sea una historia bonita pero hay que enfatizar la parte positiva y mantener la historia a su nivel ...."se hizo esto para que pudieras ser nuest@ hij@ porque te amamos tanto." ... pero que la historia sea la más verídica posible, evitar fabricar cosas
que no sabéis si son ciertas
. No sabéis si su primera familia l@ quería de verdad, pero sí que sabéis que l@ apreciaba bastante para ponerl@ en un lugar para ser encontrad@ y guardad@ a salvo. Si no l@ hubieran amado se l@ hubieran podido matar o vender a un traficante de niños.

- actitud, si os comportáis como si fuera vergonzoso ser abandonad@ el niño sentirá vergûenza también. Otra vez, si tomáis una actitude positiva el niño cogerá de eso. Pienso contarle a mi hija que aunque si su madre biológica lo supiera o no, ella tenía una misión de Dios porque creo
firmamente que Dios me la tenía destinada, para que la dejasen allí para que fuese mi hija. No les dejan a estos niños para que se mueran o echarlos como basura, casi todos están colocados donde los encuentran rapidamente.


Sus primeras familias los querían bastante para darles la posibilidad de una vida mejor, no creo que debemos olvidar eso. Siendo una familia con fé, creo que es muy importante enfatizar que eso era la voluntad de Dios y predestinado.

- perseverancia, no penséis en esta conversación como sentarse con un hijo y explicar los "pajaritos y abejitas" (o sea explicar sobre el sexo y bebés etc). Es más una conversación constante. Susurra a tu hij@ mientras duerme que fue adoptad@ y que l@ quieres. No pares, como va creciendo le recuerdas cuanto has sido feliz desde que entró en tu vida. Recuérdal@ que es especial.

Mis padres tomaron esa manera de ser y como he dicho, tengo una actitud muy positiva hacia mi adopción. Fue seleccionada, escogida. A mis amigos, pues sus padres TUVIERON que llevarlos a casa, la clínica les obligó. Y muchos de ellos fueron el resultado de "uuups, estoy embarazada... vamos a hacer lo correcto y casarnos." Yo prefiero cualquier día la historia de mi vida sobre como rezaron por mi, como me esperaron unas personas que no me podían
contar todo el amor que me tenían en sus corazones, a los principios "normales" de mis amigos.

Espero que esto añada una perspectiva.
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